Мечтайте. Мечты сбываются. И я не знаю, почему. В детстве я мечтал о том, что стану богатым и буду путешествовать по уютным городам Европы. Но, находясь в центре Барселоны я не ощущал особенности момента. Всё произошло последовательно и даже логично. Мой путь, который начался в небольшой деревне, продолжился в столице неожиданным для многих образом. А всё потому, что я не боялся мечтать. Успешное окончание школы и сдача экзаменов позволили мне поступить в хороший ВУЗ. Программирование на удивление давалось легко. Каждый профильный экзамен заканчивался отличной оценкой. Преподаватели были довольны, но я начал сомневаться. Мечты, которыми я грезил в детстве, испарились. Я перестал думать о путешествиях по миру и, вместо этого, заполнял резюме и выбирал будущее по наивысшей заработной плате. Встав на «правильный путь», я попал в систему со своими правилами и со своим потолком. Я понял, что иду не туда и оказаться в том месте не хотел. Взрослея, нам будто бы говорят: «Перестань мечтать и живи в реальном мире». Но дело в том, что реальность – не то, что нас окружает. Реальность мы создаём для себя сами. Мышление, поступки и идеи влияют на восприятие мира. Мир гораздо податливей, чем кажется. В нём есть всё, что нужно. Нам остаётся это только взять. «Вы верили, что сможете сделать что угодно и где угодно и стать, кем хотите, когда вырастете. А потом узнали, что всё это запрещено. Вам сообщили, что нужно вырасти и перестать мечтать, что следует вести себя разумно и не ставить перед собой слишком высоких целей», из книги «Будь лучшей версией себя». Всё началось с мечты найти работу программиста. Мне было 18. Тогда я понял, что завтрашний успех – результат сегодняшних усилий и использовал три летних месяца для развития навыков и уже зимой достиг цели. Я не был слишком умным. Я просто захотел и взял. Каждое утро нам предоставляется шанс стать лучше и глупо было бы его упускать. Многие всю жизнь мечтают о вещах, которые достигаются простой дисциплиной. А о чём мечтаете вы? Быть может вам нужно сделать всего один шаг. «Тревога и сомнения преодолеваются только действием, а упущенный шанс будет напоминать о себе всю жизнь», из статьи «Моменты, благодаря которым ты живёшь». Мечтайте. Чем выше ваша планка, тем выше вы окажетесь. Мечтать надо уметь. Многие вещи о счастье нам навязаны. Ведь очень сложно найти истинные желания, когда проще взять чужие. Я тоже так поступал и до сих пор могу поймать себя на том, что некоторые вещи, которые раньше казались желанными, стали неинтересны. Но те цели, которые уже давно присутствуют в моей жизни, с каждым днём я ценю всё больше, ведь именно они – настоящие желания. Просыпаться и осознавать, что именно так ты и хотел бы прожить этот день – бесценно. Наша жизнь становится короче каждую минуту, и разве она дана нам не для счастья? Мечтая, не забывайте жить настоящим. Ведь не ошибался Джон Леннон, когда говорил, что жизнь – это то, что происходит с тобой, когда ты строишь планы на будущее. Ведь мечты – это не цели, а скорее ориентиры. Если бы всё шло по плану, жить было бы невыносимо скучно. Ваша жизнь – это только момент. И лишь его вы в силах сделать лучше. Таким образом, момент за моментом, ваша жизнь обретёт смысл на пути к мечте. Если вы всё сделаете правильно, то в какой-то момент поймёте, что мечты сбылись, и каждый день приносит радость. Как поступать правильно? Принимайте решение, слушая два голоса: логики и интуиции. Сомнения возникают в момент их несогласия друг с другом, но когда они что-то твердят в унисон, знайте – именно это вам необходимо. Мечтайте, живите и будьте собой. Всё возможно. Знайте, ваше будущее определяется моментами, когда вам тяжело. Жизнь будет подкидывать препятствия, чтобы проверить насколько вы готовы овладеть желаемым. Она готова отдать вам всё, что нужно. Готовы ли вы это взять? Если да, так идите и берите.

