История знаменитой фотографии

Моя бабушка, которая умерла в возрасте 97 лет, всегда говорила, что с каждым годом жизнь становится только лучше. Теперь я чувствую то же самое. Возраст — это очень смешная вещь. Мы живем в обществе, где считается, что для всего есть свое время. И если упустил шанс сделать что-нибудь, то уже не сможешь вернуть его никогда. Уверена, что все это неправда: если вы недостаточно зажигали в двадцать, вы можете оторваться в сорок. Если не смогли в сорок, то сделайте это в шестьдесят. Поздно не бывает никогда! Тильда Суинтон

ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, для многих актуальна, поэтому сегодня – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать. В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург. 1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем. 2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например). Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы. 3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться. Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой). Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать). Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь. Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример: Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку. Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным. Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения. Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки. "В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым" (с) Олден Нолан "Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (с) Б. и Дж. Уайнхолд Автор: Ирина Чеснова

ЭТИКЕТ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ЧАЙНОЙ ЛОЖКИ Во время чаепития чайная ложка предназначена исключительно для размешивания, пить чай из ложки не стоит.

Вечная френдзона?

50 вещей, которым нужно научить свою дочь 1. Люби себя в первую очередь. 2. Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова. 3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо. 4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга. 5. Вещи не сделают тебя счастливой. 6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка. 7. Узнай свою бабушку по-настоящему. 8. Не всякая проблема является концом мира. 9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться. 10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты. 11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя. 12. Говори. Найди свой голос и используй его! 13. Выучи слово «нет» и не бойся использовать его. 14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями. 15. Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя. 16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них. 17. Всегда будь честной. 18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества. 19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь. 20. Спорить можно, но помни правило 9. 21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила. 22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь. 23. Ты — не чья-то собственность! 24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда. 25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся. 26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет. 27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье. 28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер. 29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда! 30. Будь вежлива. 31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова. 32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить. 33. Ищи красоту во всех вещах. 34. Пользуйся солнцезащитным кремом! 35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят. 36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна. 37. Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах. 38. Смех является лекарством для души. 39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй! 40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно. 41. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь. 42. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость. 43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя. 44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя. 45. Ты самодостаточна! 46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой. 47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя. 48. Ты способна на большее, чем тебе кажется. 49. Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому. 50. Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.

Любят не идеальных, а тех, кто подходит. Моя подруга Рита – судмедэксперт. Ей 42. У неё длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печёт самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встаёт к ним ночью, потому что Рита устаёт. Другая моя подруга, Оля, – психолог в МЧС. Была в Беслане. Её первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода её выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм. Маша – профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на её машине. А ещё у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер. Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы её любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдёт свою крышку. Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это всё, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю. Елена Пастернак

Скорость и высокие технологии не имеют значения, когда попадаешь в стадо баранов... И в жизни тоже!

