Научное разногласие Наука отличается от всего остального тем, что в ней каждые двадцать лет меняются основополагающие принципы. Но иногда два разных принципа существуют в науке параллельно, и тогда начинается чёрт знает что. Как-то раз схлестнулись в научной дискуссии два профессора: Телепаев и Плинтухаев. Спор шёл о космогонии: Телепаев считал, что Земля в космосе телепается, а Плинтухаев — что она в нём плинтухается. Телепаев написал статью. В ней он порочил и клеймил Теорию Земного Плинтухания, а её основателя обзывал ослом. Плинтухаев в ответочку написал книгу «Опровержение Теории Земного Телепания» и получил за неё премию. Тогда Телепаев продал телескоп и организовал съёмки фильма «Плинтухаев дурак». Фильм вышел на дисках ограниченным тиражом, потому что все уже перешли на флэшки, и тогда Телепаев в ущерб себе выложил его на торренте. Но и там фильм качали плохо. Расстроившись, Телепаев начал ездить с лекциями и добился-таки мало-мальской популярности. Плинтухаева это задело, и на свою премию он стал снимать сериал «Провальная Теория Земного Телепания», но на пятнадцатой серии у него кончились деньги, а новую премию ему давать не спешили. Телепаев же, воспользовавшись заминкой своего оппонента, взял ссуду и арендовал захудалый телеканал, гонявший по ночному времени порнуху. С этого момента вместо порнухи канал стал показывать по ночам Телепаева. Чем это противостояние закончилось, не знает никто, потому что они оба всем до чёртиков надоели и ими перестали интересоваться.

ТОЧИЛЬНЫЙ БРУСОК Пафнутий Глюконюхов спёр у соседа точильный брусок. Завели дело. Пока сосед клепал кляузы и подкупал свидетелей, Пафнутий под шумок удрал за границу и открыл там магазин по продаже точильных брусков. На этом он сколотил капиталец. Сосед (бывший) навёл о нём справки и от зависти порос зелёной шерстью. Он поклялся отомстить Пафнутию за всё. Но денег, чтобы доехать до заграницы и набить Пафнутию морду, у соседа не было, потому что они все ушли на судебный процесс. Тогда сосед пошёл к ведьме, желая, чтобы она навела на Пафнутия порчу. Ведьме было пофигу, что и на кого наводить, но она совершенно отказывалась работать бесплатно. А поскольку у соседа денег не было, ведьма послала его лесом. Сосед обозлился, теперь ещё и на ведьму, но отомстить ей не мог всё по той же причине отсутствия денег. Впервые бедность предстала перед ним в таком ракурсе. Сгрызя от злости свой картуз, он принял решение во что бы то ни стало раздобыть денег, чтобы сначала навести порчу на Пафнутия с помощью ведьмы, а потом напустить на ведьму бандитов с помощью денег. Напялив на голову чёрные колготки, он ворвался в банк, угрожая электропилой. Но, пока он искал розетку, чтобы воткнуть штепсель, его скрутили охранники, а там и полиция подоспела. Вот так и рушатся у людей все мечты и надежды.

ГЛУПЫНДРОСКОП Учёные города Триндюлёво изобрели прибор, измеряющий глупость, и назвали его глупындроскоп. В первый же день к учёным выстроилась очередь. Но на первом же измеряемом прибор зашкалило. Учёные заменили лампы накаливания на диоды, но на втором измеряемом прибор снова зашкалило. Учёные заменили медную проволоку на стальную, но на третьем измеряемом прибор опять зашкалило. Тогда учёные решили, что дело в географических особенностях города Триндюлёво, и стали возить прибор по всей стране, но везде его зашкаливало. Чего только ни делали учёные для усовершенствования глупындроскопа: и тёрли его ваксой, и ввинчивали в него шурупчики, но ни разу он не показал уровень глупости в пределах шкалы. Учёные ездили с ним по всему миру, подключая к нему самых разных представителей человечества, от монархов до бродяг, но каждый раз в глупындроскопе что-нибудь да перегорало. Журналисты, которые стаей вились вокруг группы учёных, предложили подключить к прибору его главного разработчика, но учёные, посовещавшись, отказались, боясь, что глупындроскоп взорвётся и разнесёт всё вокруг. Главный разработчик обиделся и лишил их всех премии. В конце концов учёные отчаялись и зашвырнули прибор в океан, а вечером напились. Поэтому глупость до сих пор не измеряется.

