Чужой в России. Сценарий 1. Бабка тяпает огород. Падает космический корабль, бабка провожает его взглядом. Через 2 секунды выбегает из кустов чужой. Бабка: — Батюшки светы. 2. Человек пять, кто с дрыном, кто с ухватом, загоняют чужого в угол. Реплика: — Окаяннай! 3. Чужого запрягли в плуг и пропахивают борозды между картошкой. Мужик в кепке, хлестнув чужого вожжой: — Но-о-о! Занавес.

Кто-нибудь знает, для чего на дубу растут яблоки? Жрать их нельзя, засушить для красоты тоже не получается, потому что они скукоживаются. Совершенно бессмысленная выходка природы. Предлагаю их отменить. Долой дубовые яблоки!!!

ГНИЛУШКА Жила-была в болоте одна гнилушка. Ела лягушек, прыгала по гнилым деревяшкам и пугала случайных путешественников, и всё было нормально. Но однажды ей на день рождения подарили ноутбук, и с этого момента жизнь всего интернета резко изменилась. Первым делом гнилушка зарегистрировалась в контакте - тогда это можно было без телефона. Потом она начала лазить по всем без исключения страницам и писать гадости. Это её утомляло, и к концу рабочего дня гнилушка была зелёная от усталости. Впрочем, гнилушки всегда зелёные. Но эта была более зелёная. От усталости она становилась ещё злее и писала ещё больше гадостей. Многие люди из-за неё позакрывали страницы. Многие пытались её вычислить, чтобы поймать и набить морду, но им этого не удавалось. Дело в том, что глупая гнилушка не додумалась взять псевдоним и публиковалась под настоящим именем и фамилией: Гнилушка Поганая, и все думали, это это и есть псевдоним. Хорошо, что в болоте мокро и ноутбук быстро отсырел. Говорят, гнилушкин фейк до сих пор валяется в интернете...

Наконец-то учёные выяснили, почему Луна всегда повёрнута одной стороной и почему на ней морда.

Объяснение В ***** университете кафедру астрономии вёл Иван Иванович Ужов. Ходили слухи, что он колдун. Однажды после очередной лекции студент Трепыхайло спросил: — Иван Иванович, а что такое астероид? Иван Иванович задумался. Потом встал, пару раз прошёлся по кафедре и сказал: — Астероид — это... Вдруг Трепыхайло почувствовал, что неведомая сила приподнимает его над полом. Трепыхайло завопил, но его никто не услышал. Вокруг была чернота с яркими точками. Через некоторое время Трепыхайло ляпнулся задом о твёрдую поверхность. «Конец», — подумал Трепыхайло, но это, увы, было только начало. Вскоре он решился открыть глаза. Всё вокруг было залито тусклым бежевым светом. Трепыхайло встал и отряхнулся. Под ногами у него находился шар метра три в поперечнике. Трепыхайло попытался слезть с этого шара, но у него ничего не получалось, потому что под шаром ничего не было. В отчаянии Трепыхайло стал бегать по шару, вопя и зовя на помощь, потом сел и стал рвать на себе волосы. За это время шар повернулся на десять сантиметров вокруг своей оси. Трепыхайло поглядел вверх и увидел светящийся круг, напоминающий Солнце. Из-за этого круга от Трепыхайлы образовывалась тень. Тут-то Трепыхайло и понял, что это и есть астероид. Да было поздно.

