«есть люди, которые родились не там, где им следовало родиться. случайность забросила их в тот или иной край, но они всю жизнь мучаются тоской по неведомой отчизне. они чужие в родных местах, и тенистые аллеи, знакомые им с детства, равно как и людные улицы, на которых они играли, остаются для них лишь станцией на пути. чужаками живут они среди родичей; чужаками остаются в родных краях. может быть, эта отчуждённость и толкает их вдаль, на поиски чего-то постоянного, чего-то, что сможет привязать их к себе. может быть, какой-то глубоко скрытый атавизм гонит этих вечных странников в края, оставленные их предками давно-давно, в доисторические времена. случается, что человек вдруг ступает на ту землю, к которой он привязан таинственными узами. вот наконец дом, который он искал, его тянет осесть среди природы, ранее им не виданной, среди людей, ранее не знаемых, с такой силой, точно это и есть его отчизна. здесь, и только здесь, он находит покой.» #лздх_неважно #лздх_девушка #лздх_отношения #лздх_общение #лздх_20лет Здравствуй, пока незнакомец, сегодня выдался совсем тяжелый день. Я бы бесконечно могла говорить с тобой о странных попутчиках в электричке, или о том, как тревожно порой уезжать, но сейчас, видимо, не время. Итак, как я узнала из анкет, которые читала здесь, порой общение может завязаться даже исходя из общих вкусов в музыке. Так уж сложилось, что для меня, человека, который отдал музыке, по меньшей мере две трети своей жизни, музыка стала чем-то наподобие сокровища, которое обычно охраняют красные драконы. Но правильно ли так ревностно относиться к такой, казалось бы, мелочи? Возможно, нет. Именно поэтому это письмо к тебе – песня. Нет-нет, это не значит, что ее нужно читать, распевая. Дело в том, что в этой анкете заложен текст одной из моих любимых песен. Ну что же, когда с вступлением покончено, думаю, пора бы начинать. Подобно описанию выше, я странствую; вот только мое путешествие немного отличается от того, что обычно понимают под этим словом. Я странник по звездам. Почему же я так называюсь? Однажды я поверила, что все смогу изменить, и с тех пор я ищу дом. Почему же по звездам? Неужели ты не знаешь сказку про мальчика, упавшего с звезды? Издавна в этом мире принято давать всему имена, что же, давай не будет отступать от этой традиции. Назови меня новым именем, надеюсь, уже знакомый. Мне всего уже 20 лет, многие жизненные азы уже познаны. Несмотря на это, я сумела сохранить внутри что-то совершенно юное. Как, возможно спросишь ты? История проста, как мироздание: все ножи, автоматы, которыми стоило бы защищаться, я переплавила любовью в струны-солдаты, которые, к сожалению, так редко возвращаются домой. Попытки защитить себя с помощью гнева и жестокости – это игры больших. Со мной ты сможешь сыграть разве что в крестики-нолики, но я чур нолик! Куда же я забрела в своих странствиях? Сейчас могу сказать одно – я дышу с тобой одним воздухом. Но если когда-нибудь ты решишь, что хочешь быть ближе, хотя, казалось бы, уже некуда, я приду к тебе во сне, ведь я странник по звездам. Недостаточно? Что же, подобно мальчику из той сказки, я спущусь к тебе со звездного неба, но я, право слово, не обещаю, что выйдет совсем уж ловко. О чем мне следует поведать дальше? Что же, ты не ответишь, увы. В таком случае, я просто расскажу тебе немного о себе, а потом немного о том, что меня увлекает. Пишущая тебе незнакомка представляет из себя сгусток боли. Сколько бы ни прошло дней, сколько бы ни были попыток, я верю по-прежнему каждому встречному. Ужасная привычка, смирись, я. Порой, говоря даже на самые простые темы, в горле возникает ком, – прошлое болит. Превратившись в подобие остывшей звезды, я грею умирающую надежду почти остывшим огнем. Некая терпеливая девочка с кем-то осознанно играет в предательство под каштаном, предоставляя первый ход оппоненту. Если же тот отказывается, защищая свою честь, вызывает другого на дуэль, ведя себя как Лермонтов. Каждый мой ход зависит от твоего. Разве не так играют в те же шахматы, выбирая черные? Наверное, не так, но, прошу, хотя бы сейчас меня не вини, ведь я и играла-то всего раз 12. В общем-то, мне нехорошо, порой кажется, что я сама себя сожгла, все лучшее в себе взяла и стерла в порошок. Для чего? Может, чтобы не стать той, кем меня хотели видеть, а может просто для