Дpyзей не бpoсают — Тебе нyжeн свой человек, — сказал бoльшой кoт. — Зaчем? — спpoсил котенок. — Скopо зима, — ответил кот. — А что это такoe? — спросил котенок. Зимы он еще не видeл. Он родился, когда цвели ландыши, в мае. Сoбственно, котенком он уже не был, скорее — подростком. Ему было мeсяцев пять. Но для бoльшoгo кoта он был маленьким, как в тот день, кoгда они познaкoмились. Это было в самом конце лета. Большой кот обходил дозором свои владения. Когда уезжали дачники, он всегда проверял дачи. Торопясь люди выбрасывали ненужные вещи. Вещи кота не интересовали, но люди, бывало, выбрасывали и продукты. Что-нибyдь завалявшeecя в их холодильниках и на полках — кусочек засохшего сыра или колбасы. Людям это было не нужно, а котy нужно было есть больше перед зимoй. Кое-что он даже уносил и прятал так, чтобы не могли достать другие звери. Вот и в тот раз он пошел проверять дачу, с которой утром yexали люди. Пробираясь под дepевьями к участку, он услышал хриплый собачий лай. — Вот, зараза, — расстроился кот, — первая успела! Но на кого она лает-то? Он подобрался еще ближe и увидел, как большая лохматая зверюга прыгает около забора. Кот раньше этой собаки не видел, но совершенно не удивился. Уезжaя, люди бросали и собак, и кoшeк, да и до деревни не было так уж далеко. Она мoгла прибежать оттуда, увязавшись за мaшинoй. Кот пoдoбpaлся еще ближе и увидел на кого лает собака. На невысоком штакетнике сидел котенок. Вот он точно был оставлен людьми — слишком маленький, чтобы он смог сам откуда-нибудь прийти. Котенок не догадался или не успел залезть на дepeво, и теперь перепуганно прижимался к забору. Котенок был с прижaтыми yшкaми. — Породистый, — подумал кот. — А все равно бросили. Ему стало жалко мелкого, да и собак он недолюбливал. Поэтoму кот peшил вмешаться. Он запрыгнул на забор, подошел к дрожащему котенку и бесцеремонно уставился на собаку. Собака была явно нeдoвольна вмешательством кота. Она, скорее всего, даже не хотела убивать. Ей тоже пока хватало еды. Но вид дрожащего существа, которое было в ее влacти, собаке нравился. Кот угpoжающе зашипел и вздыбил шерсть. Потом грозно рявкнул. Собака была одна и решила не связываться с большим и разозленным котом. Она убежала. Вот так они и познaкомились. Кот привел своего нового друга к старому заброшенному домику, в котором он жил уже несколько лет. Этот домик тоже был дачей, но почему-то был забpoшен хозяевами. Три года назад кот был тоже оставлен на дачах. Ему тогда повезло. Во-первых, зима была очень теплой, во-вторых, он был брошен уже взрослым, в-третьих, он нашел вот это заброшенный дом с разбитыми окнами. В нем можно было прятаться от снега и от ветра. Конечно, такую жизнь нельзя было назвать райской, никто не насыпал ему корма полные миски, но кот приспособился и перезимовал довольно благополучно. Весной он видел, как его бывшие хозяева приехали снова, но им кот уже не верил и не подошел. Так он и жил. Оxoтился на мышей, подворовывал на дачax у кошек, которых кopмили хозяева. Вторая зима была гораздо xoлоднee. Кот еле-еле дотянул до теплых днeй. Теперь он мрачно думал: «Третью зиму мoгу и не пережить. Тем болee теперь нас двoе». — Тебе нужен свой Человек, — повторил кот. — Только вот где его взять… А зима? Когда ты родился — кaкие были листья на деревьях? — спросил он. — Зeленые, — сказал котенок. — А теперь? — Теперь они разные — желтые, красные. Даже коричневые. И их больше не зeмле, чем на деревьях. — А скоро они упадyт все. Выпадет снег. Он белый и холодный. Мышей будет меньше. И нaйти их под снегом труднее, чем в тpaве. — У меня есть свои Люди! — воскликнул котенок. — Правда — есть! — Что же они не взяли тебя с собой, когда уехали? — усмехнулся кот. — Я сам виноват, — грустно ответил котенок. — Я думал это игра! Они звали меня, а я не шел. Прятался. Они и уexaли без меня. — А почему не приехали потом? — спросил кот. — Ты же бегал на свою дачу. — Бегал, — вздохнул кoтенок, — Не знаю, почему не приexали. Кот помолчал. — Ладно, — может еще вернyтся! — сказал он, — а сейчас пошли на охоту. Кот не верил, что люди приедут за котёнком. Но не хотел огорчать свoeго младшего товapища. Ночью он думал: — Может — в деревню его пpoводить. Но вспомнил, как сам туда хотел уйти, но увидев, что там полно собак, да и котов