Взлет и падение самооценки Хотя психологи пользуются термином «самооценка» с незапамятных времен, он стал безумно популярным среди педагогов, психологов и публики лет пятьдесят назад в теплом климате гуманистической психологии. Один из отцов-основателей этого направления, Карл Роджерс, проповедовал «безусловное позитивное отношение» к человеку. Если ребенка любят и принимают ни за что, он способен быть собой и не бояться неудач. Если же его любили «при условии, что» он слушается, моет руки и не ковыряет в носу, ребенок обречен стать «неаутентичным» существом. Если, конечно, не обратится к психотерапевту гуманистического направления, который даст ему опыт того «безусловного принятия», которого его лишили родители. На этом фоне в 1969 году вышла знаменитая статья психотерапевта Натаниэла Брэндена «Психология самооценки», где последняя подавалась как «ключ к успешной жизни» — то есть такая прекрасная вещь, которой чем у тебя больше, тем всем лучше (хотя позже сам Брэнден высказывал сомнения на этот счет). Возможно, эта идея осталась бы лежать в гетто для специалистов, если бы ее тут же не взяли на вооружение политики. В ней увидели «социальную вакцину», которая защитит общество от болезней (например, преступности) и сделает всех счастливыми. Потому на это не жалели денег: в 1970-х Калифорния стала тратить сотни тысяч долларов на программы повышения самооценки, а за ней последовала вся Америка. Это был великий социальный эксперимент. Учителя разучились критиковать и стали непрерывно хвалить детей, а дети стали думать о себе по-другому. Результаты сенсационные: в 1950-х «значимой личностью» считало себя 12% подростков, а тридцать лет спустя таких стало 80%. И все стали счастливее? Многие в этом сомневаются. Грехи измерения Науки о человеке — сложная вещь. Тут всегда есть такой парадокс: чем ты ближе к точным наукам, тем меньше интересного узнаешь о собственно человеке. Чистые науки должны оперировать объективными вещами, которые можно измерить. И вот беда: измерению поддаются не самые интересные вещи, а самые интересные — скажем, любовь, смысл, достоинство и т.д. — плохо измеряются и не слишком объективны. Скажем, легко изучить в цифрах половой акт, но любовь почти невозможно. И если я где-то прочитаю, что под действием фактора Y любовь повысилась на 50%, я захочу узнать, как именно ее измеряли. Тем не менее, такова психология — и другой она быть не сможет. «Самооценка» — яркий пример смеси точного и неточного. У термина есть разные определения, но все они сводятся примерно к тому, что это субъективная оценка человеком своей ценности. Есть около 200 методик ее измерения, но все они работают на основе субъективных ответов. Например, испытуемому предлагают отметить свое положение на оси между двумя полюсами «умный — глупый», «красивый — уродливый» и т.п. Иные скептики говорят: так мы просто измеряем готовность людей позитивно отзываться о себе, которая повышается при амбициозном или агрессивном стиле подачи себя. Например, когда мы пишем свое резюме, все мы знаем, что надо продемонстрировать высокую самооценку. И даже если самооценка поддается измерению, возникает еще одна проблема, когда мы стремимся показать ее благотворное влияние на что-либо. Скажем, исследователь находит, что у хороших учеников в среднем самооценка выше, а при депрессии она ниже. Это еще не значит, что самооценка тут причина, а не следствие. Быть может, успех повышает самооценку, а депрессия — наоборот. Кроме того, не доказано, что направленные на повышение самооценки программы и действия терапевтов вообще работают. Скажем, в калифорнийских школах детей хвалили ни за что, они носили значки «Я — особенный!» и им аплодировали по любому поводу. А популярные психологи предлагают встать перед зеркалом и объясняться в любви к себе. Так вот, эмпирические доказательства того, что так можно повысить самооценку, практически отсутствуют. Некоторые же исследования показали, что когда людей хвалят за то, чего они не делали, это скорее мешает им жить лучше. Результаты отсутствуют