Наконец-то учёные выяснили, почему Луна всегда повёрнута одной стороной и почему на ней морда.

Объяснение В ***** университете кафедру астрономии вёл Иван Иванович Ужов. Ходили слухи, что он колдун. Однажды после очередной лекции студент Трепыхайло спросил: — Иван Иванович, а что такое астероид? Иван Иванович задумался. Потом встал, пару раз прошёлся по кафедре и сказал: — Астероид — это... Вдруг Трепыхайло почувствовал, что неведомая сила приподнимает его над полом. Трепыхайло завопил, но его никто не услышал. Вокруг была чернота с яркими точками. Через некоторое время Трепыхайло ляпнулся задом о твёрдую поверхность. «Конец», — подумал Трепыхайло, но это, увы, было только начало. Вскоре он решился открыть глаза. Всё вокруг было залито тусклым бежевым светом. Трепыхайло встал и отряхнулся. Под ногами у него находился шар метра три в поперечнике. Трепыхайло попытался слезть с этого шара, но у него ничего не получалось, потому что под шаром ничего не было. В отчаянии Трепыхайло стал бегать по шару, вопя и зовя на помощь, потом сел и стал рвать на себе волосы. За это время шар повернулся на десять сантиметров вокруг своей оси. Трепыхайло поглядел вверх и увидел светящийся круг, напоминающий Солнце. Из-за этого круга от Трепыхайлы образовывалась тень. Тут-то Трепыхайло и понял, что это и есть астероид. Да было поздно.

Мифические существа по вторникам. Наука пришивать пуговицы.

Мифические существа по вторникам. Сегодня речь пойдёт о чертях. У них есть рога, пятачки и хвосты. Они живут в вымышленном месте и занимаются всякой ерундой. Про них есть мультфильм "Чертёнок номер 13". Про них писали разные писатели, когда хотели поприкалываться. На самом деле чертей не бывает, но про них можно рисовать дурацкие рисунки и придумывать дурацкие рассказы. Вот рассказ про мифическое существо Агиуцэ. КАК АГИУЦЭ ХОДИЛ ЗА КОЛБАСОЙ — Чего сидишь, рогатый пень, — сказала Мегера. — Сходил бы лучше в магазин и принёс колбасы к обеду. Агиуцэ встал, покрутил ушами, хрюкнул, закинул хвост на плечо и пошёл в магазин. Но, когда он подошёл к магазину вплотную, то вспомнил, что забыл деньги, и вернулся. — Где колбаса? — спросила Мегера. Агиуцэ неопределённо замычал, потирая большим пальцем об указательный и средний. Ничего не говоря, Мегера сунула ему кошелёк и выставила его из дома. Агиуцэ опять пошёл в магазин, но, когда подошёл к нему вплотную, то вспомнил, что забыл авоську, и вернулся за ней. — Почему опять без колбасы? — спросила Мегера. — Дай мне вон ту авоську, — таинственно произнёс Агиуцэ, показывая пальцем на старую дырявую сетку. — Тьфу! — крикнула Мегера и швырнула в него сеткой. Агиуцэ опять пошёл в магазин, но пока он ходил туда-сюда, колбаса уже закончилась. Агиуцэ постоял у прилавка, покрутил пятачком и пошёл обратно. Когда он в третий раз вернулся без колбасы, Мегера запустила в него чугуном. Чугун наделся Агиуцэ на рога, отчего Агиуцэ стал похож на египетского фараона с пятачком. Агиуцэ снял чугун и объяснил, что не купил колбасы, потому что её не осталось. — Ну так купил бы что-нибудь ещё! В доме жрать нечего! — закричала Мегера, и Агиуцэ опять пошёл в магазин, но подойдя к нему вплотную, увидел большой замок, потому что магазин уже закрылся. Агиуцэ пришёл домой ни с чем. Увидев это, Мегера... (На этом рукопись обрывается).

Кто знает, где это?

Красавчики, правда?

Исчезновения Преподаватель астрономии Иван Иванович Ужов был странный человек — ходили слухи, что он колдун. Он знал ответы на все вопросы, но студенты боялись ему их задавать, потому что никто не знал, чем это кончится. Но научный сотрудник Кабыкин был нездешний. Его интересовал деревенский фольклор. Кто-то посоветовал Кабыкину обратиться к Ивану Ивановичу, и он к нему обратился. — Фольклор, говорите? — Иван Иванович почесал бороду. — Это вам надо, товарищ, ехать в деревню Хлобыстовку, туда идет автобус номер девять. — Спасибо, товарищ Ужов! — закричал радостный Кабыкин и, окрыленный, помчался вприпрыжку на автостанцию. Некоторые видели, как он купил пиво и вареную кукурузу в дорогу. Потом подошел девятый автобус, и Кабыкин в него залез. Куда автобус уехал, неизвестно, но Кабыкина больше не видели. Спустя год в местном доме культуры появилась говорящая балалайка, которая, стоило на ней заиграть, начинала орать: «Не лезьте ко мне! Я Кабыкин!» — но это, вероятно, не имеет отношения к делу. Был еще подобный случай. Сторож в институте был тупой и пьяница, вечно забывал ключи и на работе появлялся редко. — Гляди, Авдеич! — погрозил ему как-то пальцем Иван Иванович. — Уволят тебя. — Да куды ж энто я пойду? — подбоченился сторож. Иван Иванович сказал ему, куда. И сторож оказался в таком месте, что это уже совсем другая история.

В начале века в северной части Англии в небольшом городке порядочная семья села пить чай. Мадам Аполлония сложила руки и хотела уж начать благодарственную молитву, как вдруг дверь отворилась, и вошел не очень худой человек в грязной одежде и молча стал хватать со стола еду и запихивать себе в рот. Все были парализованы ужасом, а мадам Аполлония даже хотела упасть в обморок, но ей было интересно, чем это кончится. Нажравшись, хамло включило свет и стало шарить по книжным полкам. Все члены семьи потеряли дар речи. А хамло, найдя детектив, уселось в кресле-качалке и стало его читать, слюня страницы. — Я вызову полицию, — сказал отец семейства. В ответ хамло высморкалось на пол и продолжало читать. — Нужно увести детей! — сказала мать семейства. — Иначе они тоже начнут сморкаться на пол! Но дети не хотели уходить, им было интересно наблюдать за хамлом. — Я этого не переживу, — сказала мадам Аполлония. — Я лучше пойду утоплюсь, — и она скрылась в ванной. — Я все-таки вызову полицию, — сказал отец семейства. Но хамлу и так уже надоело в этом доме. Оно выдрало из детектива титульный лист с картинкой, запихало себе в карман и направилось к выходу, оставляя за собой грязные следы. Вскоре оно скрылось за дверью, попутно свалив вешалку, а семья осталась молчать в недоумении. Они так ничего и не поняли…

СТРАННОСТИ У Левосапогова была до того гадостная рожа, что все кто его видел, кривились. А Типунов после обеда сидел на заборе и гоготал. А Ухов-Мухов ничего этого не делал, а просто высовывал изо рта язык как можно дальше, и люди, проходя мимо него, крестились. У всех троих было высшее образование и диплом.

Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец!