ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ По отношению к себе это: - Осознавать свои телесные ощущения - Уметь переводить телесные ощущения в эмоции - Уметь распознавать и определять что это за эмоция, назвать ее - Понимать причину этой эмоции (почувствованного чувства) - Уметь выражать эту эмоцию продуктивно, то есть: - чувствовать после этого облегчение - присваивать свое чувство и отвечать за него По отношению к другим: - Сочувствовать другому человеку, уметь распознать или почувствовать, что он чувствует - Уметь надлежащим образом реагировать на эмоции другого человека, чтобы он почувствовал, что его слышат и уважают - Осознавать, как мои эмоции могут подействовать на другого человека Касательно взаимоотношений: - Уметь не принимать на свой счет эмоции, которые выражают другие люди (т.е. уметь рассматривать эти эмоции не как безусловную реакцию на меня, а как реакцию на какое-то мое поведение) - Уметь не обвинять людей в том, что я чувствую, не проецировать на них то, что мне не нравится в себе. Клод Штайнер

УЯЗВИМОСТЬ – ПЛАТА ЗА БЛИЗОСТЬ Уязвимость – неотъемлемая часть близких отношений. Если кто-то нам достаточно близок, то мы непременно будем ранимы в контакте с ним. Потому что близкий человек о нас много знает, знает, где мы «облажались», а где были «на высоте». И, соответственно, знает, как нас легко задеть. По сути дела ранимость или уязвимость это плата за возможность иметь близкие отношения. Многие люди, которые часто ранились в контакте с близкими людьми, предпочитают закрыться и о себе ничего не рассказывать. Для них это способ обеспечить себе безопасность, чтобы больше не переживать боли. Такие клиенты иногда спрашивают «А зачем рассказывать о своих проблемах кому-то, это ведь не поможет их решить?» И остаются наедине со своими сложностями. Своими радостями они так же не делятся, боясь, что им будут завидовать. А как результат – «одиночество в толпе» — явление, которое приобретает все большие масштабы в последние годы. Потом люди обращаются к психологу в состоянии депрессии и одиночества. У Дж. Холлиса есть высказывание по этому поводу. Я не помню его дословно, но смысл такой «Мы всю жизнь выбираем между тревогой и депрессией. Если мы предъявляемся в социуме, то неизменно сталкиваемся с тревогой. Если мы выбираем уединение, то погружаемся в депрессию » И получается, что уязвимость это плата не только за близость, но и за возможность принадлежать к сообществу людей. Оксана Бутрим

6 признаков того, что отношения можно восстановить

ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЕСЦЕНИВАЮТ… ⠀ Если тебя обесценивают, это значит, что: ⠀ - ты ценный – ведь обесценить можно только ценное; ⠀ - от тебя хотят отдалиться, а так просто – невозможно; ⠀ - тебя хотят купить задешево и готовят почву, как на бирже; ⠀ - за твой счет самоутверждаются; ⠀ - тебе не хотят платить и не хотят благодарить; ⠀ - твою ценность сложно вынести и переварить чьему-то слабому сознанию; ⠀ - кто-то сравнивает и понимает, что проигрывает; ⠀ - кто-то не хочет меняться, встретив тебя; ⠀ - кто-то не хочет чувствовать боль от расставания, разочарования, сравнения, приближения, отдаления, открытого сердца и всего прочего, что бывает в отношениях; ⠀ - тобой затронуты. ⠀ И в любом случае, это не значит, что ты не ценный. Всё что угодно, кроме. Обесценить можно только ценное. ⠀ Аглая Датешидзе

когда называешь вещи своими именами

Дорогие психологи, поздравляю вас с профессиональным праздником! Спасибо за ваш вклад в жизни окружающих. Вы помогаете видеть мир по-новому, глубже понимать себя и окружающих. Работа психологом это долгий путь, ведь она требует не только знаний, их постоянного обновления и пересмотра, но и большого сердца. Работа которая находится на стыке науки и искусства. Спасибо вам за чуткость, понимание и поддержку. Желаю всем причатсным профессиональных успехов, личного благополучия и, конечно же, благодарных клиентов. С Днём Психолога!

верните мне мой 2007!

настроение:

38 мне уже

Верьте людям. И легко соглашайтесь с той правдой, которую они говорят, облекая её в форму скрытого кокетства, ожидающего опровержения. А вот последнего не надо. Соглашайтесь, но не опровергайте. «Только не влюбляйся в меня, хорошо?» — Хорошо. Я ценю твою честность со мной. Ты говоришь, беспокоясь, что я попаду в безответную историю. А мне такие истории и вправду не нужны. «Со мной сложно, и я не принесу тебе ничего, кроме проблем». — Я верю тебе. И благодарю за правду. Мне не нужны только сложности, и только проблемы. «Мне нечего тебе дать». — Понимаю. Хорошо, что я слышу это сейчас. Потому что в отношениях много чего нужно. С обеих сторон. И доверие, и внимание, и помощь, и участие, и ответственность, и верность, и время, и деньги. Значит, отношения не для тебя. Верьте людям, ребята. Они не обманывают вас. И почти все пассивные потребители, готовые исключительно к одностороннему изъятию ваших ресурсов, обязательно постараются романтизировать своё нежелание или неспособность вкладываться в отношения вот такими «чистосердечными признаниями», которые вы, по простоте, щедрости, или хорошему воспитанию, постараетесь не заметить, счесть за шутку, загладить своим заведомо созависимым «моей любви хватит на нас двоих», или «мне от тебя ничего не надо». Но есть и ещё одна правда, в которой одной любви на двоих не хватает, и в которой не бывает так, что тебе от человека ничего не надо. Если ничего не надо, то можешь смотреть на него издалека и не приближаться ближе чем на десять метров раз в год. Надо. Когда мы сближаемся, нам надо много. Как минимум, взаимное желание на близость. В полном значении этого слова, а не на уровне секса без обязательств. Без обязательств — это когда человек встаёт и уходит в свою жизнь, в которую тебя не пригласили, разве что по обочине походить, или послужить «психоаналитиком» в виде долготерпеливых и много вмещающих ушей. Без обязательств — это когда «мне тебе нечего дать», а вот что взять у тебя я всегда отыщу. Без обязательств — это когда именно без них, что бы ни случилось. Верьте людям. Они говорят правду, даже если им кажется, что не говорят. И верьте себе. Если вам ДОСТАТОЧНО — закройте этот текст и соглашайтесь на всё, чего вам не предложили. А если нет, то... © Лиля Град