Итак, проповедники «самооценки» ожидали, что она спасет мир, породит успешных и социальных людей. И поскольку на повышение самооценки тратились реальные деньги, было проведено множество исследований эффекта этих программ. Оказалось, что исследования не говорят почти ничего в пользу повышения самооценки. Это признают даже рьяные защитники «самооценки», которые выносят такой вердикт: «Данные о связи между самооценкой и ожидаемыми последствиями ее повышения нечеткие, малозначимые или отсутствуют». Например, не удалось показать, что самооценка как-то связана с подростковой беременностью, плохим обращением с детьми, употреблением алкоголя и наркотиков. А некоторые исследования, наоборот, показали, что у преступников и наркоманов самооценка выше среднего. В общем, можно понять, что подросток, вступивший в «эффективную» банду, повысит самооценку. Столь же неубедительны данные о связи самооценки с академической успеваемостью и с умением добиваться успеха. В конце концов, заниженная самооценка тоже может заставить человека шевелиться и чего-то достигать. На этом движение «за самооценку» в школах тихо умерло. Но в популярном сознании вера в ее спасительность осталась. Авторы одного масштабнейшего исследования на эту тему приходят к такому заключению: лишь две вещи убедительно связаны с высокой самооценкой. Это, во-первых, инициатива, готовность отстаивать свои убеждения, рисковать, делать новое. Что вполне распространяется и на «антисоциальные» вещи — скажем, подросток с повышенной самооценкой смелее попробует сигареты, травку и секс, не слушая разговоры об опасностях, а взрослый может, игнорируя всех и вся, тратить деньги и силы на борьбу за невозможное дело. Во-вторых, есть убедительная связь самооценки со «счастьем», с хорошими чувствами относительно себя. Любопытно: самая сильная корреляция наблюдается с самым необъективным показателем, а как только есть критерии объективности, значимость самооценки исчезает. Тот самый парадокс точного и неточного. Избавьте меня от высокой самооценки Допустим, самооценка все же существует и ее можно повысить. Нужно ли ее тогда повышать? Ладно, пускай она не влияет на успех и хорошее поведение — но, в конце концов, доказано, что она сопряжена со «счастьем». Разве этого не достаточно? В ответ я могу только лишь опираться на свои необъективные предрассудки. Во-первых, как и многие другие психологические ценности, это вполне культурная конструкция. Она пахнет американистым оптимизмом из серии «как завоевать друзей», «я — ОК», «позитивного мышления» и улыбки. В самом деле, в Японии и Китае, например, самооценка ниже, чем у западного человека, — просто в силу того, что в тамошней культуре не принято так себя подавать. А я (хотя вряд ли я репрезентативный россиянин), оказавшись в ситуации, когда меня хвалят ни за что и мне хлопают, чувствую себя дураком из-за участия в подобных глупостях (что, наверное, снижает мою самооценку, если она у меня вообще есть). Далее, это ценности для среднего класса в надежной западной стране, где нужно сохранять статус-кво. «Денег нет, но вы повышайте самооценку» — не звучит. Хотя бы потому, что взрослый повышает ее только в кабинете психотерапевта в обмен на немалые деньги. Именно сытый и надежно устроенный человек пойдет к терапевту приобрести психологический товар, который поможет ему еще лучше ладить с миром и поддерживать консюмеризм. Вера в самооценку отражает крайний индивидуализм. Это гностический фокус на моем самочувствии. Да, эти заклинания: «Я особенный, я важен, я чувствую, я сгораю от любви к себе…» — отражают важнейшую и реальную потребность человека, желание значить. Но предлагаемый ответ на эту потребность — какая-то печальная психологическая мастурбация перед зеркалом. Некоторые считают, что растущий нарциссизм (в психиатрическом смысле) связан с любовью к самооценкам и себе. Не знаю. В лучшем случае это создает амбициозных людей, которые не замечают других и разрушают отношения. Какой, в конце концов, была самооценка у Сталина или Гитлера? Скромно предположу: выше среднего. Это инициативные и успешные люди, а Гитлер к тому же повышал расовую самооценку соотечественников. Я не уверен, что хочу жить среди людей, страдающих повышенной самооценкой. Я не хочу повышать и свою самооценку. Тут бы нужно что-то еще, более уравновешенное. Жить полноценной жизнью так, чтобы моя самооценка была мне до лампочки. Примерно так. Михаил Завалов

