#лздх_Москва #лздх_девушка #лздх_отношения #лздх_общение #лздх_28лет Привет, меня зовут Мария, Маша (не Марина), мне 28 лет. Проживаю на окраине Москвы, на границе с Люберцами, если кому важно более конкретное местоположение. Я невысокая, 155 см, но в теле девушка. Серьезно, для многих это важный критерий, так что еще раз: я довольно крупная дама. Занимаюсь в фитнес-зале, меняю пищевые привычки. Люблю животных, дома их пятеро: два кота, два пса и змея. Периодически практикую волонтерство в приютах для животных и на конюшнях. Работаю лаборантом на асфальтовом заводе, так что если тебя привлекает запах солярки - я жду тебя у себя в ЛС. Рисую, пытаюсь в татуировку, также на себе ношу некоторое количество тату. Играю на гитаре, но крайне редко. Люблю смотреть триллеры и тупые шоу по типу "беременна в 16, давай поженимся" и прочие прелести телека. Я ищу человека, у которого бы не было аллергии на животных) Будет здорово, если ты работаешь: мне не важно кем, неважно сколько ты получаешь, просто опыт содержания партнера я повторять больше не хочу. В идеале - я в поисках партнера для создания семьи, также планирую детей. Придерживаюсь мнения, что крепкие отношения начинаются с дружбы. Ищу людей в возрастном диапазоне 25-35 лет.

Не анонимно. #лздх_парень #лздх_29лет #лздх_Москва #лздх_отношения Александр. 29 лет. Доброго времени суток. В поисках девушки от 22 лет из Москвы, для построения отношений. К конкретному типажу внешности не привязан, предпочитаю оценивать человека по личностным качествам. Для меня важно, чтобы девушка разделяла мои убеждения и взгляды. По первому образованию юрист, по второму преподаватель высшей школы. Интересы: антропология, индоевропеистика, философия, а также история кино. Из кино предпочитаю триллеры и ужасы (особенно поджанры слэшер и сплэттер). Любимые сериалы: Лучше звоните Солу, Во все тяжкие, Клан Сопрано, Фарго, Подпольная империя, Настоящий детектив (первый сезон), Декстер, Ганнибал, Поколение убийц. В музыке меломан, подбираю под настроение или работу. Вконтакте не пользовался много лет, страницу создал недавно. В дальнейшем хотел бы перенести общение в Телеграмм. Стучитесь в личные сообщения. Благодарю за внимание.

#лздх_девушка #лздх_интернет #лздх_отношения Анонимно, и закройте пожалуйста комментарии. Спасибо. Приветик, я девушка, мне 20 лет, я увлекаюсь лингвистикой, учусь в универе. Много стараюсь смотреть любимый контент на английском с целью лучше закрепить знание языка. Скоро планирую устраиваться на работу и совмещать её с учёбой. Иногда время от времени занимаюсь творчеством, а также нахожу новые увлечения, например, связанная с японской культурой. Этим никого не удивишь, но да, ахахп. Извиняюсь, что так мало о себе рассказала, но я ± открытый человек к знакомствам и расскажу о себе больше уже лично, хе хе. Я ищу отношения или хотя бы близкую дружбу с парнем (по возрасту 20-21-возможно, 22), который также как я увлекается лингвистикой. На другие темы сложно общаться. Поэтому, если ты лингвист, то буду очень рада пообщаться! Город не играет для меня значения, но если для тебя да, то я нахожусь в Москве. Поэтому и время у меня московское. И тыкай в опросник. (И спасибо, что прочитал мою кашу:D) Я ищу только единомышленников моего возраста, и это моё устоявшееся мнение касаемо моих предпочтений. Если при общении лично вскроется обман, то о никаком уважении речи больше идти не может. Спасибо.

#лздх_Питер Всем привет Мне 27 лет и я из Питера Работаю, учусь Свободного времени не так много, но проводить его в одиночестве уже надоело Поэтому, собственно, и написал сюда. В приоритете хотелось бы найти человека для построения отношений, но и против дружбы/общения я ничего против не имею. Да даже если вам просто скучно и хочется с кем-нибудь поговорить, пишите, не стесняйтесь Краткость - сестра таланта.

