ИДЕАЛЬНЫЙ ВИТЮША И ЕГО МАМА Моя соседка, дама преклонных лет и непреклонного характера, знает, как воспитывать детей. В нашем дворе она считается авторитетом, и не просто так — потому что у нее есть Витюша. Прекрасный сын, послушный и любящий мальчик, который обожает свою маму и считает ее самым главным человеком в жизни. Со всеми своими радостями и горестями Витюша идет к маме, а она — к нему. Потому что ближе мамы у Витюши никого нет, а горестей хватает. Витюше ведь уже глубоко за тридцать, и сейчас он переживает довольно тягостный второй развод. Маме есть что сказать по этому поводу — когда-то она пережила то же самое. «Но это ничего, — говорит она. — Я всегда знала, что одна я не останусь, у меня есть Витюша». Собственно говоря, Витюша есть у всех нас — как пример идеального результата воспитания, мечта большинства родителей, хороший и любящий мальчик, не то что ты, вот у других дети как дети. Единственный человек, у которого нет Витюши — это, если приглядеться, сам Витюша. У него вообще никого нет, даже собаки, потому что с собакой надо гулять. А как гулять, когда мама может позвонить в любой момент и надо будет ехать к ней и спасать ее от давления, противного соседа или сбитых настроек в телевизоре. Несколько раз бывало так, что Витюша порывался не приехать. Но правильное воспитание, как говорится, не пропьешь. А вот два брака и карьерный рост в другом городе — запросто. Да, забыла сказать: Витюша алкоголик. Не запойный алкаш и не привокзальный синяк, просто тихо пьющий мужчина, чьи руки хоть и дрожат, но все еще достаточно тверды, чтобы принести матери пресловутый стакан воды. Тот самый, для которого его, Витюшу, когда-то родили. Это история не про инфантилизм современных мужчин, ни в коем случае. Все гораздо страшнее: это история про людоедов и их жертв. Для того, чтобы быть съеденным, не нужно быть именно мужчиной — подойдет и женщина. Мясо есть мясо. Для того, чтобы «съедать» человека, необязательно быть матерью-одиночкой — достаточно в принципе быть родителем с «правильными» мотивами. Которые, надо сказать, звучат вроде бы и резонно. Родите ребеночка, он будет вас любить. Родите мне внуков, у всех уже есть. Родите, а то поздно будет. Родите, а то останетесь одни. Родите, а то что это за семья без детей. Ну и классическое: «Замуж ты, видимо, уже не выйдешь, хоть для себя роди». Не очень-то и хотелось, но родили. Чтобы был. Необязательно ради стакана воды, а как «родная душа» и «мое продолжение». Билет в бессмертие, но прежде проводник в несущемся к закату поезде жизни. Такой, чтобы и чаю в купе принес, и подушку на получше заменил, и присел рядышком на полку, послушал про житье-бытье, посочувствовал. Хороший, безотказный, и всегда рядом — а куда он денется с поезда-то. Один из главных показателей успешного родительства в нашей культуре — это степень сохранения власти над уже выросшими детьми. Человек, живущий собственной жизнью и охраняющий ее границы, не может быть «хорошим ребенком». Хороший тот, кто, как в раннем детстве, почитает родителей высшим авторитетом — или хотя бы делает вид. Моя соседка знает, что Витюша пьет. Но он все равно «хороший», потому что «любит свою маму». Витюше бы пинка из-под маминого крылышка, где хоть и душновато, но уютно и одобрительно. Но лучше пусть пьет, зато всегда рядом, рассуждает его мать. Большинство проблем между детьми и родителями имеет один корень — буквально! Это отсутствие сепарации. Не произошедшее отделение ребенка от родителя, превращающее дитя во взрослого человека. Искусственное торможение роста, исчерпывающе выраженное в родительской максиме: «Для меня ты всегда будешь ребенком». Сепарация, отделение — это естественный процесс, тогда как попытки удержать ребенка в орбите исключительно собственных интересов, желание оставаться центром его вселенной — уже насилие над природой. Это ненормально. Нормально — это вырастить потомство таким образом, чтобы, достигнув определенного возраста, оно могло жить и развиваться без участия и помощи родителей. Отдельно. Само по себе. С целью воспроизводства и усиления вида. Так работает эволюция. И сколько бы мы не ужасались «ужасной западной манере» отделения выросших детей, именно она в конечном итоге оказывается куда более человечной по отношению к потомству. Невозможность сепарации делает человека слабым, управляемым, разрушает его личность и, в конце концов, растворяет ее, превращая отдельное существо в придаток родителя — финансовый и эмоциональный. Да, отпустить того, кого любишь, к кому испытываешь привязанность, — невероятно сложно. Особенно если цель его появления на свет изначально не подразумевала бескорыстия. Но вот какое дело. Беременная женщина вольна воспринимать себя как угодно — священным сосудом или самкой высшего примата. Это ее дело. Но в тот момент, когда ребенок появляется на свет, когда происходит первая физическая сепарация матери и детеныша, следует понимать: теперь это отношения двух людей. И придет день, когда их придется строить, как любые другие отношения. И они, как любые отношения, могут не сложиться. Так бывает между двумя отдельными личностями, и иногда с этим ничего нельзя поделать. Только смириться с тем, что отныне каждый будет жить собственной жизнью. Нести собственную ответственность. Совершать собственные ошибки. Нынешние сорокалетние, последние дети СССР — это, пожалуй, первое поколение, которое осознает и пожинает печальные плоды «сращивания» с родителями. То, что казалось нормальным нашим матерям — бесцеремонное вмешательство свекровей, непрошеные советы тещ, общие ключи от дома, все эти «слушай старших, они лучше знают» — нам нормальным не кажется. Говорить об этом пока еще стыдно, но и терпеть молча тоже не получается. Живущие с клеймом «неудачники, во всем винящие родителей», мы на самом деле никого ни в чем не виним. Мы просто смотрим на своих детей, знающих, что такое личные границы, и недоуменно вопрошаем: а что, так можно было? Огромное количество пабликов, посвященных токсичным родителям — это не бесполезное нытье, а запоздалый бунт. Попытка отделиться хотя бы сейчас, осознать себя как отдельную личность, а не продолжение, приложение или как еще видит нас старшее поколение. Когда взрослая женщина пишет «мама меня съедает», это не потому, что женщина — неблагодарная скотина. А потому что очень часто это правда. И мама не видит в этом ничего такого. Для чего, в конце концов, нужны дети, я в муках рожала, имею право. Меня ели — и я ем. И ты, дочка, когда-нибудь тоже будешь есть. Так что рожай, не сомневайся, чтобы в старости одной не остаться. Ничего, что не хочешь. Зато «у тебя всегда будет Витюша». Будет еда. И стакан воды. Алла Боголепова