СРАЧ Девочка М. написала в своём блоге: «Сегодня я встала в восемь утра, съела яйцо всмятку и пошла гулять». Вечером ей пришлось удалить аккаунт. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Автор, вы нас что, за дураков держите? Для какого хрена вы уточняете, что встали именно в восемь УТРА? Неужели нельзя было написать, что вы встали просто в восемь? Или вы считаете нас всех настолько тупыми, что мы подумаем, что вы встаёте по вечерам? Это как нужно к людям относиться, чтобы такое написать? Вы нас совсем с грязью смешали! Если для вас подобное пренебрежение к людям в порядке вещей, то имейте в виду: среди ваших читателей могут оказаться (случайно) не только подобные вам борзые хамы, но и воспитанные люди, у которых от такого отношения пригорает! Не мне вас воспитывать, это должны были делать ваши родители, которым, судя по всему, нет никакого дела до вашего морального облика. Но зарубите себе на носу: если вы пишете не на заборе, а в интернете, то потрудитесь выбирать выражения! Без обид. Ж.П.РУЧКИН. Полностью поддерживаю! Сам до крайностей возмущён. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Не до крайностей, а до крайности. Купите учебник русского языка. Ж.П.РУЧКИН. А вашего вшивого мнения никто не спрашивал. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку. КАТРИНА КАТРЕНОВА. Она не просто с пренебрежением относится к людям! Она не стыдится на весь свет объявлять, что поедает зародыши курицы. И это в 21 веке, когда весь цивилизованный мир отказывается от животных продуктов. Жаль, что на этом сайте нельзя поставить дизлайк. СТЕПАНИДА ОГОГО. Она не только жрёт яйцы! Она ещё и в постели до восьми часов валяется. А я встаю в пять утра, чтобы успеть на завод, и пашу в две смены! Яйцы она жрёт. Я бы тоже яйцо съела, но моей зарплаты хватает только на хлеб с солью. И мне некогда прохлаждаться прогулками. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Прохлаждаются не прогулками, а на прогулках. Купите учебник русского языка. СТЕПАНИДА ОГОГО. А ты тут откудова такая грамотная выискалась? МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. На «ты» мы не переходили. Я с вами в подворотне не ночевала. Будьте добры соблюдать элементарную вежливость, если уж вы не в состоянии соблюдать элементарную грамотность. СТЕПАНИДА ОГОГО. Не тебе меня учить, ты сначала дорасти до моего возраста, роди детей и попаши на заводе в две смены, как я пашу, а потом учи. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку. АГАФОН МАФОНОВ. Везёт человеку. Спит сколько влезет, ест что хочет, да ещё и погулять время находит. А мне с утра в институт, вечером на подработку, тут извините, не до прогулок. Интересно, кто ей счастливую жизнь обеспечивает. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Сто пудов у предков на шее сидит. Кому она ещё нужна. АГАФОН МАФОНОВ. Ну, может, нашла дурака богатого. УСИ ПУСИ. Мне бы такого найти! АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. У всех у вас одно на уме, как бы кому на голову сесть и ножки свесить. А не пробовали сами заработать? ДАША ДИСТРИБЬЮТОР. Стабильный заработок в сетевой компании «Косметика из цветочков»! Удобный маркетинговый план! Вы этого достойны! Подписывайтесь в компанию «Косметика из цветочков»! МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку. ПРОКОП ТУПОЙ. Вот как меня эти блогерши бесят, слов нет. Совсем стыд потеряли. То яйца жрёт, то спит. Интересно, с кем она спит до восьми? АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Наверно, с будильником. Чтобы не проспать! Ха-ха-ха. АГАФОН МАФОНОВ. Вы лучше спросите, с кем она гуляет! Написала же русским языком, что попёрлась гулять. Одна, что ли? Так я и поверил. УСИ ПУСИ. Я бы одна не пошла. А эту дуру кто знает. ЕЛПИДОФОР РУДОЛЬФОВИЧ ТОЛОКНОВ. Молодёжь, простите, что вмешиваюсь, но я обязан высказать всё то, что накипело у меня на душе. Таких, как эта М., к сожалению, сейчас миллионы. Они хуже тараканов, потому что тараканов можно хоть дустом вытравить, а этих не вытравишь ничем. В годы моей юности таких называли тунеядцами, и их прорабатывали на комсомольских собраниях. Сейчас для таких, как эта М., пришли счастливые времена. Пока нормальные люди вкалывают с утра до ночи, не видя белого света, эти беззаботные личности гуляют, спят и едят в своё удовольствие, да ещё поглядывают на всех свысока. Обратите внимание, с каким высокомерием она пишет: «Сегодня я встала в восемь утра». Да кому какое дело, во сколько ты встаёшь? Ты можешь вообще не вставать, всем от этого только лучше будет! «Съела яйцо всмятку». Во время войны лебеду ели! Да и сейчас, между прочим, не у всех достаток позволяет иметь на завтрак яйцо — многие, как уже было замечено, питаются одним хлебом с солью. Но после завтрака эти люди идут не на прогулку, как М., а на работу. На РАБОТУ! И им некогда писать всякие глупости в блогах, они вкалывают с утра до ночи и не видят белого света. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Спасибо, что поддержали меня, Елпидофор Рудольфович. У меня тоже сильно подгорело от её наглости. ЕЛПИДОФОР РУДОЛЬФОВИЧ ТОЛОКНОВ. Женщина, я не знаю, что такое подгорело, я не понимаю вашего современного жаргона, но хочу подчеркнуть одно: эта М. совершенно не думает, прежде чем написать. Ну и пусть пишет, раз ей совесть позволяет. Если она, конечно, у неё есть. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Нет у неё совести и не будет. У неё есть только время свободное, чтобы всякую пакость писать в интернетах. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Интернет единственного числа. Купите учебник русского языка. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Не учи учёных. КАТРИНА КАТРЕНОВА. Кстати, долгий утренний сон ничем не лучше поедания животных белков. Человек должен вставать в шесть часов. ПРОКОП ТУПОЙ. Встал я рано, в шесть часов, Где ж резинка от… (удалено модератором). ФЫВАПР ОЛДЖЭ. Аорпынш мтвтшй ттьааьы ыцщзгк ъъ? ПРОКОП ТУПОЙ. Это опять ты? Достал уже. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я ему сейчас напишу. Ой, у него личка закрыта. Et caetera.

