ДАВАЙ ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ Быть в своей жизни главным, а не «пешкой» – биологическая потребность человека. Люди не могут достигать каких-то успехов в различных сферах жизни, если они чувствуют себя беспомощными. А дети, которых родители с ранних лет приучают к независимости, чувствуют себя более уверенно, имеют доверительные отношения с родителями, спокойно переживают трудности. Взрослая жизнь требует самостоятельных решений в самых разных вопросах. Будь то дом, работа или отношения, везде нужно делать какой-то выбор, причем обдуманно и взвесив все «за» и «против». Но как научиться это делать, если все решения принимают родители? Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем» предлагает несколько методов, которые помогают для начала принимать решения совместно со своим ребенком без ссор. - Давать первое слово ребенку Даже если родитель не очень хочет оставлять последнее слово за ребенком, нужно дать ему хотя бы первое. Например, когда дети спрашивают, можно ли делать что-либо, есть смысл ответить: «А ты как думаешь?». Это возможность рассказать о своих мыслях. Таким образом, это покажет, что мама или папа считается с мнением ребенка. Но тут важно действительно услышать его, а не просто сделать вид понимающего родственника и сделать по-своему. - Высказываться, но не давить Родителю тоже необходимо высказаться. Собственным примером можно показать, как выражать свое мнение. Пример должен быть адекватным, не нужно давить на ребенка. Надо оставить окончательное решение за ребенком, чтобы он, выслушав родителя, понял и его точку зрения тоже. Например, можно объяснить ему, почему ему стоило бы попросить прощения в данной ситуации, но дальше ребенок уже сам бы решил, извиняться ему или нет. - Решать вместе Зачастую родитель выбирает только из 2 позиций: «Я взрослее, и я решу сам» или «Делай что хочешь» без золотой середины. А на эту золотую середину и стоило бы обратить внимание – принимать решения вместе с ребенком. Актуальная ситуация в современное время: 2 ребенка, проводящих много времени за компьютером. Одни родители разводят руками, ничего не предпринимают и говорят: «С этим ничего не сделаешь, сейчас такое время». Что касается родителей второго, то они ограничивают его во времени, которое он может проводить за компьютером, или же принимают кардинальные меры: забирают все гаджеты. Эти варианты не являются действенными, и не приводят к осознанию, отчего же нельзя так долго играть в смартфоны или компьютеры. Используя первый вариант, то есть, "позволять детям делать все, что им хочется", есть шанс, что они почувствуют безразличие к себе. В случае с гаджетами бывает очень удобно умыть руки в том плане, что дети всегда заняты своими делами и не мешают родителям. Второй вариант – работа над ребенком. Попытка спрятать гаджет навряд ли будет успешной, только научит ребенка прибегать к хитрым обходам запретов и уловкам, чтобы добиться своего. Конструктивный диалог начинается с выслушивания. Затем нужно объяснить ребенку, почему это вызывает тревогу и опасения. И в итоге найти компромисс, который будет устраивать и родителей, и ребенка. Используя эти методы, можно научить детей принимать решения самим или совместно с родителями. Нина Раева

Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел. Мария Монтессори.

