Мне кажется, я впервые за свою сознательную жизнь познакомилась с заботой. С настоящей мужской заботой, о которой так много говорят в нашем обществе. И это не высосанная из пальца, а настоящая, безграничная забота от того, кто по сути никем для меня не является. Я впервые почувствовала это ощущение спокойствия и защиты, потому что знала, что рядом тот, на кого можно положиться по всем насущным вопросам. Я отпустила все щупальцы бесконечного контроля и расслабилась, отключая серое вещество в голове, потому что возникло чувство стабильности и надёжного плеча рядом. Не знаю, как там должно быть в отношениях между мужчиной и женщиной, но в человеческих отношениях я испытала именно чувство заботы. Когда уважают мнение, прислуживаются к каждому слову и мотают на ус сказанное, стараясь принести радость и удивить. Пусть маленькими поступками, но с большими намерениями. Это прекрасное чувство заботы. Пусть оно всегда будет рядом. Алиса Лисовая

Опасно болеть человеком, которому вы не нужны. Смотреть на экран, ожидая входящего сообщения. Вопросы - летящие в спину - заточенные ножи. Где он и с кем? И кому дарит радость общения? Опасно сходить с ума по тому, кто давно остыл. Бросаться на стены, что возводил старательно. И видеть в любимых глазах сей немой посыл - Без слов все понятно, ты лишь присмотрись внимательно. Глупое сердце, ну хватит им дорожить! И в горькой тоске пропадать - он тебя все равно не спас. Опасно болеть человеком, которому вы не нужны. Опасно любить того, кто не любит вас. (с) Черемных Ирина #НеДетскиеСказки

Привет, моя хорошая. Последний наш разговор кончился обещаниями, что мы друг друга никогда больше не побеспокоим. Знала бы ты, с каким трудом я произнёс слова "Ты мне не нужна". Я мертв, морально. Все эти месяцы я то и делаю, что существую на этой бренной земле. Ничего не имеет смысла, впрочем, как и сама моя жизнь. Университет. Дом. Друзья. Обыденность. Понимаю, нет смысла даже в моих словах о любви к тебе, но я всё же выскажусь. Возможно, я недостаточно тебя ценил, в какой-то мере и оскорбил твои чувства, что ты сейчас считаешь будто никакой любви и не было, "пустая трата времени". Я тебе скажу больше, любовь была, и ты сама прекрасно это понимаешь. Тебе больно... Боль въелась в тебя, она стала частью тебя, ты слишком долго оправлялась от болезненных отношений. В нашем грустном итоге в большей степени виноват я. Признаю свою ошибку впервые за всё это время, хоть мне с трудом это даётся. Я виноват. Мне жаль, что мы не смогли сберечь то, что многим людям даже не удаётся обрести. Но к чему всё это, ведь моей Си больше нет, есть другой человек - чужой, с такими же заморочками, привычками, характером, но уже не для меня. Воспоминания одновременно и душат, и согревают изнутри, вызывая счастливо-грустную улыбку на лице. Вспомни как мы были счастливы. Наш поход в магазин, помнишь? Мы шли, а снег от наших шагов хрустел, все было белым бело, даже наши куртки. А помнишь наш новый год? Мы отлипнуть друг от друга не могли, дрожали от холода, но наши сердца согревала любовь. Помнишь как я встречал тебя в аэропорту? Час простоял на холоде, думая, что в помещение без паспорта не запускают. Наши китайские футболки "Okay. Okay." с фильма "Виноваты звезды", помнишь? Как мы смеялись по телефону. А наши ссоры... Хотелось умереть от этой ноющей боли в груди. Мы с тобой были до жути разные, но нас объединяло одно - любовь. Помнишь, мы вышли с кафе, а неподалёку стояли воздушный Дед Мороз и Снегурочка, нам взбрело в голову сфотографироваться рядом с ними. "Женщина, вы не могли бы нас сфоткать?" - воскликнула ты мимо проходящей даме. Какая же дурацкая вышла фотография. Сколько мы смеялись над ней, но решили не удалять. Зима. Декабрь. Холод, заползающий под кожу. Стоим на остановке, ждём нашу маршрутку, я обнимаю тебя, а в животе бабочки... "Это и есть то самое счастье" - подумал я... Знаешь, говорят в жизни душа свою родственную душу встречает лишь раз. И я её встретил. Ты навсегда останешься частью меня, любовью всей моей жизни. Я закопаю наши воспоминания глубоко внутри себя. Я люблю тебя. Береги себя, пожалуйста.

