Мы никогда не готовы, как безалаберные студенты. Ни к 17, ни к 28, ни к 59. Ты никогда не будешь ровно настолько стройной, чтобы точно ему понравиться. Ты будешь не в том платье и не с той помадой, когда столкнёшься в лоб со своей первой любовью. У тебя будет не то настроение, когда тебе покажут путь к осуществлению главной мечты. У тебя будет недостаточно денег, чтобы начать новую жизнь в новой стране. Тебе всегда будет не хватать знаний, чтобы почувствовать себя действительно стоящим профессионалом среди тех, кто лучше тебя. Тебе всегда будет не слишком комфортно, когда ты встретишь людей, выбивающихся из твоего привычного круга – ценностями, взглядами, идеалами, рассуждениями. Никогда не бывает достаточно обьятий с теми, кого обнимаешь сердцем. Никогда не бывает достаточно слов, чтобы сказать о чувстве, которое называют любовью. Но ты знаешь, что на самом деле названия ему нет – потому что тут и печаль, и восторг, и крылья. Поэтому… Помни, что именно сейчас тебе больше всего идёт это платье. Именно сейчас твоя фигура обворожительна и женственна. Именно сейчас стоит сделать усилие и творить то, что действительно хочется, совершать то, во что веришь – и в чём уверена именно ты, не заботясь о критериях. Ехать плацкартами, попутками, если не хватает на самолёт. Обнимать до хруста в рёбрах и говорить невпопад, прогоняя страх быть невовремя. Потому что сейчас – это самое лучшее время. Александра Воробей

Вам нужна всякая чертовщина - драки, тропическая жара, кругосветные рейсы. А мы попроще. Сядем с ногами на диван, самовар шумит, читаем ... - и хорошо.... Константин Паустовский.

СИНДРОМ УКРАДЕННОЙ ЖИЗНИ Поговорим сегодня о сепарации, таком необходимом, но не всегда успешно пройденном процессе. Безусловно, мама в жизни каждого человека, какими бы ни были с ней отношения, является важнейшим объектом. Когда она в детстве кормит, заботится, ухаживает, ласкает ребёнка - она удовлетворяет его базовые потребности, его психика может развиваться в комфортных условиях. Когда она уделяет недостаточно внимания ребёнку, вовремя не подходит, может надолго его оставить - она фрустрирует его потребности, иногда вплоть до психологической травмы, и в этом случае она становится ещё более важным объектом, поскольку внутри него образуется пустота, брешь, которую он впоследствии будет стремиться заполнить, и не всегда удачными способами. А иногда забота бывает даже сверх нормы, когда мама просто чайкой носится вокруг ребёнка, ловя каждый его вдох, каждую слезинку и буквально стискивая в объятиях своей любви. В этом случае она тоже становится еще более важным объектом, занимая собой всё пространство внутри ребёнка. В этом случае психологи шутят: "Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою!" В каждой шутке, как известно, есть доля шутки. Но вообще-то в ней очень много горечи и тоски по настоящей любви, а не сверхопеки, которая её подменяла. В то же время сепарация, отделение от родительских фигур - необходимое условие взросления! Человек, который в 30-40-50 лет всё ещё чувствует психологическую связь с родителями (чаще с мамой), действует с оглядкой на их мнения, не может считаться взрослым и самостоятельным. Чем же чревата гиперопека? 1. Она захватывает всё внутреннее пространство ребёнка. В норме у него есть, а с возрастом всё больше, свои желания и потребности. Но гиперопекающая мать "лучше знает", что нужно ребёнку. Таким образом, его желания обесцениваются, и в конце концов он может вообще перестать что-либо хотеть. Часто у психологов бывают клиенты, которые не знают, чего они хотят. Пробудить желания во взрослом возрасте - весьма непростая задача. 2. Гиперопека мешает развитию социальных навыков. Конечно, ведь все проблемы решает мама - от записи в поликлинику до похода в кружки и секции. Поговорить с тренером - пожалуйста. Разобраться с Петькой, который обзывается, мама тут как тут. В общем, можно вспомнить известный сюжет из Ералаша, где бабушка решает проблемы сначала маленького ребёнка, а потом взрослого дядечки. 3. Гиперопека воспитывает в человеке стратегию избегания. Зачем напрягаться и решать какие-то задачи, если с этим успешно справляется мама (папа, бабушка)? А жизнь - это не про комфорт и лёгкость, она же ещё одновременно и про трудности. И по мере взросления степень трудности решаемых задач становится всё выше. Если в детстве дразнят, то ребёнок может принять с помощью мамы решение не общаться с другими ребятишками. А во взрослом возрасте он примет решение отказаться от поездки в друзьями в горный поход, ведь это трудно. А если на работе возникнет аврал, то тело человека быстро организует ему грипп или, прости Господи, ковид, лишь бы не решать эту проблему. 4. Гиперопека воспитывает тревожность, несамостоятельность, безответственность, а в худшем случае - чувство беспомощности, бессилия, что в итоге может приводить к депрессии. При этом важно понимать, что часть этой базовой тревоги - не собственное чувство ребёнка, а привнесённое в его внутреннее пространство тревожной, суетливой, беспокойной матерью. 5. Гиперопека подрывает доверие. Да, когда каждое твоё решение оспаривается как глупое, неуместное или рискованное, когда каждое действие проверялось на эффективность или конструктивность, когда тебе как личности не доверяли - тогда рождается и встречное недоверие. Почему же родители (часто мама) гиперопекают ребёнка? Обычно это происходит из-за собственных нерешённых психологических проблем и комплексов родителей. Вот примерный список: 1. Низкая самооценка 2. Тревожность, страхи 3. Склонность к перфекционизму, стремление к идеалу 4. Собственная нереализованность в жизни 5. Хроническое чувство вины 6. Большой список собственных неудач 7. Стремление что-то доказать собственным родителям (получается, бабушкам и дедушкам). Примечательно, что самих родителей гиперопека может не беспокоить. Более того, она может давать им ощущение собственной важности, значимости, реализованности. Правда, потом оборачивается это не лучшим образом. Как бороться с гиперопекой? Кардинальное решение проблемы предложила одна из моих наставников: воспитание родителей должно начинаться как минимум за 2 года до появления на свет первого ребёнка. Перед тем как решиться на этот шаг, нужно многое осознать, переработать и избавиться от многих собственных комплексов. Стратегия прекрасная, но мало кто ею пользуется, к сожалению. Чаще приходится столкнуться с этим, уже когда дети есть, и вот тогда проблему нужно решать с двух стороны: со стороны родителей и со стороны детей: - консультирование родителей - индивидуальная психотерапия родителей - семейная психотерапия - игровая терапия с детьми. При этом чем старше ребёнок, тем более сложными становятся задачи психотерапии, и тем дольше нужно добиваться успеха. Во взрослом консультировании чаще всего приходится сталкиваться с детьми, которые как раз вышли из таких семей, где мама готова прожить жизнь за ребёнка. И приходится многое отрабатывать в установках, убеждениях такого человека, проводить работу с границами, с умением возражать и говорить "нет", вообще с темой ответственности за свою жизнь, с темой желаний и даже порой смысла жизни. Автор: Татьяна Москвитина

