я становлюсь спокойней: во-первых, отрастают волосы, ногти. нервы не отрастают, но явно сделались крепче. ношу побольше яркого, поменьше клетчатого, чтобы не запираться. это всё во-вторых. когда иду на работу, не закручиваю во дворы, иду прямо и по пути меньшего сопротивления. хотела пойти на танцы, но пока, по привычке, лень. это тоже хороший признак — восстанавливается покой. в общем, кратко, мне ещё не легко, но терпимо. достаточно, чтоб дотянуть до завтра и наутро снова подумать — можно ещё часок. а потом то придёт зарплата, то снимут какое-нибудь кинцо. ну, приходится собираться с мыслями, топать в гнилой тц, подниматься на эскалаторе, покупать поп-корн. и раз уж пришла, раз забралась далеко, надо и на потом найти хоть какую-то цель. типа: дочитать книгу (и отдать в букроссинг), придумать подробно, о чём обязательно спросят, когда я стану известной и буду раздавать интервью. вообще, я это всё ещё пока не люблю, но уже стараюсь чуть радостнее смотреть. и становлюсь спокойней. это, кажется, было в-третьих. (с) krisberry

У меня душа нараспашку, у тебя же душа более бдительная. Нам обоим к лицу рубашки: тебе в клетку, а мне смирительная.

Обижаться за ненужность – пустяки. Я давно усвоил правило простое: Если нам не отвечают на звонки, Это значит, что звонить туда не стоит. © Вячеслав Иванов

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить, ни умение вкусно печь, ни умные книжки. просто кто-то, однажды не станет тебя любить будет мучать бессовестно, нагло и без передышки. * просто кто-то пройдет только мимо и плюнет бесстыже, ты поймёшь, через месяц, неделю, а может быть год, что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе, а пока что - терпи, для тебя он еще кислород. * а пока что - терпи, не смотри романтичных комедий, посмотри на прохожего с грустной улыбкою милой, не устраивай, девочка. хватит с тебя нам трагедий позабудь для того, чтоб опомниться с новою силой. * не помогут ни то, что ты ела, ни то, что курила, ни твоя безалаберность в области знаний и кухни, ты забудешь его в облаках сигаретного дыма даже те исхудалые, бледные, тонкие руки. Горькая

вот что я осознала, мама, лишь, повзрослев, рыдая на кафеле в ванной за неделю в десятый раз: про одиночество думаешь — ну хоть оно меня не предаст, эти фотографии где все лыбятся — сущий блеф, ведь о счастье никогда не получится напоказ. все герои моих роковых печалей пьют с кем-то брют, оставляют как отпечатки влажные поцелуи на лбу. и спасибо надвигающемуся промозглому ноябрю за то, что «надо же, я впервые никого не люблю» а значит, не обесценю, не потеряю, не проебу. жутко, что я превращаюсь в нравственную калеку, мастера безжалостных расставаний, безразличный манекен, сладкий ноябрь оденет льдом холодную реку. время шепчет мне: «потрать три чертовых года на человека, а потом смотри, как он тебе становится никем». это давняя забава — заполнить болью внутренние пустоты, подходить к нагло-красивому, кареглазому, кто давно не мой и шептать ему, тишину обрывая последней нотой: «давай, размозжи моё сердце, заставь ощутить хоть что-то, заставь почувствовать сколько-нибудь живой». только не обрасти бы презрением и цинизмом, только не моральное разложение, не духовная нищета, отпустить того, кого любила сильнее жизни, приходить на съемную, жить одной без драматизма, и не слышать, что пересолен ужин и ты не та. #АняЗахарова

я становлюсь спокойней: во-первых, отрастают волосы, ногти. нервы не отрастают, но явно сделались крепче. ношу побольше яркого, поменьше клетчатого, чтобы не запираться. это всё во-вторых. когда иду на работу, не закручиваю во дворы, иду прямо и по пути меньшего сопротивления. хотела пойти на танцы, но пока, по привычке, лень. это тоже хороший признак — восстанавливается покой. в общем, кратко, мне ещё не легко, но терпимо. достаточно, чтоб дотянуть до завтра и наутро снова подумать — можно ещё часок. а потом то придёт зарплата, то снимут какое-нибудь кинцо. ну, приходится собираться с мыслями, топать в гнилой тц, подниматься на эскалаторе, покупать поп-корн. и раз уж пришла, раз забралась далеко, надо и на потом найти хоть какую-то цель. типа: дочитать книгу (и отдать в букроссинг), придумать подробно, о чём обязательно спросят, когда я стану известной и буду раздавать интервью. вообще, я это всё ещё пока не люблю, но уже стараюсь чуть радостнее смотреть. и становлюсь спокойней. это, кажется, было в-третьих. (с) krisberry