Замечательный стих

Юрий Кyклачев: «Всю жизнь я делал то, что велело сердце. И мне было очень тяжело» Родился я после войны. Время было тяжелое. Все время кушать хотелось. И родился я не в актepской семье. Всего добился сам. Своим трудом. Мне было семь лет, когда дядя Вася мне сказал: «Юра, скажи мне, для чего ты пришел в этот мир?» Я на него посмотрел как на идиота. Как для чего? Для того чтобы жить. А он меня спрашивает: «Это понятно. Но кем ты хочешь быть?» А я нe знал. И он говорит: «Так вот. Ты сегодня не спи. Ты думай, кем ты в жизни станешь». Я до сих пор вспоминаю это как кошмарный сон. Я вдруг понял, что я живу зря. Я ночь не спал. Я начал мысленно проигрывать разные профессии, примерять их на себя. И очень много, очень долго об этом думал. Однажды отец принес домой телевизор «КВН». Включил. И как раз показывали Чарли Чаплина. Мне так понравилось! Я так хохотал! В какой-то момент вскочил и начал сам пытаться что-то за ним повторять. Услышал смех, кто-то засмеялся. И мне так тепло стало от этого смеха, так радостно, что я сказал: «Я нашел! Себя нашел!» Я понял, что я буду в жизни делать, нашел дело, которое моему сердцу приятно. Клоуном стану! Поставил цель. Мне было восемь лет. И с этого момента я к этой цели шёл: преодолевал себя, работал над собой. Такова моя миссия. Я обязан был ее выполнить. Вообще мы все пришли в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Мы все — избранные. Еще совсем недавно мы были крохотными головастиками, которые наперегонки с миллионами своих братьев и сестер мчались к спасению, пытались выжить. И выжили. Вдумайтесь: 22 миллиона таких же, как вы, головастиков просто смыли в унитаз. А вам Господь дал возможность, разрешил продолжить жизнь. И потому никто из нас не имеет права тратить жизнь впустую. Миссия каждого — найти в себе свой дар, найти возможность своим трудом принести пользу людям. Мне повезло. Я нашел. Но это не значит, что дальше всё было легко и просто. Да, я мастер, я люблю свою работу, я умею ее делать, я единственный такой во всем мире. Но этого я добился сам. У меня до сих пор мозоли на руках. Я в цирковое училище поступал семь раз. Меня не брали. Объясняли: «Молодой человек, вы посмотрите на себя. Ну какой вы клоун?» Унижали. Смеялись надо мной. В лицо мне хохотали. А я с четвертого класса, год за годом, упорно пытался. И вот сижу я однажды дома после очередной провальной попытки попасть в это училище. Подавленный, униженный, обсмеянный. Приходит отец и говорит: «Ну что, сынок, приняли?» А я отвечаю: «Папа, в меня никто не верит». Он говорит: «Ты ошибаешься. Я знаю человека, который верит в тебя. Это я, твой отец». Он меня тогда спас. Я понял, что нет силы больше, чем та, что у меня внутри. Мое желание стать клоуном настолько велико, настолько я в себе уверен, что никто не сможет меня сломать. Я взмолился. Во Вселенную, туда, вверх, я каждой частичкой своего тела послал сигнал: «Господи, помоги мне! Помоги мне осуществить мою мечту! Помоги стать тем, кто я есть!» И буквально через два дня в троллейбусе я встретил девочку, которая играла в народном цирке. Это любительский цирк, художественная самодеятельность. Я и знать о таком не знал. Но вот так случайный разговор в общественном транспорте направил меня. Она меня привела в спортивный зал, где было всё: трапеции, маты, повсюду там прыгали, жонглировали, по проволоке ходили. Я подумал: слава Богу, вот оно, я попал куда должен был. И я начал заниматься. Молча, упорно, ежедневно работать над собой. В 16 лет я победил на конкурсе художественной самодеятельности, посвященном 50-летию советской власти. Я стал первым клоуном Советского Союза. И вот тогда-то меня взяли в цирковое училище. Я своего добился. Казалось, всё, трудности позади. Но нет. Дальше испытаний было еще больше. Меня приняли досрочно — в марте, хотя вступительные экзамены только в июле. Но как только приняли — случилась беда: на тренировке упала банка и разрезала мне ногу. До кости. Перерезала мне большой берцовый нерв. Значит, всё. Нога, говорили врачи, скорее всего, на всю жизнь останется бесчувственной. Мне сделали операцию. И говорят: «Теперь надейся. Если нога начнет болеть, значит нерв восстанавливается. А если нет — прости, останешься инвалидом». И вдруг у меня пошли боли. Бились когда-нибудь локтем об угол? Помните эту резкую, обжигающую боль? Болело так же. Только не одну секунду, а постоянно, непрерывно. Ужасная боль начиналась у стопы и поднималась по телу к шее, душила меня. Всё сильнее и сильнее. Мне выписали обезболивающий укол. Морфий. Наркотик начали мне колоть в 16 лет. И я подсел. Помню, как было хорошо, как изо дня в день я улетал, как ждал этого укола, как зависел от