ПАПИНА ЛЮБОВЬ Однажды, я прочитала цитату, над которой проревела полдня. Не помню дословно, но общий смысл был таков: «По человеку очень заметно, долюблен ли он родителем противоположного пола. То восхищение, которое девочка читает в глазах отца, закладывает ее самооценку, и она понимает, что пришла в эту жизнь как подарок. Его восхищение делает ее сильной и неуязвимой». Я никогда не осознавала, а в тот день разглядела в себе очень четко: это папа вселил в меня базовое доверие миру. Мне всегда казалось, что совершенно неважно, любит меня кто-то или нет, ведь я и так любима самым главным человеком на земле. Его любовь помогает мне всплывать на поверхность, дышать, продолжать жить в самых разных и сложных ситуациях. Только спустя много лет я задумалась, каким образом папа внушил мне ощущение, что я — «подарок», ведь я не была избалована родительской нежностью. Принятием, доверием, уважением — да, но не тактильным проявлением любви. Да и восхищения в его глазах не помню, помню только свою уверенность в том, что любима. Откуда эта уверенность возникла, я не знала, пока мне не понадобилось срочно найти что-то в книжном шкафу. На верхней полке лежал мой потрепанный, детский альбом, незаслуженно забытый лет сто назад. Открываю, а там под каждой фотографией — стихи или потешки, посвященные мне мужчиной, чьи объятия я узнала первыми. Папа, наверное, был так молод, что даже не подозревал, каким эхом они отзовутся во мне, взрослой. До сих пор чувствую себя на его коленях: «Как доверчиво мила, И лукава, и нежна… Ничего не страшно с папой, Даже мишка косолапый, Даже злющий Бармалей И лихой Горыныч Змей. Я у папы посижу, руки тихо уложу, Помечтаем мы вдвоем… И потом гулять пойдем!» Пожалуй, отцовство незаслуженно находится в тени материнства. Убаюкивая дочку, папа держит на руках чью-то будущую маму. Ее опыт первой любви не должен быть несчастным… Виктория Могильная

Каждый ребенок рождается со способностью адаптироваться к обстоятельствам, которые он не может контролировать; кардинально изменяться под влиянием того, на что он не может повлиять. Адаптивность является основной составляющей человеческой природы. Но, снова повторюсь, это не неизбежно. И дети, и взрослые очень по-разному реализуют эту основную человеческую способность.

Уважайте мнение ребенка и учите его уважать чужое мнение. Вне зависимости от возраста каждый ребенок хочет знать, что его мнение ценно. Слушайте своего ребенка и говорите с ним чаще! Обсуждая фильм, прочитанную сказку, ребенок учится формулировать и высказывать свое мнение. Задавайте как можно больше вопросов, добивайтесь подробных ответов с рассуждением о том или ином персонаже или событии. С подростком можно поспорить на какую-то интересную тему: ведь умение отстаивать свое мнение также очень важно.

Все, что дети делают с родителями после 14 лет, есть результат того, что делали родители с детьми до 14 лет. Прямая связь. Лучшего способа определить, насколько ребенка эксплуатировали в детстве, нет. Руслан Нарушевич