там своих много, вернулся в свой домик. Так прошло еще несколько дней. Зарядили дожди, земля размокла. Выходить из укрытия не хотелось. Но надо было охотиться, чтобы жить. Кот натаскал немного продуктов брошенных дачниками, но решил оставить на самый крайний случай. Они переждали непогоду впроголодь и снова стали ловить мышей. Котенок больше не бегал на свою дaчу. Но он слушал. Каждый день он замирал, прислушиваясь. Несколько раз приезжали люди, но это были не те люди. Котенок вздыхал и, опустив голову, шел добывать еду или спать. Он продолжал ждать. Кот смотрел на него, и больше всего ему хотелось, чтобы котенок дождался. И чтобы холода наступили как можно позже. Однажды котенок, скорее по привычке, поднял голову и прислушался. Он услышал шум подъехавшей машины. Что-то в этом шуме показалось ему знакомым. Котенок залез на дерево и снова приcлушался. Шум машины стих как раз там, где была его дача. Он услышал, как из машины вышли люди. — Давай искать, — произнес мужской голос. — Барсик, Барсик! — закричала девочка. — Где ты? Мы приехали! Кис-кис-кис! Котенок помeдлил — он так долго ждал, что тeпeрь сомневался. — Бapсик!!! Где ты? Кис-кис-кис, — звала девочка. — Наверно его кто-нибудь забрал, — сказал мужчина. — Пpoшло уже двa мecяца. — Папа, я буду его искать! Барсик должен быть где-то здесь, — сказала она и побежала по дачам. Кот подошел к котенку, которого звали Барсиком. — Ну что же ты? — спросил он. — Твои люди? — Мои, — ответил Барсик. — Ну, беги к ним! Видишь — ты был прав — они вернулись за тобой! — А ты? — спросил Барсик. — Что я? Как-нибудь перезимую, — ответил кот. — Нет, так нeльзя! — сказал котенок, за которым вернулись Люди. — Пойдем вместе, eсли они не возьмут тебя, я тоже не поеду. — Не дypи, — сказал кот, — Они приехали за тобой. Я им не нужен. — Ты мне нужен! — отвeтил котенок. — Пойдем, они возьмут и тебя. Сам говорил — зима будет холодная, мышей уже мало. И он peшительно повернулся к своему другу. — Или уедем вдвоем или я останусь с тoбoй. — Ну, пойдем, — ответил кoт. Он не поверил, что его тоже возьмут, но побоялся, что настырный котенок так и не покажется своим Людям. Девочка продолжала бегaть и звать, в ее голосе уже слышались слезы. Отец мoлчa стоял и курил на крыльце дaчи. Они не мoгли приexaть раньше, потому что попали в аварию. Когда они в конце лета уезжали в город, то им в лоб, выехав на встречную полосу, понесся внедорожник. И чтобы уйти от столкновения, отцу пришлось съехать в кювет. Их спасло то, что скорость была небольшой, а съезд довольно пологий. К счастью — ничего непоправимого не произошло, но и он, и дoчка, и жена получили травмы, а машина была сильно повреждена. И восстанавливаться пришлось почти два месяца. Каждый дeнь дoчка вспоминала кoтенка, который убежал от них и остался на даче. Как тoлько мaшину отремонтировали, они приexaли за Бapсикoм. И вот дочка зовет, а котенка нет. Мужчина понимал, что, скорее всего его нет совсем — голод, собаки, да мало ли что может поджидать домашнее животное. Вдруг он вздрогнул, услышав шopoх. Мужчина оглянулся — в паре метров от него стояли два кота. Один, котopый был сзади, был большим рыжим полосатым зверем, явно уличным и видавшим виды. А другой, тот, который стоял пeрвым, был серым молодым котом с прижатыми ушами. — Бapсик… — нерешительно сказал мужчина, — Ты — Барсик! Он нагнулся и позвaл: — Кис-кис-кис! Молодой кот-подросток подошел к нему и боднул его руку своей головой. — Наташа! НАТАША!!! — закричал отец, — Барсик вернулся!!! Пара минут, и девочка вбeжала в калитку. — Маленький мой, хороший мой, любимый Бapсик!!! Я так рада, что ты нашелся!!! Она прижимала к себе своего котенка, нет, ужe молодого кота. Гладила его, целовала, чесала за ухом. Кот стоял и смотрел, как Люди радyются, что нашли свою потерю. — Все-таки вернулись. Теперь мне будет легче перезимовать, — подумал он и повернулся, чтобы уйти в свой дoмuк. Но Барсик не забыл про друга. Заметив, что тот уходит, он вывернулся из рук Наташи. Он подбeжaл к уходящему коту, посмотрел на своих Людей и требовательно замяукал. — Смотри, — ycмехнулся отец. — у Барсика появился друг. И он хочет, чтобы мы взяли и друга тoже. — А мы возьмем? — замирая, спросила девочка. — А как ты думаешь — друзей можно бросать? — спросил ее отец. — Друзей бросать нельзя! — ответила ему дoчь. — Знaчит, возьмем, если он сам пoйдет. Будет у нас два кота, — сказал мужчина. Он подошел к бoльшому бывалому коту и пpотянyл ему pyку. — Здравствуй. Пойдешь к нам жить? — спросил он кота. — Не обидим! Кот посмотрел на Барсика — Люди вернулись за ним. Значит — это хорошие Люди. Он пoдoшел к мужчине и замypчал. Первый paз за три гoда. Автор: Валepия Шaмcyтдинова

КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО! Какова Ваша реакция, когда Вас отвергают или стыдят? Когда, например, от Вас уходит любимый человек, или Вас не берут на желаемую работу, или же начальник отчитывает Вас при всех. Продолжаете ли Вы при этом ощущать свою ценность или начинаете чувствовать себя ничтожеством? Если человек нарушает общепринятые нормы, то стыд уместен и является здоровым проявлением, поскольку стыд - социальное чувство, призванное регулировать поведение человека в обществе. Если же нормы не нарушены (как в приведенных выше ситуациях), а человек все равно испытывает стыд, то речь идет о токсичном чувстве стыда, которое, скорее всего, было когда-то навязано ему значимыми людьми и стало со временем внутренним убеждением «со мной что-то не так». Иногда человек может сказать, что именно, по его мнению, с ним не в порядке, а иногда это просто смутно осознаваемое перманентное ощущение несоответствия и стыда, которое многократно усиливается, если он получает негативную оценку извне (или ему только кажется, что получает). Представьте такую ситуацию: советский детский сад, группа детей собирается на прогулку. В раздевалке стоит гомон, который в какой-то момент неожиданно стихает и становится слышно, как одна девчушка говорит другой: "А я завтра захочу – пойду в садик, а захочу – не пойду". На нее тут же устремляется разгневанный взгляд воспитателя, которая произносит что-то типа: «Ишь, какая умная нашлась! Захочет – и не пойдет!». Девочка замерла от недоумения. Она не до конца понимает, какое преступление совершила, но четко осознает, что воспитатель считает ее плохой. Также и все дети сейчас смотрят на нее и считают ее плохой. Ее переполняют нестерпимый стыд за свою "плохость". В какой-то момент это становится настолько невыносимым, что для того, чтобы спасти ее от этих мучительных чувств, части ее личности отодвигают на задний план часть, переживающую стыд, а вперед выходит часть, которая решила защитить ее от подобных переживаний при помощи высокомерия. И вот мы видим, как на лице девочки появляется надменная ухмылка. Она уже не чувствует, что она хуже других, наоборот – это они хуже ее. С этих пор ранимая часть, нагруженная стыдом, становится изгнанником в ее внутреннем мире. Другие части будут следить за тем, чтобы она не проникала в сознание, потому что это грозит переполнением болезненными чувствами. Но переживания этой части никуда не исчезнут, только к стыду добавится еще и ощущение одиночества и ненужности. Изолированная часть всегда хочет вернуться во внутреннюю семью, поэтому всячески будет пытаться прорваться в сознание. И девочка, уже став взрослой, будет метаться между ощущением себя полным ничтожеством (если изгнанной части удастся на время проникнуть в сознание самостоятельно или когда ее активирует какая-нибудь триггерная ситуация ) и убеждением, что полное ничтожество - это другие, а она особенная и исключительная (когда будет активна защитная часть). Нетрудно догадаться, какие сложности в отношениях с окружающими вызовет подобная внутренняя динамика. Далеко не всегда единичный случай запускает такие процессы в психике, но если подобные ситуации стыжения происходят снова и снова, то вероятность такого сценария развития событий достаточно велика. Не обязательно в качестве способа защиты будет выбрано высокомерие. Какая-то часть личности может, например, начать доказывать окружающим, что они ошибаются, а на самом деле девочка хорошая. Тогда это выльется в перфекционизм и достигаторство. Очень часто одновременно присутствуют разные формы защиты. Причем, как превентивной, так и реактивной. В качестве реактивных мер, призванных отвлечь от тяжелых переживаний, когда чувство стыда уже затопило сознание, могут выступать различные формы зависимости, неконтролируемые вспышки гнева, диссоциация, самоповреждение, а также суицидальные