Если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее. Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали - это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться - это больно. Но больно, на самом деле, ни за что не печалиться. Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется и боль уходит. Нина Рубштейн

Брак священен. Но... лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя! Ирвин Ялом.

Если с вами не происходит внешнего приключения, то с вами не происходит и внутреннего приключения. Карл Густав Юнг "Красная книга"

Ребёнка в первые годы жизни переласкать, перенянчить невозможно, так как принятие его самого и его запросов формирует у него чувство состоятельности посредством получения положительных отзывов и оценок от окружающего мира. Наталья Манухина

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного!  Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.  Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.  Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.  Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые от них ожидания.  1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.  2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.  3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).  4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.  5. Периодически вам будет скучно вместе.  6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».  7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.  8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.  9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.  10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда нет.  11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.  12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.  13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.  14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.  15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.  16. Настоящая любовь включает в себя страх.  17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.  18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.  19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.  20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.  21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.  Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».  22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.  23. Конфликты неизбежны.  24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.  25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.  26. Иногда вы будете делать друг другу больно.  27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.  28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.  29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.  30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.  31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.  32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.  33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.  34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).  35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.  36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.  37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.  38. Вы постареете вместе.  Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.  После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.  Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

Хотите стать психологом-консультантом? Узнайте какое из направлений психологии вам подходит. Получите ссылку на тест и расшифровку результатов по ссылочке: fsyfactor_img1_t1

Взрослый тем и отличается от ребенка, что может продолжать добиваться результата, несмотря на временное отсутствие поощрения или радости от достижения, может ждать, если действие невозможно, особенно не меняясь внутренне, и умеет, как это тоже некогда было сказано, «отличать одно от другого». Наталья Кигай

Ужасная иллюзия, что кто-то будет любить нас за просто так. Этому кому-то нужны тепло, еда, внимание, послушание, вызов, интерес, восхищение... да куча всего. И он начнет искать это в другом месте, если не найдет (или перестанет находить) у нас. Отношения - постоянная работа. Саша Иванов

