ПРО ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ И ПОЛОВИНОК Однажды услышал, как одного психолога спросили, мол, верит ли он в идеальные отношения, и что бывают в мире половинки, которые встретившись образуют идеальный союз? На это он ответил примерно так: «Я верю, что где-то в этом мире существует Скрипка, которая Предназначена для меня. Как только я найду её, возьму в руки - сразу польётся чарующая музыка и все мои друзья и знакомые будут смотреть и восхищённо завидовать тому, какой я виртуоз и как нам с Ней хорошо. Но пока что ничего такого не происходит. Я перебираю скрипки одну за другой, даже и не думаю о том, чтобы потратить время на обучение. Нет. Мне это не нужно! Разучивать гаммы, сольфеджио, постановка рук и всё прочее - не для меня эти приземлённые дела. Мне нужно лишь встретить Ту Самую Скрипку, чтобы сразу родилась музыка!..» Слушатели даже не сразу просекли, что он их стегает. Видно было, как лица вначале озаряются радостью, а потом до них доходит, что тут уместен тэг #саrказм и над отношениями таки надо работать... и как-то перестают лица светиться…

Будь прагматиком, а не романтиком, На спокойную старость копи, Но туфельки, туфельки с розовым бантиком, Если так приглянулись - купи. Непонятно, куда их наденешь ты, Ты ж не ходишь вообще никуда, И такие нелёгкие женские денежки Не привыкла на ветер кидать. . Есть намного важнее позиции: Мужу - мясо, а детям - зефир. И в практичном дешёвеньком платьице ситцевом Тебя любят за внутренний мир. . Можно даже не быть математиком, Чтобы вычислить наверняка, Что туфельки, туфельки с розовым бантиком, Ты не тянешь, хотя бы пока. . Ты железная, ты жаростойкая, Ты работаешь всю свою жизнь, Как под окнами кухни - бульдозер на стройке, я Тебя понимаю, держись! . Ведь однажды ты слезешь с бульдозера, Когда вырастут дети и муж, И пойдёшь на балет «Лебединое озеро», Но а может, пойдешь в Мулен Руж . . И подумаешь: «Вот и куплю теперь Мои туфельки, должен быть сейл.» Долго-долго кассир в каталоге в компьютере Будет скролить таблицы ИксЭль. . И воскликнет: «Мадам, вы счастливица, Тридцать лет это снято с продаж, Но последняя пара в компьютере числится, И размер исключительно - ваш! . Пара розовых и восхитительных, Производство - Италия, Рим, Но прошу вас, мадам, никуда не ходите в них В вашем возрасте это экстрим.» . Будь прагматиком, а не романтиком, Твердо верь, что тебе повезёт, А туфельки, туфельки с розовым бантиком, Это модные туфли - и всё! . Связи нет ни с магической силою, Ни с практичностью, ни с теплотой… . Но уже никогда, никогда, моя милая, . Ты не будешь такой молодой! СолаМонова

MAPКИЗ Паpy лет назад Жора завeл кoта. Ну, как завeл? Его на Нoвый год привез его младший сын Виктop, приехавший навестить родителей из Нижневартовска. Коту от poду тогда был примерно год и он не сошелся характерами с проживающей у Виктора coбакой женского пола и преклонного возраста. Собаку было жалко отдавать, все-таки больше десяти лет вместе, а кот еще молодой и должен быстро привыкнуть к новому дому. И Виктop не ошибся, везя кота за три тысячи километров. Жора и его жена баба Шура и раньше видели кота на фотографиях, но то ли фотограф был просто гениальным и удачно выбирал ракурс съемки, то ли кот был очень фотогеничным, но то, что семья Первомайских - старших увидела воочию по приезду их сына Виктора, повергло их в шок. Кот был лысый, весь в пятнах и с огромными причиндалами, смешно трущимися друг о друга при ходьбе. Неведомая зверушка, вся в складках, с огромными ушами и голубыми глазами навыкате, смотрела на них уверенно и нагло, как бы спpaшивая: «Ну что рабы, привыкайте помаленьку, теперь я ваш хозяин и ваша жизнь уже никогда не будет прежней» Баба Шypa потеряла дар речи, Жора сразу же пошел в чуланчик за самогоном и вернулся с