Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: - Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного))))))

Почему психологи противоречат друг другу? Пишут: «Детей надо хвалить» А потом пишут: «Не подсаживайте ребёнка на похвалу» Пишут: «Дайте ребёнку свободу!» А потом пишут: «Ребёнку нужны границы!» Пишут: «С детьми надо играть!» А потом пишут: «Ребёнок должен уметь играть самостоятельно» Пишут: «Не давайте ребёнку гаджеты!» И тут же: «Запретом невозможно решить проблему зависимости!» Вот как так? Кого из них слушать? Кому верить? Почему эти специалисты противоречат друг другу? Я вам более того скажу, я могу сама себе противоречить при разговоре с разными клиентами :) Почему такая непоследовательность? Давайте объясню на примере притчи. К мудрецу пришёл за советом человек и сказал: «Мне пришла идея» «Немедленно реализуй её, не раздумывай! Начни делать прямо сейчас!» - сказал мудрец. Потом второй человек пришёл за советом: «Мне пришла идея» «Подожди, не спеши, сперва всё обдумай, просчитай» - сказал мудрец. Его сын, который слышал напутствие отца первому и второму человеку, спросил: «Папа, почему ты дал противоположные советы?» «Потому что первый всегда думает, а пока думает, перегорает. А второй сразу начинает делать, не подумав, и допускает много ошибок» Эти два человека были каждый в своей крайности. До «золотой середины» их нужно было направить в противоположные стороны. Вирусный эффект в сети имеют цепляющие тексты, написанные на эмоциях. Сильные эмоции возникают при встрече с крайностью. Специалисту №1 попадаются люди преимущественно с одной крайностью. (Ну, или он только их замечает) И он пишет текст, вектор которого, условно, отправляет всех вправо. Специалист №2 обращает внимание на людей с другой крайностью и пишет текст, отправляющий влево. Это такой способ привести общество к балансу. Это даже хорошо, когда встречаются противоположные мнения. Потому что мозг включается. Потому что начинаешь критически оценивать информацию, искать дополнительную, анализировать, выбирать, что больше подходит лично тебе. А ещё бывает, что только заголовки сильно утрирующие смысл, выглядят как противоречивые, но если углубиться в содержание, то становится понятно, что тексты об одном: не уходите в крайность, ищите баланс. Анна Быкова

Быстрей бы вырасти, я тогда всю эту обувь за день бы сносила)))

Мужчины без женщин никуда! Ни мир познать, ни подвиг совершить...

Сыночек, ты знаешь, какой я была эгоисткой? Волнения, страхи к себе не пускала и близко… Жила для себя, даже маме порой не звонила… Ведь юность меня на руках, как принцессу носила… Вот только однажды в толпе многоликой узнала То самое сердце, что жизнь для меня выбирала… А рядом с любимым и горькое кажется сладким. Любовь эгоизм убивала во мне без остатка… Я стала добрее к другим и любить научилась… Под сердцем моим чьё-то сердце однажды забилось… И я поняла, небеса подарили мне чудо… И я обещала, что мамой достойною буду… Потом первый крик… Небеса улыбнулись лучами, А там в коридоре твой папа общался с врачами… Мне стало понятно, что жить для себя – глупость века… Важнее улыбка родного тебе человека… Бессонные ночи и счастья сопенье в кроватке… Молитвы, волненье, агушки, кукусики, прятки… Я бабушке нашей звоню каждый вечер, ты знаешь, С вопросом одним: «Мама, мамочка, как поживаешь?» Проходят года, только первая мысль на рассвете, Чтоб были здоровы родители, счастливы дети… Мой маленький сын, пониманье приходит с годами, Когда подрастёшь, ты звони каждым вечером маме…

С мамой не страшно.

