Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда 1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше» 2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…» 3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность. 4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?» 5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

Закрой глаза. Представь уют, Представь то место, где всегда поймут, Где нету зла и нет печали, Где по тебе всегда скучают. Ты скажешь – нет такого места… Нет, есть – Родительское сердце!

ВОСПИТАНИЕ ПОСЛЕДСТВИЯМИ Даня ходит на дополнительные занятия каждый день. На разные, но по средам и субботам - бассейн. В среду он приходит из бассейна и кидает в угол рюкзак. В рюкзаке - мокрые плавки, шапочка, полотенце. Их надо простирнуть и развесить. Ну или хотя бы просто развесить, чтобы высохли. Но он забывает. Я прихожу вечером, уставшая. Вижу нетронутый рюкзак. Напоминаю сыну: "Разбери "бассейн". - Ага, - говорит он. И забывает. Уже в ночи, когда он заснул, я вижу, что рюкзак так и не разобран. Вздыхаю. Стираю и развешиваю вещи. Обнаруживаю умерший бутерброд. Даня не захотел его съесть сразу, и к субботе он бы уже зацвел плесенью. Ужас. Я размышляю. Не понимаю, как научить сына вот этой бытовой ответственности за себя. Безалаберность, настоянная на пофигизме. Помню себя в его возрасте. Я умела готовить, убираться, даже на дачу мы с сестрой гоняли на двух троллейбусах с пересадками - поливали помидоры, растили... Слово "надо" всегда важнее "хочу". А слова "пофиг" вообще нет в репертуаре. Сын по жизни вполне внимателен. Все свои доп. занятия помнит, никогда не путает, напоминать не надо: мол, эй, а на английский ходил, а на финграмотность? Он точно ходил, и точно вовремя. А вот эта вот бытовая история - никак не дается. Может бросить школьные брюки на стул, не убрать в шкаф, на них поспит кошка, а он утром надевает эти брюки - в шерсти все - и идет в них. Хотя валик для шерсти лежит на видном месте. Однажды я увидела, что он не разобрал рюкзак после бассейна, но не стала разбирать за него. Принципиально. Ну вот сколько можно? До сорока лет что ли его обслуживать? Мокрые вещи остались в рюкзаке со среды. Сын пришел в субботу в бассейн. Надел влажные, не просохшие плавки, и влажную шапочку. Это было неприятно. И очень доходчиво. Вернувшись из бассейна в тот день, он тут же развесил сушить свои вещи. Иногда лучшее воспитание - ослабить родительскую хватку и самоустраниться. Сепарация лучше всего научит самостоятельности и продемонстрирует последствия своих поступков... Ольга Савельева

Ну это мог придумать только папа)))

МЫ живём ОДИН раз ??? Я вас умоляю... Мы УМИРАЕМ один раз , а ЖИВЁМ мы КАЖДЫЙ день .... !!!

«НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ» В ДЕКРЕТЕ Недавно беременная подруга спросила меня «Чем в декрете думаешь заниматься?». Я ответила «Ребёнком».Вижу в её глазах растерянность: «Нуу, все учатся, работают там…». Так, давайте разбираться. Декрет ведь для того, чтобы женщина прежде всего занималась ребёнком. Но у нас как-то принято считать такую женщину бездельницей. За трудовую деятельность я сменила порядка 10 компаний, и нигде мне не работалось так сложно, как в корпорации «Ты ж Мать». Я 24/7 на службе. В день на себя у меня есть в общей сложности час. Ибо ребёнок дневные сны проводит на руках. Ночью я просыпаюсь от каждого шороха дочери. У меня нет выходных и праздников, я не могу взять отгул, если заболею. У меня нет помощников в виде мамы. И за эту работёнку не платят. Я не жалуюсь, а кайфую. А работа сложная потому, что отдаю всю себя без остатка. И наконец-то получаю истинное удовольствие от дела. Можно нанять няню. Но, как сказал мой муж (мой мудрый муж), «Взяв няню, рискуешь вырастить „не своего“ ребёнка». И я согласна. Да, кому-то не позволяют обстоятельства не работать. А в Европе вообще во многих странах декрет длится 3 месяца. Но когда есть возможность быть рядом с ребёнком год-два-три, будьте) Зачем женщины ищут скорейшее избавление от своего предназначения? Спасибо моему мужу, что он делает всё для моего спокойного и комфортного материнства. Через год я бы попробовала реализовать парочку своих идей, если это будет не во вред доче. У кого-то получается идеально совмещать всё, но я не из таких. Я видела тех, кто пытался всё успеть, и это закончилось послеродовой депрессией и капризным ребёнком. И видела тех, на чьих плечах здоровый и довольный ребёнок, и свой бизнес. Но обесценивая труд женщин в декрете, вы обесцениваете собственных матерей, которые когда-то также полночи «ничего не делали», укачивая вас на руках. И девочки, которые считают, что быть матерью недостаточно, и надо параллельно успевать триллион дел, поверьте, вы делаете самую важную работу — растите ЧЕЛОВЕКА. И закладываете в его жизневосприятие основные ценности. Он будет всегда уверенно добиваться любых целей и никогда никому ничего не станет доказывать, потому что любим. Потому что мама была рядом Инга Рикунова

Я тут у девушек видела статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть!" Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную"...