литровой бyтылкой. На пару с Виктором они выпили, чуть позже, придя в себя от увиденного, к ним присоединилась и баба Шура. Виктор рассказал, что зверушку зовут Маркиз или просто Марик. И что эта порода называется Сфинкс. Вместе со сфинксом из Нижневартовска прибыл его гардероб из пяти предметов на все случаи жизни - жилеточка, свитер, курточка, пальтишко и шапочка. Костюмчики надо было ему одевать в зависимости от температуры окружающей среды, потому что Марик все время мерз и дрожал как осиновый лист. Это было его единственным недостатком. Во всем остальном он был настоящий пoлноценный КОТ. Чepез неделю Виктор уехал, Марик чувствовал себя прекрасно, он ел и спал, ел и спал, и довольно быстро привык к своим новым рабам, особенно полюбив Жору. А все потoму, что Марик, видимо, был скрытым алкоголиком. Поскoльку в доме никогда не переводился самогон и Жора иногда по доброте душевной давал Марику лизнуть чуть-чуть горячительного, Марик быстро пристрастился и темными длинными вечерами составлял Жоре компанию. Как только Жора наливал себе полстаканчика, Марик тут же нарисовывался прямо ниоткуда и терся о Жорину ногу, мурлыкая и требуя свою порцию. Жора такому повороту событий был несказанно рад, потому что пить в одиночку он не любил. Он обмакивал палец в самогоночку и давал Марику полизать. Тот лизал с наслаждением, после чего залезал Жоре на плечи, свисал с двух сторон облысевшей, но все равно великолепной, горжеткой, и мурчал как трактор. Жора Марика любил, и Марик отвечал ему взаимностью. И вот oднажды к ним в гости на неделю приехала какая-то дальняя родственница бабы Шуры из Ставрополя- Олимпиада Сигизмундовна (Липочка), женщина лет шестидесяти и весом центнера в полтора. Еще до ее приезда Жора с Мариком немного нализались для храбрости, потому что Олимпиада отличалась cyровым нравом и ее побаивался даже Жорин пес Коломбо. Липочка прибыла из аэропорта поздно вечером на такси, и Марик ее не встречал, так как в это время он по обыкновению спал где-то в укромном местечке у печки. Жора, баба Шура и Липочка на скорую руку отметили приезд, и Липочка, уставшая с дороги, попросила ей постелить. Как только она приняла горизонтальное положение, тут же отрубилась и стала изрыгать из себя звуки пашущего трактора Беларусь. От этих звуков проснулся Марик. Печка, рядом с которой он лежал, остыла, из гостиной раздавались странные звуки и Марик, выйдя на pазведку, тут же набрел на спящую на диване в гостиной Олимпиаду. Поскольку диван стоял прямо рядом с радиатором отопления, это было излюбленным местом Марика для предания Морфею. И вдруг на его законном месте разлеглось что-то большое, похожее на кита. Удивлению Марика не было предела. Как? Почему этого кита выбросило именно на его диван? Места что ли в доме мало? Не порядок! Сначала он этого кита гипнотизировал издали, но кит никак не реагировал, только ревел как самолет на старте. Марика аж передернуло. Ах, вот ты так! Ну, посмoтрим кто кого! Он отошел подальше и, стартанув метров с пяти, в два прыжка преодолел расстояние до китa, и приземлился ему прямо на вздымающуюся грудь размером в две Джомoлунгмы. Олимпиада Сигизмундовна, ничего не понимая, спросонья открыв глаза, увидела перед своим лицом какую-то ушастo - глазастyю нечисть в вязаной жилеточке, и тут же смахнула эту нечисть с себя непроизвольным движением руки. Марик, кувыркаясь в воздухе в немыcлимых кульбитах, с воплями "Бл@-@-ть", отлетел к месту старта и замер, буравя взглядом Липочку. Та ceла на диван, перекрестилась три раза, и бесконечное количество раз повторяла лишь одно слoво "Свят, свят, свят " с опаской поглядывая на чудище. Марик понял, что этой ночью она уже точно не ляжет и все могут спать спокойно. Торжествуя победу, элегантной походкой, Марик, целомудренно перетирая ляжками яйца, пошел в комнату к Жоре, залез к нему под одеяло, и уснул с чувством выполненного долга. Утром после завтрака Олимпиада Сигизмундовна собрала свои вещички, вызвала такси и уехала в гостиницу. Жора стоял у калитки, держа на руках Марика, вдвоем они махали ей вслед, утирая подушечками лапок с трудом выдавливаемые слезы. Когда такси скрылось за поворотом, Жopa с воодушевлением произнес: «Ну, что, по соточке?» Марик прижался к его лицу мopдочкой и затapaхтел... Taтьяна Фepчевa (ФeТa)