того, чтобы не забыть, какой я становиться не должна. Разве тебе никогда не говорили «я был таким же, но…» Возможно, все это произошло только для того, чтобы возникли проблески надежды на то, что я могу все изменить. Я всегда тяготела к одиноким людям, наверное, потому, что скрывала свое одиночество, пряча его под маской наличия друзей. И что же? Все эти друзья рано или поздно становились под вопросом, особенно те, что по миру разбросаны. И вот, мне двадцать, и я одна. Плохо ли это? Определенно, нет. Правду осознавать так свободно. Но иногда это осознание приводит к невыносимости, в горле появляется ком, а в сердце слышится крик, и это симптомы унять невозможно. Увлечения. В последнее время я так хочу по-настоящему увлечься чем-то, но, кажется, по-настоящему увлечь меня могут только музыка и люди. Так ужасно быть несамостоятельной. Нас окружает огромное множество железных машин, и поэтому порой происходит смещение ценностей. И все же я тоже отчасти увлечена этими самыми железными машинами, но подробнее об этом ты сможешь узнать уже при общении тет-а-тет. Что же, как я уже сказала, меня увлекает музыка. Думаю, различные факты о ее положительном влиянии на всех живых существ будут излишними, оттого опущу это. Я играю на гитаре и фортепиано с 6 лет, немножечко совсем пою, но это не я, это все хор. Мне также очень нравится рисовать, несмотря на то что получается скудненько, мягко говоря. В общем-то я могу рисовать портреты и пейзажи, остальное крестик, даже не нолик. Я очень люблю читать, стеллажи в моей комнате забиты книгами. Кто знает, может и ты увидишь их. Мне нравится гулять по лесу, к слову, я живу недалеко от одного леса и выбираться случается довольно часто. Что же, думаю, это все. Приятель, прости мне и этот момент, прошу. Несмотря на скудность моих увлечений, я могу поддержать практически любую тему ввиду приобретенных, по большей части, знаний. Что же, пора закругляться. В этом абзаце я расскажу тебе о том, каким я тебя вижу. Начну, пожалуй, с основного ограничивающего критерия: я ищу свой дом. Представляешь, звезды такие сплетницы, и между ними ходит слух, что дом можно найти в человеке. Что есть дом? Для тревожно-тревожной меня дом – это покой. Дом – это нежность, любовь, дружба (не считаю, что любовь и дружба тождественны), близость. И я убедительно прошу тебя не писать, если наши цели не совпадают: я бы не хотела тратить твое время. Вторым ограничивающим фактором является твой возраст: мне, к сожалению или к счастью, не кажется, что я смогу найти общий язык с человеком, который много старше или младше меня, поэтому предпочту общение с ровесником, однако, если ты уверен, что все получится, несмотря на этот пункт, я буду ждать тебя. Я бы предпочла общаться с одиноким человеком, ибо мне кажется, что мы сможем понять друг друга лучше, но ограничений, пожалуй, ставить не стану. Прошу, открой мне свое сердце, когда будешь готов, и я поселюсь в нем. Ты и я когда-нибудь превратимся в мы. Но я совсем-совсем не хочу, чтобы это было чем-то вроде: тайком до зари ни о чем поговорим, а потом я уйду по своим делам, а ты по своим делам. Я бы хотела наладить общение с заботливым и искренним человеком, который не будет пропадать. Надеюсь, ты будешь относительно свободен, и мы сможем проводить достаточно времени вместе. Так уж сложилось, что я действительно рассчитываю на то, что мы с тобой будем вместе и на физическом уровне, пусть и со временем. Мне бы хотелось, чтобы мы могли делиться всем происходящим друг с другом: фото, видео, аудио. Еще одним важным пунктом является возможность устного общения. Так будет спокойнее, по крайней мере. И что же я готова предложить взамен? Что же, кажется, я не бедна, но и не богата. Чем смогу поделюсь, а могу поделиться душой, душой, что олицетворяет все естество странника по звездам. Я ставлю на кон последнее, что осталось, а нужно ли это – решать тебе. Что же, вот и подошло к концу это письмо. Большое спасибо всем, кто прочел его. Наверное, тебе кажется, что оно наполнено бесполезной информацией, что все это можно было записать не так обширно, лаконично, однако передо мной стояла цель не просто рассказать о себе, а раскрыться так, чтобы ты понял, кто я и что мне близко. Думаю, этот текст как не что иное можно назвать близким мне. Что же, до встречи во снах, твой странник по звездам.