«есть люди, которые родились не там, где им следовало родиться. случайность забросила их в тот или иной край, но они всю жизнь мучаются тоской по неведомой отчизне. они чужие в родных местах, и тенистые аллеи, знакомые им с детства, равно как и людные улицы, на которых они играли, остаются для них лишь станцией на пути. чужаками живут они среди родичей; чужаками остаются в родных краях. может быть, эта отчуждённость и толкает их вдаль, на поиски чего-то постоянного, чего-то, что сможет привязать их к себе. может быть, какой-то глубоко скрытый атавизм гонит этих вечных странников в края, оставленные их предками давно-давно, в доисторические времена. случается, что человек вдруг ступает на ту землю, к которой он привязан таинственными узами. вот наконец дом, который он искал, его тянет осесть среди природы, ранее им не виданной, среди людей, ранее не знаемых, с такой силой, точно это и есть его отчизна. здесь, и только здесь, он находит покой.» #лздх_неважно #лздх_девушка #лздх_отношения #лздх_общение #лздх_20лет Здравствуй, пока незнакомец, сегодня выдался совсем тяжелый день. Я бы бесконечно могла говорить с тобой о странных попутчиках в электричке, или о том, как тревожно порой уезжать, но сейчас, видимо, не время. Итак, как я узнала из анкет, которые читала здесь, порой общение может завязаться даже исходя из общих вкусов в музыке. Так уж сложилось, что для меня, человека, который отдал музыке, по меньшей мере две трети своей жизни, музыка стала чем-то наподобие сокровища, которое обычно охраняют красные драконы. Но правильно ли так ревностно относиться к такой, казалось бы, мелочи? Возможно, нет. Именно поэтому это письмо к тебе – песня. Нет-нет, это не значит, что ее нужно читать, распевая. Дело в том, что в этой анкете заложен текст одной из моих любимых песен. Ну что же, когда с вступлением покончено, думаю, пора бы начинать. Подобно описанию выше, я странствую; вот только мое путешествие немного отличается от того, что обычно понимают под этим словом. Я странник по звездам. Почему же я так называюсь? Однажды я поверила, что все смогу изменить, и с тех пор я ищу дом. Почему же по звездам? Неужели ты не знаешь сказку про мальчика, упавшего с звезды? Издавна в этом мире принято давать всему имена, что же, давай не будет отступать от этой традиции. Назови меня новым именем, надеюсь, уже знакомый. Мне всего уже 20 лет, многие жизненные азы уже познаны. Несмотря на это, я сумела сохранить внутри что-то совершенно юное. Как, возможно спросишь ты? История проста, как мироздание: все ножи, автоматы, которыми стоило бы защищаться, я переплавила любовью в струны-солдаты, которые, к сожалению, так редко возвращаются домой. Попытки защитить себя с помощью гнева и жестокости – это игры больших. Со мной ты сможешь сыграть разве что в крестики-нолики, но я чур нолик! Куда же я забрела в своих странствиях? Сейчас могу сказать одно – я дышу с тобой одним воздухом. Но если когда-нибудь ты решишь, что хочешь быть ближе, хотя, казалось бы, уже некуда, я приду к тебе во сне, ведь я странник по звездам. Недостаточно? Что же, подобно мальчику из той сказки, я спущусь к тебе со звездного неба, но я, право слово, не обещаю, что выйдет совсем уж ловко. О чем мне следует поведать дальше? Что же, ты не ответишь, увы. В таком случае, я просто расскажу тебе немного о себе, а потом немного о том, что меня увлекает. Пишущая тебе незнакомка представляет из себя сгусток боли. Сколько бы ни прошло дней, сколько бы ни были попыток, я верю по-прежнему каждому встречному. Ужасная привычка, смирись, я. Порой, говоря даже на самые простые темы, в горле возникает ком, – прошлое болит. Превратившись в подобие остывшей звезды, я грею умирающую надежду почти остывшим огнем. Некая терпеливая девочка с кем-то осознанно играет в предательство под каштаном, предоставляя первый ход оппоненту. Если же тот отказывается, защищая свою честь, вызывает другого на дуэль, ведя себя как Лермонтов. Каждый мой ход зависит от твоего. Разве не так играют в те же шахматы, выбирая черные? Наверное, не так, но, прошу, хотя бы сейчас меня не вини, ведь я и играла-то всего раз 12. В общем-то, мне нехорошо, порой кажется, что я сама себя сожгла, все лучшее в себе взяла и стерла в порошок. Для чего? Может, чтобы не стать той, кем меня хотели видеть, а может просто для