Маникюр моего детства Кто помнит?

Дочку мы почти не воспитывали, только любили. Сергей Довлатов "Чемодан"

- Разве так читают книжку? Ты же пропускаешь по несколько страниц. - Эта книжка про войну, а я хочу быстрее выиграть!

Вы счастливы не потому, что всё хорошо. А всё хорошо потому, что Вы счастливы.

- Хочешь, подарю тебе луну? - Что мы будем делать с ней, малыш? - Ты же, мама, ночью плохо спишь. Слышу, даже плачешь в тишине, А луна болтается в окне, Светит да мешает только сну. - Милый, виновата не луна, Просто устаю… тяжелый день. Мучает проклятая мигрень, Ты во сне простужено сопишь… Хочется слетать с тобой в Париж… Денег не хватает… я одна… - Как же ты одна — ведь рядом я! Видишь, вон какой уже большой! Разве нам с тобой не хорошо? Делать все давно умею сам! Мама, надо верить в чудеса! Двое нас, а значит, мы — семья! Вырасту и все тебе куплю! А луну запрячем до утра — Будет наша новая игра. Завтра можно выпустить опять. Мама, дай еще тебя обнять. Как же сильно я тебя люблю! Татьяна Василиади

Сначала мы готовимся к детсаду, потом к школе, потом к университету, в университете мы готовимся к работе, пока в один прекрасный день не начинаем готовиться к смерти. Меня изумляют люди, которые говорят про своего семилетнего ребенка, что он ничем не интересуется. В таком случае у меня только один вопрос: как вам это удалось? Дети обучаются вне зависимости от того, чему мы их учим. Например, если мы с вами примемся кричать на них: «Ты что не понимаешь, что человек должен быть добрым!!». Чему мы учим их в этот момент? Доброте? Нет, мы учим ненависти и агрессии. Раннее развитие — это развод. Развод родителей на деньги. Развитие в любом случае раннее. взаимодействовать с миром и познавать его — одно из свойств человеческой природы. Основная мотивация раннего развития детей — гордыня родителей. А вся история про раннее развитие — капкан. При этом я никогда не брошу камень в тех людей, которые занимаются ранним развитием: они-то делают свое дело честно. Но своих детей туда не отведу и вам не посоветую. Если родитель ведет свое чадо в кружок до школы возникает сразу несколько проблем. Прежде всего, ребенка лишают очень важного человеческого навыка — учиться выбирать с рождения. А для XXI века данный навык практически самый важный. И это «начало большого пути». А родители уже решили за ребенка что ему нужно. Для человека в четыре года самое нормальное поведение — пробовать то плавание, то рисование, то пение. Это и есть «делание выбора». Ребенок пробует самые разные краски для того, чтобы понять, как это связано с его жизнью. Детям от нас нужно ровно то же, что нам нужно от любимых людей: поддержка, твердая уверенность, что любимый человек всегда рядом, что ему, ребенку, есть куда пойти, есть кому задать вопрос и рассказать о своих страхах. Нельзя манипулировать ребенком, говоря: «Мы заплатили за год вперед, поэтому ты должен», «Мы же договорились! Ты же сам захотел сюда пойти». Советую заменить глагол и не «вести» ребенка, а дать ему возможности «идти». Мы, взрослые, по отношению к детям часто пользуемся глаголами «отправить» «послать» — как про багаж говорим. Школа делает так, что ребенок окончательно разучивается выбирать, окончательно разучивается соответствовать себе, потому что постоянно находится в чужой власти и должен так или иначе подчиняться. Школа полностью дезориентирует ребенка с точки зрения того, что ему интересно. Школа говорит человеку: я знаю, что тебе понадобится в будущей жизни. И школа утверждает, что сейчас это еще не жизнь, а подготовка к жизни. Мы не можем быть экспертами по интернету, потому что мы росли без интернета. И на уровне животного страха вычеркиваем его из жизни наших детей, потому что наше детство было устроено иначе. Подобным образом родители моего поколения говорили: если ты будешь смотреть телевизор больше часа в день, ты ослепнешь. Как мы понимаем теперь, с телевизором нас всех обманули. Вероятно, нет такого ребенка, который не наткнулся бы хоть раз на порносайт. Поэтому лучшее, что мы взрослые можем сделать, — быть рядом, быть понимающим и любящим. И тогда есть надежда, что в сложной ситуации вашу протянутую руку заметят. Ребенок рождается, и первое, что он делает — протягивает к нам руки. Он изначально воспринимает нас как самых лучших друзей. Не надо ни за что бороться. Это война, которая уже давно закончилась, а точнее, никогда не начиналась. Родителям нужно принять, что ребенок приходит в этот мир полноценной личностью. Да, взрослея, эта личность будет приобретать новые черты и новые навыки. Но это уже личность! Человек не рождается маленькой скотинкой, как думают некоторые. Из него не нужно делать высшее существо. Задача взрослых — не испортить человеку детство, жизнь и не убить любопытство. Дима Зицер, педагог, создатель и директор школы, автор статей о воспитании и счастливом детстве