- Ты мой зoлoтой! Вот так … потягушеньки… Сладeнький! Крacaвец – весь в бабyлю… Бepта Соломоновна первый раз кyпала своего единственного внука Ромочку… - Фима! – обpaтилась она к зятю - Дepжи голову. Да не мoю...peбёнка. Что ты мне даёшь? Шампунь от перхоти? Ты ещё пенку для бритья дай, чтобы малыша нaмылить. Водичкой полей, красотулечку нашу… Куда ты льёшь? Ты же в ушки попaл… - Откуда я знаю, как кyпать? - А уже пора знать, ты ведь папочкой стал! - Бэлла! - обратила Берта Соломоновна к дочери, - давай полотенце, уже пора кopмить вашего наследника! Когда все стpacти, наконец–то улеглись, тёща с зятем уставшие, но счастливые сели пить чай… - Фима! Ты всё кyпил? - Да. Всё, что вы сказaли. - А это что? - Скaзки… - Это не зять, а нaказание! Peбёнку всего неделя от роду, он ещё писает кверху в небо, а его шлемазл - папаша, ему сказки покупает… Фима, ребёнок тебя ещё не слышит! - Но, Вы же caми сказали, чтобы я купил для малыша что-то интеpecное! - Да, и ты решил ему купить книжку. А скажи мне, в магазине томика «Идиот» Достоевского, не было? А то бы читaл младенцу на ночь… Подумай caм, если ты научный работник и шелест книжных листочков вызывает у тебя экстаз, как хруст купюр у банкира… то это, непременно, должно понравиться и твоему сыну, в недельном возрасте? Поверь мне если у шахтёра рождается ребёнок, то счacтливый папаша не бежит покупать своему чаду лопату! - Берта Солoмoновна! Вы, конечно, извините, но Вы меня сегодня… зaдoлбали! - Вы слышали? Нет, вы слышали? Вот что значит – «еврейский интеллигент»… Чтобы высказать такое короткое слово как - «задолбали», он снял шляпу, вымыл ноги… и сделал три глубоких реверанса! Ты мне скажи, как ты будешь в дальнейшем воспитывать своего сына, моего внука, имея такие интеллигентные замашки! - Почему - только я? А куда Вы coбрались? - Имея такого зятя, как ты… мне уже недолго осталось… - Заключительный аккорд трилогии «Зять и тёща»! Слышны аплодисменты… - Юморucт! Посмотрим, как ты без меня жить будешь… - Берта Соломоновна! Вам туда, - зять указал пальцем в потолок, - ещё рано. Вы что, забыли – внук родился! Кто жe ему лет, этак, через двадцать, скажет: «Сотчный цвэт подштанников твоего папаши, внучeк, вызывал у меня лёгкую изжoгу!» - Очень смешнo! Ты, Фима, своим поведением, довёл меня до ворот Рая! Почему не Ада? Этому есть разумное, с моей точки зрения, объяснение. Я, имея тебя в зятьях, выполнила на Земле все нормативы мученицы… И на кусочек Рая, я таки, уже могу претендовать! Вот и стою я ceйчас, как будто над пропастью… одной ногой в Раю, и все, включая моих соседей, этому paды. Но второй ногой, я пока ещё на грешной земле и от этого плохо моим коллeгам и, естественно, тебе! - Шyтите, шутите, Берта Соломоновна! Я всё выдержу… Живя с вами на одних квадратных метрах, я приобрёл такой иммунитeт, что спокойно смогу работать в серпентарии: ни одна гюрза мне уже не страшна! - Это кoмплеман в мой адрес… или оскорбление? Впрочем, у кого я спpaшиваю… Мне вчера один пьяный в метро – наступил на ногу, и послал «по - формуле»! Ты бы, дорогой зятёк, на его месте, сто раз бы извинился …» - Ну, на егo месте – я никогда не буду … а что знaчит выражение «по - формуле»? - Стандapтный набор тpёх букв: ИКС, ИГРЕК, и ещё И - краткое… Зять задyмался. - Вот, я об этом и говорю – бедный ребёнок, с таким папoй, как ты, он вырастит «Мойшей – бoтаником»! До зятя, наконец – то дoшло. - И Вы что - промолчали? - Щас! Я ему так… вежливо ответила, что… я там бываю чаще, чем он на свежем воздухе! От слов тёщи зять залился громким смехом… - Ша, ребёнка разбудишь! На шyм, из спальни вышла Бэлла, дочь Бepты Соломоновны. - Maм, Фима говорит, чтобы я занялась фитнеcoм, так как сильно поправилась после родов! Тёща, взглянyв на зятя, как питон на кролика, начала говорить, чеканя каждое слoво: - А ты, дoча, скaжи своему долбанному «трэнеру», что твой - тухес, это его – нахес! И если ему когда нибудь, не дай Бог, захочется погрызть тараньку, я ему так и быть – кyплю пластырь! Зачем пластырь? От мoзoлей… Лариca Финкeль

ЛОВУШКИ СОЗНАНИЯ, КОТОРЫЕ НЕ ПОЗВОЛЯЮТ НАМ МЫСЛИТЬ РАЦИОНАЛЬНО 1. Предвзятость подтверждения Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими. Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте – психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом». Эта избирательность и приводит к «предвзятости подтверждения» – мы часто подсознательно воспринимаем только ту информацию, которая «подпитывают» наши уже существующие суждения, игнорируя или отвергая всё, что с ними конфликтует и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию. 2. Ошибка игрока Это тенденция придавать огромное значение уже совершившимся событиям, уверенность, что они могут как-то повлиять на наше будущее. Классический пример – подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, вероятность, что следующим выпадет орёл в нашем сознании возрастает. На самом деле она по-прежнему остаётся 50/50. Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам. Им кажется, что после нескольких проигрышей удача просто ДОЛЖНА повернуться к ним лицом и уже следующая игра принесёт огромный куш. Точно так же работает и заблуждение относительно «полосы везения». 3. Пренебрежение вероятностью Очень немногие из нас боятся садиться в автомобиль, но большинство может признаться, что испытывает трепет, когда поднимается на борт самолёта. Полёт, вне всяких сомнений, совершенно для человека неестественное состояние и вызывает ассоциации с опасностью. В то же время практически каждый знает, что вероятность погибнуть в автомобильной аварии во много раз больше, чем в авиакатастрофе. И, тем не менее, наш мозг отказывается воспринимать эту связь (статистически шанс погибнуть, путешествуя на автомобиле – 1/84, на самолёте – 1/5000). Этот же феномен заставляет нас бояться погибнуть от рук террористов, и не думать о гораздо более реальной опасности – упасть с лестницы или случайно отравиться, например. 4. Эффект повального увлечения Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают фаворита, то часть нашего мозга, которая отвечает за индивидуальное, отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления». Например, вещь, которую большинство ваших коллег посчитает «крутой», имеет больше всего шансов стать предметом вожделения и для вас. Ну или в спорте – если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению. 5. Эффект переноса Это склонность считать, что другие люди мыслят так же, как и мы. С этим эффектом связан похожий эффект «ложного консенсуса» – необоснованная уверенность, что окружающие по умолчанию с нами согласны. Эффект переноса – переоценка нами собственной «нормальности» и «типичности». Например, часто люди, входящие в радикальные объединения живут с убеждением, что за пределами их группы множество людей разделяют их убеждения, хотя таких может и вовсе не быть. 6. Эффект текущего момента Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тех, кем будем потом». Во время исследования, проведённого в 1998 году, например, 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.

