Невыраженные эмоциональные переживания не исчезают, а остаются в мышцах и "застревают" там в виде мышечных блоков. Это напряжение, становясь хроническим, приводит к образованию "мышечного панциря", что создает благоприятную почву для развития невротического характера, так как подавляется естественная эмоциональная деятельность человека. Проводя годы в подобном корсете, человек становится все более и более "тяжелым", "жестким". В итоге, человек перестает замечать свою скованность и безжизненность. Его жизненная энергия полностью перемещается в голову, сама жизнь становится виртуальной, поскольку лишена непосредственных ощущений, чувств, естественного течения энергии. Вильгельм Райх

Самая человечная вещь, которую мы должны совершить в своей жизни, – это научиться высказывать наши искренние убеждения и чувства и переживать последствия этой откровенности. Это основное требование Любви, и это делает нас уязвимыми перед людьми, которые могут высмеять нас. Но эта уязвимость – единственная настоящая ценность, которую мы способны предложить людям. Уильям Дю Бэй

Не ставьте себе целью успех - чем больше вы будете стремиться к нему, сделав его своей целью, тем вернее вы его упустите. За успехом, как и за счастьем, нельзя гнаться; он должен получиться - и получается - как неожиданный побочный эффект личной преданности большому делу, или как побочный результат любви и преданности другому человеку. Счастье должно возникнуть само собой, как и успех; вы должны дать ему возникнуть, но не заботиться о нем...вы доживете до того, чтоб увидеть, как через долгое время - долгое время, я сказал! - успех придет, и именно потому, что вы забыли о нем думать! Виктор Франкл "Человек в поисках смысла

Если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее. Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали - это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться - это больно. Но больно, на самом деле, ни за что не печалиться. Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется и боль уходит. Нина Рубштейн

Брак священен. Но... лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя! Ирвин Ялом.

Ребёнка в первые годы жизни переласкать, перенянчить невозможно, так как принятие его самого и его запросов формирует у него чувство состоятельности посредством получения положительных отзывов и оценок от окружающего мира. Наталья Манухина

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного!  Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.  Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.  Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.  Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые от них ожидания.  1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.  2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.  3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).  4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.  5. Периодически вам будет скучно вместе.  6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».  7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.  8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.  9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.  10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда нет.  11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.  12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.  13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.  14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.  15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.  16. Настоящая любовь включает в себя страх.  17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.  18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.  19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.  20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.  21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.  Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».  22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.  23. Конфликты неизбежны.  24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.  25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.  26. Иногда вы будете делать друг другу больно.  27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.  28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.  29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.  30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.  31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.  32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.  33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.  34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).  35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.  36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.  37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.  38. Вы постареете вместе.  Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.  После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.  Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

Где-то в холодной глубине души мы - стреляные воробьи: мы знаем, что преображения без работы не бывает. Мы знаем, что так или иначе - придется сгореть дотла. А потом посидеть на пепелище того, чем мы себя считали раньше, и оттуда - начать новый путь.. Кларисса П. Эстес

Хотите стать психологом-консультантом? Узнайте какое из направлений психологии вам подходит. Получите ссылку на тест и расшифровку результатов по ссылочке: fsyfactor_img1_t1

Взрослый тем и отличается от ребенка, что может продолжать добиваться результата, несмотря на временное отсутствие поощрения или радости от достижения, может ждать, если действие невозможно, особенно не меняясь внутренне, и умеет, как это тоже некогда было сказано, «отличать одно от другого». Наталья Кигай