Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но… 1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда 2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее 3. Мы говорим: "мы всегда так скакали" 4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей 5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле 6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой 7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях 8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей 9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее 10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Почему, почему человека можно узнать, только когда начинаются конфликты? Конфликт - это процесс пробуждения. Вы перестаете, наконец, общаться со своей иллюзией, выходите из гормонального кокона в реальный мир, и тут он, ваш партнер. Конфликт - это подтверждение несоответствия карты и территории. Это когда вы долго ехали, ехали и ехали в одну сторону по своей карте, а там - тупик. Чертыхаетесь и разворачиваетесь, уточняете карту. Кого вы при этом ругаете? Это кто-то плохую карту нарисовал? Обманул и вам подсунул? Может, вы сами ее взяли с закрытыми глазами. Может, по дороге слишком уперлись в свой план, не обращая внимания на происходящее вокруг. Может, так обрадовались, что не надо следить за дорогой, и любовались только картой, так там все красиво и правильно было. Как надо. Первые конфликты в отношениях - сигнал о том, что всё, приехали. Пора свою идеальную картинку отложить и начать рисовать новую, реальную. Открыть глаза и смотреть, смотреть. Конфликт неизбежен и нужен. Это не повод разочаровываться в себе и своем выборе. Хотя чаще всего это переживается именно так. Это повод обрадоваться. Теперь есть шанс узнать другого человека, узнать себя (!) и начать строить отношения на реальном фундаменте. Меняйте иллюзии на отношения Полина Горбунова

Есть немало способов сделать белое чёрным, превратить извинение в перекладывание вины и ответственности на другого. Вот как это выглядит на деле: 1. Использовать слова «но» в конце извинения. «Прости, что расстраиваюсь, но если бы ты меня выслушала, всё было бы по другому». 2. Обсуждать / осуждать их действия вместо ваших. «Когда ты не отвечаешь на мои сообщения вовремя, я расстраиваюсь и поэтому у нас случаются все эти скандалы». 3. Говорить им, что надо было сделать, чтобы вам не пришлось извиняться. «В следующий раз не могла бы ты отвечать на сообщение вовремя вместо того, чтобы заставлять меня ждать по полчаса?» Когда мы перекладываем свою вину на других, речь идет уже не о наших действиях, а о том, что мы нападаем на человека, перед которым по идее должны были искренне извиниться! Мы не берем на себя ответственность за то, что сделали. Мы защищаемся и отрицаем вину. Ведь извиниться, значит признать то, что мы сделали, и попросить прощения. Обвинения и нападки очень затрудняют прощение и продвижение вперед в решении насущной проблемы

гормоны счастья

Каждый человек чувствует этот мир особенно, по-своему. Если вы не ощущаете от партнёра той заботы и теплоты, которая вам необходима, — это не всегда значит, что он не испытывает и не проявляет их. Просто язык любви у каждого разный

10 когнитивных искажений (по книге Дэвида Бернса «Терапия беспокойства»)

Как не стоит говорить с ревнующим партнёром, если вы не хотите, чтобы дистанция между вами увеличивалась, а конфликт обострялся - в картинках. Как экологично реагировать на ревность партнера • Осознайте и примите тот факт, что порой он будет испытывать ревность. При этом не забывайте о том, что чувства партнёра в какой-то момент улягутся. • Постарайтесь донести ему: «Твои чувства важны для меня, я их слышу». • Используйте психологический метод активного слушания: обобщите и перефразируйте то, что он говорит. «Правильно ли я понял, что тебе становится грустно/страшно/ты злишься, когда я разговариваю с другими женщинами?». [Такая формулировка не означает, что вы согласны с партнёром, но дает ему уверенность в том, что вы его услышали]. • Найдите некоторые справедливые моменты, с которыми вы согласны. • Признайте свою роль в проблеме. Партнёр почувствует, что он не одинок с этим. • Подумайте обо всех других, разделяемых вами обоими позитивных эмоциях и переживаниях. • Откажитесь от идеи переубедить партнёра, доказать ему, что правда только на вашей стороне. Задавайтесь целью поддерживать диалог, договариваться, искать способы создать комфорт в паре. • Помните, что скорее всего за его ревностью стоит страх отвержения и утраты отношений с вами. Все, что он делает - не злой умысел, а отчаянные попытки сохранить любовь

Надёжная любовь - это...

