После разговора с мужем, телефон повис и не отключился. Я услышала что он говорит другу обо мне. "Вот вроде бы живёшь с человеком уже долгое время, а совсем его не знаешь. Мы живем уже 4 года, я беременна вторым ребёнком, и отношения как у всех: то ссоримся, то миримся... но в целом все хорошо. Так думала я... Этот разговор открыл мне глаза на наши отношения. Поговорив с мужем по телефону, я как обычно нажала "отбой", но мой телефон повис. Я снова попыталась повесить трубку, но услышала разговор на том конце провода... Мой муж говорил другу о том, что ему осточертела семейная жизнь, что жена похожа на старую бабку с гулькой на голове. Что я не уделяю ему должного внимания, так как у нас полуторагодовалый ребёнок и я уже на 8 месяце беременности. Сказал, что хочет пожить отдельно и решить как нам быть дальше, но не знает как мне это предложить. Я бросила трубку, не стала дослушивать. Ком стоял в горле. Такое чувство, что меня облили помоями... да и не кто-нибудь, а мой любимый мужчина. Я совсем не знала что делать. Как смотреть ему в глаза, когда он придёт домой? Стоит ли говорить про этот подслушанный мною разговор? В голове крутилась тысяча вопросов, и мозг не находил на них ответов. Я прорыдала пол часа наверное, пока ко мне не подошёл мой сыночек и не обнял меня. Тогда я поняла, что вот ОН, мой единственный любимый мужчина! И ради него я должна сохранить семью, ведь он очень любит своего папочку, да и женщина без мужа не сможет воспитать настоящего мужчину. Когда он пришёл домой, я не стала говорить ему про то, что знаю, просто сказала что хочу побыть какое-то время одна, без него, подготовиться морально к родам. Зачем унижаться, если он все равно уйдёт, раз решил. Пусть лучше думает что это мое решение. По-моему, нет ничего противнее, унижающейся женщины. Да и мужчины по сути добытчики, вот и женщину они хотят добиваться. Я решила что предоставлю ему такую возможность. Он был очень удивлён моим предложением, но с радостью согласился. Сказал, что если мне так будет лучше, то он не против. Я подумала, что лучше нам жить отдельно до родов, и пару месяцев после, пока мне будет тяжело следить за собой. Потом я приведу себя в порядок и его чувства вспыхнут с новой силой. На помощь с ребёнком, ко мне вызвалась подруга, которая живет в соседнем подъезде. Она приходила и помогала с сыночком, пока я занималась домашними делами, спасибо ей за это! Второй ребёнок, в отличие от первого родился на удивление спокойным. Это доченька. На выписке я выглядела очень даже ничего, так как за 6 дней, проведённых в больнице, я успела немного скинуть в весе, сделала укладку и накрасилась. Муж был в восторге от увиденного, ведь в последнее время я вообще перестала за собой следить. Вечером он предложил остаться дома, чтобы помогать мне с детьми. Я согласилась, и с утра первым делом привела себя в порядок, хоть и очень сложно было встать пораньше, так как всю ночь просыпалась на кормления. Но я справлюсь. Я сохраню семью. Так продолжается уже неделю, муж стал больше внимания уделять мне, больше помогать с детьми, и даже учится готовить. В этой ситуации я увидела, что мой мужчина не из самых сильных и смелых, а при первых же проблемах, сбегает от них. Правда пока что держится молодцом. Посмотрим что будет дальше. Но теперь я знаю , что рассчитывать в этой жизни можно только на себя."

Как хочется отмыть, отдраить, вычистить душу... до состояния ДЕТСТВА!

Дурными поступками ребенок привлекает к себе внимание родителей. Часто он делает это потому, что не получает ответа на хорошее поведение: его не хвалят, не говорят, как сильно его любят. Выражайте свою любовь к детям в самых обычных ситуациях, и вы увидите, как изменится к лучшему поведение ребенка. Мыслящий воспитатель не сковывает, а освобождает; не комкает, а формирует. Я. Корчак

Наша цивилизация привела к тому, что мир натурального общения сократился, и, можно сказать, выродился в эти социальные сети. Но это только усиливает ответственность родителей – находить и поддерживать живой контакт с ребенком. Юлия Гиппенрейтер

