#ФФФ_фуфельный_фантастический_фанфик Вы хотели почитать самый дурацкий фантастический рассказ на свете? Вот он. ___ Холодным ветром и метеоритным дождём встретила их планета №463245Ы. Эдвард решительным движением снял шлем и громко произнёс, откинув руку: — Отныне это наша территория! Аннет встала с таинственного грунта, куда она была сшиблена откинутой рукой Эдварда, и прислонилась к звездолёту. Рядом прибегемотился Эдвард и затянулся трубочкой. Аннет потом долго растягивала его обратно. Эдвард взял фотоаппарат и снял горную вершину, а потом вновь надел. Аннет ходила кругами, а Эдвард ногами. Не открывая рта, раздался чей-то голос: «Га-а-а!» Эдвард навострил уши и сказал: — Слыхала? Аннет попросила у него точильный брусок и тоже навострила уши, но уже было тихо. Вдруг внезапно пошёл дождь. Он шёл пешком. Аннет и Эдвард уступили ему дорогу, но дождь прошёл стороной, так как ног у него не было. — Я должен выпить, — сказал Эдвард, проводив его глазами, достал бутылку и исполнил свой долг. Тем временем вернулись глаза, провожавшие дождь. Что-то большое и круглое прокатилось по горизонту. — Колобок-мутант, — знающим тоном пояснил Эдвард, взял бластер и спустил курок. Но бластер дал осечку. Спущенный курок вёл себя безобразно: прыгал вокруг, кусался и лаял на Аннет. Эдвард подобрал осечку, которую дал курок, и спрятал её в карман — авось пригодится. Но авось не пригодился, и они пошли идти дальше. Когда-то мы с ними ещё встретимся.

Фанфик по стихотворению Пушкина "Анчар" В пустыне Гоби на песке, В тени здорового бархана Торчит анчар невдалеке От путь-дороги Чингисхана. Яд капет сквозь его кору, И короеды все подохли, И травы в знойную жару Вокруг него давно засохли. Но пофигиста пофигист Послал к анчару грозным матом. Издал тот удивленья свист И поскакал вслед за закатом. А ведь туда и тигр нейдёт, И змей гадючный не всползает, Лишь вихорь совершит налёт - И сразу нафиг улетает. Но не пришёл рабу каюк, И он не помер от анчара. Он испытал сильнейший глюк. Не глюк, а так сказать, глючара. И, притащив большой топор, Он раскромсал анчар тлетворный, И с ним обратно в путь попёр, И утром был уже в Ливорно. Продав анчар за миллион (На дурь там цены были дики), Вернулся на тойоте он К непобедимому владыке. Его владыка увидал И испугался обалдело, И с перепугу убежал К соседям в чуждые пределы. Написано давным-давно в школьные годы прямо на парте, когда не хотелось учить наизусть канон.

Субботник.

Факир.

Кругосветное плавание на утюге.

Агиуцэ и гости Гости ходят ко всем. Не избежал этой участи и Агиуцэ. Однажды к нему пришли три чёрта: Пучеглаз, Свинорыл и Глупоморд. Мегера с чертятами в это время была у родственников, и Агиуцэ хозяйничал один. Он сварил щи, поставил их на загнетку и собрался вздремнуть. И тут пришли гости. Не успел Агиуцэ сообразить, что к чему, а черти уже поставили чугун со щами на стол и принялись хлебать большими ложками прямо из чугуна. Агиуцэ хотел их выгнать, но от такой наглости он потерял дар речи. А черти, сожрав всё до дна, съели и ложки тоже. Потом все трое одновременно рыгнули, откинулись на стульях, и стулья треснули. Черти встали и начали ходить по всему дому в поисках съестного. Они нашли банку маринованных лягушек и тут же их поели, а банку бросили в угол, и она разбилась. Агиуцэ бегал за ними и пытался понять, почему они так себя ведут. Дар речи к нему ещё не вернулся. А черти включили проигрыватель и стали плясать. Они разбили половину пластинок, а потом вытащили семейный альбом с фотографиями. Они тыкали в карточки грязными пальцами и обсуждали внешность Агиуцэвых родственников. Потом, закинув альбом под шкаф, завалились спать. А так как места было мало, то они выперли Агиуцэ из дома, и ему пришлось спать на крылечке. Наутро они ушли, причем уходя каждый чёрт споткнулся об Агиуцэ. И едва они скрылись за горизонтом, как к Агиуцэ вернулся дар речи. — ………………………………………………………………………………………………………!!!