него. Хорошо, что мать пришла. Увидела меня и испугалась: «Сынок, что с тобой? Что они здесь с тобой делают?» И когда она узнала, что мне колют, сказала: «Ты хотел быть артистом? Ты им никогда не станешь! Тебя уже после трех уколов тянет к этому наркотику. А они тебе 15 инъекций прописали. Ты так подсядешь, что никогда уже никем не станешь, ты исчезнешь, никогда ничего не добьешься. Если хочешь выбраться — терпи». Ушла в слезах. Наступила ночь. Я терпел. Медсестры приходили. Предлагали укол. Я отказывался. А боль все усиливалась, я горел весь, дышать не мог. Но терпел, боролся с этим ужасом. К шести утра только провалился в сон. Но в ту ночь я победил. Потому что у меня была цель в жизни. Я ради нее решил: «Умру, но не буду наркоманом. Я должен стать артистом. Другого пути нет». С тех пор я даже не выпиваю. Вообще ни грамма. Потому что это мешает достижению моей цели. А важнее нее нет ничего. Но в училище я пришел на костылях. Четыре года меня пытались исключить как профнепригодного. Им не нужен был инвалид. В итоге написали коллективное письмо с просьбой выгнать меня, передали его директору училища. Он собрал комиссию. Позвал меня. Я прибежал и прошу его: «Не исключайте меня! Я хочу учиться!» Он посмотрел на меня, взял эту бумажку и в присутствии комиссии, на глазах у всех тех, кто требовал моего исключения, порвал ее: «Иди сынок, учись». Комиссия зашипела, конечно: «Как же так?» Но он меня защитил, заявил им: «Пока я здесь, мальчик будет учиться. У него сердце клоуна». Только благодаря ему я закончил училище. Стал клоуном. Обычным коверным клоуном. Я владею всеми жанрами. Но я был таким же, как все остальные. Ничего особенного. И меня никуда на работу не брали. Потому что и без меня очередь стоит: народные артисты, дети народных артистов… А я кто? Никто. Как-то нашёл на улице тощего, мокрого, жалкого, слепого котеночка. Хотел мимо пройти. Но он так жалобно кричал, что сердце не позволило мне его бросить. Принес домой, отмыл, накормил. И он остался у меня. Вместе с ним в дом пришла любовь. Но главное — он помог мне еще раз найти себя. Я решил: «Ну конечно! Правильно! Никто ведь до меня с кошками номер не делал! Никто во всем мире не знает, как их дрессировать». Я попробовал. Не получалось. Но я настырный. Я разработал свою программу, подошел к вопросу не так, как все, а по-другому: не стал кошку ломать, заставлять ее делать что-то. Я стал за ней наблюдать, искать то, что ей самой нравится. Короче, не я ее, а она меня дрессировать стала. Пришел как-то домой, а кошки нет. Пропала. Искал-искал, нашел на кухне, в кастрюле. Вытащил ее оттуда — она обратно. И тут я сообразил. Вот оно! Вот мой номер! Так появился «Кот и повар». Мы с этим номером исколесили весь мир. Все призы, какие есть в мире, получили. Я ушел из цирка и создал свой театр. Но и это было непросто. Идея была, номера были, а помещения не было. В 1990 году мне из США прислали контракт. Позвали туда работать. А я так не хотел уезжать! Ситуация безвыходная. И все бы пропало, если бы однажды я не соскочил с кровати в семь утра. Внутренний голос меня разбудил: — Чего лежишь? Вставай срочно и беги! — Куда бежать-то? — В Моссовет беги. — Почему в Моссовет? — Не спрашивай, езжай. Время уходит! Поймал машину. Уехал. Вхожу в здание — и тут же встречаю мэра. Говорю: «Здравствуйте! Помогите. Мне контракт пришел, в Америку зовут работать. Я ведь уеду. И не вернусь. Дети там учиться будут, домом там обзаведусь, хозяйством. Не смогу уже вернуться никогда. А я хочу здесь остаться. Ради бога, дайте мне помещение». Он к каким-то своим подчиненным поворачивается и внезапно говорит: «Да дайте вы ему кинотеатр». Честное слово, так и было. Ни рубля взяток я не платил, ни шоколадки, ни бутылки шампанского никому не сунул. А мне дали 2 тыс. кв. м. в центре Москвы, напротив Белого дома. Нашлись добрые люди. За два дня мы сделали сцену. И начали выступать. Театру уже 25 лет. Я его очень люблю. Он прекрасен — такой, каким я его видел в своих мечтах. Я сделал это, потому что за 25 лет не дал никому украсть ни копейки. Я, как зверь, сидел на каждом рубле, чтобы ничего мимо театра, чтобы всё в дело шло. У меня здание забирали. Уже в двухтысячных один банкир на мой театр покусился. Времена были уже другие. Захватчики отбирали у меня имущество интеллигентно, через суды. Работали так красиво, что комар носа не подточит. Но мы театр отстояли. Хорошие люди помогли. А тот банк, что на него покушался, оказался первым, у кого забрали лицензию. Потому важно, чтобы каждый из нас нашел себя, понял свою миссию и жил честно. Слушайте свое сердце, но не ждите, что все будет легко. Будет очень тяжело. Потому что просто так ничего не дается.