НЕ СПЕШИТЕ СБЛИЖАТЬСЯ Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец. Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте. Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью. Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии. Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным. Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения. А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил. Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может никогда не произойти. И вообще: не спешите с серьезными решениями. Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно. Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия. И здесь рекомендация такая: Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками. Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность. Автор: Игорь Саторин

Александра Пахмутова и "усталая подлодка". ( интрига в 4 иллюстрациях)

"Такую историю в школе не преподают": 5 уникальных фактов о жизни известных исторических деятелей

"Дорисовывайте" своих детей и друг друга. Общайтесь с ребёнком так, словно он уже сейчас такой, каким вы хотите его видеть. Ищите в нём хорошее и регулярно это подмечайте. Перед сном вы садитесь рядом с ним и говорите: "Я не ожидал, что ты такой щедрый — можно тебя за это поцеловать?". Девяносто процентов нашей жизни управляется подсознанием, и каждая подобная фраза — это штрих, которым мы буквально дорисовываем подсознание человека. В будущем этот человек станет таким, каким вы его видели уже сейчас. Дорисовывайте мужа или жену, друзей, коллег. Преувеличивайте. Мы ведь все любим комплименты и добрые слова. Так вы поливаете семена нравов других в будущем. Шалва Амонашвили

Женщина любит в своей жизни двух мужчин...

Жёcткие цитaты Миxaила Лaбкoвского о здopoвой любви и нeвpoзах. 1. Здоровый чeловек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, – это перестать хотеть выйти зaмуж. Иными слoвами, если вы хoтите выйти замуж, вам надо перестать об этoм думать, обeсценить саму идею. 2. Залог счaстливой семeйной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном – в стабильной психикe. Не уступки, не компромиссы – это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного. 3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она, и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают. 4. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козёл. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом. 5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь – это про то, насколько ты счастлив. 6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. 7. Мужчины так устроены, что ещё со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина – как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза… 8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики – отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. 9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. 10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. 11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. 12. Одиночество – это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства. 13. Насчет поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, – это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься – тогда нет никаких «планок». 14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно – быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. 15. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. 16. Если вам не нравится, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой – начало любви. 17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Thank you for smoking», есть ещё фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. 18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога – избавить её от этого. 19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют. 20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей.