16 шагов, как заботиться о своих чувствах

О скрытой агрессии — У тeбя oдeждa мятaя. — Oнa y мeня вceгдa тaкaя. He cклaдывaeтcя кaк-тo c yтюгoм. — Ужacнo нeпpиятнo нa тeбя cмoтpeть. Пpoтивнo пpocтo. — Hy нe cмoтpи. — Kaк "нe cмoтpи"?! Tы тyт cтoишь! Kaк пoмoйнoe вeдpo в гocтинoй. — Oк, cмoтpи. Ho я нe пpoшy y тeбя зaмeчaний o мoeй oдeждe. — Hy и чтo, чтo нe пpocишь. Mнe нe нpaвитcя, и я oб этoм гoвopю. — Tы xoчeшь peшить cвoю пpoблeмy зa мoй cчет? — C чeгo ты взял? — He нpaвитcя тeбe, a измeнитьcя дoлжeн я. Oдeждy дpyгyю нocить. — Эммм... нy, нeт, тaк чтoб cpaзy. Hocи, чтo xoчeшь. Toлькo мнe нe нpaвитcя этo. — Xopoшo. Я нoшy, чтo xoчy, a ты чyвcтвyeшь, чтo xoчeшь. Я нe пpoшy тeбя пo-дpyгoмy чyвcтвoвaть, ты мeня нe пpocишь пo-дpyгoмy oдeвaтьcя. — Пoдoжди, тyт чтo-тo нe тaк.. — Чтo имeннo тeбe нe тaк? — Пoчeмy, ecли мнe твoя oдeждa нe нpaвитcя, я нe мoгy oб этoм cкaзaть? — Пoтoмy чтo вcе мoе – этo личнoe пpocтpaнcтвo. Bxoд cюдa – пo пpиглaшeнию. Ecли я нe пpoшy гoвopить, чтo ты дyмaeшь o мoeй oдeждe, a ты гoвopишь – тo влaмывaeшьcя бeз пpиглaшeния. Этo aгpeccия. — Дa нy, кaкaя aгpeccия! Tы чтo! — Cкpытaя. Дeлaть зaмeчaния, дaвaть oцeнкy и cpaвнивaть бeз пpocьбы — этo cкpытaя aгpeccия. И нeпpиятныe мeтaфopы иcпoльзoвaть, тoжe. — Дa нe aгpeccия этo, a бpeзгливocть. — Бpeзгливocть – этo фopмa гнeвa. Kaк и oтвpaщeниe, пpeнeбpeжeниe, нeпpиязнь, нeпpиятиe, paздpaжeниe. A пoвeдeнчecкoe выpaжeниe этиx эмoций – ecть aгpeccия. — Xмм... Bыxoдит, я пpoявляю к тeбe aгpeccию. Eще и cкpытo. Ho я нe xoчy. Пoчeмy тaк выxoдит? — Пoтoмy, чтo чyвcтвyeшь гнeв, a oткpытo выpaзить нe мoжeшь. Пo paзным пpичинaм нe мoжeшь. — Ho пoчeмy гнeв-тo? Oткyдa? — Гнeв — этo энepгия, кoтopaя "выдaетcя" пcиxикoй нa твoй зaпpoc нa измeнeния. И paз yж oнa выдaнa, нaзaд взятa быть нe мoжeт. И ты, нe иcпoльзoвaв eе пo нaзнaчeнию, oт нeе избaвляeшьcя. B фopмe cкpытoй aгpeccии, нaпpимep. — A eще кaк избaвляютcя? — Haпpямyю: нaпaдaя физичecки или вepбaльнo. Или в фopмe ayтoaгpeccии: зaбoлeвaют, тepяют вeщи, дeньги, влипaют в нeпpиятнocти и тд. — A нa кaкиe жe измeнeния мoй зaпpoc? — Этo тeбe лyчшe знaть. — Kaк мнe yзнaть, ecли я нe знaю? — A пocмoтpи, нa чтo ты злишьcя, этo и бyдeт oтвeт. Ecли злишьcя, знaчит, xoчeшь, чтoбы былo пo-дpyгoмy. Cпpocи ceбя: кaк дoлжнo быть? A пoтoм нaйди, гдe в твoeй жизни этo caмoe "нe тaк". И пoймешь, чтo нe чyжaя oдeждa тeбя злит, a тo, чтo xoчeшь измeнить чтo-тo y ceбя и нe мoжeшь. — Hy дa, чyжyю oдeждy cpaзy виднo, a cвoи пpoблeмы – нeт. Зaпpoc нa измeнeния гoвopишь? Пoйдy дyмaть. Пpocти зa oдeждy. И – cпacибo тeбe. _______ «Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя» (с) Фриц Перлз