Спасибо, Господи, за каждый новый вдох, За то, что многим, как и мне, в беде помог… За детский смех, что наполняет счастьем дом… Спасибо, Господи за то, что мы живём… © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт

В жизни главное – счастье. А оно у каждого свое. Это категория опять же внутренняя. Расцвел цветок, который вы посадили – счастье. Собрались за столом друзья – счастье. Счастье – когда есть, кого любить. Когда тебя любят. Когда можно заниматься любимым делом. Счастья не нужно ждать – его нужно испытывать.

ДА, ЭТО ТАК, ПРИМИТЕ КАК ДАННОСТЬ 1. Да, малыш до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга. 2. Да, малыш не понимает, почему "нет", если только что это же было "да" 3. Да, малыш не может остановить игру по команде, потому что это процесс и есть эмоциональная инерция. 4. Да, малыш, который называется амбидекстр - право-леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой в 5-7 сек. Он не тупой и не глухой. Это особенность обработки информации. 5. Да, малыш может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание. 6. Да, малыш нормальный, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Он так исследует траекторию полета. И развивается. 7. Да, малыш не разбалован, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если он остался с любящей бабушкой. 8. Да, малыш не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды. 9. Да, малыш кричит "мое" не потому, что жадина или плохо воспитан - он так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка. 10. Да, малыш любит и принимает нас, взрослых, безусловно, привыкает к нашим тональностям. И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам-пап-бабушек-дедушек...пока мы что- то не изменим... Светлана Ройз

Тебе сказали, чудес не бывает? Не верь! Они их просто не видели...

Почему детям нравится валяться? Некоторые дети обожают поваляться-покататься по полу, по снегу, по траве – под любым предлогом и даже без него. Но родители часто этого не позволяют и даже ругают, потому что неприлично, тем более если ребенок уже большой и ходит в школу. Хотя подобные желания могут появиться и у подростка. Почему? Откуда они берутся? Активное валяние (с перекатыванием, переворачиванием со спины на живот и т.д.) позволяет лучше почувствовать себя, свое тело. В нейрофизиологическом плане оно активирует особый комплекс глубинных мозговых структур (таламо-паллидарный). В психологическом плане такое валяние восстанавливает контакт с самим собой, единение тела с душой: ведь когда человек самозабвенно валяется, его мысли и чувства не заняты ничем другим, кроме ощущения себя. Зачем ребенок ищет такие состояния? Желание поваляться часто возникает, когда ребенок устал – от учения, от общения, а других способов переключения для отдыха еще не освоил. Тогда ребенку нужно, чтобы его внимание, сосредоточенное на посторонних предметах: на задачах, поставленных учителем, на словах и действиях окружающих людей, – вернулось обратно, внутрь «Я». Это дает возможность ребенку погрузиться в себя и отдохнуть от мира, спрятавшись в своем теле как моллюск в ракушке. Поэтому, например, есть дети, которым необходимо поваляться на полу после занятия в детском саду или даже после урока во время школьной перемены. У взрослых людей аналог валяния – это желание полежать с закрытыми глазами, расслабиться в душистой теплой ванне. Из книги Марии Осориной «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых»

Соглашайтесь на авантюры и предложения. Позвольте ребенку хоть иногда забрать вас ненадолго в мир детства. Такой шанс выпадает далеко не каждому.