Чтобы обрести и поддерживать здоровое равновесие в своей деятельности, человек должен, как искусный ездок на велосипеде, оценивать и компенсировать перемены в своём положении по мере их возникновения. Фредерик Перлз

6 ТИПОВ САМОРАЗРУШАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п. Аутоагрессивное поведение (саморазушаюшее, направленное против себя) присуще всем нам в той или иной степени: мы режем палец ножом, падаем на ровном месте, попадаем в аварии – за этим всегда стоит нарушение психологической защиты, причины же этих нарушений лежат в подсознании и имеют в своей основе генетические и социальные причины. Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимосвязано с определенными стилями родительского воспитания. Выделяют (Э. Ларсен) шесть категорий принятого с детства саморазрушающего поведения. 1. "Контролеры" — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе. Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей. 2. "Угодники" — их самооценка базируется на том, чтобы никого не рассердить, они никогда не заявляют о своих нуждах и поэтому всегда находятся в состоянии эмоционального голода. Хотят быть важными, ценными в своем окружении, предугадывать желания других людей. Их девиз по жизни: «Мир любой ценой». Они заботятся о желаниях и нуждах людей, не фокусируя внимание на себе. Им сложно ответить на вопрос: «Что лично тебе нравится, или что ты любишь, чего хочешь, какие твои желания?» 3. "Мученики" — они усвоили, что жить — это значит постоянно страдать, они добиваются боли, т.к. это норма. Когда у мученика все хорошо, чувствует себя дискомфортно. Считают подсознательно, что чем больше страдают, тем ближе к Богу. Думают, что страданиями себя смиряют, но это не есть истинное смирение. Чем больше мы позволяем Богу показать нам наше сердце, тем более в правильном положении мы находимся. Часто мученики соприкасаются с контролерами, или могут иметь смешанный тип. Мученику всегда необходимо страдать, если этого не происходит, эти люди зачастую сами провоцируют скандалы, чтобы страдание не прекращалось, усиливалось. Развивается зависимое поведение. Во всем видят только негатив и повод для страданий. Самоправедны, или наоборот находятся в самоосуждении и бичевании. 4. "Работоголики" базируют свою самооценку на деятельности. Завершение не является их целью, им достаточно постоянного движения. Конечный результат для них не важен, главное — процесс. Не умеют отдыхать, чувствуют вину, когда ничего не делают. Работу ценят выше отношений, окружающих считают лентяями, все, кто работают или служат меньше их — раздражают. Взаимоотношения с Богом — «чем больше служу, тем больше угождаю Богу». Служение для них важнее, чем Бог. 5. "Перфекционисты" — основа их самооценки недосягаема, оценивают все, исходя из нереального идеала. Их девиз: «Все должно быть совершенно!» Сосредотачиваются на мелочах. Мастера по нахождению ошибок. Все должно быть безупречно. Воспринимают свои ошибки, как поражение. Сосредоточены на недостатках других. Их принцип: «Все или ничего!» Поражены страхом неудачи. Иногда выглядят, как ленивые или безынициативные, потому что берутся только за то, в чем уверены на 120%. Часто остаются в тени из-за страха неудачи. Для них 99% удачи — это не все. Зачастую их талант остается не распознанным. Во взаимоотношениях с людьми недовольны и критичны. Им трудно принимать людей такими, какие они есть. Гордые самоправедные в своих достижениях. Это современные фарисеи, которые благодарят Бога за то, что они не такие, как другие. 6. "Чечеточники" — базируют свою самооценку на том, чтобы быть свободными. Они научились никогда не вступать в тесные отношения. Их девиз по жизни: «Быть свободным!» Сконцентрированы на свободе, близких отношений не строят. У них много контактов, связей, которые помогают им чувствовать себя значимыми, они не понимают, что такие близкие взаимоотношения, это мастера полуправды, в отношения много не вкладывают, держат дистанцию, эгоистичны. Строят отношения только с теми, кто позволяет сохранять дистанцию в отношениях. В семье также не строят близких взаимоотношений, или не связывают себя узами брака вообще. Им сложно соприкасаться с чувствами. Зачастую провозглашают много лозунгом, но не имеют близких взаимоотношений с Богом. Автор: Виктория Танайлова