С возрастом игрушки становятся дороже, а так все то же самое...

Дети — это завтрашние судьи наши. Не добавляйте себе срок Уже столько копий сломано о вопрос: разрешать ли отцу-подонку или такой же матери общаться с ребёнком? А не кажется ли вам, что, по сути, вы задаёте другой вопрос: разрешать ли ребёнку общаться с отцом-подонком или такой же матерью? Но почему в таких случаях мнение самого ребёнка ни во что не ставят? Если он и сам не хочет общаться — это одно. Если же хочет, и выбивает себе это право плачем и истериками — другое. А уж если, не добившись желаемого, начинает у вас за спиной общаться по телефону сам… Что, по рукам его бить и телефон отнимать, что ли? Думаете, вы тем самым накажете подонка? Как бы не так! Накажете вы ребёнка, который вас не ссорил — он либо не видел ссор, либо до последнего безуспешно пытался вас помирить! Вмешиваться целесообразно лишь в двух случаях: если подонок настраивает ребёнка против вас, либо если учит ребёнка тоже быть подонком. А если они общаются на отвлечённые темы — от ПУЭ до поэтов Серебряного века — пусть общаются. Иначе вы накажете ребёнка ни за что.

Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается. М. Лабковский

Опыт воспитания ребенка представляет вашего партнера в совершенно новом свете - не просто как супруга или друга, а как мать или отца. Забавно следить, как ваш партнер возится с вашим сыном, обучает дочь вождению автомобиля, или объясняет, почему не стоит дразнить кошку. Демонстрируемые супругом терпение и глупость, доброта и увлеченность заставляют любить его еще сильнее.

— Даша, у тебя в жизни есть проблемы? — Нет. — А у мамы? — Конечно: стирать, гладить, меня одевать… — А у папы есть проблемы? — Нет, — отвечает Даша. — У папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

Мама после родительского собрания)))

Счастье состоит из четырех частей: хороших РОДИТЕЛЕЙ, верных ДРУЗЕЙ, любимого ЧЕЛОВЕКА и здоровых ДЕТЕЙ!

Да, мы действительно за время декрета можем соприкоснуться со своим внутренним миром, с божественной чистотой ребенка, с неким высшим началом. И это навсегда нас изменит. Хотим мы этого или нет, но жизнь после рождения ребенка станет другой. Насколько все изменится внутри — зависит от нас самих и нашей готовности к трансформации. А декретный отпуск помогает «углубляться».

Только дети знают, чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное – остаются собой.