Согласие с тем, что есть Бывает невыносимо. Невыносимо тяжело. Сложная финансовая ситуация или трудности в отношениях с близкими. Одиночество или непонимание как жить дальше. Пустота внутри или отсутствие комфорта и вечные проблемы. Да все что угодно, у каждого свое. Обрести себя И хочется, чтобы все изменилось. Что бы он перестал ходить к другим женщинам или проявлять свое безразличие. Или что бы она обратила на вас внимание, признала вас самым лучшим. А может хочется что бы нашлась хорошая работа, или подняли зарплату, а еще лучше что бы свалилось наследство и тогда можно покрыть все долги. А еще что бы мама （дети, бабушка, друг）перестали болеть, выздоровели и встали на ноги. Да мало ли еще что. Просто хочется что бы мир вдруг повернулся хорошей стороной, улыбнулся и дал то что необходимо. Но ничего не меняется. Поиски работы не заканчиваются успехом, все не то или не так. Он продолжает безразлично смотреть на вас, а она фыркает от ваших достижений или цветов. Кто-то близкий болеет и не идет на поправку. И вроде бы все делаешь, напрягаешься, стараешься так и эдак. А как будто мимо. В никуда. Нет результата. Нет улучшений. И если в этой точке продолжать не соглашаться, продолжать делать вид что это не так и сейчас я быстренько все поправлю, то тратится еще больше энергии на поддержание желанной картинки, иллюзии, которая не сходится с реальностью. Это вовсе не означает перестать бороться или опустить руки. Хотя иногда полезно отпустить. Не знаю через какое время. У всех по разному. Наверное тогда, когда уже все силы на исходе, когда приходит истощение. Принять, то что есть - как есть. Да, я не могу обеспечить семью. Сейчас. Да он выбирает другую, не меня. Да она не дает мне признания. Да, болезнь забирает силы, иногда и жизнь. Это именно так. И при этом я остаюсь быть. Я живу. Я чувствую. Боль, обиду, разочарование, грусть, отчаяние, злость, отвращение. Много чего, и опять, у каждого свое. И если остановиться, постоять в этой точке, в принятии того, что все именно так и в проживании чувств, то уже отсюда можно сделать более осознанный выбор. Выбираю ли я продолжать поиски заработка, не из ужаса от того, что как так, я и вдруг не могу. А из принятия себя таким, сейчас и желания добиться цели, сделать то что хочется. Выбираю ли я быть с ним, ни смотря ни на что. Хватит ли у меня ресурсов, готова ли я принимать его безразличие, смиряться с ним и дальше. Готов ли я принять ее такой недовольной и находиться с ее таким состоянием и дальше. Опираясь на нечто более ценное. Есть ли что-то другое, что я получаю от нее. Буду ли я продолжать переживать за болезнь близкого, или дам ему возможность самому выбирать, спасаться или нет. Или все таки сделаю все возможное и невозможное, чтобы победить недуг. Или просто буду рядом, терпеливо и столько сколько потребуется. Но для начала надо принять. Согласиться с тем что есть. Что все именно так. Да, я долблюсь в стену. Стену непонимания или стену отгораживающую меня от финансового благополучия, или спорю с жизнью. Но не от того, что у меня нет выхода. А от того, что я выбираю делать именно так. Идти этим путем. Преодолевая препятствия и не всегда успешно. Но не сдаюсь и иду дальше. Или наоборот, выбираю сдаться. Но именно выбираю, а не обстоятельства так сложились. Тогда приходят силы. Силы что бы продолжать или что бы прекратить. И обрести нечто новое. И в первую очередь обрести себя. Такого или такую, никчемную, или уставшую, нуждающуюся или обессилевшую, потрявшую надежду и обретающую ее вновь. Автор: Кира Дядчева

