НИКОГДА НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ РЕБЕНКА ДЕЛАТЬ ЭТО Многие родители считают, что строгий, рациональный подход в воспитании лучше, чем создание излишне комфортных условий для ребенка. Поэтому часто воспитание идет «через не хочу», через сопротивление малыша и многочисленные капризы от непосильных нагрузок. Родители расценивают свою требовательность как инструмент, с помощью которого ребенок будет прилагать больше усердия в обучении новым навыкам. К сожалению, это не так. Вырастая, многие дети сожалеют, что их родители не были более любящими и мягкими. · Нельзя принуждать ребенка пользоваться ложью в общении с людьми. Ложь недаром является одним из смертных грехов, потому что нарушает нормальную коммуникацию и людям требуется много усилий, чтобы понять истинные намерения собеседника. Но некоторые родители делают своего ребенка не только соучастником лжи, но и инструментом. "Скажи, что меня нет дома", "Не говори бабушке, что я ушла" - и подобные просьбы снимают запрет на ложь для ребенка. "Если мама так делает, значит, так можно". Если разрешить применять ложь в общении, то ребенок начнет часто ею манипулировать и от этого будет страдать. Решить проблемы с помощью лжи можно, но придется постоянно помнить о том, где и зачем соврал — это отнимает много жизненной энергии и приводит к невротическим расстройствам, таким как тревожность. И лгунов не любят ни в одном цивилизованном обществе. · Не стоит насильно кормить детей и использовать еду как поощрение за определенные действия. Все дети разные и всем требуется разное количество еды. Кроме того, у детей формируются различные пищевые предпочтения: кто-то не любит овощи, кто-то мясо, а кто-то без ума от карамелек. Обычно дети сами просят есть, когда нагуляются как следует и проголодаются. Но если аппетита нет, то не нужно заставлять есть. Нужно понять причину происходящего. Может быть, ребенок находится дома, малоактивен и поэтому не нагулял аппетит и когда захочет, то поест. А может быть, это начинается какое-то заболевание, и нужно отслеживать состояние ребенка, чтобы вовремя принять меры. Если еда используется как поощрение, то у ребенка будут сформированы неправильные пищевые привычке, что навредит ему в будущем. · Нельзя принуждать ребенка выбирать друзей по вкусу родителей. Даже маленькие дети способны понять, какие люди им нравятся, а какие нет. С одними они хотят дружить, а с другими нет. Если навязывать взрослые вкусы при выборе друзей, то ребенку будет психологически некомфортно с такими людьми и он может решить, что дружить плохо. Во взрослой жизни такие дети не будут стремиться образовывать близкие, полезные, социальные связи с людьми, наоборот, будут охотнее находиться в одиночестве и вряд ли смогут быть успешными в обществе. Также, нельзя принуждать просить прощения, если ребенок не понимает за что и не чувствует раскаяния. Детей часто заставляют просить прощения за какие-то поступки, но не всегда разъясняют смысл совершенного действия. Ребенок всегда должен знать, за что его наказали и за что ему надо извиняться. Эта четкая схема формирует базовое доверие к миру и к людям, чтобы во взрослой жизни ребенок не боялся заводить отношения с людьми. · Никогда нельзя снова и снова заставлять ребенка делать то, что у него либо вообще не получается, либо получается плохо и особенно, если малыш не хочет этого делать. Здесь следует четко разделять необходимые для жизни навыки и те действия, которые относятся к хобби или различным интересам. Например, учить одеваться, чистить зубы и завязывать шнурки необходимо, а вот красиво рисовать, или играть на скрипке вовсе не обязательно. · Крайне плохо резко прерывать устоявшиеся ритуалы из ежедневной рутины детей и менять их привычки. К таким вещам относятся: приучение ребенка ко «взрослой» посуде, отучение от горшка, прививание навыка одеваться и так далее. Все эти вещи нужно вводить постепенно, предлагая более приятную альтернативу прежнему занятию. Алина Старобогатова

Целеустремленность в ребенке можно воспитать только в том случае, если ставить перед ним реально достижимые цели. Тогда радость после удачного восхождения на вершину будет вести ребенка на штурм новых — все выше и выше. А. Грин

Основу оптимизма составляют вовсе не позитивные фразы, а то, как человек трактует причины происходящего. Дети отчасти перенимают оптимизм и пессимизм у взрослых. Они, как губка, впитывают и то, что вы говорите, и то, как вы говорите. Так что первый способ помочь им — самому научиться справляться с пессимизмом.