Три ингредиента для сытости: как и зачем учить детей готовить Приготовление еды давно стало для вас скучной необходимостью? Не спешите убеждать в этом детей! Велика вероятность, что уже в 7-8 лет они возьмут на себя приготовление завтраков в выходные, а в 4-5 лет будут в состоянии обеспечить себя перекусом или полдником. Но только при условии, что вы же у них не отбили желание экспериментировать с продуктами, играть в повара и учиться чистить, натирать, перемешивать, взбивать, мыть. А отбить это желание очень просто. Потому что нам легче готовить самим, без всех этих луж, пятен, попавших в тесто скорлупок от яиц, огромных пельменей в виде сердечка или улитки без фарша внутри. Ребенок играет в готовку и превращает процесс приготовления в творчество. Не совсем то, что поможет маме быстро обеспечить семью обедом. Однако если вы будете привлекать ребенка к готовке часто, постепенно он станет аккуратнее, проворнее, быстрее и самостоятельнее. И потом, в приобщении ребенка к приготовлению пищи есть огромное количество плюсов помимо того, что, оказавший голодным, он сможет самостоятельно эту потребность удовлетворить. - Готовка развивает моторику. - Готовка налаживает общение между участвующими в приготовлении пищи взрослым и ребенком, учит распределению обязанностей, взаимопомощи, работе в команде. - Готовка расширяет словарный запас (ребенок учит названия самых разных продуктов, кухонной утвари, процессов готовки) и память (ребенок запоминает не только новые слова, но и целые рецепты блюд) - Готовка учит самостоятельности. Подражание взрослому приводит к тому, что ребенок, наблюдая, как уверенно мама сама наливает себе сок или делает бутерброд, очень быстро перейдет от «Мама, дай!», «Хочу!» к «Я сам!». - Готовка развивает вкус. Дети, которые часто готовят со взрослыми, гораздо охотнее впускают в свой привычный рацион новые продукты. Про таких гораздо реже говорят, что они привереды в еде и ни за что не станут есть блюда из незнакомых продуктов. Как превратить процесс готовки с ребенком в радость для него? Во-первых, не шикать на ребенка каждую минуту. «Не разбей!», «Не разлей!», «Осторожно!», «Что ты наделала!», «Ты все испортил!» — после таких упреков ребенок перестанет переходить порог кухни. Во-вторых, поощрять желание ребенка овладеть очередным навыком. Сперва он взбивал тесто венчиком, теперь пришло время научить его пользоваться блендером. Прежде рвал зелень и листья салата? Пора переходить к ножу, безопасному, не острому, но похожему на тот, каким пользуется мама. Позволяйте ребенку взвешивать ингредиенты на кухонных весах. Наливать нужные для блюда жидкости в мерные стаканчики. Украшать на тарелке уже готовые блюда. В-третьих, добавьте в приготовление пищи волшебства и сказки. Выкладывайте салаты в форме животных и птиц. Покажете, как из долек мандарина смастерить цветочек или птицу. Приготовьте «осьминожек» из спагетти, вставленных в кусочки сосисок. И конечно, не забудьте про атрибуты настоящего повара, благодаря которым дети, которые так любят переодеваться в разных персонажей, готовить захотят еще больше. Ведь как устоять перед готовкой, если у тебя есть собственный фартук и поварской колпак? В-четвертых, раздобудьте кухонную утварь таких размеров, которые приспособлены под детские руки. Чем больше миниатюрных терок, скалок, половников и мисочек вам удастся раздобыть, тем больше навыков освоит ваш дошкольник. В-пятых, избегайте длинных и сложных рецептов. Просто потому, что детям тяжело долго концентрироваться на одном и то же. Так что приготовление гуся в яблоках лучше оставить на потом. А пока что запастись списком простых блюд. В идеале, если они будут включать в себя не больше двух или трех ингредиентов. Нет, среди них может быть не только молочная каша или овощной/фруктовый салат. Из тертого картофеля с добавлением тертого сыра или яйца можно сформировать и пожарить на сковородке картофельные блинчики, те самые «драники». Нанизанные на шпажки черри, кусочки морковки и шарики моцареллы – это полезный перекус. Для готового слоёного теста подойдет любая начинка – за какие-то 20- 25 минут готовы пирожки, рогалики или пицца. Кстати, пока дети не умеют читать, рецепты для них можно «записывать картинками». Создайте первую книгу рецептов, в которой ингредиенты и процесс приготовления либо нарисуйте вместе, либо наклейте, вырезав картинки продуктов из рекламных каталогов.

Когда вырастают дети, В квартире становится пусто, И тишина в ней такая, Что хочется плакать, кричать… А дети гуляют где-то, Внимание дарят кому-то, Пока, глаз всю ночь не смыкая, Ты ждёшь поворотов ключа. Когда вырастают дети, То кажется — ты стал не нужен, Забота твоя и советы Им, взрослым, уже ни к чему. Они — то сидят на диете, И стынет несъеденный ужин, То (не по сезону одеты) Уходят в вечернюю тьму… Когда вырастают дети, О них ты тревожишься больше — Уже не закроешь собою От бед, от предательств и лжи… Их срок на жестокой планете Терпеть и обиды, и боли… - Всё то, что дано им судьбою, И что называется Жизнь. Когда вырастают дети, Порой, опускаются руки От мысли, что их, взрослых, умных, Заботой уже не объять… Но есть справедливость на свете — Потом появляются внуки, И в доме становится шумно, И детям ты нужен опять. Любовь Полякова.

