В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, так как подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости». Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна». ❓Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси. Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя». У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное? Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно: ?От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое. ?От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой». «Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее. ?От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся». ?От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку». ?От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что родители так и норовят лишить чего-то дорогого. ?От стремления пристыдить, встревожить, напугать: «Я всем расскажу, что ты до сих пор писаешь в постель», «Не будешь слушаться, отдам чужой тете». ?От чтения нотаций, поучений. Если мысленно перенести все перечисленные методы традиционной дисциплины на себя, на свои взрослые отношения, то долго жить такие отношения едва ли будут, потому что вряд ли их захочется сохранять. Ольга Писарик

Мама, ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!

“Я подумаю”. Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал “не хочу, не буду”. Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.

Ты о счастье написать просила.. Это не под силу мне. И сложно. . СЧАСТЬЕ. . не бывает некрасивым. . И не может фальшью быть и ложью.. Иногда бывает хрупким.. ломким.. Не приходит.. А влетает вихрем! Оглушает смехом! Чистым! Звонким! ( не умеет сдержанным быть, тихим.. ) Счастье не бывает бледным, тусклым— Солнечное.. тёплое. . живое.. И, конечно, пахнет очень вкусно: Детством, небом, радостью, весною. . Искреннее, нежное такое.. Обнимает ласково, любя. . И у каждого- оно своё. Родное.. Есть и у меня. . и у ТЕБЯ .. Наташа Камаева

НЕ ВСЁ В ДЕТЯХ ЗАВИСИТ ОТ ВОСПИТАНИЯ Каждый раз, когда зрелые (только по дате в паспорте) мужчины, сидя в моём кабинете, возводят в культ свои детские проблемы, и идут на всё, чтобы хоть кто-то решил эти проблемы вместо них, я думаю про своего тринадцатилетнего пациента Мишу... Миша - мужчина. Без всяких натяжек и украшений. Такой мужчина, за спиной которого может укрыться даже взрослая женщина. Это не предположения. За его спиной - мама - запойный алкоголик со стажем, давно уволенная отовсюду, жалкая и безвольная женщина. И ещё - Танюшка, четырёхлетняя сестрёнка. Папа сбёг из домашнего ада, не пожелав ни отстоять когда-то любимую женщину, ни защитить детей от неё же. Отстреливается крошечными алиментами, и считает свой долг выполненным... Ну, почему так?.. Мальчик подошёл ко мне во время моей волонтёрской работы в школе, когда я сказала, что каждый может на ушко рассказать мне о самом страшном... Самым страшным для Миши оказался вопрос: как вести себя с мамой во время её тяжёлых состояний, и - ВНИМАНИЕ! - как помочь ей, чтобы она не страдала, не переживала и не плакала так сильно... Как помочь себе, пацан не спросил... Мы стали дружить. Иногда, в самые сложные дни, я забираю к себе Танюшку, молчаливую, скромную девочку, которая до дрожи любит свою несчастную мать... Как и чем справляются эти двое? Только одним - тем, что Миша, как я уже писала, Мужчина... Получив крошечные алименты, и подработав вечерним разносом рекламной лабуды в почтовые ящики, он тщательно планирует бюджет. Исправно платит за квартиру, закупается продуктами, выяснив, где какие акции. Недавно похвастался, что урвал на распродаже для Танюшки отличных колготок.... Дома - чисто. Когда я прихожу с гостинцами, по-мужски журит меня за то, что потратилась на баловство всякое... Деловито усаживает на отмытой кухоньке и наливает большую кружку чаю... Потом мы долго беседуем на самые разные темы: от чисто житейских (где Мишка, говорю без всякой иронии, даст мне ту ещё фору!) до книжных новинок - тут я его подсадила, выискивая для парня хоть какую-то отдушину... Иногда выходит из комнаты мать, бесцветным и виноватым взглядом смотрит на меня, и с надеждой - на сына. По Мишкиным синякам я догадываюсь, что во время запоя ему здорово досталось... Но если я уличу в этом мать, он никогда больше не примет моей помощи... Теперь - главное. Мать для Миши - святое. Это та Богородица, на которую он приносит свои детские молитвы. Он ни разу не упрекнул её, зато кидался с кулаками на соседей, которые бросили ей вслед презрительное: "Пьянчужка!"... Он бьётся за неё, как олень за важенку, и его главный страх один - тот, что мама не проснётся однажды... А теперь ответьте мне те, кто утверждает, что всё в детях зависит от воспитания! Почему я раз за разом слышу от деток - залюбленных, задаренных, окружённых огромным вниманием и любовью - слова ненависти, обращённые к своим родителям? Чего такого вы им недодаёте, что они вас так цинично используют и презирают???...И что такого даёт Мишке и Танюшке опустившаяся женщина, что они ни разу не пустили на порог чопорных дам из соцзащиты, и готовы противостоять всему миру, защищая эту женщину? К слову, за мою жизнь накопилось невероятное количество примеров, когда именно дети неблагополучных родителей, которые никак их не воспитывали, или вообще бросали, оказывались самыми любящими и преданными по отношению к ним... А почти весь мой "детский контингент" в клинике - это дети из полных и благополучных семей... и каждый второй из этих детей признаётся мне в том, что к родителям ничего не испытывает, и считает их неизбежным злом в своей жизни.... Я написала о Мишке, потому что с утра в моём кабинете лил слёзы сорокалетний дядя, который спрашивал меня, как отпинаться от жены, умоляющей его взять подработку... а он зверски устаёт, работая охранником сутки через трое... Автор Лилия Град