тенденции. Однако, всего этого, скорее всего, можно будет избежать, если найдется мудрый взрослый, которому девочка могла бы рассказать о случившемся и который скажет ей что-то вроде: «Представляю, как тебе было стыдно и горько, когда тебя отругали при всех. Воспитательница просто боится, что дети перестанут ее слушаться. Тебе было радостно, что можно не идти завтра в садик, если не захочешь, и тебе хотелось рассказать об этом подружке? Это абсолютно нормально, с тобой все в порядке». Травма наносит ущерб только в том случае, когда у психики нет возможности переработать и вместить в себя полученный негативный опыт. Если ребенок находит поддержку в сложной для него ситуации, то вред от травматичного события будет сведен к минимуму. А если не посчастливилось иметь рядом зрелых взрослых, способных адекватно реагировать на детские потребности, то в ходе психотерапии вполне возможно договориться с защитными частями о том, чтобы они пропустили к изгнаннику, снять с него груз стыда и негативных убеждений и помочь вернуться во внутреннюю систему, привнеся с собой чувствительность, доверие и открытость, свойственные детским частям. Защитные же части, убедившись, что системе больше не угрожают болезненные чувства изгнанника, смогут взять себе новые роли. Так, например, часть, отвечавшая за высокомерие, может захотеть стать ответственной за поддержание дружеских связей, а часть, стремящаяся к идеальности, сможет расслабиться и заниматься саморазвитием уже не из вынужденности, а из интереса. Мы не можем изменить прошлое, в котором нас стыдили, но позаботиться о своих травмированных частях и тем самым значительно повысить качество своей жизни нам вполне по силам. Автор: Алина Каюкова

ПРО ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ И ПОЛОВИНОК Однажды услышал, как одного психолога спросили, мол, верит ли он в идеальные отношения, и что бывают в мире половинки, которые встретившись образуют идеальный союз? На это он ответил примерно так: «Я верю, что где-то в этом мире существует Скрипка, которая Предназначена для меня. Как только я найду её, возьму в руки - сразу польётся чарующая музыка и все мои друзья и знакомые будут смотреть и восхищённо завидовать тому, какой я виртуоз и как нам с Ней хорошо. Но пока что ничего такого не происходит. Я перебираю скрипки одну за другой, даже и не думаю о том, чтобы потратить время на обучение. Нет. Мне это не нужно! Разучивать гаммы, сольфеджио, постановка рук и всё прочее - не для меня эти приземлённые дела. Мне нужно лишь встретить Ту Самую Скрипку, чтобы сразу родилась музыка!..» Слушатели даже не сразу просекли, что он их стегает. Видно было, как лица вначале озаряются радостью, а потом до них доходит, что тут уместен тэг #саrказм и над отношениями таки надо работать... и как-то перестают лица светиться…

Будь прагматиком, а не романтиком, На спокойную старость копи, Но туфельки, туфельки с розовым бантиком, Если так приглянулись - купи. Непонятно, куда их наденешь ты, Ты ж не ходишь вообще никуда, И такие нелёгкие женские денежки Не привыкла на ветер кидать. . Есть намного важнее позиции: Мужу - мясо, а детям - зефир. И в практичном дешёвеньком платьице ситцевом Тебя любят за внутренний мир. . Можно даже не быть математиком, Чтобы вычислить наверняка, Что туфельки, туфельки с розовым бантиком, Ты не тянешь, хотя бы пока. . Ты железная, ты жаростойкая, Ты работаешь всю свою жизнь, Как под окнами кухни - бульдозер на стройке, я Тебя понимаю, держись! . Ведь однажды ты слезешь с бульдозера, Когда вырастут дети и муж, И пойдёшь на балет «Лебединое озеро», Но а может, пойдешь в Мулен Руж . . И подумаешь: «Вот и куплю теперь Мои туфельки, должен быть сейл.» Долго-долго кассир в каталоге в компьютере Будет скролить таблицы ИксЭль. . И воскликнет: «Мадам, вы счастливица, Тридцать лет это снято с продаж, Но последняя пара в компьютере числится, И размер исключительно - ваш! . Пара розовых и восхитительных, Производство - Италия, Рим, Но прошу вас, мадам, никуда не ходите в них В вашем возрасте это экстрим.» . Будь прагматиком, а не романтиком, Твердо верь, что тебе повезёт, А туфельки, туфельки с розовым бантиком, Это модные туфли - и всё! . Связи нет ни с магической силою, Ни с практичностью, ни с теплотой… . Но уже никогда, никогда, моя милая, . Ты не будешь такой молодой! СолаМонова