«ДЕТСТВО БЕЗ НАСИЛИЯ И ЖЕСТОКОСТИ» Жестокость - это порождение злого ума u часто трусливого сердца. (Л. Ариосто) В наше время проблема защиты детей от жестокого обращения и насилия становится всё более и более актуальной. Что попадает под понятие «жестокое обращение с детьми»? Жестоким обращением с детьми считают умышленные действия (или бездействие) родителей, наносящие ущерб физическому или психическому здоровью ребёнка. Жестокое обращение с детьми – это не только побои, нанесение ран, сексуальные домогательства. Не менее травмирующими могут быть насмешки, оскорбления, унижающие сравнения, необоснованная критика, отвержение, оставление без психологической и моральной поддержки. Типичным примером пренебрежительного отношения к детям является оставление их без присмотра, что приводит к несчастным случаям, отравлениям и другим, опасным для жизни и здоровья ребёнка последствиям. Виды насилия: Физическое насилие – нанесение физических повреждений, телесных наказаний, а также вовлечение детей в употребление алкоголя, наркотиков. Сексуальное насилие – использование ребёнка для удовлетворения сексуальных потребностей взрослых, вовлечение в занятия проституцией, в т. ч. используя порнографическую литературу, фотографии, кинофильмы и т.п. с целью извлечения прибыли. Психическое (эмоциональное) насилие - отсутствие любви и внимания к ребёнку, унижение его человеческого достоинства, грубость (словесные оскорбления, угрозы и т.п.). Поведение, вызывающее у детей страх. Обвинения в адрес ребёнка (брань, крики), принижение его успехов, отвержение ребёнка, совершение в присутствии ребёнка насилия по отношению к супругу или другим детям и т.п. Пренебрежение основными потребностями ребёнка – отсутствие условий для нормальной жизни ребёнка, заботы о его здоровье и развитии (невнимание к основным нуждам ребёнка в пище, одежде, медицинском обслуживании, присмотре). Способы воспитания в семье должны исключать пренебрежительное, жестокое и грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию ребёнка. Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость. Конечно, каждый родитель вправе воспитывать ребенка теми методами и средствами, которые считает правильными и действенными. Каждый родитель выстраивает взаимодействие с ребенком по-своему, исходя из собственных ценностей, опыта и представлений. Кто-то считает, что ребенка можно шлепнуть, потому что боль невелика, а польза несомненна, кто-то думает, что в детстве ему попадало часто и это не повредило, у кого-то нет сил вытерпеть детскую наглость и рука сама поднимается, кто-то считает, что ребенку можно и нужно высказывать без оглядки все, что о нем думаешь. Жестокость порождает жестокость. Сила приучает к мысли, что считаться можно только силой. Используя жестокость и силу для воспитания ребенка, вы получите в будущем либо непримиримого врага, либо безвольного раба. Помните, об этом пожалуйста. В воспитании насилие – это сознательные или неосознанные физические, психические повреждения, которые причиняются в семьях и приводят к травмам, препятствуя развитию ребенка. Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь к разуму лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка. Воспитание насилием наносит вред и физическому и психическому здоровью детей и имеет тяжкие социальные последствия, самое главное из которых – воспроизводство жестокости. При таком воспитании у ребенка накапливается отрицательный опыт – со временем ребенок перестает бояться угроз и наказаний, считает, что быть наказанным не стыдно, моральная сторона воспитания обесценивается. Те, кого в детстве били и оскорбляли, вырастая, решают свои жизненные проблемы точно так же. И если не остановить эту эстафету зла и насилия, то она будет передаваться из поколение в поколение: от отцов – к детям, от детей – к внукам. Самый распространенный метод воспитания – ремень. Этот помощник воспитания портит характер на всю жизнь, калечит детскую психику с гарантией, убивает радость качественно. Нужна ли нам, родителям, такая помощь? Привыкая к насилию, дети начинают считать его нормой. Даже однократное насилие оставляет неизгладимый след в жизни ребенка. Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: -страх; - возмущение, протест; - обиду, чувство оскорбленности, жажду мести и компенсации; - разрушение «нравственных тормозов»; - стремление к обману, изворотливость; - потерю способности к здравому рассуждению; - ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»; - агрессивное поведение; - снижение самооценки; - ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют). Жесткое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Чувства, которые мы проявляем во время похвалы или критики детей не всегда соответствуют моменту. Кричать на детей бесполезно. Криком вы лишь покажите ребенку, что потеряли контроль над ситуацией и не знаете, что делать дальше. Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем белее телесных повреждений. Пусть детство ваших детей будет без жестокости и насилия, и ваш ребенок пронесет память о родительском доме на всю жизнь. Автор: Рогожкина Е. С.