Кем не быть Сколько жил, столько слышал от других, кем я должен быть. Кажется, прямо соску доставали, чтобы я внимательней слушал: будь послушным мальчиком. Будь добр. Будь внимателен к бабушке. Будь осторожен на перекрестках. Будь дома не позже девяти. Потом задачи стали усложняться, и вот уже надо было быть хорошим студентом. «Быть верным мужем» монтировалось с тем, что надо «быть мужчиной». Следите, чтобы «быть мужчиной» не стало дополняться коротеньким словом «наконец». «Будь, наконец, мужчиной» обычно значит, что где-то впереди уже маячит: «Будь вовремя в суде, у тебя развод». Надеюсь, этого вам никогда не придется проверить на себе. А что значит «Будь здоров»? Вообще-то, часто это не от меня зависит. Как много вокруг добрых и внимательных людей, знающих, кем я должен быть! Начнем с родителей и будем молиться, чтобы они на самом деле представляли себе, кто вы такой. Потому что очень часто так трудно отличить «Мы хотим, чтобы тебе жилось легче» от «Мы хотим, чтобы нам с тобой жилось легче». Вы чувствуете разницу? А она значит в вашей жизни столько, что дух захватывает. Родители, положа руку на сердце, посмотрите в глаза детям и скажите — «Да, я имел в виду именно первый вариант». Уж больно многим хочется, чтобы вам было привольно с дипломом юриста. Иногда мне кажется, что родители запрограммированы терпеливыми инопланетянами с целью разрушить земную цивилизацию: все, что им нужно — это чтобы у вас были сухие носки и котлета в холодильнике, а прочее они относят к категории не выдумывай. Главного секрета никто вообще никогда не открывает: «не быть» иногда гораздо сложней, чем «быть». Долгие годы мне казалось, что я стану счастлив, когда заведу себе атрибуты взрослого — работу, автомобиль и жену с ребенком. Взрослые вокруг меня казались людьми уравновешенными и оттого довольными жизнью. Постепенно я обзавелся всеми признаками взрослости, попутно тщетно пытаясь понять, почему мне не становится ни легче, ни счастливее. На работе тощища, машина требует заправки, а жена — ремонта. Много лет прошло, пока до меня не стало доходить, что вся эта схема — не более чем самообман человека, у которого впереди достаточно времени, чтобы ему предаваться. Чего я только не делал, пытаясь понять, где же нужная клавиша — менял работы, заводил знакомства, фотографировал, писал стихи и даже сменил континент, все с предсказуемым результатом. А однажды понял, что занимался лишь одним — перекладывал ответственность за свою жизнь на других: сначала это были родители, потом жена, а я все ждал, что кто-то скажет мне — кто же я такой? Со всей определенностью сообщаю: за всю историю человечества этот номер еще ни у кого не прошел. Нести ответственность за свою жизнь — самое тяжелое занятие в человеческой биографии. Понять, что никому, кроме вас, с этой задачей не справиться и перестать обманывать себя. Почему люди, которые счастливы и талантливы, никогда не берутся учить других, как стать такими же. А вот косорез дядя Витя, алкаш и пустомеля, энергично учит тебя, что следует делать, чтобы не спустить жизнь в сортир. По-моему, успешные и счастливые люди не вызывают у него особенного энтузиазма и даже колют глаза. Я вообще подозреваю, что чем их меньше, тем веселей живется, в свете чего миссионерский пыл дяди Вити начинает проясняться. Охотнее всего учат правильному построению семейной жизни разведенные подруги с двумя детьми. Зажмуренные от ужаса существования домохозяйки, подвыпив и расхрабрившись, читают лекции на тему «Послушание мужу — основа благополучного брака». Если мы не хотим выслушивать эти бесплатные уроки в пользу бедных, придется презреть условности и традиции семейной субординации, и спросить: а чего вы сами добились в этой жизни? Почему вы беретесь учить меня? Я гарантирую вам самые неожиданные реакции, потому что к таким вопросам эти учителя часто бывают не готовы. Согласившись «быть», потом ой как непросто открутить назад — все равно, что вытаскивать зазубренный гарпун. Вдруг выясняется, что мы всех подвели: согласились быть кем-то понятным и удобным, а потом передумали. Как будто жизнь — это такая езда на трамвае, раз уж сел — так будь добр, едь до самого депо! А что делать, если