Современный писатель-фантаст.

Бизнес по-чертячьи.

#ФФФ_фуфельный_фантастический_фанфик Вы хотели почитать самый дурацкий фантастический рассказ на свете? Вот он. ___ Холодным ветром и метеоритным дождём встретила их планета №463245Ы. Эдвард решительным движением снял шлем и громко произнёс, откинув руку: — Отныне это наша территория! Аннет встала с таинственного грунта, куда она была сшиблена откинутой рукой Эдварда, и прислонилась к звездолёту. Рядом прибегемотился Эдвард и затянулся трубочкой. Аннет потом долго растягивала его обратно. Эдвард взял фотоаппарат и снял горную вершину, а потом вновь надел. Аннет ходила кругами, а Эдвард ногами. Не открывая рта, раздался чей-то голос: «Га-а-а!» Эдвард навострил уши и сказал: — Слыхала? Аннет попросила у него точильный брусок и тоже навострила уши, но уже было тихо. Вдруг внезапно пошёл дождь. Он шёл пешком. Аннет и Эдвард уступили ему дорогу, но дождь прошёл стороной, так как ног у него не было. — Я должен выпить, — сказал Эдвард, проводив его глазами, достал бутылку и исполнил свой долг. Тем временем вернулись глаза, провожавшие дождь. Что-то большое и круглое прокатилось по горизонту. — Колобок-мутант, — знающим тоном пояснил Эдвард, взял бластер и спустил курок. Но бластер дал осечку. Спущенный курок вёл себя безобразно: прыгал вокруг, кусался и лаял на Аннет. Эдвард подобрал осечку, которую дал курок, и спрятал её в карман — авось пригодится. Но авось не пригодился, и они пошли идти дальше. Когда-то мы с ними ещё встретимся.

Фанфик по стихотворению Пушкина "Анчар" В пустыне Гоби на песке, В тени здорового бархана Торчит анчар невдалеке От путь-дороги Чингисхана. Яд капет сквозь его кору, И короеды все подохли, И травы в знойную жару Вокруг него давно засохли. Но пофигиста пофигист Послал к анчару грозным матом. Издал тот удивленья свист И поскакал вслед за закатом. А ведь туда и тигр нейдёт, И змей гадючный не всползает, Лишь вихорь совершит налёт - И сразу нафиг улетает. Но не пришёл рабу каюк, И он не помер от анчара. Он испытал сильнейший глюк. Не глюк, а так сказать, глючара. И, притащив большой топор, Он раскромсал анчар тлетворный, И с ним обратно в путь попёр, И утром был уже в Ливорно. Продав анчар за миллион (На дурь там цены были дики), Вернулся на тойоте он К непобедимому владыке. Его владыка увидал И испугался обалдело, И с перепугу убежал К соседям в чуждые пределы. Написано давным-давно в школьные годы прямо на парте, когда не хотелось учить наизусть канон.

Субботник.

Кругосветное плавание на утюге.

Лекция о хвостах Сегодня мы с вами поговорим о том объекте, которого нет у человека, но который есть у животных: о хвосте. Хвост нередко наблюдается и у шпионов, или же они сами выступают в его роли, но это исключение. Поэтому обратимся мыслями к хвосту животных, ибо животных много и хвостов, соответственно, тоже. Что такое хвост? Ответ на этот вопрос может быть многозначным. Во-первых, хвост есть продолжение линии хребта, которым машут, чтобы отогнать мух. Но, помимо практического назначения, хвост наделён также эстетическими качествами (исключение составляет нутрия). Для павлина, к примеру, в хвосте заключается весь ум, честь и совесть. Отстригите от павлина хвост, и вы получите невзрачную курицу с дурным голосом. А на что были бы похожи другие животные, не имей они хвоста? Крокодил без хвоста стал бы посмешищем Нила. Что подумал бы рыбак, вытащив из сетей бесхвостую акулу? О скромных дождевых червях не стоит и говорить, они полностью состоят из одного хвоста. Страшно подумать, как бы стали выглядеть дождевые черви после обесхвощивания. Они стали бы невидимыми. Хвост, безусловно, важен для животных, и людям их не понять. Есть гипотеза, что наличие хвоста объясняется стремлением хоть как-то отличиться от человека. В результате прогресса стираются грани между животным и человеком. Хвост — единственное, что пока надёжно защищает бедных тварей от дурного влияния. Значение хвоста трудно переоценить, и, заканчивая, хочется воскликнуть вместе с ящерицей из мультфильма: «Крылья, ноги — ерунда. Главное — хвост!»

Агиуцэ и гости Гости ходят ко всем. Не избежал этой участи и Агиуцэ. Однажды к нему пришли три чёрта: Пучеглаз, Свинорыл и Глупоморд. Мегера с чертятами в это время была у родственников, и Агиуцэ хозяйничал один. Он сварил щи, поставил их на загнетку и собрался вздремнуть. И тут пришли гости. Не успел Агиуцэ сообразить, что к чему, а черти уже поставили чугун со щами на стол и принялись хлебать большими ложками прямо из чугуна. Агиуцэ хотел их выгнать, но от такой наглости он потерял дар речи. А черти, сожрав всё до дна, съели и ложки тоже. Потом все трое одновременно рыгнули, откинулись на стульях, и стулья треснули. Черти встали и начали ходить по всему дому в поисках съестного. Они нашли банку маринованных лягушек и тут же их поели, а банку бросили в угол, и она разбилась. Агиуцэ бегал за ними и пытался понять, почему они так себя ведут. Дар речи к нему ещё не вернулся. А черти включили проигрыватель и стали плясать. Они разбили половину пластинок, а потом вытащили семейный альбом с фотографиями. Они тыкали в карточки грязными пальцами и обсуждали внешность Агиуцэвых родственников. Потом, закинув альбом под шкаф, завалились спать. А так как места было мало, то они выперли Агиуцэ из дома, и ему пришлось спать на крылечке. Наутро они ушли, причем уходя каждый чёрт споткнулся об Агиуцэ. И едва они скрылись за горизонтом, как к Агиуцэ вернулся дар речи. — ………………………………………………………………………………………………………!!!

Дельный совет от Уржастиков. Как сделать очки-пугалки. Сегодня Хэллоуин, и многим могут понадобиться очки-пугалки. Для них нужно купить теннисный шарик и обмоточную проволоку. Пилим шарик строго пополам и в каждой половинке прожигаем гвоздём три дыры: в центре для зрения и по бокам для проволоки. Центральная дыра должна быть миллиметров этак пять-семь в диаметре. Делаем из проволоки оправу и рисуем чёрным маркером большие зрачки. Очки-пугалки готовы! Надеваем и выходим на улицу.

Из жизни уток.