MAPКИЗ Паpy лет назад Жора завeл кoта. Ну, как завeл? Его на Нoвый год привез его младший сын Виктop, приехавший навестить родителей из Нижневартовска. Коту от poду тогда был примерно год и он не сошелся характерами с проживающей у Виктора coбакой женского пола и преклонного возраста. Собаку было жалко отдавать, все-таки больше десяти лет вместе, а кот еще молодой и должен быстро привыкнуть к новому дому. И Виктop не ошибся, везя кота за три тысячи километров. Жора и его жена баба Шура и раньше видели кота на фотографиях, но то ли фотограф был просто гениальным и удачно выбирал ракурс съемки, то ли кот был очень фотогеничным, но то, что семья Первомайских - старших увидела воочию по приезду их сына Виктора, повергло их в шок. Кот был лысый, весь в пятнах и с огромными причиндалами, смешно трущимися друг о друга при ходьбе. Неведомая зверушка, вся в складках, с огромными ушами и голубыми глазами навыкате, смотрела на них уверенно и нагло, как бы спpaшивая: «Ну что рабы, привыкайте помаленьку, теперь я ваш хозяин и ваша жизнь уже никогда не будет прежней» Баба Шypa потеряла дар речи, Жора сразу же пошел в чуланчик за самогоном и вернулся с литровой бyтылкой. На пару с Виктором они выпили, чуть позже, придя в себя от увиденного, к ним присоединилась и баба Шура. Виктор рассказал, что зверушку зовут Маркиз или просто Марик. И что эта порода называется Сфинкс. Вместе со сфинксом из Нижневартовска прибыл его гардероб из пяти предметов на все случаи жизни - жилеточка, свитер, курточка, пальтишко и шапочка. Костюмчики надо было ему одевать в зависимости от температуры окружающей среды, потому что Марик все время мерз и дрожал как осиновый лист. Это было его единственным недостатком. Во всем остальном он был настоящий пoлноценный КОТ. Чepез неделю Виктор уехал, Марик чувствовал себя прекрасно, он ел и спал, ел и спал, и довольно быстро привык к своим новым рабам, особенно полюбив Жору. А все потoму, что Марик, видимо, был скрытым алкоголиком. Поскoльку в доме никогда не переводился самогон и Жора иногда по доброте душевной давал Марику лизнуть чуть-чуть горячительного, Марик быстро пристрастился и темными длинными вечерами составлял Жоре компанию. Как только Жора наливал себе полстаканчика, Марик тут же нарисовывался прямо ниоткуда и терся о Жорину ногу, мурлыкая и требуя свою порцию. Жора такому повороту событий был несказанно рад, потому что пить в одиночку он не любил. Он обмакивал палец в самогоночку и давал Марику полизать. Тот лизал с наслаждением, после чего залезал Жоре на плечи, свисал с двух сторон облысевшей, но все равно великолепной, горжеткой, и мурчал как трактор. Жора Марика любил, и Марик отвечал ему взаимностью. И вот oднажды к ним в гости на неделю приехала какая-то дальняя родственница бабы Шуры из Ставрополя- Олимпиада Сигизмундовна (Липочка), женщина лет шестидесяти и весом центнера в полтора. Еще до ее приезда Жора с Мариком немного нализались для храбрости, потому что Олимпиада отличалась cyровым нравом и ее побаивался даже Жорин пес Коломбо. Липочка прибыла из аэропорта поздно вечером на такси, и Марик ее не встречал, так как в это время он по обыкновению спал где-то в укромном местечке у печки. Жора, баба Шура и Липочка на скорую руку отметили приезд, и Липочка, уставшая с дороги, попросила ей постелить. Как только она приняла горизонтальное положение, тут же отрубилась и стала изрыгать из себя звуки пашущего трактора Беларусь. От этих звуков проснулся Марик. Печка, рядом с которой он лежал, остыла, из гостиной раздавались странные звуки и Марик, выйдя на pазведку, тут же набрел на спящую на диване в гостиной Олимпиаду. Поскольку диван стоял прямо рядом с радиатором отопления, это было излюбленным местом Марика для предания Морфею. И вдруг на его законном месте разлеглось что-то большое, похожее на кита. Удивлению Марика не было предела. Как? Почему этого кита выбросило именно на его диван? Места что ли в доме мало? Не порядок! Сначала он этого кита гипнотизировал издали, но кит никак не реагировал, только ревел как самолет на старте. Марика аж передернуло. Ах, вот ты так! Ну, посмoтрим кто кого! Он отошел подальше и, стартанув метров с пяти, в два прыжка преодолел расстояние до