того, чтобы не забыть, какой я становиться не должна. Разве тебе никогда не говорили «я был таким же, но…» Возможно, все это произошло только для того, чтобы возникли проблески надежды на то, что я могу все изменить. Я всегда тяготела к одиноким людям, наверное, потому, что скрывала свое одиночество, пряча его под маской наличия друзей. И что же? Все эти друзья рано или поздно становились под вопросом, особенно те, что по миру разбросаны. И вот, мне двадцать, и я одна. Плохо ли это? Определенно, нет. Правду осознавать так свободно. Но иногда это осознание приводит к невыносимости, в горле появляется ком, а в сердце слышится крик, и это симптомы унять невозможно. Увлечения. В последнее время я так хочу по-настоящему увлечься чем-то, но, кажется, по-настоящему увлечь меня могут только музыка и люди. Так ужасно быть несамостоятельной. Нас окружает огромное множество железных машин, и поэтому порой происходит смещение ценностей. И все же я тоже отчасти увлечена этими самыми железными машинами, но подробнее об этом ты сможешь узнать уже при общении тет-а-тет. Что же, как я уже сказала, меня увлекает музыка. Думаю, различные факты о ее положительном влиянии на всех живых существ будут излишними, оттого опущу это. Я играю на гитаре и фортепиано с 6 лет, немножечко совсем пою, но это не я, это все хор. Мне также очень нравится рисовать, несмотря на то что получается скудненько, мягко говоря. В общем-то я могу рисовать портреты и пейзажи, остальное крестик, даже не нолик. Я очень люблю читать, стеллажи в моей комнате забиты книгами. Кто знает, может и ты увидишь их. Мне нравится гулять по лесу, к слову, я живу недалеко от одного леса и выбираться случается довольно часто. Что же, думаю, это все. Приятель, прости мне и этот момент, прошу. Несмотря на скудность моих увлечений, я могу поддержать практически любую тему ввиду приобретенных, по большей части, знаний. Что же, пора закругляться. В этом абзаце я расскажу тебе о том, каким я тебя вижу. Начну, пожалуй, с основного ограничивающего критерия: я ищу свой дом. Представляешь, звезды такие сплетницы, и между ними ходит слух, что дом можно найти в человеке. Что есть дом? Для тревожно-тревожной меня дом – это покой. Дом – это нежность, любовь, дружба (не считаю, что любовь и дружба тождественны), близость. И я убедительно прошу тебя не писать, если наши цели не совпадают: я бы не хотела тратить твое время. Вторым ограничивающим фактором является твой возраст: мне, к сожалению или к счастью, не кажется, что я смогу найти общий язык с человеком, который много старше или младше меня, поэтому предпочту общение с ровесником, однако, если ты уверен, что все получится, несмотря на этот пункт, я буду ждать тебя. Я бы предпочла общаться с одиноким человеком, ибо мне кажется, что мы сможем понять друг друга лучше, но ограничений, пожалуй, ставить не стану. Прошу, открой мне свое сердце, когда будешь готов, и я поселюсь в нем. Ты и я когда-нибудь превратимся в мы. Но я совсем-совсем не хочу, чтобы это было чем-то вроде: тайком до зари ни о чем поговорим, а потом я уйду по своим делам, а ты по своим делам. Я бы хотела наладить общение с заботливым и искренним человеком, который не будет пропадать. Надеюсь, ты будешь относительно свободен, и мы сможем проводить достаточно времени вместе. Так уж сложилось, что я действительно рассчитываю на то, что мы с тобой будем вместе и на физическом уровне, пусть и со временем. Мне бы хотелось, чтобы мы могли делиться всем происходящим друг с другом: фото, видео, аудио. Еще одним важным пунктом является возможность устного общения. Так будет спокойнее, по крайней мере. И что же я готова предложить взамен? Что же, кажется, я не бедна, но и не богата. Чем смогу поделюсь, а могу поделиться душой, душой, что олицетворяет все естество странника по звездам. Я ставлю на кон последнее, что осталось, а нужно ли это – решать тебе. Что же, вот и подошло к концу это письмо. Большое спасибо всем, кто прочел его. Наверное, тебе кажется, что оно наполнено бесполезной информацией, что все это можно было записать не так обширно, лаконично, однако передо мной стояла цель не просто рассказать о себе, а раскрыться так, чтобы ты понял, кто я и что мне близко. Думаю, этот текст как не что иное можно назвать близким мне. Что же, до встречи во снах, твой странник по звездам.