Ты прости меня, сынок. Мать растит сына одна, без мужа, развелась, когда сыну и года не было. И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении. За последний год жизнь превратилась в ад. Если до пятого класса сын учился хорошо, то потом появились тройки. Дальше хуже, она хотела только одного, чтобы Володя закончил девятилетку, получил хоть какую-то специальность! Постоянные вызовы в школу: в разговоре классная руководительница не церемонилась, выговаривала ей в присутствии множества учителей, которые тоже не упускали рассказать о провинностях Володи и его неуспеваемости. Подавленная, раздражённая, она шла домой, ощущая полное бессилие что-либо изменить. Её упрёки и назидания выслушивал он молча и угрюмо. Уроки по-прежнему не учил, дома не помогал. Вот и сегодня пришла домой, а в комнате опять не убрано. А ведь утром, уходя на работу, строго-настрого приказала: “Придёшь из школы, прибери в квартире!” Поставив чайник на плиту, она устало и нехотя стала прибираться. Вытирая пыль, вдруг увидела, что вазы, хрустальной вазы, подаренной её когда-то подругами на день рожденья (самой ведь сроду не купить!), единственной ценности в доме — нет. Она замерла. Унёс? Продал? Мысли одна страшнее другой лезли в голову. Да, совсем недавно она видела его с какими-то подозрительными мальчишками. На вопрос: “Кто это?” сын буркнул в ответ что-то невнятное, а на лице явно читалось: “Не твоё дело!” “Это наркоманы!” — прорезало её мозг. О, боже! Что делать это они заставили его! Он сам не мог! Он не такой! А вдруг и он курит зелье? Или?.. Она бросилась вниз по лестнице. Во дворе было уже темно, по улице спешили редкие прохожие. Медленно вернулась домой. “Сама виновата! Сама! Во всём! Дома ему давно житья не стало! Даже бужу по утрам окриком! А вечерами! Весь вечер ору на него! Сыночек, родненький, да что за мать тебе досталась непутёвая!” она долго плакала. Потом принялась тщательно убирать в квартире — сидеть просто так не было сил. Протирая за холодильником, она наткнулась на какую-то газету. Потянула. Послышался звон стекла, она вытащила завёрнутые в газету осколки разбитой хрустальной вазы... “Разбил... Разбил!” — вдруг сообразила она и опять заплакала. Но это уже были слёзы радости. Значит, он разбил вазу и никуда её не уносил, — спрятал. И вот теперь, Дурачок, не идёт домой, боится! И вдруг она опять замерла — нет, никакой он не дурачок! Она представила себе, как увидела бы разбитую вазу, представила и свою ярость... тяжко вздохнула и принялась готовить ужин. Накрыла на стол, расстелила салфетки, расставила тарелки. Сын пришёл в двенадцатом часу. Вошёл и молча остановился в дверях. Она бросилась к нему: “Володенька! Да где же ты так долго пропадал? Я заждалась совсем, измучилась! Замёрз?” она взяла его холодные руки, погрела в своих, поцеловала в щеку — и сказала: “Иди, мой руки. Я приготовила тебе твоё любимое”. Ничего не понимая, он пошёл мыть руки. Потом направился на кухню, а она сказала: “Я в комнате накрыла”. Он прошёл в комнату, где было как-то особенно чисто, опрятно, красиво, осторожно сел за стол. “Кушай, сыночек!” — услышал он ласковый голос матери. Он уже забыл, когда мама так обращалась к нему. Сел, опустив голову, ни к чему не притрагиваясь. — Что же ты, сыночек? Он поднял голову и сказал дрогнувшим голосом: - Я разбил вазу. — Я знаю, сынок, — ответила она. — Ничего. Всё когда-нибудь бьётся. Вдруг, склонившись над столом, сын заплакал. Она подошла к нему, обняла за плечи и тоже тихо заплакала. Когда сын успокоился, она сказала: Прости меня, сынок. Кричу на тебя, ругаюсь. Трудно мне, сыночек. Думаешь, я не вижу, что ты одет не так, как твои одноклассники. Устала я, работы невпроворот, видишь, даже домой приношу. Прости меня, никогда больше тебя не обижу! Поужинали молча. Тихо легли спать. Утром его будить не пришлось. Сам встал. А провожая в школу, она впервые произнесла не “смотри у меня... ”, а поцеловала в щёку и сказала:“Ну, до вечера!” Вечером, придя с работы, она увидела, что пол помыт, а сын приготовил ужин — пожарил картошку. С тех пор она запретила себе вообще говорить с ним о школе, об оценках. Если ей мучительны, даже редкие посещения школы, то каково же ему? Когда сын вдруг сказал, что после девятого класса пойдёт в десятый, она не показала своих сомнений. Однажды тайком заглянула в его дневник — там не было никаких двоек. Но самым памятным днём для неё стал день, когда вечером, поужинав, разложила свои счета, он сел слева, сказал, что поможет ей считать. После часовой работы она почувствовала, что он положил голову ей на плечо. Она замерла. Был маленький, сидел часто возле неё и, утомившись, клал голову ей на руку и нередко так засыпал. Она поняла, что вернула себе сына.