​​КАК ВЕРНУТЬ КОНТАКТ С ПОДРОСТКОМ Контакт — это не просто про наличие коммуникации, а про доверительное близкое общение. Быть в контакте — это быть в связке, в ответе, отвечать, т.е. откликаться на потребности другого. Для начала необходимо понять, почему контакт был утерян Обычно в подростковый период дистанция увеличивается между родителями и детьми — это абсолютно нормально и необходимо для формирования зрелой самостоятельной личности. Важно отметить, что процесс набирания дистанции идет с обеих сторон. Только со стороны подростка — это нормативная реакция, а со стороны родителя — это реакция на поведение ребенка (что в общем-то тоже неудивительно). Ребенок из малыша, который бесконечно вас умилял, превратился в неуклюжего, вечно недовольного не-до-взрослого, который еще и права «качает». Ну скажем прямо, малоприятные метаморфозы конкретно для родителя. Родителей может пугать ранимость подростка, обижать его импульсивность и уязвлять отвержение, которое, как им кажется, подросток транслирует. Из-за непонимания и страха конфликтов, родители совершают одну из самых главных ошибок: ⛔ сами начинают избегать прямого контакта («шарить» по карманам, социальным сетям подростка, вместо вопросов предпочитать догадки и фантазии); ⛔ сами эмоционально отдаляются (общение сводится к поручениям и вопросам о школьной успеваемости; не интересуются чувствами и переживаниями подростка, «он все равно не расскажет», и сами не делятся своими, «ему все равно неинтересно»). Хотя эмоциональное общение — самая значимая сфера для подростка. Подросток особенно раним, чувствителен и не уверен в себе, от того и ершист, недоверчив и импульсивен. Это очень важно понимать. Возможно, понимание возрастных особенностей поможет родителям сбавить накал собственных чувств. Без уязвимости нет реальной близости, без близости нет контакта. Иногда приходится сталкиваться с этими чувствами, что, признаемся, может быть очень пугающим. Но контакт с собственным ребенком, надеемся, того стоит!

В семье не должно быть любимчиков! Среди детей существует жесткая конкуренция за право быть самым любимым – этого быть не должно. Необходимо соблюдать правило: «Старший заботится о младшем, младший помогает старшему». С. Серебряков