КАК ПРЕСЕЧЬ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЁНКА Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение.Если делать это умело, и если родитель любящий, то вреда от этого ребёнку не будет, а пользы получится много. При этом давайте договоримся сразу – бить ребёнка нельзя. Лучшим наказанием является лишение приятного, а не выдача неприятного. Проще говоря, отменить какую-либо привилегию лучше, чем выдрать ремнём. Не надо бить детей и других близких. Это нехорошо. И оскорблять тоже нельзя. Это тоже нехорошо. Есть три вида наказаний, которые можно и нужно применять к ребёнку. Это замечания, тайм-ауты и расплата за проступок. Как сделать замечание Замечания отмечают границы дозволенного и помогают ребёнку, среди прочего, обучаться произвольности. Чтобы замечание было эффективным, соблюдайте вот эти правила. 1. Конкретизируйте нежелательное поведение и дайте ребёнку конкретное обоснование, за что ребёнок получил замечание. То есть не надо говорить: "Перестать немедленно". Нужно говорить: "Пожалуйста, не надо подбирать с земли шишки и кидаться в прохожих, так ты делаешь им неприятно и ставишь меня в неловкое положение". 2. Будьте последовательными в замечаниях. Если уж вы запрещали поднимать шишки и кидать их в прохожих, придерживайтесь этого запрета и дальше. 3. Приблизьтесь, когда делаете замечание. Самое лучшее расстояние для замечания – один метр. Если вы кричите через всю детскую площадку – это несерьёзно и не работает. Поэтому подойдите и сделайте замечание на расстоянии в метр. 4. Делайте замечания в мягкой форме. Мягкое замечание снижает остроту наказания, но это нам и надо. Замечание – это самая лёгкая форма наказания. Не стоит бить из пушек по воробьям. Пусть это будет всего лишь лёгкий укол. Тайм-аут – временное отлучение от приятного. Как показывают исследования, лишение "сладкого" гораздо больше побуждает задуматься о своём поведении, чем употребление горького. Потеряв, пусть и временно, то, что нам нравится, мы получаем своего рода прививку от неправильного поведения. Понятное дело, что такая прививка нам не нравится, но это не страшно. Обида скоро пройдёт, а память останется. И в следующий раз мы, скорее всего, крепко задумаемся – стоит ли делать вот так. То же самое и у детей (разумеется, речь идёт не о трёхлетках). Тайм-аут работает с детьми постарше – где-то лет с четырёх, с пяти. Длительность лишения может быть разной, в зависимости от проступка. Лишать нужно желаемого и существующего – например, просмотра планшета, который под рукой, или прогулки, которая возможна прямо сейчас. Лишать того, что будет когда-нибудь – бесполезно. И ещё важный момент. Обязательно обращайте внимание на ребёнка в ходе отлучения. Притрагивайтесь к нему, обращайтесь, хвалите, если есть за что. Всё это позволит ребёнку понимать, что вы его любите, а "сладкого" он лишился по собственной дурости, а не по вашей. Расплата последствиями Этот приём работает с четырёх лет и до бесконечности. Принцип прост – если ребёнок что-то сделал не так, он исправляет последствия. Рассыпал горох – помогай собрать. Разбил чашку – убирай. Испортил какую-то вещь в доме – покупай (или давай хотя бы часть денег на покупку). Разумеется, про деньги можно вести разговор с ребёнком в возрасте старше четырёх лет и если деньги у него есть. Например, ему каждую неделю дают на карманные расходы. Вот из этих денег и можно взять нужную сумму на покрытие расходов. При этом, подчёркиваю, деньги – это лишь один из вариантов, не обязательно только на них сосредотачиваться. Очень, очень, очень важно, чтобы ребёнок участвовал в исправлении своих проступков. Это, опять же, приучает сначала думать, потом шкодничать (или не шкодничать). Отдельно отмечу, что нельзя наказывать выполнением домашних дел. Одно дело сказать, мол, разлил – убирай, а другое – заставить мыть посуду в наказание. Нет и ещё раз нет. Мытьё посуды – это нормальная часть домашних хлопот, это не наказание. Наказание крайне необходимо связывать с проступком напрямую, самой очевидной связью из всех возможных. И, конечно, речь не о том, что корректировка поведения может быть только с помощью наказаний. Есть и другие способы, просто данная заметка – о наказании. Итого. Детей наказывать нужно, это неизбежно. Наказывать битьём – нельзя. Лучшее наказание – лишение желанного в том или ином виде. Наказывая ребёнка, не нужно испытывать вины. Вы делаете хотя и неприятное, но правильное дело. Павел Зыгмантович

Быть мамой означает терпеть. Терпеть боль — физическую и душевную, шум, неудобства, несвободу. Терпеть, но не просто пыжиться и напрягаться. А как зерна перерабатывают в муку, так же и все трудности перемалывать своим сердцем в счастье. Автор Ольга Валяева

Никто не отберет у тебя права мечтать! Не стесняйся своих желаний, рассказывай о них, быть может, кто-нибудь поможет тебе их осуществить…

Пожалейте своего ребенка Никогда нельзя забывать, что на все, что мы вытворяем, смотрят наши дети. Если ты теряешь себя рядом с мужчиной и тебе уже даже себя не жалко, пожалей хотя бы ребенка. Не ломай ему психику с детства. Лучше с одной мамой в тишине и спокойствии, чем с обоими родителями в атмосфере постоянных криков, скандалов и мордобоя. Автор Маргарита Булгакова