Это наши с тобой шутки, не смей их больше ни с кем шутить.))

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство!

Быть мамой означает терпеть. Терпеть боль - физическую и душевную, шум, неудобства, несвободу. Терпеть, но не просто пыжиться и напрягаться. А как зерна перерабатывают в муку, так же и все трудности перемалывать своим сердцем в счастье. Вот так терпеть. Ольга Валяева

Когда у родителей всё в порядке с чувством юмора и фантазией! :))))

ДАВАЙ ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ Быть в своей жизни главным, а не «пешкой» – биологическая потребность человека. Люди не могут достигать каких-то успехов в различных сферах жизни, если они чувствуют себя беспомощными. А дети, которых родители с ранних лет приучают к независимости, чувствуют себя более уверенно, имеют доверительные отношения с родителями, спокойно переживают трудности. Взрослая жизнь требует самостоятельных решений в самых разных вопросах. Будь то дом, работа или отношения, везде нужно делать какой-то выбор, причем обдуманно и взвесив все «за» и «против». Но как научиться это делать, если все решения принимают родители? Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем» предлагает несколько методов, которые помогают для начала принимать решения совместно со своим ребенком без ссор. - Давать первое слово ребенку Даже если родитель не очень хочет оставлять последнее слово за ребенком, нужно дать ему хотя бы первое. Например, когда дети спрашивают, можно ли делать что-либо, есть смысл ответить: «А ты как думаешь?». Это возможность рассказать о своих мыслях. Таким образом, это покажет, что мама или папа считается с мнением ребенка. Но тут важно действительно услышать его, а не просто сделать вид понимающего родственника и сделать по-своему. - Высказываться, но не давить Родителю тоже необходимо высказаться. Собственным примером можно показать, как выражать свое мнение. Пример должен быть адекватным, не нужно давить на ребенка. Надо оставить окончательное решение за ребенком, чтобы он, выслушав родителя, понял и его точку зрения тоже. Например, можно объяснить ему, почему ему стоило бы попросить прощения в данной ситуации, но дальше ребенок уже сам бы решил, извиняться ему или нет. - Решать вместе Зачастую родитель выбирает только из 2 позиций: «Я взрослее, и я решу сам» или «Делай что хочешь» без золотой середины. А на эту золотую середину и стоило бы обратить внимание – принимать решения вместе с ребенком. Актуальная ситуация в современное время: 2 ребенка, проводящих много времени за компьютером. Одни родители разводят руками, ничего не предпринимают и говорят: «С этим ничего не сделаешь, сейчас такое время». Что касается родителей второго, то они ограничивают его во времени, которое он может проводить за компьютером, или же принимают кардинальные меры: забирают все гаджеты. Эти варианты не являются действенными, и не приводят к осознанию, отчего же нельзя так долго играть в смартфоны или компьютеры. Используя первый вариант, то есть, "позволять детям делать все, что им хочется", есть шанс, что они почувствуют безразличие к себе. В случае с гаджетами бывает очень удобно умыть руки в том плане, что дети всегда заняты своими делами и не мешают родителям. Второй вариант – работа над ребенком. Попытка спрятать гаджет навряд ли будет успешной, только научит ребенка прибегать к хитрым обходам запретов и уловкам, чтобы добиться своего. Конструктивный диалог начинается с выслушивания. Затем нужно объяснить ребенку, почему это вызывает тревогу и опасения. И в итоге найти компромисс, который будет устраивать и родителей, и ребенка. Используя эти методы, можно научить детей принимать решения самим или совместно с родителями. Нина Раева

Дети все чувствуют. Всё впитывают в себя Дети – барометр семьи. Дети — зеркало, которое подносит нам к лицу сам Господь Бог. Олег Рой "Вдали от рая".