Взлет и падение самооценки Хотя психологи пользуются термином «самооценка» с незапамятных времен, он стал безумно популярным среди педагогов, психологов и публики лет пятьдесят назад в теплом климате гуманистической психологии. Один из отцов-основателей этого направления, Карл Роджерс, проповедовал «безусловное позитивное отношение» к человеку. Если ребенка любят и принимают ни за что, он способен быть собой и не бояться неудач. Если же его любили «при условии, что» он слушается, моет руки и не ковыряет в носу, ребенок обречен стать «неаутентичным» существом. Если, конечно, не обратится к психотерапевту гуманистического направления, который даст ему опыт того «безусловного принятия», которого его лишили родители. На этом фоне в 1969 году вышла знаменитая статья психотерапевта Натаниэла Брэндена «Психология самооценки», где последняя подавалась как «ключ к успешной жизни» — то есть такая прекрасная вещь, которой чем у тебя больше, тем всем лучше (хотя позже сам Брэнден высказывал сомнения на этот счет). Возможно, эта идея осталась бы лежать в гетто для специалистов, если бы ее тут же не взяли на вооружение политики. В ней увидели «социальную вакцину», которая защитит общество от болезней (например, преступности) и сделает всех счастливыми. Потому на это не жалели денег: в 1970-х Калифорния стала тратить сотни тысяч долларов на программы повышения самооценки, а за ней последовала вся Америка. Это был великий социальный эксперимент. Учителя разучились критиковать и стали непрерывно хвалить детей, а дети стали думать о себе по-другому. Результаты сенсационные: в 1950-х «значимой личностью» считало себя 12% подростков, а тридцать лет спустя таких стало 80%. И все стали счастливее? Многие в этом сомневаются. Грехи измерения Науки о человеке — сложная вещь. Тут всегда есть такой парадокс: чем ты ближе к точным наукам, тем меньше интересного узнаешь о собственно человеке. Чистые науки должны оперировать объективными вещами, которые можно измерить. И вот беда: измерению поддаются не самые интересные вещи, а самые интересные — скажем, любовь, смысл, достоинство и т.д. — плохо измеряются и не слишком объективны. Скажем, легко изучить в цифрах половой акт, но любовь почти невозможно. И если я где-то прочитаю, что под действием фактора Y любовь повысилась на 50%, я захочу узнать, как именно ее измеряли. Тем не менее, такова психология — и другой она быть не сможет. «Самооценка» — яркий пример смеси точного и неточного. У термина есть разные определения, но все они сводятся примерно к тому, что это субъективная оценка человеком своей ценности. Есть около 200 методик ее измерения, но все они работают на основе субъективных ответов. Например, испытуемому предлагают отметить свое положение на оси между двумя полюсами «умный — глупый», «красивый — уродливый» и т.п. Иные скептики говорят: так мы просто измеряем готовность людей позитивно отзываться о себе, которая повышается при амбициозном или агрессивном стиле подачи себя. Например, когда мы пишем свое резюме, все мы знаем, что надо продемонстрировать высокую самооценку. И даже если самооценка поддается измерению, возникает еще одна проблема, когда мы стремимся показать ее благотворное влияние на что-либо. Скажем, исследователь находит, что у хороших учеников в среднем самооценка выше, а при депрессии она ниже. Это еще не значит, что самооценка тут причина, а не следствие. Быть может, успех повышает самооценку, а депрессия — наоборот. Кроме того, не доказано, что направленные на повышение самооценки программы и действия терапевтов вообще работают. Скажем, в калифорнийских школах детей хвалили ни за что, они носили значки «Я — особенный!» и им аплодировали по любому поводу. А популярные психологи предлагают встать перед зеркалом и объясняться в любви к себе. Так вот, эмпирические доказательства того, что так можно повысить самооценку, практически отсутствуют. Некоторые же исследования показали, что когда людей хвалят за то, чего они не делали, это скорее мешает им жить лучше. Результаты отсутствуют Итак, проповедники «самооценки» ожидали, что она спасет мир, породит успешных и социальных людей. И поскольку на повышение самооценки тратились реальные деньги, было проведено множество исследований эффекта этих программ. Оказалось, что исследования не говорят почти ничего в пользу повышения самооценки. Это признают даже рьяные защитники «самооценки», которые выносят такой вердикт: «Данные о связи между самооценкой и ожидаемыми последствиями ее повышения нечеткие, малозначимые или отсутствуют». Например, не удалось показать, что самооценка как-то связана с подростковой беременностью, плохим обращением с детьми, употреблением алкоголя и наркотиков. А некоторые исследования, наоборот, показали, что у преступников и наркоманов самооценка выше среднего. В общем, можно понять, что подросток, вступивший в «эффективную» банду, повысит самооценку. Столь же неубедительны данные о связи самооценки с академической успеваемостью и с умением добиваться успеха. В конце концов, заниженная самооценка тоже может заставить человека шевелиться и чего-то достигать. На этом движение «за самооценку» в школах тихо умерло. Но в популярном сознании вера в ее спасительность осталась. Авторы одного масштабнейшего исследования на эту тему приходят к такому заключению: лишь две вещи убедительно связаны с высокой самооценкой. Это, во-первых, инициатива, готовность отстаивать свои убеждения, рисковать, делать новое. Что вполне распространяется и на «антисоциальные» вещи — скажем, подросток с повышенной самооценкой смелее попробует сигареты, травку и секс, не слушая разговоры об опасностях, а взрослый может, игнорируя всех и вся, тратить деньги и силы на борьбу за невозможное дело. Во-вторых, есть убедительная связь самооценки со «счастьем», с хорошими чувствами относительно себя. Любопытно: самая сильная корреляция наблюдается с самым необъективным показателем, а как только есть критерии объективности, значимость самооценки исчезает. Тот самый парадокс точного и неточного. Избавьте меня от высокой самооценки Допустим, самооценка все же существует и ее можно повысить. Нужно ли ее тогда повышать? Ладно, пускай она не влияет на успех и хорошее поведение — но, в конце концов, доказано, что она сопряжена со «счастьем». Разве этого не достаточно? В ответ я могу только лишь опираться на свои необъективные предрассудки. Во-первых, как и многие другие психологические ценности, это вполне культурная конструкция. Она пахнет американистым оптимизмом из серии «как завоевать друзей», «я — ОК», «позитивного мышления» и улыбки. В самом деле, в Японии и Китае, например, самооценка ниже, чем у западного человека, — просто в силу того, что в тамошней культуре не принято так себя подавать. А я (хотя вряд ли я репрезентативный россиянин), оказавшись в ситуации, когда меня хвалят ни за что и мне хлопают, чувствую себя дураком из-за участия в подобных глупостях (что, наверное, снижает мою самооценку, если она у меня вообще есть). Далее, это ценности для среднего класса в надежной западной стране, где нужно сохранять статус-кво. «Денег нет, но вы повышайте самооценку» — не звучит. Хотя бы потому, что взрослый повышает ее только в кабинете психотерапевта в обмен на немалые деньги. Именно сытый и надежно устроенный человек пойдет к терапевту приобрести психологический товар, который поможет ему еще лучше ладить с миром и поддерживать консюмеризм. Вера в самооценку отражает крайний индивидуализм. Это гностический фокус на моем самочувствии. Да, эти заклинания: «Я особенный, я важен, я чувствую, я сгораю от любви к себе…» — отражают важнейшую и реальную потребность человека, желание значить. Но предлагаемый ответ на эту потребность — какая-то печальная психологическая мастурбация перед зеркалом. Некоторые считают, что растущий нарциссизм (в психиатрическом смысле) связан с любовью к самооценкам и себе. Не знаю. В лучшем случае это создает амбициозных людей, которые не замечают других и разрушают отношения. Какой, в конце концов, была самооценка у Сталина или Гитлера? Скромно предположу: выше среднего. Это инициативные и успешные люди, а Гитлер к тому же повышал расовую самооценку соотечественников. Я не уверен, что хочу жить среди людей, страдающих повышенной самооценкой. Я не хочу повышать и свою самооценку. Тут бы нужно что-то еще, более уравновешенное. Жить полноценной жизнью так, чтобы моя самооценка была мне до лампочки. Примерно так. Михаил Завалов