Хочу к тебе... Хотя бы лишь на час... Смотреть в глаза, "пить чай" совсем без чая... Руки касаться и молчать о нас, Признаться как же сильно я скучаю. Хочу к тебе... хотя бы лишь на миг... Губами ощущать твою улыбку... Смеяться вместе, как герои книг, Гулять по краю счастья, что так зыбко. Хочу к тебе...Хотя бы лишь на жизнь... С тобой делить мурашки все на коже, Ты просто от меня не откажись! Однажды повстречав среди прохожих... © Рина Ра

Ты ведь девочка образцовая, ну же, милая, погляди: У тебя голова свинцовая и холодная сталь в груди, У тебя же талант к отчаянью — как ни влюбишься, так беда, Вместо нервов висят печальные оголенные провода. Все дороги твои исхожены, все маршруты ведут во мрак, Чувства намертво заморожены, и теперь не помочь никак, Не доверить и не довериться, не занять и не дать взаймы. Говорили, что перемелется, что не будет в душе зимы, Но морозы грядут недобрые, всё вокруг — темнота и мгла. Ты сама у себя под ребрами поместила кусок стекла. Вот ходи теперь и выклянчивай у небес хоть чуть-чуть огня, Чтоб любовь не была обманчивой, а была тебе как броня. © Евгения Вербицкая

наше прошлое разлетается на осколки летним вечером. осторожно выходим - конечная. мы любили до дрожи - друг друга, лето и дождь. я забуду. но ты однажды придёшь. #asyaanisimova

В скором будущем этот паблик перестанет функционировать из-за новых ограничений сообщества ? Поэтому та часть подписчиков, кто был с нами на протяжении этих многих лет, может присоединиться к нашему второму паблику: Набережная неисцелимых ? который продолжит свою работу и мы будем рады публиковать ваши стихи и прозу там ❤

Моя бабушка говорила: "Не позволяй своим сковородкам сиять ярче себя... Не относись к уборке дома так серьезно!" Когда я стала женой, я тратила, как минимум, день, наблюдая за тем, чтобы всё было чисто, на случай, если 'кто придёт ко мне", но потом после слов своей бабушки, я обратила внимание, что все те, для кого я так старалась быть "образцовой хозяйкой", очень заняты. Они гуляют, отдыхают, веселятся и радуются жизни, никому ничего не объясняя! А я вся-вдруг появится кто-то? Вдруг поняла, что и я не обязана никому объяснять свою домашнюю ситуацию. Людям не интересно, чем я занимаюсь дома весь день. Жизнь коротка, наслаждайтесь! Вытирайте пыль при необходимости. Важнее - успевайте нарисовать картину или сочинить стихотворение, погладить кота или поиграть со своей собакой, прогуляться в удовольствие или навестить друга, приготовить то, что изысканно и вкусно, полить любимые растения. Дари себе свободное время, чтобы позагорать на пляже или подняться в горы, играйте с детьми, слушайте музыку, читайте книги, наслаждайтесь жизнью. Домашняя работа как день сурка, каждый день одно и тоже. Помните, что пока вы ещё молоды, есть много вещей, которые вы можете с лёгкостью сделать сейчас, которые будет не так просто сделать в зрелом возрасте. И когда вы уйдете, - а мы все когда-нибудь уйдём и, в конце концов, тоже станем пылью - никто не вспомнит, сколько чего вы драили и как часто бегали с тряпкой по дому... Зато вспомнят вашу улыбку, лучистость ваших глаз, подаренную бескорыстную дружбу, радость и то, чему вы незримо учили мудростью своей жизни.

В скором будущем этот паблик перестанет функционировать из-за новых ограничений сообщества ? Поэтому та часть подписчиков, кто был с нами на протяжении этих 10 лет, может присоединиться к нашему второму паблику: Набережная неисцелимых который продолжит свою работу и мы будем рады публиковать ваши стихи и прозу там ❤

из тебя, конечно, Вронский - прямо скажем, никакой. аж до дрожи сводит дёсны - что-то хиленький герой. почему такой фальшивый и неистовый мудак ? если я к тебе искрила, то, похоже - просто так. не читал, видать, романа, и не шлялся под луной. мне с тобою так прохладно - ты там как, вообще, - живой ? неуклюжесть режет очи, а потасканность - горчит. мне с тобою прям не очень, - царство шлака и обид. мне не сделать честный выбор - проебал последний шанс. добежал до середины - снова в норку, снова пас. измельчали персонажи - жаль, не видит вас Толстой - столь плачевно и ужасно с окаянной головой. в ней как будто бродят черви, заставляя быть пустым. если хочешь ранить нервы - то зачем же холостым ? заряжай патроны чётко, преподать тебе урок ? перестань играть подростка - клоунада и смешок. так досадно и забавно - Вронский сдулся, не начав. не поступит в театральный, не оценит новых глав. проморгал случайно Анну, для борьбы - такой слабак. мне под поезд слишком рано - нет причины, есть пустяк. (с) Лиля Борн | life&poetry