китa, и приземлился ему прямо на вздымающуюся грудь размером в две Джомoлунгмы. Олимпиада Сигизмундовна, ничего не понимая, спросонья открыв глаза, увидела перед своим лицом какую-то ушастo - глазастyю нечисть в вязаной жилеточке, и тут же смахнула эту нечисть с себя непроизвольным движением руки. Марик, кувыркаясь в воздухе в немыcлимых кульбитах, с воплями "Бл@-@-ть", отлетел к месту старта и замер, буравя взглядом Липочку. Та ceла на диван, перекрестилась три раза, и бесконечное количество раз повторяла лишь одно слoво "Свят, свят, свят " с опаской поглядывая на чудище. Марик понял, что этой ночью она уже точно не ляжет и все могут спать спокойно. Торжествуя победу, элегантной походкой, Марик, целомудренно перетирая ляжками яйца, пошел в комнату к Жоре, залез к нему под одеяло, и уснул с чувством выполненного долга. Утром после завтрака Олимпиада Сигизмундовна собрала свои вещички, вызвала такси и уехала в гостиницу. Жора стоял у калитки, держа на руках Марика, вдвоем они махали ей вслед, утирая подушечками лапок с трудом выдавливаемые слезы. Когда такси скрылось за поворотом, Жopa с воодушевлением произнес: «Ну, что, по соточке?» Марик прижался к его лицу мopдочкой и затapaхтел... Taтьяна Фepчевa (ФeТa)

ЛОВУШКИ СОЗНАНИЯ, КОТОРЫЕ НЕ ПОЗВОЛЯЮТ НАМ МЫСЛИТЬ РАЦИОНАЛЬНО 1. Предвзятость подтверждения Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими. Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте – психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом». Эта избирательность и приводит к «предвзятости подтверждения» – мы часто подсознательно воспринимаем только ту информацию, которая «подпитывают» наши уже существующие суждения, игнорируя или отвергая всё, что с ними конфликтует и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию. 2. Ошибка игрока Это тенденция придавать огромное значение уже совершившимся событиям, уверенность, что они могут как-то повлиять на наше будущее. Классический пример – подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, вероятность, что следующим выпадет орёл в нашем сознании возрастает. На самом деле она по-прежнему остаётся 50/50. Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам. Им кажется, что после нескольких проигрышей удача просто ДОЛЖНА повернуться к ним лицом и уже следующая игра принесёт огромный куш. Точно так же работает и заблуждение относительно «полосы везения». 3. Пренебрежение вероятностью Очень немногие из нас боятся садиться в автомобиль, но большинство может признаться, что испытывает трепет, когда поднимается на борт самолёта. Полёт, вне всяких сомнений, совершенно для человека неестественное состояние и вызывает ассоциации с опасностью. В то же время практически каждый знает, что вероятность погибнуть в автомобильной аварии во много раз больше, чем в авиакатастрофе. И, тем не менее, наш мозг отказывается воспринимать эту связь (статистически шанс погибнуть, путешествуя на автомобиле – 1/84, на самолёте – 1/5000). Этот же феномен заставляет нас бояться погибнуть от рук террористов, и не думать о гораздо более реальной опасности – упасть с лестницы или случайно отравиться, например. 4. Эффект повального увлечения Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают фаворита, то часть нашего мозга, которая отвечает за индивидуальное, отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления». Например, вещь, которую большинство ваших коллег посчитает «крутой», имеет больше всего шансов стать предметом вожделения и для вас. Ну или в спорте – если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению. 5. Эффект переноса Это склонность считать, что другие люди мыслят так же, как и мы. С этим эффектом связан похожий эффект «ложного консенсуса» – необоснованная уверенность, что окружающие по умолчанию с нами согласны. Эффект переноса – переоценка нами собственной «нормальности» и «типичности». Например, часто люди, входящие в радикальные объединения живут с убеждением, что за пределами их группы множество людей разделяют их убеждения, хотя таких может и вовсе не быть. 6. Эффект текущего момента Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тех, кем будем потом». Во время исследования, проведённого в 1998 году, например, 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.

