Ты меня любишь?....Любишь, любишь ...я же вижу

Любите матерей...жалейте... Они - наш главный талисман... Они нас вымолят...у смерти... Им дан такой...бесценный дар... За то что...претерпели муки... Когда рождали нас...на свет... Хоть иногда...целуйте руки... Родней которых...в мире нет... Теплее солнышка...в зените... Сиянье...материнских глаз... Любите матерей...храните... И Бог...сторицей вам воздаст.

Когда я мамой не была, Я спать могла, когда хотела. И, как хотела, так жила. Никто не какал то и дело, Меня не дёргал, не жевал, Не колотил по всему телу. И чистить зубы каждый день Мне было просто и не лень. Когда я мамой не была, Не спотыкалась об игрушки. И не вздыхала у стола, Когда на пол летели кружки. И колыбельные слова Я не искала у подружки. Не лезло, вдруг, средь суеты: «Не ядовиты ли цветы?» Когда я мамой не была, Я о прививках знать не знала. И трезво мыслить я могла. И сон ни чей не охраняла. И у кроватки не спала, Слегка прикрывшись покрывалом. И не влетало прямо в сон: «О, Господи, а как там он?!» Когда я мамой не была Так сердце не могли царапать Вдруг утонувшие глаза, Вот-вот с которых слёзы капать Собрались, уж. И с ними я Сама готовая заплакать. В тот миг не надо ничего, Лишь только б боль забрать его. Когда я мамой не была, Так глубоко не ощущала Всю значимость своего я, Как будто жизнь начав сначала. И столько света и тепла Душа моя не источала. Никто б не смог мне объяснить, Что я вот так смогу любить. Пройдут года. И ничего, Что жизнь, - как парусник летящий. Она опять вернёт его – Тот миг – такой родной, щемящий, - В руках ребёнка своего Увижу свёрточек пищащий. И с новой силой счастье в дверь – Я стала бабушкой теперь. Олег Чабан.

Так нас двое? Где же он прятался до сих пор?)))

Ребёнок наблюдателен, он видит остро, точно и часто запоминает увиденное на всю жизнь. Барто Агния

НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ: ОШИБКИ, КОТОРЫЕ НЕ СЛЕДУЕТ СОВЕРШАТЬ. Ещё несколько лет назад женщина, воспитывающая ребёнка одна, подвергалась осуждению. Сейчас же «родила для себя» считается совершенно заурядной жизненной ситуацией. Никто уже не сомневается, что мама вполне может справиться с воспитанием ребёнка без отца. Но стоит перечислить ряд типичных ошибок, которые обычно совершают женщины, прошедшие через развод: - Гиперопека – чрезмерные любовь и забота могут вызвать психологические отклонения и задержки в интеллектуальном развитии детей, формируя у них заниженную самооценку, подавляя самостоятельность. - Запрет контактов с отцом, настраивание против него. В экстремальном варианте женщина может попытаться вызвать у дочери негативное отношение к мужскому полу в целом. - Двойственное отношение к ребёнку, проявляющееся то в чрезмерной любви, то во вспышках раздражения. Это может способствовать развитию невроза у ребёнка. - Желание матери сделать ребёнка «образцовым», пытаясь доказать окружающим, что тот не страдает от отсутствия отца. Под тяжестью давления ребёнок может стать пассивным, замкнуться в себе или наоборот, «взбунтоваться», сбежать из дома.

Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Учила бабушка меня: «Нет, не течёт вода под камень, А в печке не зажжешь огня, Коль не заполнена дровами. А если сладко хочешь спать, Не уповай на Божью милость, Соломку надо подстилать, Да и следить, чтобы не сбилась. Не смей — чужого не бери! Своё - храни. Уж, как сумеешь. А слёзы вытри, не реви, От жалости к себе — слабеешь. У Бога много не проси, Но верь, что край придет — поможет. Гнев неразумный погаси, И на судьбу не злись, негоже. Не жди, что кто-то принесёт, Поди, возьми, ведь ноги держат. А коль беда — то кто спасёт? Сама хоть что-то сделай прежде. Пусть боязно, пусть не с руки, Другие могут — ты пытайся. Глаза у страха велики — Но всё получится — старайся. А за обиды не держись — Прощай их… Если бы я знала…» Учила бабушка, а жизнь Её науку подтверждала. Анна Опарина

О ПОЛЬЗЕ «НЕ ЗНАЮ» В существующей модели гособучения есть один очень вредный момент: если ты не можешь сразу ответить, то ты глуп и бесперспективен. Я это вижу по школьникам, с которыми беседую, и слышу в рассказах дочери о ее студенческих буднях. У меня не хватает слов, чтобы выразить всё мое негодование по этому поводу. Дети, столкнувшиеся с таким «обучением», пытаются избежать диалога с учителем, всячески скрывают свое непонимание, боятся задать вопрос (а если и задают, то только после того, как просидят минут 5 молча). У меня на одном из прошлых занятий (то была группа 4, кажется, класса) мальчик-СОшник 4 (!) раза попросил объяснить одну и ту же тему. Он недопонимал ее и не стеснялся задавать одни и те же вопросы, пока не разобрался. В группе к нашей беседе подключились другие дети, тоже стараясь объяснить по-своему. Ни один школьник на моей памяти так не сделал, к моей печали. Все люди живые, все порой нещадно тупят. И это нормально. Нормально понимать это и принимать. И совершенно прекрасно и воодушевляюще видеть, как сильно в детях желание научиться. Не для галочки или оценки, а для себя. Просто, чтобы знать. Все дети (я пока не видела исключений) со спокойным «я не знаю, мне непонятно» учатся быстрее и продуктивнее. И заниматься с ними на порядок проще (это уже мой эгоизм). Одна из причин, почему я не занимаюсь со старшими школьниками — банальная нехватка моих сил. Разговорить 8-9-классника, к которому приросла парадигма» я не могу сказать» не знаю», потому что я буду дураком» очень-очень сложно. По крайней мере, мне. Я довольно часто говорю, что чего-то не знаю. Потому что знать всё невозможно. Но стремление к поиску ответов появляется только тогда, когда появляются вопросы. А вопросы подразумевают признание своего незнания. Просто ведь, правда? Несколько советов на эту тему: — в письменных заданиях учите детей ставить вопросы в непонятных местах или просто пропускать букву, в написании которой ребенок не уверен; — всегда обсуждайте все трудные для понимания слова из теоретической части; — просите ребенка объяснить своими словами; — старайтесь сфокусировать «не знаю», выяснить, что именно ребенок не знает; — идите «вниз»; непонимание темы базируется чаще всего на непонимании одной из предыдущих тем, нужно докопаться до первоисточника непонимания; — чаще озвучивайте собственные «не знаю» и рассказывайте ребенку, как с ними справляетесь; — не критикуйте «не знаю», ребенок и сам не рад не понимать; — составляйте списки «не знаю», в свободное время можно вместе искать ответы на эти вопросы. Ольга Давыдова

Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь. Людмила Петрановская