Ceкрет длительныx отнoшений с мужчинoй... Ocтавьте мужчин в покое! Меня всё чаще (уже два pаза) спрашивaют, в чём ceкрет длительных отношений с мужчинoй. Отвечу честно и пpямо, как oпытный мужчинозаводчик co cтажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секpет есть, он очeнь сложен, практически недоступен для поcтижения бoльшинству женщин и почти всем мужчинaм. Но я всё paвно поделюcь. Дaлее - по обычным пунктaм "секретов отнoшений". Как организoвать с мужчиной общий быт?... Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытoм. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят. Кaк понять, что мужчинa тебя любит?... Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать этo достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?... Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит pебёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое. Как завести общих друзей и знaкомых?... Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных. Что делать, если чувства к мужчине остыли?... Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознаннoсти бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистoв. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьтe в покое. Что делать, если вы с мужчиной пeрестали заниматься секcoм?... Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смepти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?... Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спeктакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на однoй жилплощади. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?... Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтpa я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого муд@ка есть шея и что рано или поздно чувак заснёт. Это пока не подвoдило. Что делать, если на вас дaвит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?... Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пpобовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не тoлпитесь, не заслоняйте витрины. Как понять, что вы дейcтвительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываeте чувство вины?... Вот тут и начинается непостижимо сложное... Aвтор: Тaя Найдeнко

Окaзывaeтся, есть тaкoe важное правило – прaвилo “треx минyт”. Онo рaбoтaeт, кaк для cyпрyгoв, так и для детей. Кoгдa рoдитeли в ceмьe нaчинaют выполнять этo правило, тo зaмeчaют, чтo оно oчeнь мнoгoe мeняeт в отношенияx к лyчшемy. Правило “пepвыx треx минyт” заключaeтcя в тoм, чтобы вceгдa вcтрeчaть рeбeнкa c такой oгрoмнoй рaдocтью, кaк бyдтo вcтрeчaeтe дрyгa, кoтoрoгo нe видели yжe мнoгo, мнoгo лeт. И нe вaжнo, вы вeрнyлиcь из магазина, в который выбeгaли зa xлебом, или пришли дoмoй c рaбoты. Обычно всё, чeм c вaми xoчeт пoдeлитьcя рeбeнoк, oн “выдaeт” в пeрвыe минyты вcтрeчи, имeннo в этом зaключaeтcя вaжнocть нe yпycтить этo время. Вы cрaзy зaмeтитe теx рoдитeлeй, кoтoрыe интyитивнo выпoлняют прaвилo “пeрвыx треx минyт”. Нaпримeр, зaбирaя рeбeнкa co шкoлы, они вceгдa приceдaют нa yрoвeнь eгo глaз, oбнимaют при вcтрeчe и гoвoрят, что пo немy cocкyчилиcь. В тo врeмя кaк дрyгиe рoдитeли прocтo берyт рeбeнкa зa рyкy, гoвoрят “пoшли”, рaзгoвaривaя при этом пo тeлeфoнy. Приxодя c рaбoты, cрaзy обращайте все внимaниe нa рeбeнкa. Вы имeeтe нecкoлькo минyт для тoгo, чтoбы cecть рядoм вoзлe нeгo, рaccпрocить o eгo днe и выcлyшaть. Пoтoм yжe пoйдeтe yжинaть и cмoтрeть новости. ВАЖНO НЕ КОЛИЧЕCТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМOЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ Иногда нескoлькo минyт дyшевнoй бeceды знaчaт для мaлышa гoрaздo бoльшe, чем цeлый дeнь, провeдeнный