Привет, странник. Скоро осень и невзирая на то, что лето выдалось очень и очень неплохим осени я рада больше. Может, потому что она лучше сочетается с моим внутренним состоянием. Немного вводных - девушка, 26 лет, ищу собеседниКА, для длительного и тёплого общения. Не изменяю привычкам и знакомство всё также люблю начинать с электронной почты, потом меня легко переманить в любой мессенджер? Местоположение значение не имеет, базовая грамотность и тактичность очень и очень весомы. Если можешь в полуролевое вообще красота, я устала ждать новых серий в Клубе Романтики хахах? Если тебе по душе длительные разговоры холодными вечерами, совместный досуг, будь то чтение книг, просмотры фильмов или что-то ещё - милости прошу❣️✨ Lastourchance@gmail.com

#лздх_Москва #лздх_девушка #лздх_общение #лздх_18лет привет, меня зовут Ева, мне 18 и я с юга Москвы. В реальной жизни я довольно застенчивый человек, поэтому мне сложно найти друзей и завести общение. Собственно поэтому я и здесь) Мне бы хотелось найти друзей, с которыми можно видеться, ходить в музеи и на выставки, просто гулять и болтать. немного обо мне: учусь на 2 курсе в ранхе, люблю рисовать и читать. Обожаю слушать салуки, масло черного тмина, хаски и локимина. у меня никогда не было настоящих друзей, дружеской поддержки, но я всегда мечтала их найти. Сейчас мне очень одиноко, поэтому если найдется кто-нибудь, кто захочет со мной пообщаться, я буду очень рада??

Не анонимно, закройте комментарии, пожалуйста, если можно. #лздх_отношения #лздх_дружба #лздх_парень #лздх_Томск Хэй, привет. Я парень из города Томск. Мне 22 года. Ищу отношения и друзей желательно из своего города. Перед тем как мне написать, важно, чтобы тебе было от 18 лет, спасибо. И ещё кое - что: главное сразу напиши чего именно ты ищешь — дружбы или же отношений, лично я больше гармонично реверсивных отношений или общения, приближенное к ним, ориентированное на них. И так, уже совсем скоро я останусь один, а это именно то, к чему я совсем не готов. Меня покидает близкий мне человек — моя бывшая девушка или даже скорее подруга, названная сестра, потому что мы с ней так и не доросли до полноценных и настоящих отношений. Мы хоть и продолжим с ней общаться, но оттого и не легче. Всё это нехило так подкашивает, поэтому я и здесь, хочу найти тех, с кем можно было бы сплотиться, скооперироваться, создав прочный и даже нерушимый союз. Мой физический образ для визуализации: невысокого роста парень — 175 см, худощавого телосложения, карие глаза, слегка кудрявые волосы, ношу очки. Я во многом противоречивый человек, но обо всём по порядку: я одновременно в чём-то закрытый и недоверчивый, но в тоже время постоянно нуждающийся в близких взаимоотношениях; зашуганный человек на фоне болезненного опыта и сформировавшихся на этой почве привычек, боязливый, но в тоже время довольно таки открытый, чуткий и эмпатичный. Чувствительный, тактильный, но довольно таки нелюдимый (особенно в реальной жизни, но в инете я тоже не особо активен, там также у меня нет ни друзей, ни кого-либо ещё из близких). То есть, есть много потребностей присущих мне, но которые чем-то ограничены в своей реализации, поэтому я постоянно и нахожусь во внутренних конфликтах, которые хотелось бы разрешить или хотя бы просто облегчить. Распишу свои основные ментальные проблемки: у меня есть ОКР, причём он буквально с самого детства, ещё предполагаю, что есть тревожно зацикленный тип привязанности, но могу ошибаться, изучаю пока, может даже попробуем разобраться вместе, хех. Мне ещё как-то агрофобию F40.0 ставили, её проявления всё ещё присутствуют: без компании на улице вообще крайне тяжело находиться, оттого я и сижу только дома, затворничаю, домосед. Нигде не учусь и не работаю уже долгое время, хотя я в жизни нигде никогда не работал. Пока помогают родители, а я всё грежу о реализации своих проектов (ютуб каналы, тг каналы и в целом создание какого-либо контента), реализация которых также постоянно прерывается и оттягивается по