МОЖНО ЛИ ЗЛИТЬСЯ НА МАМУ? Однажды наблюдала такую ситуацию. Женщина сделала замечание своей десятилетней дочери, та ответила достаточно агрессивно. Присутствующая здесь же бабушка девочки немедленно отреагировала таким образом: испепеляющим взглядом пронзив внучку насквозь, с металлом в голосе произнесла: «Нельзя злиться на маму!!!» У меня тогда возник вопрос, если «нельзя злиться на маму», а ребенок все-таки разозлился, то куда же он должен деть свою злость? Это чувство, думаю, часто возникает. Ведь вполне естественная реакция на запреты и ограничения, возникающие в процессе воспитания, — это злость. Я вспомнила свое детство. Нам с сестрой строго-настрого запрещено было злиться не только на маму, но и на папу, бабушку, учителя и вообще любого взрослого! На взрослого нельзя злиться, ему нельзя перечить, с ним нельзя спорить, надо вежливо отвечать на любые, самые дурацкие, вопросы, выполнять все, самые нелепые поручения! И не спорить с запретами! Взрослому ведь виднее, как нам, детям, правильно жить. А как же злость. Куда ее девать, если она возникает? Общаясь со своими клиентами, я составила список патологических вариантов преодоления этой «негативной» эмоции. - Злость можно обратить на себя. Так называемая ретрофлексия. Способов бесконечное множество. Например, психосоматические заболевания и симптомы: это и головная боль, и боль в животе. Зубные боли как следствие стискивания челюстей. Язва желудка, бронхиальная астма, дерматологические заболевания: экзема, диатез и др. Направленная на себя злость может принимать вид пирсинга, татуировки, самоповреждений (неглубокие множественные порезы бедер, предплечий, живота). Закончиться такой способ может суицидальными попытками, иногда даже приводящими к гибели подростка. - Злость можно спрятать: опустив глаза, сделать непроницаемое лицо и думать о чем-то постороннем. Не имеющие возможности злиться на родителей дети часто мечтают о смерти, своей или родителей. Такие мысли не приносят облегчения, а только вызывают патологическое чувство вины и стыда. Вообще, ребенок из такой семьи постоянно испытывает вину и стыд. Так как, разозлившись на родителей, пугается, ведь с пеленок он усвоил, что злиться на родителей – это преступление. Патологические стыд и вина – это источники наркомании и алкоголизма. - Невозможность проявить злость, а часто даже неосознанность этого чувства, может привести к депрессивным состояниям. Подросток теряет интерес к учебе, к совсем недавно любимым увлечениям, друзьям, прогулкам, жизни вообще. Может начаться анорексия, булимия. Неотреагированная злость тормозит другие эмоции. Подросток становится апатичным, утрачивает способность веселиться, радоваться, просто получать удовольствие от жизни. Каковы же адекватные способы выражения злости? Мы же не хотим обидеть и навредить близким людям. - Вербальный способ. Напрямую сказать о своих чувствах. Важно говорить от первого лица: «Я злюсь, когда критикуют мою одежду». «Мне не нравится, когда без стука заходят в мою комнату». Здесь главное не переходить на личности. - Написать все, что думаете об объекте злости или его поступках, затем порвать письмо на мелкие кусочки и спустить в унитаз. Нежелательно хранить подобные послания. Не исключено, что они могут попасться на глаза родителям или бабушке. - Можно нарисовать свою злость или объект злости. А потом замалевать рисунок или порвать его. - Справиться с переполняющими эмоциями поможет и такой простой способ: комкать и с шумом рвать большие газеты или толстую бумагу. Чем физически тяжелей процесс, тем лучше результат. - Бить боксерскую грушу, а если ее нет, то большую подушку. Да и вообще, любой спорт, особенно игровые виды и единоборства, помогают выплеснуть накопившуюся агрессию. Автор: В.Ю. Смирнова

Безусловно принимать ребёнка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!.. Ю.Гиппенрейтер

Выслушать ребенка так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, достаточное время и сердечное внимание помогут вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям — почувствовать, что их любят и уважают. С. Серна