Согласие с тем, что есть Бывает невыносимо. Невыносимо тяжело. Сложная финансовая ситуация или трудности в отношениях с близкими. Одиночество или непонимание как жить дальше. Пустота внутри или отсутствие комфорта и вечные проблемы. Да все что угодно, у каждого свое. Обрести себя И хочется, чтобы все изменилось. Что бы он перестал ходить к другим женщинам или проявлять свое безразличие. Или что бы она обратила на вас внимание, признала вас самым лучшим. А может хочется что бы нашлась хорошая работа, или подняли зарплату, а еще лучше что бы свалилось наследство и тогда можно покрыть все долги. А еще что бы мама （дети, бабушка, друг）перестали болеть, выздоровели и встали на ноги. Да мало ли еще что. Просто хочется что бы мир вдруг повернулся хорошей стороной, улыбнулся и дал то что необходимо. Но ничего не меняется. Поиски работы не заканчиваются успехом, все не то или не так. Он продолжает безразлично смотреть на вас, а она фыркает от ваших достижений или цветов. Кто-то близкий болеет и не идет на поправку. И вроде бы все делаешь, напрягаешься, стараешься так и эдак. А как будто мимо. В никуда. Нет результата. Нет улучшений. И если в этой точке продолжать не соглашаться, продолжать делать вид что это не так и сейчас я быстренько все поправлю, то тратится еще больше энергии на поддержание желанной картинки, иллюзии, которая не сходится с реальностью. Это вовсе не означает перестать бороться или опустить руки. Хотя иногда полезно отпустить. Не знаю через какое время. У всех по разному. Наверное тогда, когда уже все силы на исходе, когда приходит истощение. Принять, то что есть - как есть. Да, я не могу обеспечить семью. Сейчас. Да он выбирает другую, не меня. Да она не дает мне признания. Да, болезнь забирает силы, иногда и жизнь. Это именно так. И при этом я остаюсь быть. Я живу. Я чувствую. Боль, обиду, разочарование, грусть, отчаяние, злость, отвращение. Много чего, и опять, у каждого свое. И если остановиться, постоять в этой точке, в принятии того, что все именно так и в проживании чувств, то уже отсюда можно сделать более осознанный выбор. Выбираю ли я продолжать поиски заработка, не из ужаса от того, что как так, я и вдруг не могу. А из принятия себя таким, сейчас и желания добиться цели, сделать то что хочется. Выбираю ли я быть с ним, ни смотря ни на что. Хватит ли у меня ресурсов, готова ли я принимать его безразличие, смиряться с ним и дальше. Готов ли я принять ее такой недовольной и находиться с ее таким состоянием и дальше. Опираясь на нечто более ценное. Есть ли что-то другое, что я получаю от нее. Буду ли я продолжать переживать за болезнь близкого, или дам ему возможность самому выбирать, спасаться или нет. Или все таки сделаю все возможное и невозможное, чтобы победить недуг. Или просто буду рядом, терпеливо и столько сколько потребуется. Но для начала надо принять. Согласиться с тем что есть. Что все именно так. Да, я долблюсь в стену. Стену непонимания или стену отгораживающую меня от финансового благополучия, или спорю с жизнью. Но не от того, что у меня нет выхода. А от того, что я выбираю делать именно так. Идти этим путем. Преодолевая препятствия и не всегда успешно. Но не сдаюсь и иду дальше. Или наоборот, выбираю сдаться. Но именно выбираю, а не обстоятельства так сложились. Тогда приходят силы. Силы что бы продолжать или что бы прекратить. И обрести нечто новое. И в первую очередь обрести себя. Такого или такую, никчемную, или уставшую, нуждающуюся или обессилевшую, потрявшую надежду и обретающую ее вновь. Автор: Кира Дядчева