Все мы хотим, чтобы дети были счастливы. Тогда наша задача – заразить их счастьем. И для того, чтобы заразить, мы сперва сами должны им заболеть. Начать с себя, стать таким человеком, рядом с которым хочется быть детям. Стать тем, с кем вам самим будет приятно быть. Тем, кем дети смогут гордиться, восхищаться. Тем, чье большое сердце растопит даже льды подросткового кризиса.

ИДЕАЛЬНЫЙ ВИТЮША И ЕГО МАМА Моя соседка, дама преклонных лет и непреклонного характера, знает, как воспитывать детей. В нашем дворе она считается авторитетом, и не просто так — потому что у нее есть Витюша. Прекрасный сын, послушный и любящий мальчик, который обожает свою маму и считает ее самым главным человеком в жизни. Со всеми своими радостями и горестями Витюша идет к маме, а она — к нему. Потому что ближе мамы у Витюши никого нет, а горестей хватает. Витюше ведь уже глубоко за тридцать, и сейчас он переживает довольно тягостный второй развод. Маме есть что сказать по этому поводу — когда-то она пережила то же самое. «Но это ничего, — говорит она. — Я всегда знала, что одна я не останусь, у меня есть Витюша». Собственно говоря, Витюша есть у всех нас — как пример идеального результата воспитания, мечта большинства родителей, хороший и любящий мальчик, не то что ты, вот у других дети как дети. Единственный человек, у которого нет Витюши — это, если приглядеться, сам Витюша. У него вообще никого нет, даже собаки, потому что с собакой надо гулять. А как гулять, когда мама может позвонить в любой момент и надо будет ехать к ней и спасать ее от давления, противного соседа или сбитых настроек в телевизоре. Несколько раз бывало так, что Витюша порывался не приехать. Но правильное воспитание, как говорится, не пропьешь. А вот два брака и карьерный рост в другом городе — запросто. Да, забыла сказать: Витюша алкоголик. Не запойный алкаш и не привокзальный синяк, просто тихо пьющий мужчина, чьи руки хоть и дрожат, но все еще достаточно тверды, чтобы принести матери пресловутый стакан воды. Тот самый, для которого его, Витюшу, когда-то родили. Это история не про инфантилизм современных мужчин, ни в коем случае. Все гораздо страшнее: это история про людоедов и их жертв. Для того, чтобы быть съеденным, не нужно быть именно мужчиной — подойдет и женщина. Мясо есть мясо. Для того, чтобы «съедать» человека, необязательно быть матерью-одиночкой — достаточно в принципе быть родителем с «правильными» мотивами. Которые, надо сказать, звучат вроде бы и резонно. Родите ребеночка, он будет вас любить. Родите мне внуков, у всех уже есть. Родите, а то поздно будет. Родите, а то останетесь одни. Родите, а то что это за семья без детей. Ну и классическое: «Замуж ты, видимо, уже не выйдешь, хоть для себя роди». Не очень-то и хотелось, но родили. Чтобы был. Необязательно ради стакана воды, а как «родная душа» и «мое продолжение». Билет в бессмертие, но прежде проводник в несущемся к закату поезде жизни. Такой, чтобы и чаю в купе принес, и подушку на получше заменил, и присел рядышком на полку, послушал про житье-бытье, посочувствовал. Хороший, безотказный, и всегда рядом — а куда он денется с поезда-то. Один из главных показателей успешного родительства в нашей культуре — это степень сохранения власти над уже выросшими детьми. Человек, живущий собственной жизнью и охраняющий ее границы, не может быть «хорошим ребенком». Хороший тот, кто, как в раннем детстве, почитает родителей высшим авторитетом — или хотя бы делает вид. Моя соседка знает, что Витюша пьет. Но он все равно «хороший», потому что «любит свою маму». Витюше бы пинка из-под маминого крылышка, где хоть и душновато, но уютно и одобрительно. Но лучше пусть пьет, зато всегда рядом, рассуждает его мать. Большинство проблем между детьми и родителями имеет один корень — буквально! Это отсутствие сепарации. Не произошедшее отделение ребенка от родителя, превращающее дитя во взрослого человека. Искусственное торможение роста, исчерпывающе выраженное в родительской максиме: «Для меня ты всегда будешь ребенком». Сепарация, отделение — это естественный процесс, тогда как попытки