разным причинам. Сейчас - это несамостоятельность и жуткая непереносимость одиночества, потому что я тупо так привык - полагаться на кого-то, зависеть от кого-то, а брать примеры с более зрелых и уверенных людей не представлялось возможным, потому что их попросту не было в моём окружении. Мне ещё только предстоит научиться дружить с собой, ну а пока это попросту нереалочка, тем более то в соло. Ещё одно противоречие и довольно таки ключевое: моя потребность в отношениях, романтике какой-то, но при этом не совсем подготовленность и пригодность к ним. Во мне ведь столько всяких заморочек и психологических проблем сейчас, которые надо как-то прорабатывать, разрешать и облегчать, с скрашивать и стачивать острые углы, так сказать. Я как и любой другой человек нуждаюсь в том, чтобы любить и быть любимым, а в силу своей повышенной чувствительности, наверное, эта потребность чуть более выражена. Мне сейчас, наверное, нужна больше именно что единомышленница, компаньон, спутница, готовая вместе двигаться по жизни, идти совместным путём, помогая всячески друг другу, но при этом чтобы мы оба были открыты к отношениям. Гармоничный реверс в отношениях только приветствуется, крайне хотелось бы, чтобы каждый мог проявить свою активность, инициативность и иметь возможность отдохнуть, расслабиться и перевести дух. То есть, подытоживая, мне нужны люди, в тоже время я не против дружбы, но предпочтительнее нужна именно что свободная и открытая к романтике и отношениям девушка, готовая вместе изучать психологию, читать книжки взапой (Дэвид Бернс, Роберт Лихи и не только их), и изучать необходимый контент для нейтрализации и облегчения всех этих присутствующих психологических проблем, как моих, так и твоих само собой, всё строго обоюдно и равноценно. Эта направленность работает и по отношению к философии и литературе в целом, к чтению, прослушиваю аудиокниг, что мне тоже весьма интересно, но пока надо сосредоточиться именно что на психологии и рефлексии, проработке проблем и облегчению самочувствия, желательно в дуэте со свободной девушкой, как я и описывал выше. Не смотря на всю свою поломанность по ряду причин, я не перестаю стремиться к саморазвитию, пусть и с крайне переменчивым успехом в негативную сторону. Учитывая это, хотелось бы найти таких же в чём-то помешанных исследователей, пусть и ограниченных в чём-то в силу тех же собственных заморочек и психических проблем, но, главное, готовых с ними работать, нейтрализовать или облегчать как-либо, а не принимать их просто как данность, мирно сложив лапки, давая себе вольность на любой хаос, гиперстимуляцию и моральное разложение — я лично такое не приемлю: безграничный и бесконтрольный гедонизм, всеобщее потребление всего и вся, лично я больше за созидание, за сотворение чего-либо, чтобы быть именно что творцом, а если это делается в команде, то это ещё лучше и приятнее. Я не отрицаю психотерапию и с радостью поработал бы со специалистом, но сейчас тупо нет денег и возможности, а жить то как-то надо, уживаться с собой и людьми, поэтому и хотелось бы как-то скрашивать свои острые углы, чувствуя себя хорошо при этом, а объединившись с кем-то - это было бы легче и приятнее… Таблетки не перезапишут привычек, лишь притупят симптомы, которые всё равно изменятся, так что в моём случае только психотерапия была бы полезна. Саморазвивающая задротия мне конечно очень по душе, но это не значит, что я не приемлю что-то легкое и развлекательное, мне главное чтобы развлечения были контролируемы и не переходили черту, когда всё переходит в бесконтрольное потребление и тем самым в деградацию с последующим формированием зависимости, в которые так легко попасть… Кстати, можно сразу обменяться фотками в формате самоуничтожающихся фоток в тг, а через какое-то время общения и привыкания друг к другу, можно и полноценными обменяться, даже видео кружки записать, но там уже сами разберёмся, хех, главное напиши мне! Я очень буду ждать тебя ~ Мой тг для связи: mechtluv Общаюсь только там!