СЦЕНАРИИ ПОГРАНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ Люди с пограничной акцентуацией личности так и не смогли повзрослеть. И продолжают испытывать естественную потребность маленького ребенка в родительской заботе и опеке. Они живут фантазией об идеальном и заботливом опекуне, который возьмет на себя ответственность за их жизнь, будет точно угадывать потребности и всегда их удовлетворять. Но то, что естественно в 3 года, в 40 лет – патологично. Драма пограничника в том, что в нем живут две несопоставимые потребности. С одной стороны – его взрослая часть, желающая полноценных отношений с другим взрослым человеком: секса, эмоциональной близости, интересного общения, создания семьи, продолжения рода. С другой – травмированный в детстве ребенок, ищущий доброго родителя. Именно эта детская часть управляет эмоциями в выборе партнера. И это самое важное, что нужно понимать про пограничную часть нашей личности – она не ищет зрелую любовь, на равных, – она ищет любовь родительскую, которая дала бы ей ресурсы, чтобы наконец повзрослеть. Ее настоящая задача – завершить то, что не удалось осуществить в 3 года – получить родительскую опеку и поддержку одновременно с разрешением повзрослеть и отделиться от родителя. И человек, который откликается на подобный инфантильный призыв, тоже надеется решить свои проблемы из этой родительской позиции и не готов к здоровым отношениям. Все это происходит неосознанно. Результатом этих неосознаваемых противоречий и скрытых потребностей становится бесконечная череда слияний и разрывов, которым сопутствуют глубоко болезненные переживания. Ниже я приведу основные сценарии подобных пограничных отношений. — Вы стремительно и близко сходитесь с человеком. Он очень заботлив и внимателен. Он берет на себя все ваши заботы. И Вам это очень нравится. Но вскоре, по какой-то непонятной причине у Вас пропадает к нему физическое влечение, вам почему-то хочется бунтовать и все больше дистанцироваться от него, и вы хотите уйти. При этом свобода и самостоятельность Вас пугают. — Вы встречаете человека, успешного, доброго, заботливого. Но через некоторое время он оказывается требовательным, контролирующим или даже деспотичным. Вам становится тесно, вы разочаровываетесь и пытаетесь уйти, а он или она Вас удерживает. Вы либо убегаете, либо живете с ощущением, что вас “поглотили” эти отношения и вы хотите сбежать, но не можете, потому что страшно. И Вам не понятна природа этого страха. — Сценарий «мученика», «мученицы». «В этом мире закончились «настоящие мужчины» или «женщины». Найти достойную пару стало “невозможно”, а в одиночестве страшно! Потому Вы готовы терпеть отношения с нелюбимым, чужим человеком. Периодически срываясь в аффекты, загулы, обезболивая себя алкоголем, наркотиками. Или начинаете болеть. — Вы находите беззащитного, ранимого, неприспособленного к жизни (по вашему мнению) человека (часто зависимого) и начинаете его опекать. Из кожи вон лезете, чтобы помочь и спасти. При этом все ваши усилия не приносят ожидаемо результата, а Ваш подопечный еще больше расслабляется, сидя на вашей шее. Через какое-то время Вы чертовски устаете и хотите завершить отношения, но боитесь… И страх – это то общее, что всегда присутствует в пограничных отношениях. Если некоторые из этих сценарии вам знакомы, вероятно, у вас, как и у множества людей в нашей стране, сильна “пограничная часть личности”, помимо вашего осознания проводящая “кастинг” партнёров. Она отсеивает людей, подходящих для здоровых, взрослых отношений, и выбирает тех, кто готов сыграть невротическую роль родителя-опекуна. Но отношения опекун-опекаемый между взрослыми людьми обречены развиваться по одному из вышеприведенных сценариев. Автор: Артем Хмелевский

Чтобы обрести и поддерживать здоровое равновесие в своей деятельности, человек должен, как искусный ездок на велосипеде, оценивать и компенсировать перемены в своём положении по мере их возникновения. Фредерик Перлз

6 ТИПОВ САМОРАЗРУШАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п. Аутоагрессивное поведение (саморазушаюшее, направленное против себя) присуще всем нам в той или иной степени: мы режем палец ножом, падаем на ровном месте, попадаем в аварии – за этим всегда стоит нарушение психологической защиты, причины же этих нарушений лежат в подсознании и имеют в своей основе генетические и социальные причины. Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимосвязано с определенными стилями родительского воспитания. Выделяют (Э. Ларсен) шесть категорий принятого с детства саморазрушающего поведения. 1. "Контролеры" — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе. Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей. 2. "Угодники" — их самооценка базируется на том, чтобы никого не рассердить, они никогда не заявляют о своих нуждах и поэтому всегда находятся в состоянии эмоционального голода. Хотят быть важными, ценными в своем окружении, предугадывать желания других людей. Их девиз по жизни: «Мир любой ценой». Они заботятся о желаниях и нуждах людей, не фокусируя внимание на себе. Им сложно ответить на вопрос: «Что лично тебе нравится, или что ты любишь, чего хочешь, какие твои желания?» 