Аристократизьм Скрипомызлов оттопырил мизинец и начал считать себя аристократом. С этой минуты ему всё стало не так. Где бы он ни появлялся, везде говорил: «Фи!» И вчерашние друзья и собутыльники при виде него столбенели. Дело осложнялось тем, что рожа у Скрипомызлова была ну совсем не аристократическая. У него были уши как лопухи, нос картошкой и три подбородка. И ещё он был покрыт бородавками. Рожей дело не ограничивалось — манеры у Скрипомызлова тоже оставляли желать лучшего. Он всё время чесался, потому что у него были блохи, частенько плевал на пол, а своим оттопыренным мизинцем ковырялся в носу. Но он был упорен и приобрёл себе графский титул с короной. Поскольку финансы не позволяли ему иметь собственное авто, он налепил графскую корону на велосипед и ездил на нём в магазин за водкой. Ржавый велосипед скрипел, и люди говорили: — Это граф Скрипомызлов поехали. Но однажды велосипед с короной спёрли, потому что граф забыл его пристегнуть. Выйдя из магазина с бутылкой, он не обнаружил велосипеда. Все подумали, что он сейчас оттопырит мизинец и скажет: «Фи!» — но граф затопал ногами и во всю глотку заматерился, размахивая кулаками. После этого он выпил полбутылки прямо у магазина и пошёл домой допивать остальное. С аристократизмом было покончено.

Школьные гады чудесные.

Уржастики вышли на четвёртое место в развлекательных пабликах. Подписываемся и ставим лайки!

О том, как было придумано слово ылогия На первом заседании ылогов ребром встал вопрос: как назвать науку? Было предложение назвать её Зоррология в честь основателя Б.У.Зорро — кстати, от него это предложение и поступило. Но его соратникам не хотелось, чтобы их науку путали с зоологией, и они договорились так: кто первым придумает название, тот и окрестит науку. Конгресс погрузился в молчание. Один молодой кандидат поел утром цветной капусты и нечаянно рыгнул на весь зал. После тишины это был первый звук — так наша наука стала называться ылогией. Имя кандидата в истории не сохранилось.