Ехала в метро на эскалаторе. Впереди меня – парень, лет шестнадцать. В футболке, кепке. Вижу, что он возбужден, глаза горят, руки в каком-то неясном такте. Внезапно он видит девчонку, которая движется вверх на противоположной стороне, видимо, знакомая, и начинает кричать ей: - Я поступил!!!!! - На бюджет? - Да!!!! Теперь начнется новая жизнь!!! Стены задрожали, от его эмоций стала улыбаться и я. - Поздравляю, - говорю ему. - Спасибо-спасибо!! Я так рад, так рад!! С ума сойти… Капец. Я поступил, и я так рад. Наверное, это глупо, да? - Нет, вовсе не глупо. Вот мы все время так со своими чувствами: думаем, что это глупо. Ощущать то, что мы ощущаем. Что это глупо в принципе или для кого-то со стороны. Хотя какая разница, ведь чувствуешь это именно ты. Именно для тебя это важно, именно у тебя есть история, которая этому предшествовала, именно на твою жизнь это как-то влияет. Я тоже иногда выгляжу глупо и могу сойти с ума от сущего пустяка… сущего пустяка для кого-то. Но только я знаю, как много он значит именно для меня. И это – не глупо. Я посмотрела вслед забегающему в вагон мальчику и снова улыбнулась. У него действительно начинается новая жизнь. Tamriko Sholi

Никакой парфюм не сравнится с запахом младенца..)

Женщина, которая знает, что ее понимает муж, считает, что он главный в семье, что он способен решить любую проблему в семье.

СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК: 11 ОСОБЕННОСТЕЙ ВОСПИТАНИЯ Покажите нам такую маму, которая не хотела бы, чтобы её ребёнок рос счастливым. Мы знаем 11 секретов воспитания счастливого малыша. 1. Уважайте ребёнка Мы знаем, что вы безмерно любите своего малыша, но уважаете ли вы его, как равного себе? Очень часто усталые и замотанные родители забывают, что проявлять уважение к малышу нужно всегда, а это значит, не отчитывать его на людях, не понукать, дослушивать до конца то, что он хочет вам сказать. В общем, все то, что мы делаем в отношении друг друга. 2. Будьте на его стороне Всегда. Даже если он неправ, он должен знать, что вы на его стороне и поддержите его. В любой ситуации, в любом возрасте. Нас всем нужен крепкий тыл. Наедине вы всё обсудите и решите, кто неправ и почему. Но только наедине. 3. Доверяйте ребёнку Мы говорим не только о доверии его словам, но и о доверии к его силам. Он способен на большее, чем вы думаете. Если он говорит «я сам!», пусть сделает сам, даже если вам легче и быстрее. 4. Давайте ему набить собственные шишки Гиперопека, которой в современном мире грешат многие родители, - это на самом деле обыкновенный страх. У вас есть для этого все основания, мы и правда живём в непростое время. Но не стоит справляться со своими страхами за счёт ребёнка. Если он не приобретёт свой личный опыт и не набьёт шишек, он не сможет стать счастливым. Он просто не будет знать, что на самом деле делает его счастливым. 5. Обнимайте ребёнка чаще Никто на свете не чувствует себя более защищённым, чем тот, кого часто обнимают. Не верите? Проверьте на муже. Пусть ваш медовый месяц и кончился, обнимайтесь чаще. Эффект увидите уже после первого применения. 6. Говорите ребёнку, что гордитесь им Почти все родители склонны к перфекционизму, вольно или невольно мы сравниваем достижения своих детей с достижениями других детей. Сравнивайте достижения ребёнка с его собственными более ранними достижениями. И вы увидите, вам есть, чем гордиться. 7. Принимайте возрастные кризисы ребёнка, как неотъемлемую часть его взросления С детьми непросто. Сначала у них кризис года, потом трёх лет, потом пяти, семи, переходный возраст. Вся жизнь состоит из одних сплошных кризисов. В эти периоды дети совсем не напоминают милых ангелочков. Они капризничают, грубят, разводят беспорядок, сопротивляются любым попыткам наставить их на путь истинный. Отнеситесь к этому стойко и мужественно. Каждый такой период – это этап взросления, так ребёнок мало-помалу отделяется от вас и становится самостоятельной личностью. Попытки «подавить бунт» делают только хуже, хотя с послушными детьми, конечно, легче. Непослушные в итоге счастливее. 8. Давайте ребёнку пробовать новое Как ни крути, а творческая самореализация важна для любого человека. И для ребёнка тоже. Пусть он пробует всё, к чему тянется душа, через несколько лет он выберет то, что делает его по-настоящему счастливым. 9. Уважайте право ребёнка на отказ Конечно, вы взрослый, вы умеете прогнозировать последствия, знаете, что лучше для вашего малыша. Но право сказать «нет» делает человека свободным. Он имеет право в какой-то день не хотеть гулять, отказаться носить вещь, которая кажется ему неудобной и вообще периодически (а с годами всё чаще) решать самому, что для него правильно. Чем быстрее он этому научится, тем менее безболезненным будет его переходный возраст. 10. Научите ребёнка видеть красоту мира Красота не в дорогих вещах и не в модных гаджетах, а в самых простых, тех, про которые мы все знаем, но которые давно стали для нас обыденностью. Красота в закате, в первых весенних трелях птиц, в распустившейся ветке сирени, в нежных клейких весенних листочках, в летних ягодах, в прохладной морской воде, и в обычной воде, которая такая вкусная в летнюю жару. Красота в осенних листьях и в искрящихся под светом фонарей снежинках. Красота в улыбающемся лице любимого человека. Красота в картинах и в произведениях великих музыкантов, в запахе вкусно и с любовью приготовленной еды. В каждом мгновении нашей жизни. Нам и самим хорошо бы об этом не забывать! 11. Любите его изо всех сил Счастливый человек – это любимый человек. Потому что такой человек ничего не боится и всегда открыт миру.

Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым – достаточно быть добрым.