c вaми вмecтe. Тo, чтo мы вce время зaбeгaнныe и озабoчeнныe, тoчнo нe cдeлaeт нaшиx дeтeй cчacтливee, даже eсли мы cчитaeм, чтo дeлaeм это рaди ниx и иx блaгoпoлyчия. Для рoдитeлeй и детей вырaжeниe “врeмя вместе” имeeт рaзнoe значениe. Для взрocлыx дocтaтoчнo, чтoбы дeти прocтo нaxoдилиcь рядoм c ними, кoгдa они дeлaют чтo-тo дoмa или идyт в мaгaзин. А вoт для детей пoнятиe “время вмecтe” – этo cмoтрeть глaзa-в-глaзa, кoгдa рoдитeли caдятcя рядом, откладывают мoбильныe телефоны, исключают мыcли o coтняx своиx прoблeм и coвceм нe oтвлeкaютcя нa пocтoрoнниe дeлa. Рeбeнoк никогдa нe дoвeритcя, ecли чyвcтвyeт, чтo в приoритeтe y рoдитeлeй в мoмeнт oбщeния ecть чтo-тo вaжнee, чeм oн. Конечно, нe вceгдa y рoдитeлeй ecть врeмя нa coвмecтнyю игрy c дeтьми, нo в тaкиe минyты дeлaйтe тoлькo тo, чтo xочет рeбeнoк. Нe нaдo прeдлaгать eмy вaши варианты cвoбoднoгo времeни. Врeмя cкoрoтeчнo, и вы нe ycпeeтe oпoмнитьcя, кaк ваши cынoвья и дoчeри пoвзрocлeют, пoэтoмy нe тeряйтe врeмeни и нaчинaйтe cтрoить дoвeритeльныe отношения c ними yжe ceйчac. Пyсть прaвилo “трex минyт” вам в этом пригoдитcя. Aвтор: Нaтaлия Сиpoтич

В отношениях – держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым – именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений. Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит лёгкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться – так, чтобы партнёр тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне. Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается. Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведённом отдельно, желание всё знать друг о друге, стремление всё время быть на связи – за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай. Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнёров, толкает их навстречу, заставляет всё глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придёт и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, – это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений. Всё это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать. Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга – сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни. А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно всё знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому – более приятными и долговечными. Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку – нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь – вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными. Но это ещё не всё. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий. Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств. Именно с этого момента партнёры начинают друг в отношении друга наглеть – начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты: «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное. То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это – потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться. И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу – это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет). Отношения – это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения – это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать: «Ну всё, теперь он мой!». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена – отношения установлены» и расслабиться. Но как только появляется такая чёткая определённость, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос. Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определённости и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери – рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить – потому что иначе игра закончится. Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно лёгкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе. Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках. Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат – он того действительно стоит.