ДАТЬ СЕБЕ СОЗРЕТЬ ⠀ Сегодня в важном разговоре всплыла тема о том, что всему свое время. В XXI веке мир устроен так, что он нас постоянно торопит и не дает нам созреть. На самом деле общество потребления никому и ничему не дает созреть. Помидоры срывают и укладывают в ящики еще зелеными, и они дозревают в пути. Авокадо в магазинах часто похоже на камень, потому что так проще перевозить. То же происходит с людьми, которые не успевают созреть и сформироваться. ⠀ И точно так же мы часто относится к себе и своим детям. Как только ребенок берет в руки краски, мы вешаем на него ярлык художника. Как только начинает проявлять какие-то другие таланты, мы сразу же, не давая ему разобраться, спешим их развивать. Развивать что-то незрелое, первое попавшееся. Забыть о процессе ради результатов. ⠀ От себя мы ждем, что мы должны срочно определиться с тем, что хотим делать в жизни и приступить к этому немедленно, потому что нам уже много лет и другие давно уже определились, а вот мы... Мы поступаем в ВУЗы в 16 лет, когда еще нет никакого понимания о нужной профессии. Мы выходим на работу, ничего еще не зная, и дозреваем в пути. Мы рожаем детей не потому, что пришло наше личное время, а потому, что время «поджимает» и уже пора. Жизнь в ощущении постоянной нехватки времени на осознание себя становится вариантом нормы. ⠀ Я часто встречаю родителей, которые «подгоняют» своих детей в развитии. Я постоянно встречаю взрослых людей, которые подгоняют себя и не дают себе созреть. Только находят в себе ростки хобби, и сразу стараются сделать из него профессию. Но поскольку хобби еще не настолько сильно и стабильно, они разочаровываются. Начинают делать что-то хорошее и пытаются сразу поставить это на коммерческую основу, чем убивают весь интерес. ⠀ Не поймите меня неправильно. Коммерческая основа — это не плохо, если она возникает вовремя. Но часто люди поступают с собой так, как если бы они были проросшими желудями и говорили, что они дубы. Проросший желудь — это маленький дуб. И через какое-то время он может стать большим деревом, которое проживет сто лет. На это дерево можно будет опереться. Под ним можно будет спрятаться. Но пока это всего лишь проросший желудь, на него нельзя опереться, и его самого надо прятать от грозы или сильного ветра. И если начать давать ему нагрузку, он просто погибнет. ⠀ Наши внутренние идеи, мечты, увлечения часто похожи на маленькие ростки, которые надо оберегать. Относиться к себе, как к ребенку. В детях есть потенциал, и однажды они вырастут. Но пока они растут, мы даем им время. Доказано, что дети, которым дали «отгулять» свое детство полностью, потом более счастливы и успешны во взрослом возрасте. А дети, которых понукали и торопили, в какой-то части души не успели созреть, и всегда стараются к этому вернуться. ⠀ Я не знаю никого, кто бы не нашел свое место в жизни, дав себе достаточно времени. Если перестать стоять над собой с секундомером, калькулятором и линейкой, то гораздо проще найти себя. Можно ждать, пробовать, смотреть, наслаждаться процессом. Переделывать и пробовать новое, ни к чему себя не обязывая. Пусть на это понадобится год или два. Но после вы сможете точно сказать, что вам нравится. А торопить себя можно десятилетиями и никуда не добраться. ⠀ Так что я желаю всем набираться терпения и дать созреть своим хобби, творчеству, идеям, мечтам, планам, проектам. Дать созреть своей личности и создать для этого принимающие комфортные условия. И тогда результат будет прекрасен, но не менее прекрасен будет процесс. А жизнь — это как раз процесс, который может давать удовольствие каждую минуту, если дать себе созреть. ⠀ Аглая Датешидзе