Писалось в незапамятные времена, когда автор сидел за школьной партой и рисовал на ней чертей. == 37. Ылогия как основная наука 22-го столетия == Возникнув во второй половине 21 столетия, ылогия по сей день остаётся самой массовой наукой. В данном исследовании вы найдёте уникальное архивное собрание времён ранней (а также средней и поздней) ылогии. Помимо этого, здесь публикуются иллюстрации в стиле возизм, выполненные художниками-оформителями современной школы «Мазилла». Эти благочестивые художники способствовали развитию ылогии не только как науки, но и как бреда, а также денежно помогали обнищавшим ылогам. Последним обстоятельством подло пользовались диссиденты: они преступно отнимали у настоящих нищих последние лохмотья и, переодевшись, ошивались на вокзалах. В заключение следует отметить, что авторы перечисляют гонорар в пользу футбольной команды деревни Гадюкино. На столь благородный шаг нас подвигло наше количество. По закону, если авторов книги больше чем один, то гонорар делится на всех — поровну или каким-нибудь другим способом. Но нас так много, что не хватит всем даже на коробок спичек, поэтому пусть уж лучше одиннадцать ребят выпьют за наше здоровье. Итак, начинается собственно ылогия.

О КОШКАХ О кошках есть мифы. Миф о грациозности кошек ни на чем не основан. Корова гораздо грациознее. Если в вашем доме есть что свалить — оно будет свалено кошками. Поэтому на горизонтальных поверхностях не должно быть ничего (кроме кошек). Говорят, что кошки якобы ничем не пахнут, чтобы легче было подкрадываться к добыче. Это тоже неправда. Взрослый кот — вообще не животное, а ходячий флакон с дурнопахнущей жидкостью. Еще говорят, что кошки ходят бесшумно. Ничего подобного, кошки топают, как стадо слонов. Но самый смешной миф — что породистые кошки дороже беспородных. Нет смысла покупать дорогую породистую кошку за 10 000. Можно взять на помойке больную беспородную, и через месяц затраты на ветеринара составят именно столько. О носах. Когда нос мокрый у человека — это признак болезни. Когда нос мокрый у кошки — это признак здоровья. Этот парадокс пока не изучен наукой. Кошки любят тыкаться. Если они залезут на подоконник, то обязательно истыкают вам все стекло. В доме, где есть кошки, стекло приходится мыть каждый день от мокрых носов. О шерсти. Кошка начинается с носа, а заканчивается хвостом. Поэтому вычесывать надо в указанном направлении. Не вычесывать нельзя, потому что тогда ваш нос забьется шерстью. Кошачья шерсть никогда не падает на пол. Все, что упало с кошки, будет вечно летать по дому. Летающую шерсть поймать почти невозможно, и поэтому ученые изобрели чесалки, чтобы собрать шерсть до того, как она отправится в свободный полет. Вычесывание репьев из хвоста — тоже своего рода медитация. Если бы у Будды была кошка, он бы гораздо быстрее достиг просветления. О когтях. Кошка не имеет ни малейшего сострадания к человеку. Она втыкает в него свои длиннющие когти просто от скуки. Если кошка вами недовольна, она всадит в вас когти. Если она хочет выразить вам свою любовь, она всадит их еще глубже. Некоторые кошки убеждены, что человек — тоже дерево, только ходячее, и залезают на него с разбега. Где кошки, там и перекись. Ответственный хозяин, передавая кошку в хорошие руки, обязательно прилагает к ней пузырек перекиси. Кошку, которая слишком часто царапает людей, называют киска-перекиска. О компьютерах. Кошки любят ходить по клавиатуре, когда их хозяин печатает. Их любимый трюк — наступить сначала на Ctrl+A, а потом на Delete. Особо умные кошки умудряются после этого наступить на Ctrl+S. (*Примечание: выделить все, удалить, сохранить.) Писателю нужны кошки. Чем более длинный рассказ вы задумали, тем больше кошек вам понадобится. Когда вы пишете, две штуки должно лежать на столе, одна — над компьютером, остальные — по разным горизонтальным поверхностям, и как минимум три должны одновременно мурчать, чтобы перекрыть шум компьютера. 3 истины кошатника. 1. Коты — залог чистоты. Из-за них приходится убирать дом ежедневно. 2. Коты — это цветы. А в хорошем букете должно быть не менее 9 штук. (*Примечание. Больше 10 кошек в одном питомнике держать нельзя! Лучше сделать два питомника.) 3. Главное предназначение человека как биологического вида — создать кошкам хорошие условия для проживания. Странно, что не все понимают такую простую вещь.