3. "Мученики" — они усвоили, что жить — это значит постоянно страдать, они добиваются боли, т.к. это норма. Когда у мученика все хорошо, чувствует себя дискомфортно. Считают подсознательно, что чем больше страдают, тем ближе к Богу. Думают, что страданиями себя смиряют, но это не есть истинное смирение. Чем больше мы позволяем Богу показать нам наше сердце, тем более в правильном положении мы находимся. Часто мученики соприкасаются с контролерами, или могут иметь смешанный тип. Мученику всегда необходимо страдать, если этого не происходит, эти люди зачастую сами провоцируют скандалы, чтобы страдание не прекращалось, усиливалось. Развивается зависимое поведение. Во всем видят только негатив и повод для страданий. Самоправедны, или наоборот находятся в самоосуждении и бичевании. 4. "Работоголики" базируют свою самооценку на деятельности. Завершение не является их целью, им достаточно постоянного движения. Конечный результат для них не важен, главное — процесс. Не умеют отдыхать, чувствуют вину, когда ничего не делают. Работу ценят выше отношений, окружающих считают лентяями, все, кто работают или служат меньше их — раздражают. Взаимоотношения с Богом — «чем больше служу, тем больше угождаю Богу». Служение для них важнее, чем Бог. 5. "Перфекционисты" — основа их самооценки недосягаема, оценивают все, исходя из нереального идеала. Их девиз: «Все должно быть совершенно!» Сосредотачиваются на мелочах. Мастера по нахождению ошибок. Все должно быть безупречно. Воспринимают свои ошибки, как поражение. Сосредоточены на недостатках других. Их принцип: «Все или ничего!» Поражены страхом неудачи. Иногда выглядят, как ленивые или безынициативные, потому что берутся только за то, в чем уверены на 120%. Часто остаются в тени из-за страха неудачи. Для них 99% удачи — это не все. Зачастую их талант остается не распознанным. Во взаимоотношениях с людьми недовольны и критичны. Им трудно принимать людей такими, какие они есть. Гордые самоправедные в своих достижениях. Это современные фарисеи, которые благодарят Бога за то, что они не такие, как другие. 6. "Чечеточники" — базируют свою самооценку на том, чтобы быть свободными. Они научились никогда не вступать в тесные отношения. Их девиз по жизни: «Быть свободным!» Сконцентрированы на свободе, близких отношений не строят. У них много контактов, связей, которые помогают им чувствовать себя значимыми, они не понимают, что такие близкие взаимоотношения, это мастера полуправды, в отношения много не вкладывают, держат дистанцию, эгоистичны. Строят отношения только с теми, кто позволяет сохранять дистанцию в отношениях. В семье также не строят близких взаимоотношений, или не связывают себя узами брака вообще. Им сложно соприкасаться с чувствами. Зачастую провозглашают много лозунгом, но не имеют близких взаимоотношений с Богом. Автор: Виктория Танайлова

Ceкрет длительныx отнoшений с мужчинoй... Ocтавьте мужчин в покое! Меня всё чаще (уже два pаза) спрашивaют, в чём ceкрет длительных отношений с мужчинoй. Отвечу честно и пpямо, как oпытный мужчинозаводчик co cтажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секpет есть, он очeнь сложен, практически недоступен для поcтижения бoльшинству женщин и почти всем мужчинaм. Но я всё paвно поделюcь. Дaлее - по обычным пунктaм "секретов отнoшений". Как организoвать с мужчиной общий быт?... Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытoм. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят. Кaк понять, что мужчинa тебя любит?... Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать этo достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?... Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит pебёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое. Как завести общих друзей и знaкомых?... Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных. Что делать, если чувства к мужчине остыли?... Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознаннoсти бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистoв. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьтe в покое. Что делать, если вы с мужчиной пeрестали заниматься секcoм?... Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смepти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?... Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спeктакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на однoй жилплощади. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?... Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтpa я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого муд@ка есть шея и что рано или поздно чувак заснёт. Это пока не подвoдило. Что делать, если на вас дaвит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?... Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пpобовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не тoлпитесь, не заслоняйте витрины. Как понять, что вы дейcтвительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываeте чувство вины?... Вот тут и начинается непостижимо сложное... Aвтор: Тaя Найдeнко