Как же красиво…

Моя бабушка, которая умерла в возрасте 97 лет, всегда говорила, что с каждым годом жизнь становится только лучше. Теперь я чувствую то же самое. Возраст — это очень смешная вещь. Мы живем в обществе, где считается, что для всего есть свое время. И если упустил шанс сделать что-нибудь, то уже не сможешь вернуть его никогда. Уверена, что все это неправда: если вы недостаточно зажигали в двадцать, вы можете оторваться в сорок. Если не смогли в сорок, то сделайте это в шестьдесят. Поздно не бывает никогда! Тильда Суинтон

ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, для многих актуальна, поэтому сегодня – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать. В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург. 1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем. 2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например). Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы. 3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться. Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой). Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать). Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь. Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример: Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку. Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным. Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения. Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки. "В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым" (с) Олден Нолан "Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (с) Б. и Дж. Уайнхолд Автор: Ирина Чеснова

ЭТИКЕТ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ЧАЙНОЙ ЛОЖКИ Во время чаепития чайная ложка предназначена исключительно для размешивания, пить чай из ложки не стоит.

Вечная френдзона?

Моя бабушка говорила: "Не позволяй своим сковородкам сиять ярче себя... Не относись к уборке дома так серьезно!" Когда я стала женой, я тратила, как минимум, день, наблюдая за тем, чтобы всё было чисто, на случай, если 'кто придёт ко мне", но потом после слов своей бабушки, я обратила внимание, что все те, для кого я так старалась быть "образцовой хозяйкой", очень заняты. Они гуляют, отдыхают, веселятся и радуются жизни, никому ничего не объясняя! А я вся-вдруг появится кто-то? Вдруг поняла, что и я не обязана никому объяснять свою домашнюю ситуацию. Людям не интересно, чем я занимаюсь дома весь день. Жизнь коротка, наслаждайтесь! Вытирайте пыль при необходимости. Важнее - успевайте нарисовать картину или сочинить стихотворение, погладить кота или поиграть со своей собакой, прогуляться в удовольствие или навестить друга, приготовить то, что изысканно и вкусно, полить любимые растения. Дари себе свободное время, чтобы позагорать на пляже или подняться в горы, играйте с детьми, слушайте музыку, читайте книги, наслаждайтесь жизнью. Домашняя работа как день сурка, каждый день одно и тоже. Помните, что пока вы ещё молоды, есть много вещей, которые вы можете с лёгкостью сделать сейчас, которые будет не так просто сделать в зрелом возрасте. И когда вы уйдете, - а мы все когда-нибудь уйдём и, в конце концов, тоже станем пылью - никто не вспомнит, сколько чего вы драили и как часто бегали с тряпкой по дому... Зато вспомнят вашу улыбку, лучистость ваших глаз, подаренную бескорыстную дружбу, радость и то, чему вы незримо учили мудростью своей жизни... © MARIA WOZNIAK