#лздх_23года #лздх_парень #лздх_Питер #лздх_общение, #лздх_дружба, #лздх_отношения Александр, Саша, Саня. Сижу дома, не работаю, залипаю в пк сутками и страдаю тревожным расстройством. Это всё я до 26 июля, когда решил переехать в Питер. Снял комнату, лечусь и уже работаю обычную работу. Потихоньку осваиваю самостоятельную жизнь. Из интересов это просто гулять в красивых местах и кладбищах, по прежнему иногда сидеть в пк, но времени на него сейчас мало из-за работы. Со временем хочу обойти весь Питер, пройтись по всем крышам, сходить в верёвочный парк и опробовать другие подобные развлечения. Люблю животных и очень хочу кого-нибудь уже погладить, но уличных животных не трогаю, а своих нет. Не курю, могу выпить, но вкус алкоголя мне противен. У меня нет конкретных требований ,но я тактильный человек и мне нужно обязательно трогать ручки, обниматься и получать долгие почесушки головы . И как многие хочу любить и быть любимым, так как одиночество заколебало.

Не анон #лздх_парень #лздх_Питер Привет! Чтож, вот я и решился написать сюда снова. Для начала, расскажу немного о себе: мне 30 лет, 185+см роста, худого телосложения (надеюсь, тебе нравятся тонкие запястья с выступающими венами). Если говорить о моём характере, то люди которые долго меня знают говорят что я добрый и приятный человек. Сам отношусь к этому с разной долей скепсиса, в зависимости от настроения. Так сложилось что у меня практически нет друзей, да и сам я привык к одиночеству,. Так что если ты ищешь того, кто будет постоянно сопровождать тебя на разнообразных мероприятиях и станет душой компании среди твоих друзей, то у меня вряд ли получится соответствовать этой роли. Тем не менее, я стремлюсь к социализации, правда она дается мне не легко, поэтому, в начале знакомства лучше будет узнать друг друга в продолжительной переписке. Увы, мне нужно довольно много времени чтобы довериться человеку (хотя, бывают исключения и некоторых людей ты как будто бы знал всю жизнь). Большую часть времени я отдаю работе, но, к счастью, она не слишком активная и позволяет иметь много свободного времени для общения и других интересов. Убиваю время играми на ноуте и плойке, есть несколько серий книг в жанре фантастики и фэнтези, которые иногда читаю и собираю в бумажном варианте. Иногда и бываю жутко ленив, но всё же мне нравится узнавать что-то новое, поэтому, думаю, можно сказать, что я постоянно чему-то учусь, от ведения канала в тг - до монтажа какого-нибудь уличного оборудования. Кого же я хочу найти? В первую очередь, девушку. 25+ лет, из Питера или хотя бы Лен области (но отвечу всем, даже если ты с другого конца страны, просто понимаю, что отношения на расстоянии - это очень тяжело), не буду заставлять тебя тянуть на себе общение, но заранее предупрежу, что первое время мне сложновато. Будем стараться вместе). Люблю котиков, так что надеюсь и тебе они нравятся. Спасибо, что прочитали. Буду рад всем, кто нашëл эту анкету интересной