ДАВАЙ ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ Быть в своей жизни главным, а не «пешкой» – биологическая потребность человека. Люди не могут достигать каких-то успехов в различных сферах жизни, если они чувствуют себя беспомощными. А дети, которых родители с ранних лет приучают к независимости, чувствуют себя более уверенно, имеют доверительные отношения с родителями, спокойно переживают трудности. Взрослая жизнь требует самостоятельных решений в самых разных вопросах. Будь то дом, работа или отношения, везде нужно делать какой-то выбор, причем обдуманно и взвесив все «за» и «против». Но как научиться это делать, если все решения принимают родители? Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем» предлагает несколько методов, которые помогают для начала принимать решения совместно со своим ребенком без ссор. - Давать первое слово ребенку Даже если родитель не очень хочет оставлять последнее слово за ребенком, нужно дать ему хотя бы первое. Например, когда дети спрашивают, можно ли делать что-либо, есть смысл ответить: «А ты как думаешь?». Это возможность рассказать о своих мыслях. Таким образом, это покажет, что мама или папа считается с мнением ребенка. Но тут важно действительно услышать его, а не просто сделать вид понимающего родственника и сделать по-своему. - Высказываться, но не давить Родителю тоже необходимо высказаться. Собственным примером можно показать, как выражать свое мнение. Пример должен быть адекватным, не нужно давить на ребенка. Надо оставить окончательное решение за ребенком, чтобы он, выслушав родителя, понял и его точку зрения тоже. Например, можно объяснить ему, почему ему стоило бы попросить прощения в данной ситуации, но дальше ребенок уже сам бы решил, извиняться ему или нет. - Решать вместе Зачастую родитель выбирает только из 2 позиций: «Я взрослее, и я решу сам» или «Делай что хочешь» без золотой середины. А на эту золотую середину и стоило бы обратить внимание – принимать решения вместе с ребенком. Актуальная ситуация в современное время: 2 ребенка, проводящих много времени за компьютером. Одни родители разводят руками, ничего не предпринимают и говорят: «С этим ничего не сделаешь, сейчас такое время». Что касается родителей второго, то они ограничивают его во времени, которое он может проводить за компьютером, или же принимают кардинальные меры: забирают все гаджеты. Эти варианты не являются действенными, и не приводят к осознанию, отчего же нельзя так долго играть в смартфоны или компьютеры. Используя первый вариант, то есть, "позволять детям делать все, что им хочется", есть шанс, что они почувствуют безразличие к себе. В случае с гаджетами бывает очень удобно умыть руки в том плане, что дети всегда заняты своими делами и не мешают родителям. Второй вариант – работа над ребенком. Попытка спрятать гаджет навряд ли будет успешной, только научит ребенка прибегать к хитрым обходам запретов и уловкам, чтобы добиться своего. Конструктивный диалог начинается с выслушивания. Затем нужно объяснить ребенку, почему это вызывает тревогу и опасения. И в итоге найти компромисс, который будет устраивать и родителей, и ребенка. Используя эти методы, можно научить детей принимать решения самим или совместно с родителями. Нина Раева

Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел. Мария Монтессори.

ПАПИНА ЛЮБОВЬ Однажды, я прочитала цитату, над которой проревела полдня. Не помню дословно, но общий смысл был таков: «По человеку очень заметно, долюблен ли он родителем противоположного пола. То восхищение, которое девочка читает в глазах отца, закладывает ее самооценку, и она понимает, что пришла в эту жизнь как подарок. Его восхищение делает ее сильной и неуязвимой». Я никогда не осознавала, а в тот день разглядела в себе очень четко: это папа вселил в меня базовое доверие миру. Мне всегда казалось, что совершенно неважно, любит меня кто-то или нет, ведь я и так любима самым главным человеком на земле. Его любовь помогает мне всплывать на поверхность, дышать, продолжать жить в самых разных и сложных ситуациях. Только спустя много лет я задумалась, каким образом папа внушил мне ощущение, что я — «подарок», ведь я не была избалована родительской нежностью. Принятием, доверием, уважением — да, но не тактильным проявлением любви. Да и восхищения в его глазах не помню, помню только свою уверенность в том, что любима. Откуда эта уверенность возникла, я не знала, пока мне не понадобилось срочно найти что-то в книжном шкафу. На верхней полке лежал мой потрепанный, детский альбом, незаслуженно забытый лет сто назад. Открываю, а там под каждой фотографией — стихи или потешки, посвященные мне мужчиной, чьи объятия я узнала первыми. Папа, наверное, был так молод, что даже не подозревал, каким эхом они отзовутся во мне, взрослой. До сих пор чувствую себя на его коленях: «Как доверчиво мила, И лукава, и нежна… Ничего не страшно с папой, Даже мишка косолапый, Даже злющий Бармалей И лихой Горыныч Змей. Я у папы посижу, руки тихо уложу, Помечтаем мы вдвоем… И потом гулять пойдем!» Пожалуй, отцовство незаслуженно находится в тени материнства. Убаюкивая дочку, папа держит на руках чью-то будущую маму. Ее опыт первой любви не должен быть несчастным… Виктория Могильная

Каждый ребенок рождается со способностью адаптироваться к обстоятельствам, которые он не может контролировать; кардинально изменяться под влиянием того, на что он не может повлиять. Адаптивность является основной составляющей человеческой природы. Но, снова повторюсь, это не неизбежно. И дети, и взрослые очень по-разному реализуют эту основную человеческую способность.