БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ У ДЕТЕЙ: особенности воспитания Решив родить второго ребенка, любые родители хоть немного, но беспокоятся: как воспримет это событие старший, не будет ли ревновать. Если у детей к тому же ощутимая разница в возрасте – от десяти лет и больше, вдобавок возникает вопрос: как сложатся их отношения? А ведь это во многом зависит от родителей. Мое и твое Чего точно не будет в вашей семье, так это шумных драк с воплями, криков «моя машинка!» или «моя кукла!» и прочих прелестей, которые часто сопровождают детскую борьбу за место под лампой. Старший ребенок уже достаточно разумен, чтобы не устраивать мирозданию сцены под лозунгом «Кто взял мои карандаши?», а также чтобы не оставлять свой плеер или мобильник там, где до него могут дотянуться маленькие цепкие пальчики. Тем не менее нельзя сказать с уверенностью, что «споров за территорию» не возникает вообще. Даже самому уравновешенному и благополучному подростку необходим угол, где он может хотя бы условно уединиться. А тут – только сядешь ногти красить или системный блок перебирать, как прибегает этот живой моторчик с функцией хватания. Если у старшего нет своей комнаты, постарайтесь обеспечить ему хотя бы небольшое пространство, которое будет принадлежать только ему. Иногда сама возможность уединиться делает нас более открытыми и общительными. Ревности нет? Борьба между братьями и сестрами за мамину любовь – это уже общее место. Кажется, при солидной разнице в возрасте такого точно быть не должно: не ждет же старший, что его тоже будут носить на руках? Однако в реальности все не так безоблачно: тинейджеры, с боем отстаивающие у взрослых право на свою самостоятельность, на самом деле очень даже нуждаются в маминой любви. Бывает, что подростки напрямую спрашивают своих беременных мам: "А когда малыш родится, ты не будешь любить его больше?". Другие замыкаются в себе, дерзят родителям, и все потому, что им ужасно стыдно произнести вслух такие невзрослые слова, как «мамочка, ты что, меня больше не любишь?» Не забывайте показывать своему большому ребенку, как он вам на самом деле дорог. Даже если он вроде бы уже не совсем ребенок. Говорите ему наедине, что он самый лучший и как вы его любите. Он поверит. Обязанность или привилегия Вроде бы как удобно: в случае чего есть с кем оставить маленького ребенка, есть кого отправить гулять с коляской – в семье уже есть готовая нянька. С другой стороны, сколько уже взрослых, состоявшихся людей вспоминают: «Мне так хотелось пойти с подружками в кино, а меня оставили вытирать малышу сопли!». Какая уж тут братская-сестринская любовь, если тебя воспринимают как бесплатного помощника… А ведь можно добиться того, что старший будет сидеть с младшим «добровольно и с песнями». Вспомните Тома Сойера – как этот маленький хитрец, по совместительству прирожденный психолог, заставил своих ровесников вместо себя красить забор? Представил это занятие как чрезвычайно привлекательное, за которое к тому же нужно платить! Почему бы и вам не сделать так же? «Нет-нет, все игры с малышом только после того, как ты алгебру допишешь!». Спорим, старшему из одного духа противоречия страх как захочется поиграть с малышом? Равнение на старших! В одном можно быть уверенным: взрослый старший брат или старшая сестра надолго станут кумирами младшего ребенка – возможно, на всю жизнь. Родители – это слишком далекий и недосягаемый пример для подражания, брат, который старше тебя года на три, – да кто он такой, чтобы на него равняться! Другое дело – брат или сестра, которые старше намного. К тому же опыт показывает, что, когда у сестер и братьев с большой разницей в возрасте наконец появляются общие темы для разговоров, обе стороны очень это ценят. Автор: Анна Бойко

Мы дарим детям жизнь, а они нам — её смысл.

Как часто дети слышат, что должны быть благодарными своим родителям. За то, что те положили на них всю жизнь, не спали ночами, да просто за то, что их родили… А вы не задумывались, сколько дети дарят родителям? Любовь, самую настоящую, радость, надежду… Как часто рядом с ребенком мы чувствуем себя умными, всесильными. Ребенок дарит нам чувство собственной значимости. Так может, не стоит ждать от детей благодарности, ведь они нам дали не меньше. Веслав Брудзиньский

У дедушки научился помогать бабушке музыкой, пока она урожай собирает)

