мы любили. так мы любили, что раскалывалась планета. ноги стыли, и губы ныли, и слезились глаза от ветра. не хотелось вина и денег, и людей никаких не хотелось. не смотрелся продажный телек. и вообще ничего не смотрелось. мёрзли руки, сжимая плечи. и в пальто зарываясь носом, говорила: давай, до встречи. между нами тянулся тросом вкус и запах любимой кожи. всё пьянило, мешались мысли. и смеялся над нами боже из холодной небесной выси. мы любили. так мы любили, что не знали другого дела. даже врозь мы с тобою были как одно восковое тело. и стояло на месте время, и шумели чужие дети... и весна целовала в темя нас двоих. на другой планете… © Pola (Полина Шибеева)

Мне никогда не нравилось чувство меры – я говорю не вовремя, зря молчу, я выбираю кофты не по размеру и людей я выбираю не по плечу. (с) саша мисанова

хватит пить кофе глотками нервными. самые близкие - уходят первыми. как эта фраза тебе не нравится. самые лучшие - не возвращаются. хватит бить стёкла, звонить без устали. если предательство - то искусное. если случайно столкнётесь взглядами, ты себя спросишь: "оно мне надо ли?" хватит снотворного, боли, ярости. самые близкие - так безжалостны. хватит лелеять свою бессонницу. самые лучшие - слишком помнятся. Хрустальная Марго

он пишет ей: "знаешь, девочка, мне тебя не забыть. все эти дамы в моей постели держатся только за общий быт. мне снятся сны о тебе, от которых срывает крышу. милая, я не могу без тебя, не могу, ты слышишь? я не знаю, насколько долго я так еще протяну, но я чувствую - с каждым днем я быстрее иду ко дну. все их ласки и нежные взгляды - дешевый блеф, а мне хочется просто домой, родная, я просто хочу к тебе. ты, наверно, забыла, кто я (да, я не припомню сам уж) ты, наверно, сменила номер и вышла замуж, ты, наверно, и знать не хочешь, кто греет мою постель, но ты знай, что я жду тебя каждый раз, открывая кому-то дверь. просто знай, что я слабый и жалкий нытик. сколько раз после взгляда в окно мне хотелось выйти, сколько раз я мечтал целовать твое юное тело вдоль бледно-розовой кожи над хрупкой худой спиной. сколько раз причинял тебе боль, бил по самым больным местам, сколько раз уходил, но потом возвращался сам. и сейчас бы я все отдал, заключил бы сделку с великой силой, лишь бы ты только была моей /зачеркивает/ счастливой". (с) фасоль.

вот что я осознала, мама, лишь, повзрослев, рыдая на кафеле в ванной за неделю в десятый раз: про одиночество думаешь — ну хоть оно меня не предаст, эти фотографии где все лыбятся — сущий блеф, ведь о счастье никогда не получится напоказ. все герои моих роковых печалей пьют с кем-то брют, оставляют как отпечатки влажные поцелуи на лбу. и спасибо надвигающемуся промозглому ноябрю за то, что «надо же, я впервые никого не люблю» а значит, не обесценю, не потеряю, не проебу. жутко, что я превращаюсь в нравственную калеку, мастера безжалостных расставаний, безразличный манекен, сладкий ноябрь оденет льдом холодную реку. время шепчет мне: «потрать три чертовых года на человека, а потом смотри, как он тебе становится никем». это давняя забава — заполнить болью внутренние пустоты, подходить к нагло-красивому, кареглазому, кто давно не мой и шептать ему, тишину обрывая последней нотой: «давай, размозжи моё сердце, заставь ощутить хоть что-то, заставь почувствовать сколько-нибудь живой». только не обрасти бы презрением и цинизмом, только не моральное разложение, не духовная нищета, отпустить того, кого любила сильнее жизни, приходить на съемную, жить одной без драматизма, и не слышать, что пересолен ужин и ты не та. #АняЗахарова

есть безделья, которые выше трудов, как монеты различной валюты, есть минуты, которые стоят годов, и года, что не стоят минуты. (с) И. Губерман

я становлюсь спокойней: во-первых, отрастают волосы, ногти. нервы не отрастают, но явно сделались крепче. ношу побольше яркого, поменьше клетчатого, чтобы не запираться. это всё во-вторых. когда иду на работу, не закручиваю во дворы, иду прямо и по пути меньшего сопротивления. хотела пойти на танцы, но пока, по привычке, лень. это тоже хороший признак — восстанавливается покой. в общем, кратко, мне ещё не легко, но терпимо. достаточно, чтоб дотянуть до завтра и наутро снова подумать — можно ещё часок. а потом то придёт зарплата, то снимут какое-нибудь кинцо. ну, приходится собираться с мыслями, топать в гнилой тц, подниматься на эскалаторе, покупать поп-корн. и раз уж пришла, раз забралась далеко, надо и на потом найти хоть какую-то цель. типа: дочитать книгу (и отдать в букроссинг), придумать подробно, о чём обязательно спросят, когда я стану известной и буду раздавать интервью. вообще, я это всё ещё пока не люблю, но уже стараюсь чуть радостнее смотреть. и становлюсь спокойней. это, кажется, было в-третьих. (с) krisberry

У меня душа нараспашку, у тебя же душа более бдительная. Нам обоим к лицу рубашки: тебе в клетку, а мне смирительная.

Обижаться за ненужность – пустяки. Я давно усвоил правило простое: Если нам не отвечают на звонки, Это значит, что звонить туда не стоит. © Вячеслав Иванов

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить, ни умение вкусно печь, ни умные книжки. просто кто-то, однажды не станет тебя любить будет мучать бессовестно, нагло и без передышки. * просто кто-то пройдет только мимо и плюнет бесстыже, ты поймёшь, через месяц, неделю, а может быть год, что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе, а пока что - терпи, для тебя он еще кислород. * а пока что - терпи, не смотри романтичных комедий, посмотри на прохожего с грустной улыбкою милой, не устраивай, девочка. хватит с тебя нам трагедий позабудь для того, чтоб опомниться с новою силой. * не помогут ни то, что ты ела, ни то, что курила, ни твоя безалаберность в области знаний и кухни, ты забудешь его в облаках сигаретного дыма даже те исхудалые, бледные, тонкие руки. Горькая