удержать ребенка в орбите исключительно собственных интересов, желание оставаться центром его вселенной — уже насилие над природой. Это ненормально. Нормально — это вырастить потомство таким образом, чтобы, достигнув определенного возраста, оно могло жить и развиваться без участия и помощи родителей. Отдельно. Само по себе. С целью воспроизводства и усиления вида. Так работает эволюция. И сколько бы мы не ужасались «ужасной западной манере» отделения выросших детей, именно она в конечном итоге оказывается куда более человечной по отношению к потомству. Невозможность сепарации делает человека слабым, управляемым, разрушает его личность и, в конце концов, растворяет ее, превращая отдельное существо в придаток родителя — финансовый и эмоциональный. Да, отпустить того, кого любишь, к кому испытываешь привязанность, — невероятно сложно. Особенно если цель его появления на свет изначально не подразумевала бескорыстия. Но вот какое дело. Беременная женщина вольна воспринимать себя как угодно — священным сосудом или самкой высшего примата. Это ее дело. Но в тот момент, когда ребенок появляется на свет, когда происходит первая физическая сепарация матери и детеныша, следует понимать: теперь это отношения двух людей. И придет день, когда их придется строить, как любые другие отношения. И они, как любые отношения, могут не сложиться. Так бывает между двумя отдельными личностями, и иногда с этим ничего нельзя поделать. Только смириться с тем, что отныне каждый будет жить собственной жизнью. Нести собственную ответственность. Совершать собственные ошибки. Нынешние сорокалетние, последние дети СССР — это, пожалуй, первое поколение, которое осознает и пожинает печальные плоды «сращивания» с родителями. То, что казалось нормальным нашим матерям — бесцеремонное вмешательство свекровей, непрошеные советы тещ, общие ключи от дома, все эти «слушай старших, они лучше знают» — нам нормальным не кажется. Говорить об этом пока еще стыдно, но и терпеть молча тоже не получается. Живущие с клеймом «неудачники, во всем винящие родителей», мы на самом деле никого ни в чем не виним. Мы просто смотрим на своих детей, знающих, что такое личные границы, и недоуменно вопрошаем: а что, так можно было? Огромное количество пабликов, посвященных токсичным родителям — это не бесполезное нытье, а запоздалый бунт. Попытка отделиться хотя бы сейчас, осознать себя как отдельную личность, а не продолжение, приложение или как еще видит нас старшее поколение. Когда взрослая женщина пишет «мама меня съедает», это не потому, что женщина — неблагодарная скотина. А потому что очень часто это правда. И мама не видит в этом ничего такого. Для чего, в конце концов, нужны дети, я в муках рожала, имею право. Меня ели — и я ем. И ты, дочка, когда-нибудь тоже будешь есть. Так что рожай, не сомневайся, чтобы в старости одной не остаться. Ничего, что не хочешь. Зато «у тебя всегда будет Витюша». Будет еда. И стакан воды. Алла Боголепова

С возрастом игрушки становятся дороже, а так все то же самое...

Дети — это завтрашние судьи наши. Не добавляйте себе срок Уже столько копий сломано о вопрос: разрешать ли отцу-подонку или такой же матери общаться с ребёнком? А не кажется ли вам, что, по сути, вы задаёте другой вопрос: разрешать ли ребёнку общаться с отцом-подонком или такой же матерью? Но почему в таких случаях мнение самого ребёнка ни во что не ставят? Если он и сам не хочет общаться — это одно. Если же хочет, и выбивает себе это право плачем и истериками — другое. А уж если, не добившись желаемого, начинает у вас за спиной общаться по телефону сам… Что, по рукам его бить и телефон отнимать, что ли? Думаете, вы тем самым накажете подонка? Как бы не так! Накажете вы ребёнка, который вас не ссорил — он либо не видел ссор, либо до последнего безуспешно пытался вас помирить! Вмешиваться целесообразно лишь в двух случаях: если подонок настраивает ребёнка против вас, либо если учит ребёнка тоже быть подонком. А если они общаются на отвлечённые темы — от ПУЭ до поэтов Серебряного века — пусть общаются. Иначе вы накажете ребёнка ни за что.