Когда мы с мужем развелись, и он стал иногда забирать дочку на выходные, мне было трудно. Нет, я не переживала за нее, знала, что она в безопасности и о ней заботятся, но ужасно скучала. Знаю, это эгоистично. Знаю, детям нужен папа. Поэтому никак не препятствовала их общению, а даже поощряла. Но моих чувств это не отменяет. Потом у бывшего появилась новая жена, а у дочки — мачеха. Хорошая и заботливая. Но чужая для меня женщина, со своими понятиями о том, как надо: чистить зубы, питаться, проводить выходные. И опять сложный момент. Смешанные чувства. Но все это осталось позади. Со временем мы притерлись друг к другу, наладили всем удобную систему взаимодействия. И двое выходных в неделю, а также часть каникул дочка проводит с папой и его новой семьей. И каким бы ужасным это ни казалось поначалу, сейчас я понимаю: есть в этом свои положительные моменты. Не видеть дочку трудно, но в чем-то это идет нам обеим на пользу. За эти годы я привыкла, что у меня есть личное время и пространство. Возможность заняться творчеством или окунуться с головой в работу. Сходить на романтический ужин с новым мужем (да и в принципе, новый муж у меня есть благодаря тому, что было время на то, чтобы построить новые отношения). Я часто читаю тексты выгоревших матерей. Они не спят годами, не могут спокойно поработать или заняться своим здоровьем. У них нет времени на личное развитие. На день рождения они просят себе хотя бы один выходной в тишине и одиночестве. Да что там далеко ходить. У меня есть подруга, которая живет с дочерью, они всегда вместе, 24/7. И хотя дочка уже довольно большая, ее нельзя оставить на весь день и уйти по своим делам, нельзя привести в дом чужого мужчину, нельзя просто отдохнуть друг от друга. И это действительно трудно. Конечно, лучше всего не разводиться. А, например, иметь большую семью, бабушек и дедушек, которые с удовольствием возьмут к себе внуков и проведут с ними время, пока родители восстанавливаются. Но жизнь не всегда дает нам лучшее. А в том, что дает, надо учиться видеть хорошее. Делать вкусный лимонад из кислых лимонов. Я пишу это для тех женщин, которым приходится «делить» ребенка с бывшим партнером и его семьей. Для тех, кто скучает и не может смириться. Чтобы сказать, что все пройдет и наладится. Вы научитесь жить иначе. И увидите, что любви у ребенка хватит на всех. А чем больше людей любят его, тем лучше. Я пишу этот текст для тех женщин, которые устали и хотят отдохнуть от ребенка. И чувствуют себя виноватыми, плохими матерями. Чтобы сказать, что это нормально. Каждому человеку нужно время. Каждому человеку нужно место. Каждому человеку важно отдыхать и восстанавливаться. Это чувство, которое можно испытывать. Иногда я беру к себе дочь подруги, чтобы она смогла побыть одна. Иногда мы зовем подругу с дочерью к себе, чтобы разделить заботы на всех. Чтобы не было ощущения загнанности в угол и тотального одиночества. Чтобы было чувство общины, близких людей. Если кто-то готов протянуть вам руку помощи, не отказывайтесь. Усталость не значит нелюбовь. Потребности не значат эгоизм. Мы, мамы, живые люди. Совершаем ошибки, устаем, грустим и сердимся. Чувствовать — это нормально. Я имею право скучать по ребенку, даже если приняла решение о разводе. Это нормально, а не «надо было думать раньше.» Мать-одиночка или даже мама с папой имеют право устать и выгореть. Это нормально, а «не зачем было заводить детей.» Мы любим своих детей и заботимся о них. И человеческие слабости не делают из нас плохих родителей.

Эмоциональное воспитание ребенка — дело непростое. Многим взрослым сложно самим говорить об эмоциях. А ведь задача родителей — научить этому детей. Есть простой способ, который подходит абсолютно всем, — это чтение книг. Совместное чтение с детьми может стать отличным средством эмоционального воспитания. Книги помогают детям узнавать новые слова для разговора о чувствах, в них содержится множество примеров того, как разные люди справляются с порывами гнева, печали, страха.

“Пожалуйста” и “спасибо”. Вежливые слова в дошкольном возрасте – тоже шаблоны. Но постепенно из привычки быть вежливым вырастает настоящая вежливость. “Подскажите, пожалуйста…” С этой фразой ребенку будет проще просить помощи у чужих взрослых. И воспитатели, продавцы, прохожие будут лучше реагировать на такое обращение.

В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, так как подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости». Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна». ❓Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси. Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя». У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное? Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно: ?От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое. ?От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой». «Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее. ?От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся». ?От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку». ?От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что родители так и норовят лишить чего-то дорогого. ?От стремления пристыдить, встревожить, напугать: «Я всем расскажу, что ты до сих пор писаешь в постель», «Не будешь слушаться, отдам чужой тете». ?От чтения нотаций, поучений. Если мысленно перенести все перечисленные методы традиционной дисциплины на себя, на свои взрослые отношения, то долго жить такие отношения едва ли будут, потому что вряд ли их захочется сохранять. Ольга Писарик

Мама, ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!

“Я подумаю”. Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал “не хочу, не буду”. Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.