О ЧЕМ ДЕТИ ПЛАЧУТ И НЕ РАССКАЗЫВАЮТ РОДИТЕЛЯМ… Вчера был самый тяжёлый день в моей жизни! Да! Так больно мне не было никогда — ни в детстве, ни когда-либо потом. Мы с младшей Тонечкой гуляли, чем-то занимались дома. Пришла из школы Варвара, чуть позже из сада две средние. Все было как всегда. К вечеру девчонки почему-то поссорилось, раскричались, я «рявкнула», чтобы успокоились. В общем, обычная история. Вернулся с работы муж, всех помирил, обогрел (это он умеет). Девчонки рассказали ему свои маленькие беды, обиды. И все сразу забылось. И опять любовь, смех, игры. Только старшая, Варюша, была все время какая-то очень грустная. Смотрела на меня своими печальными глазищами и как будто что-то хотела сказать. «Варя, ты хочешь со мной поговорить?» — спросила я. «Да, мама!». Мы закрылись в комнате. Сидим — молчим. Только вижу, глаза её наполняются слезами. «Ну, говори, дочь, не молчи…». И Варя заговорила… «Мама, ты знаешь, я очень тебя люблю… Но вот сейчас ты была не права… Ведь я могу сказать, что ты была не права?» — «Можешь, Варя!». «Мы с девочками поссорились, ты сказала, чтобы мы „быстро прекратили и ушли с кухни“, а ведь даже не спросила, что случилось. А я просила их, чтобы мы вместе тебе помогли, убрались. А они разбаловались. Я так расстроилась! И так хотела, чтобы ты меня обняла! А ты рассердилась». Я прижала к себе дочку. «Прости меня, Варенька!». А она все говорила. Говорила… То, что я никогда не знала. О чем просто не думала. Хотя считала, что у нас с ней близкие, доверительные отношения. Она говорила и как будто выплескивала все, что копилось годами в её нежной душе, всю ту боль, которую я, мать, безумно её любящая, ей нанесла. Говорила о каком-то утёнке, которого долго и старательно вырезала в пять лет и хотела мне подарить, чтобы порадовать. А я отругала ее за разбросанные везде обрезки бумаги и клей на полу. Оказалось, она ещё долго спала с ним под подушкой и грустила, что они с утёнком маме не нужны. Говорила, что когда родилась Сонечка, она тоже хотела стать опять маленькой. Потому что я все время провожу с малышкой. Что хотела, чтобы и её все время брали на руки и целовали в головку… И даже стала пытаться «сюсюкать» «как малыши»… А я ей строго: «Не кривляйся!». Говорила, как ее кто-то обидел в школе, и она очень хотела со мной поговорить, поплакаться. А я была чем-то занята и отмахнулась: «Потом!». Как сделала на труде красивую поделку и мчалась домой мне её подарить, а я отругала её за тройку. И поделка так и осталась валяться в портфеле. Говорила, что я очень хорошая, но вспыльчивая. И она часто залезает к себе на второй этаж кровати и представляет, как было бы хорошо, если бы я всегда была спокойная, ласковая. А ещё мечтает, чтобы мы сели всей семьёй и налепили пирожков. И пусть вся кухня будет в муке и тесте, зато как весело. И как ей больно, когда мы с папой иногда вздорим: «Ведь вы такие хорошие, так любите друг друга… Никогда, слышите, никогда не ссорьтесь!». И много всего говорила… А я сидела, слушала… И теперь уже у меня слезы катились градом. «Мамочка, ты не обиделась, что я тебе это сказала? Я давно хотела, просто боялась тебя расстроить! Я шла в храм и все это рассказывала Богу. Рассказала сейчас тебе, и мне стало так легко!». Нет, доченька моя любимая, я не обиделась. Мне просто больно. Больно за то, что я так быстро забыла себя — в детстве. Как я сама плакала, когда работающим и вечно занятым родителям было некогда меня выслушать. И я ночами выплакивала свои беды плюшевой собаке Биму. Как лет в шесть хотела сделать подарок родителям на Новый год и склеила из картона домик. Радостно помчалась к ним в комнату подарить, а у них были какие-то проблемы и они выпроводили меня: «Потом! Иди, уберись в комнате!». И как я рыдала в обнимку с этим домиком. Как я ревела из-за чего-то, а мне говорили: «Прекрати сейчас же! Это ерунда!». А для меня это не было ерундой, понимаете?! И я обещала себе, что со своими детьми у меня будет все совсем по-другому. Все! По-другому! Как же мы, родители, все быстро забываем! Какими важными, умными, строгими мы становимся. Какими черствыми! И как раним мы наших детей тем же, чем ранили нас порой наши родители — случайно, не подумав. Почему мы перестаём понимать, что-то, что не важно для нас, может быть важно нашим деткам? Почему мы не слышим их? Варенька, милая! Ты выросла! Тебе целых десять лет! Ты уже видишь меня не как «прекрасный мир», как видят маму малыши. Ты видишь меня такой, какая я есть, со всеми моими недостатками! Спасибо тебе за это! Теперь мне нужно учиться быть мамой взрослых детей. Я услышала тебя! Ты мне очень помогла! И я хочу, чтобы ты знала. Ты и твои сестрёнки — самое прекрасное, что когда-либо было и есть в нашей с папой жизни. Мы так хотим, чтобы вы были счастливы. И чтобы больше не было поводов для таких разговоров. Мы долго сидели с дочкой, обнявшись, рассказывали друг другу о себе… плакали… Весь вечер проревели. Да! Это был самый тяжёлый день в моей жизни. И одновременно прекрасный! День новой жизни, в которой я постараюсь СЛЫШАТЬ вас, мои драгоценные девочки. На ночь я перекрестила их, поцеловала в лобики. «Прости меня, Варенька!» — шепнула я старшей. «Мамочка, я так тебя люблю!» — сказала она сквозь сон. Елена Кучеренко

Любить ребенка — это быть добрым. Перед тобой хороший человек — твой ребенок! Посмотри на него добрым взглядом, тогда ты действительно увидишь, что он не балуется, а просто играет. Что он не обманывает, а шутит. Что он не врет, а боится сказать тебе правду. Что он не дерзит, а отстаивает свое право иметь свое мнение. Наш добрый взгляд на ребенка поможет нам понять его поведение. А поняв — найти добрые способы помочь ему проявляться по-другому.

БОГ ДОВЕРИЛ РАСТИТЬ МНЕ ЖЕНЩИНУ В этом мире большом, переменчивом Бог доверил растить мне – Женщину. Среди тысяч звёзд, светом смешанных, На Земле из слёз перемешанной, Среди горьких дум и отчаяний, Среди войн лихих и нечаянных - Мне б укрыть её за туманами, Мне б росой умыть, если ранами, К сердцу мне б прижать её голову, С ветром бы ласкать её волосы. А она мала, да малёхонька. И душой светла, моя крохонька. Только встанет в рост, босоногая, И весь мир у ног стелет собранный. И вопрос "почему" неотвеченный, Просто Бог мне доверил – Женщину. С первым взглядом её, первым голосом Я прикрыла крылом силой Космоса. Подставляю ладонь там, где надобно, Угощаю её степной ягодой... В этом мире, Любовью повенчанным, Бог доверил растить мне – Женщину. Богдана Ильина