САМОЕ ЦЕННОЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА Однажды моя дочь пришла из школы и сказала мне, что родители ее подруги разводятся. Она задала вопрос: «Мама, такое когда-нибудь может случиться с нами?». Я взглянула на нее и ответила: «Нет, дорогая, никогда. Тебе не о чем волноваться»… Год спустя мы с ее отцом приняли решение расстаться. Когда мы сообщили эту новость детям, я видела, как изменилось лицо моей маленькой девочки: несмотря на мои заверения, то, чего она боялась, случилось. В момент, когда дочь осознала по-настоящему, что наша семья распадается и что свое обещание мама не выполнила, я ощутила, что ее детство закончилось. Это был самый тяжелый момент в моей жизни, потому что он был самым тяжелым моментом ее детства. Больше всего на свете я боюсь подвести своих детей. Подписалась бы под словами Жаклин Кеннеди, которая однажды сказала: «Если вы запороли воспитание своих детей, не думаю, что что-либо еще, сделанное вами, чего-то стоит». Я провалила свое родительство. Я чувствовала себя полной неудачницей. Мы с бывшим мужем сделали все возможное, чтобы распад нашей семьи происходил максимально безболезненно. Мы вместе обедали по воскресеньям, он переехал в дом, находящийся по соседству, и мы говорили друг о друге только хорошее и только в уважительном тоне. Все это не помогло облегчить тяжесть испытания, через которое проходили дети. Каждый из них страдал по-своему. Я смирилась с тем, что я худший родитель на свете. Случилось так, что в этот сложный для себя период я выступала на конференции, и одна из женщин, сидящих в аудитории, встала и сказала: «Гленнон, моя семья рушится. Я не могу спасти ее. Мой маленький сын очень страдает. Каждый день я смотрю на него и думаю: “Я должна была защитить его от боли, но не смогла. Осознавать это невыносимо”. Я посмотрела на нее, и в горле у меня застрял комок. Обведя глазами зал, я увидела, что многие другие женщины кивают в знак согласия со словами, которые только что были произнесены. Никто из нас не смог уберечь своих детей от беды. И мне в голову пришла такая мысль: Погодите. А что если мы не провалили свою работу в качестве родителей? Что если мы дали самим себе неправильные «должностные инструкции»? Я повернулась к говорившей женщине и спросила ее: «Можете ли вы описать тремя словами, какие черты характера вы хотели бы воспитать в своем ребенке?». Она ответила: «Ну, я бы хотела, чтобы он вырос добрым, мудрым и стойким». И тогда я сказала: «Хорошо, тогда скажите мне, с чем человек должен столкнуться в жизни, чтобы приобрести эти качества?» Зал затих. Женщина молча смотрела на меня. «С болью», — ответила я на свой вопрос. «С трудностями. Не бывает так, чтобы не нужно было ничего преодолевать. В жизни мы постоянно преодолеваем одно, второе, третье… Не значит ли это, что мы, возможно, пытаемся защитить наших детей от того, что позволит им вырасти такими людьми, какими мы мечтаем их видеть? И не значит ли это, что, возможно, мы ощущаем себя плохими родителями потому, что не совсем верно понимаем, в чем состоит наша родительская роль? Что, если в наши задачи (или наши права) никогда не входила защита детей от каждого удара, который приносит им жизнь? Что, если вместо этого наша обязанность — подготовить их к неизбежным жизненным испытаниям и невзгодам и напутствовать: «Дорогой мой ребенок, этот жизненный вызов — для тебя. Он может тебя ранить, но он также сделает тебя мудрее, сильнее и крепче. Я вижу, через что ты сейчас проходишь, и это большое испытание. Но я также вижу твою силу, и эта сила больше. Это будет непросто, но мы, люди, можем справляться с трудностями». Вскоре после того как мой бракоразводный процесс был завершен, я позвонила близкой подруге, чтобы посоветоваться: как помочь моим детям пройти через этот кризис? У нее нет детей, и поэтому я доверяю ее советам (по теме родительства я советуюсь только с бездетными друзьями, поскольку они, на мой взгляд, единственные, кто сохраняет здравый смысл, и, кроме того, достаточно отдохнувшие, чтобы смотреть на вещи реалистично). И вот что она сказала: «Гленнон, твоя семья сейчас летит в самолете, который попал в зону сильной турбулентности. Детям страшно. Что мы делаем, когда испытываем страх во время полета? Смотрим на стюардесс. Если они кажутся напуганными, мы тоже начинаем паниковать. Если они выглядят спокойными, мы тоже сохраняем спокойствие. В твоей нынешней ситуации ты — стюардесса, и у тебя достаточно опыта перелетов в условиях турбулентности, ты знаешь, что с очень высокой долей вероятности все закончится благополучно. Твои дети летят в таких условиях впервые, так что они, естественно, смотрят на тебя, чтобы убедиться, что все в порядке. Твоя главная задача в данный момент — оставаться спокойной, улыбаться и… продолжать разливать чай». Жизнь в принципе небезопасна, и поэтому наша задача не в том, чтобы обещать детям, будто турбулентности не будет. А в том, чтобы уверить их, что когда мы попадем в зону турбулентности, то возьмемся за руки и пройдем через это вместе. Мы не обещаем им жизни без страданий, но мы вселяем в них уверенность, что страдания их не убьют — в действительности они сделают их добрее, мудрее и устойчивее. Мы смотрим им в глаза, сопереживаем их боли и говорим: «Не бойся, родной. Ты был создан, чтобы пройти через это и справиться с этим». И улыбаемся. И продолжаем разливать чай.

Храни, Судьба, наших Детей!!! Да будет ровной их дорога!!! И пусть богатства чашу не долей , но вот здоровья....дай им много!!!