…чтобы, когда печали Тянут в свою петлю. Кто -то тебе очень близкий. Тихо шепнул... Люблю. В. Ток

когда начинаешь любить себя перестаёшь изматывать себя диетами, подсчётом калорий, а просто начинаешь правильно питаться, добавлять в рацион больше фруктов и овощей и прекращаешь жрать херню, удаляешь токсичных людей из диалогов, из головы - к чертовой матери, не пытаешься менять себя в угоду другим людям, перестаёшь накладывать на себя тонны макияжа, сравнивать с другими, думать о том, что надеть, как себя удачней преподнести, ведь куда важнее внутренняя составляющая, а все, что мы видим - это лишь поверхностное, напускное. становится все равно на то, что подумают другие, а позже поймёшь, что большинство людей вообще не думает о том, как ты выглядишь, где одеваешься, сколько зарабатываешь и как живешь. ну, а те, кто говорят за спиной - ограниченные и крайне несчастные, попросту не имеют своей жизни. когда начинаешь любить себя сокращаешь круг общения до самых важных, понимающих с полуслова, тех, с кем чувствуешь себя в своей тарелке, даже если несешь ерунду, ходишь в растянутой старой майке, ревешь взахлёб, показываешь своё истинное «я», не боишься быть собой, потому что знаешь, что они примут тебя со всеми изъянами. общаешься с теми, кто лучше, умнее, добрее, чтобы глядя на них, простых и честных, самой становиться лучше. исключаешь из своего окружения псевдоподруг, недодрузей — второстепенных, посредственных людей, которым от тебя вечно что-то нужно, а когда тебе нужна помощь, они молниеносно исчезают с горизонта. когда начинаешь любить себя не позволяешь вытирать об себя ноги, смешивать с дерьмом, не глотаешь обиды, а говоришь конкретно, что тебе не нравится, и уходишь, если люди не меняются, не питаешь иллюзий, не приписываешь человеку желаемых качеств, которых и в помине в нем нет, начинаешь ценить реальные поступки и действия, а не тешишь себя надеждами, что когда-то ради тебя хоть что-то сделают. если человек не делает сейчас, время здесь ничего не решает. перестаешь обманывать себя. не суёшься туда, куда тебя не позвали, не остаёшься там, где никто не ценит твоё присутствие. когда начинаешь любить себя перестаёшь что-то доказывать не верящим в тебя и твои силы людям, учишься говорить «нет» сомнительным предложениям, просьбам, выполнение которых задевает твои личные границы и не вписывается в твои планы, не коллекционируешь разбитые ожидания, не тратишь свою энергию, чтобы отомстить недоброжелателям, написать три простыни трехэтажной брани и вылить тонны желчи обидчику в комментариях, не опускаешься до ненависти, куда проще относишься к оскорблениям и пожеланиям смерти, улыбаешься да и только. когда начинаешь любить себя учишься жить без эмоциональных качелей, зависимости от алкоголя, дури и человека, не мониторишь страницы бывших родных людей, которые сами ушли из твоей жизни или ты сама от них ушла - неважно, разница сейчас ничтожна, суть одна - ты начинаешь жить без них, без сцен ревности, вечных игр «почему он не позвонил», «кто эта девушка с ним на фото», «холодно-горячо», «любит не любит», создаешь себе точки опоры, не воскрешаешь в памяти прошлую любовь, а однажды говоришь ей: «все было здорово, но пора двигаться дальше» и двигаешься дальше. когда начинаешь любить себя, начинаешь ценить своё время и внутренние силы, не жалуешься, не ищешь виноватых, а принимаешься за дело, перестаёшь реагировать на внешние раздражители, обсуждать и осуждать других, размениваться на сплетни, потому что когда ты начинаешь любить себя, своя жизнь становится куда интересней. #АняЗахарова

Я открыла формулу счастья: Тишина, единение с собои. Кофе, чай в минуты ненастья. И вести диалоги с душой. Валерия Шушкина

чувства стынут, ползут к нулю - все в порядке, вопрос улажен. люди сами идут в петлю, обесценив того, кто важен. (с) Александра Молоканова