Мифические существа по вторникам. Сегодня речь пойдёт о чертях. У них есть рога, пятачки и хвосты. Они живут в вымышленном месте и занимаются всякой ерундой. Про них есть мультфильм "Чертёнок номер 13". Про них писали разные писатели, когда хотели поприкалываться. На самом деле чертей не бывает, но про них можно рисовать дурацкие рисунки и придумывать дурацкие рассказы. Вот рассказ про мифическое существо Агиуцэ. КАК АГИУЦЭ ХОДИЛ ЗА КОЛБАСОЙ — Чего сидишь, рогатый пень, — сказала Мегера. — Сходил бы лучше в магазин и принёс колбасы к обеду. Агиуцэ встал, покрутил ушами, хрюкнул, закинул хвост на плечо и пошёл в магазин. Но, когда он подошёл к магазину вплотную, то вспомнил, что забыл деньги, и вернулся. — Где колбаса? — спросила Мегера. Агиуцэ неопределённо замычал, потирая большим пальцем об указательный и средний. Ничего не говоря, Мегера сунула ему кошелёк и выставила его из дома. Агиуцэ опять пошёл в магазин, но, когда подошёл к нему вплотную, то вспомнил, что забыл авоську, и вернулся за ней. — Почему опять без колбасы? — спросила Мегера. — Дай мне вон ту авоську, — таинственно произнёс Агиуцэ, показывая пальцем на старую дырявую сетку. — Тьфу! — крикнула Мегера и швырнула в него сеткой. Агиуцэ опять пошёл в магазин, но пока он ходил туда-сюда, колбаса уже закончилась. Агиуцэ постоял у прилавка, покрутил пятачком и пошёл обратно. Когда он в третий раз вернулся без колбасы, Мегера запустила в него чугуном. Чугун наделся Агиуцэ на рога, отчего Агиуцэ стал похож на египетского фараона с пятачком. Агиуцэ снял чугун и объяснил, что не купил колбасы, потому что её не осталось. — Ну так купил бы что-нибудь ещё! В доме жрать нечего! — закричала Мегера, и Агиуцэ опять пошёл в магазин, но подойдя к нему вплотную, увидел большой замок, потому что магазин уже закрылся. Агиуцэ пришёл домой ни с чем. Увидев это, Мегера... (На этом рукопись обрывается).

Кто знает, где это?

Поэзия Уржастиков. Свинья Хрюнелла ходила в белом И попивала «Вдову Клико». Потом по пьяни шла на гулянье, И подцепляла друзей легко. У нашей свинки скрипят ботинки, Блестит застёжка и каблучок. У нашей хрюшки с серьгами ушки, И мило вздёрнут нос-пятачок. Однажды хрюшке шепнул на ушко Бой-френд случайный, аристократ: — Моя принцесса, из интереса Я приглашаю вас в ресторан. Свинья Хрюнелла всегда хотела Пожрать побольше и повкусней. Залившись краской, состроив глазки, Сказала: — Что же, идём скорей! Свинья Хрюнелла ходила в белом, Была худая и строй-на-я, И никогда бы не догадался Бойфренд, что дама его свинья, Но в ресторане она по пьяни Так неприлично себя вела — Роняла ложки, плевала крошки, Она не ела — она жрала. Сморкалась на пол, и соус капал, И бились кружки, и лился ром! И сдали нервы у кавалера При виде хрюшки с ним за столом. Не расплатившись, тихонько смывшись, Исчез навеки её бойфренд. *** С тех пор Хрюнелла культурно ела, Не забывая про тот уикэнд! Могла бы получиться песня из трёх аккордов.

Красавчики, правда?

Исчезновения Преподаватель астрономии Иван Иванович Ужов был странный человек — ходили слухи, что он колдун. Он знал ответы на все вопросы, но студенты боялись ему их задавать, потому что никто не знал, чем это кончится. Но научный сотрудник Кабыкин был нездешний. Его интересовал деревенский фольклор. Кто-то посоветовал Кабыкину обратиться к Ивану Ивановичу, и он к нему обратился. — Фольклор, говорите? — Иван Иванович почесал бороду. — Это вам надо, товарищ, ехать в деревню Хлобыстовку, туда идет автобус номер девять. — Спасибо, товарищ Ужов! — закричал радостный Кабыкин и, окрыленный, помчался вприпрыжку на автостанцию. Некоторые видели, как он купил пиво и вареную кукурузу в дорогу. Потом подошел девятый автобус, и Кабыкин в него залез. Куда автобус уехал, неизвестно, но Кабыкина больше не видели. Спустя год в местном доме культуры появилась говорящая балалайка, которая, стоило на ней заиграть, начинала орать: «Не лезьте ко мне! Я Кабыкин!» — но это, вероятно, не имеет отношения к делу. Был еще подобный случай. Сторож в институте был тупой и пьяница, вечно забывал ключи и на работе появлялся редко. — Гляди, Авдеич! — погрозил ему как-то пальцем Иван Иванович. — Уволят тебя. — Да куды ж энто я пойду? — подбоченился сторож. Иван Иванович сказал ему, куда. И сторож оказался в таком месте, что это уже совсем другая история.