Дельный совет от Уржастиков. Как сделать очки-пугалки. Сегодня Хэллоуин, и многим могут понадобиться очки-пугалки. Для них нужно купить теннисный шарик и обмоточную проволоку. Пилим шарик строго пополам и в каждой половинке прожигаем гвоздём три дыры: в центре для зрения и по бокам для проволоки. Центральная дыра должна быть миллиметров этак пять-семь в диаметре. Делаем из проволоки оправу и рисуем чёрным маркером большие зрачки. Очки-пугалки готовы! Надеваем и выходим на улицу.

Из жизни уток.

ПРЕДПОЛАГАТЕЛЬСТВО Вы можете подумать, что это не так. Вы даже можете предположить, что так и надо. Хотя предполагать вы можете всё что угодно, даже самое абсурдное, но от ваших предположений ничего не изменится. Всё будет быть так, как оно есть, даже если это не так, а скорее всего, это так и обстоит, потому что так, чтобы всё было так, а не не так, никогда не бывает. Всегда что-нибудь не так. Даже предположить невозможно, чтобы всё было так. Скорее всего, если абсолютно всё будет так, то это будет самое что ни на есть не так. А когда, наоборот, что-нибудь не так, пусть даже самая мелочь, то это значит, что всё как раз так, несмотря на мелочь, которая не так. Более того, эта мелочь, которая не так, и является главным условием, чтобы всё было так. Глупости, конечно, но так надо и не от вас сие зависит. А вы можете только предполагать. Зато уж предполагать вы можете что угодно!

Этот рассказ по ошибке был опубликован не там, поэтому сегодня я публикую его там. Тоже по ошибке. СЛУЧАЙ Как известно, Космический Дух един. Никаких конкурентов у него нет. Если посмотреть в телескоп на самую далекую звёздочку в созвездии Центавра, можно быть уверенными, что и там всё происходит по воле этого самого Космического Духа. А поскольку умнее его никого нет, то все в космосе советуются именно с ним, когда возникают затруднения. И вот прилетела на Землю делегация с планеты Тау-Кита. Таможенники сначала не хотели пропускать тау-китян на земную орбиту, но инопланетяне пригрозили, что если их не пустят, то они осквернят эфир нецензурной бранью, и таможенники смирились. Тау-китяне вломились в телестудию и хором начали на что-то жаловаться. — Цыц! — крикнул директор и для убедительности стукнул кулаком по столу. — Не все сразу! Тогда речь взял верховный Тау-китянин. И что же оказалось? Оказалось, что они захотели для своего алфавита заглавную букву «ы» и разбудили для этой цели Космического Духа, который, как известно, почти всегда спит и только раз в тысячу лет просыпается, чтобы перевернуться на другой бок. Космический Дух страшно рассердился, что его беспокоят по таким пустякам, и не только не дал им «ы» заглавную, но и лишил их также и маленькой буквы «ы». Но если бы только это! После наглой выходки Тау-китян он попытался снова уснуть, но не смог. Он крутился, пил таблетки, считал баранов и внушал себе, что сейчас утро понедельника, но бессонница только усиливалась. Пошли разрушаться космические процессы. Планеты разлетелись кто куда. Луна так и осталась в ущербной фазе и прилипла к небу на одном месте. Короче, началась всякая ерунда. Как директор телецентра всё это исправлял, мы не знаем — наверняка ему пришлось раздать кучи взяток. Тау-китян посадили в звездолёт и отправили восвояси. Они пели песни и размахивали руками от гордости: ещё бы, столько шуму от них получилось! Когда они свалили, вся студия вздохнула с облегчением. Директор взял отгул и напился. Вот так и получается большая неразбериха из-за какой-нибудь фигни…