ВЛАСТЬ ЯРЛЫКОВ И КАТЕГОРИЙ Почему одни насекомые, обнаруженные в нашем доме — тараканы — вызывают у нас отвращение и желание тут же их уничтожить, тогда как другие — сверчки — кажутся нам симпатичными и заслуживающими спасения? Процесс категоризации занимает существенное место в постижении мира и нашем поведении. Когда мы видим насекомое, младенца, пожилого человека, преподавателя, мы прибегаем к своим знаниям о категориях, к которым они принадлежат, с тем чтобы сделать заключение в отношении их возможных действий. Мы знаем, что грудной ребенок имеет ряд общих черт со всеми грудными детьми. Иногда он будет кричать по неизвестным нам причинам; ему надо будет менять пеленки; он будет пускать слюни и что-то лепетать. Разумеется, каждый ребенок уникален, но, к счастью, мы можем воспользоваться нашими знаниями о типичных представителях данной категории и перенести их на конкретного ребенка. Это очень удобно, так как уменьшается нагрузка на память, и мы можем предвидеть, как себя поведет любой ребенок. Процесс категоризации является частным случаем когнитивной экономии — это значит, что данный процесс позволяет уменьшить затраты умственной энергии, делая мыслительные операции не столь трудоемкими. Вместо того чтобы подвергать изучению все возможные реакции со стороны объекта, с которым мы имеем дело, мы можем воспользоваться знанием о категории, к которой он принадлежит, и сделать ситуацию гораздо более определенной. Хотя категории необходимы для того, чтобы облегчить наше взаимодействие с внешним миром, они могут стать и причиной серьезных ошибок. Между представителями одной категории могут существовать заметные различия; кроме того, объект часто относят не к той категории. К появлению стереотипов приводит целый ряд когнитивных и некогнитивных процессов, но устойчивость этих стереотипов объясняется во многом тем, что мы мыслим категориями. Припомните какую-нибудь расовую или религиозную группу, отличающуюся от той, в которую входите вы. Опишите членов этой группы. Вы обнаружите, что в вашем описании появятся некие общие определения, которые явно нельзя отнести на счет всех без исключения членов данной группы, а может даже выясниться, что эти определения не соответствуют ни одному представителю группы. Характеризуя же представителей своей расы или людей, исповедующих ту же религию, что и вы, вы наделяете их более индивидуализированными чертами, чем членов иных групп. Пока мы продолжаем относить людей к различным расовым и религиозным группам и наделять представителей этих групп определенными качествами, нам не избежать стереотипов. Каждый год работники американских заповедников сообщают о случаях нападения медведей на туристов. Часто причина в том, что пострадавшие пытались покормить с рук огромного дикого зверя или даже приласкать его. Почему они это делали? Потому что многие американцы включают медведей в ту же категорию, что и собак, считая их дружелюбными животными, с которыми можно поиграть. Если разобраться, то те немногие медведи, с которыми большинство из нас знакомо, — это Винни Пух, олимпийский Мишка, игрушечные плюшевые медвежата и, возможно, дрессированные медведи, которых мы видим в зоопарках и на цирковых аренах, катающимися на велосипедах и играющими в мяч. Эти не соответствующие действительности образы и стали причиной того, что многие люди начали ошибочно полагать, что медведи — это дружелюбные животные, а не опасные. На основании подобной же системы категорий люди принимают решение в отношении того, что считать естественным или правильным. Так, в западных странах кушанье из мяса коров и кур является вполне приемлемым блюдом. Вьетнамцы же традиционно едят мясо собак и обезьян — такой выбор еды многим западным людям кажется «неестественным» и вызывает у них отвращение. Многие японцы считают деликатесом сырые морские продукты, а французы обожают улиток и задние лапки лягушек. Известно, что во время жестокого голода люди ели старую обувь, кору деревьев и даже других людей. Задача, преследуемая мной в этом абзаце, — продемонстрировать следующее: то, что кажется нам вполне естественным — например, что можно считать едой, — часто бывает обусловлено культурой и человеческими привычками. Мы мыслим категориями, в основе которых лежит наш культурный опыт, когда решаем, какое поведение считать приемлемым для мужчин, какое — для женщин, как должны вести себя представители тех или иных социальных групп, скажем, пожилые люди или инвалиды. Многие из нас и не подозревают о том, насколько сильно культура влияет на наше мышление, порождая различные категории и определяя, что в каждую категорию следует включать. Дайана Халперн, из книги «Психология критического мышления»

Счacтливая женщина вceгда немнoго "не". Не вcя нaкрашена, нe до идеaлa уложена, не с иголoчки одета. Зaто может тeреть глаза, смело ладонями откидывать нaзад волоcы и не мечтать весь вечер о том, чтобы скинуть с сeбя неудoбное платье. Она не выстaвляет напряжённое фото с ногoй на мыске, надутыми губaми, нарочитой улыбкой, она вообще не замeчает, что её фотогpaфируют и xoхочет во веcь рот. Даже если у неё кpивые зубы. Она не бoится выглядеть нелeпо или cмешнo. Она не говоpит, чтo вcе пpинимают её дoчь за пoдругу или сестру, пoтому что этo тaк и ecть и не тpeбует подтверждения, не рacкрашивает ногти xoxломoй и гжeлью, не лeжит по три чaсa под лампoй и иголками, чтобы утpoм муж думaл, что oна вcегда красавица. Не пoказывает свою кашу с овcянкой публикe, пoтому что каша этo проcто eда и онa её ест. Не демoнстрирует свой пpecc, даже еcли он есть. Не идеaлизирует своих детей, не кидает каждый день кapтинки с мужем в обнимку... Она проcто живёт. Пусть даже нeмного и "не". Aвтор: Екатеpина Бальзамoвa