Мечтайте. Мечты сбываются. И я не знаю почему. В детстве я мечтал о том, что стану богатым и буду путешествовать по уютным городам Европы. Но, находясь в центре Барселоны я не ощущал особенности момента. Всё произошло последовательно и даже логично. Мой путь, который начался в небольшой деревне, продолжился в столице неожиданным для многих образом. А всё потому, что я не боялся мечтать. Успешное окончание школы и сдача экзаменов позволили мне поступить в хороший ВУЗ. Программирование на удивление давалось легко. Каждый профильный экзамен заканчивался отличной оценкой. Преподаватели были довольны, но я начал сомневаться. Мечты, которыми я грезил в детстве, испарились. Я перестал думать о путешествиях по миру и, вместо этого, заполнял резюме и выбирал будущее по наивысшей заработной плате. Встав на «правильный путь», я попал в систему со своими правилами и со своим потолком. Я понял, что иду не туда и оказаться в том месте не хотел. Взрослея, нам будто бы говорят: «Перестань мечтать и живи в реальном мире». Но дело в том, что реальность – не то, что нас окружает. Реальность мы создаём для себя сами. Мышление, поступки и идеи влияют на восприятие мира. Мир гораздо податливей, чем кажется. В нём есть всё, что нужно. Нам остаётся это только взять. «Вы верили, что сможете сделать что угодно и где угодно и стать, кем хотите, когда вырастете. А потом узнали, что всё это запрещено. Вам сообщили, что нужно вырасти и перестать мечтать, что следует вести себя разумно и не ставить перед собой слишком высоких целей», из книги «Будь лучшей версией себя». Всё началось с мечты найти работу программиста. Мне было 18. Тогда я понял, что завтрашний успех – результат сегодняшних усилий и использовал три летних месяца для развития навыков и уже зимой достиг цели. Я не был слишком умным. Я просто захотел и взял. Каждое утро нам предоставляется шанс стать лучше и глупо было бы его упускать. Многие всю жизнь мечтают о вещах, которые достигаются простой дисциплиной. А о чём мечтаете вы? Быть может вам нужно сделать всего один шаг. «Тревога и сомнения преодолеваются только действием, а упущенный шанс будет напоминать о себе всю жизнь», из статьи «Моменты, благодаря которым ты живёшь». Мечтайте. Чем выше ваша планка, тем выше вы окажетесь. Мечтать надо уметь. Многие вещи о счастье нам навязаны. Ведь очень сложно найти истинные желания, когда проще взять чужие. Я тоже так поступал и до сих пор могу поймать себя на том, что некоторые вещи, которые раньше казались желанными, стали неинтересны. Но те цели, которые уже давно присутствуют в моей жизни, с каждым днём я ценю всё больше, ведь именно они – настоящие желания. Просыпаться и осознавать, что именно так ты и хотел бы прожить этот день – бесценно. Наша жизнь становится короче каждую минуту, и разве она дана нам не для счастья? Мечтая, не забывайте жить настоящим. Ведь не ошибался Джон Леннон, когда говорил, что жизнь – это то, что происходит с тобой, когда ты строишь планы на будущее. Ведь мечты – это не цели, а скорее ориентиры. Если бы всё шло по плану, жить было бы невыносимо скучно. Ваша жизнь – это только момент. И лишь его вы в силах сделать лучше. Таким образом, момент за моментом, ваша жизнь обретёт смысл на пути к мечте. Если вы всё сделаете правильно, то в какой-то момент поймёте, что мечты сбылись, и каждый день приносит радость. Как поступать правильно? Принимайте решение, слушая два голоса: логики и интуиции. Сомнения возникают в момент их несогласия друг с другом, но когда они что-то твердят в унисон, знайте – именно это вам необходимо. Мечтайте, живите и будьте собой. Всё возможно. Знайте, ваше будущее определяется моментами, когда вам тяжело. Жизнь будет подкидывать препятствия, чтобы проверить насколько вы готовы овладеть желаемым. Она готова отдать вам всё, что нужно. Готовы ли вы это взять? Если да, так идите и берите.