посреди дороги вы поняли, что это не тот трамвай? Продолжать движение ради душевного спокойствия родных и близких? «Ездим рельсами. Окончилась рельса, и слезли у леса мы. Садись и грейся». И вот так едешь по этой рельсе до каких-то лет, как написано у поэта, а потом садишься греться. И понимаешь, что так старался быть тем, кого хотят видеть другие, а все равно, сука, чувствуешь себя, как дядя Витя, который на все положил со второго класса. Чертовски обидно и больно. Так они и начинаются, эти хронические болезни — от безостановочной езды по проклятым рельсам. «Фырчит машина скорая, летит, скользя». Летит за мной, у меня инфаркт. Массу усилий приходится приложить для того, чтобы с этих рельсов слезть. Мало того, что самому страшно, так еще и вместо поддержки вокруг начинают стервятничать всякие доброжелатели. Человеку, решившему вдруг все поменять, тяжело вдвойне. За каждое «Не быть», как правило, полагается внести оплату. Например, я перестал быть человеком, который не ругается матом, а стал человеком, матерящимся для широкой аудитории. Для некоторых я больше не друг — они считали, что их друзья не матерятся ни при каких обстоятельствах. Такая же история вышла со знакомыми, которые верят, что можно заразить человека гомосексуальностью, например. Со всеми ними пришлось расстаться. Потом я перестал быть бухгалтером, и из-за этого уже полгода гадаю, на какие шиши буду жить следующий месяц. Но при этом, к своему удивлению, я не жалею ни о том, ни о другом. Окружающие с добрыми улыбками протягивают лопату, который вы будете рыть себе могилу до самой смерти. Посмотрите на нее — это инструмент отполированный ладонями до блеска, потому что их ямы уже готовы и оркестр заказан. Как только понимаете, что времени впереди остается не так много, да и яма подозрительно углубилась — выпрыгивайте, пока не поздно! Я считаю, что задача каждого человека — быть счастливым. В рамках уголовного кодекса, не поймите меня превратно. Счастливый человек не создает вокруг себя возмущений эфира, которые так сильны около людей, живущих тяжело. Знакомое ощущение? Человек будто вколочен в футляр, придуманный кем-то другим, ни повернуться ему там, ни вздохнуть свободно. Такие люди разговаривают, оправдываясь: «вот сейчас вы скажете, что… поэтому я вам заранее отвечаю… только вы не подумайте, что я… на самом-то деле…» Коронный номер звучит так: «Я вам сейчас все объясню!» А вы ничего и не собирались спрашивать, и объяснения никакие вам не нужны. Несчастный человек ноет, как больной зуб, и говоря с ним, приходится постоянно одергивать своего внутреннего неандертальца, который где-то в глубине подсознания уже начал помахивать дубиной. Ничем тут не поможешь — этот человек или найдет выход, или умрет сам, своим ходом. Простите мне нравоучительный тон. Никаких обходных путей не существует и срезать через дворы, боюсь, не получится. Вы никому на свете ничего не должны, кроме себя. Когда придет пора умирать, уже некому будет сказать — я так старался вам угодить, выручайте. Перегрызайте свои пуповины, отталкивайтесь от берега, выкинув спасательный жилет, смелее демонстрируйте некоторым людям средний палец. Живите свою жизнь так, чтобы вам не приходилось ни перед кем оправдываться. Будьте кем хотите, но наберитесь храбрости не быть. Николай Сулима

Уберечь себя от горя можно только путем полного отстранения себя от жизни, а значит, и от способности испытывать радость. Эрих Фромм

Слушайте себя. В любой спорной ситуации выбирайте свою правду, выбирайте себя. Ведь в конце концов, Вы - это единственный человек с которым Вы гарантированно проживёте всю свою жизнь! Ирвин Ялом

Невыраженные эмоциональные переживания не исчезают, а остаются в мышцах и "застревают" там в виде мышечных блоков. Это напряжение, становясь хроническим, приводит к образованию "мышечного панциря", что создает благоприятную почву для развития невротического характера, так как подавляется естественная эмоциональная деятельность человека. Проводя годы в подобном корсете, человек становится все более и более "тяжелым", "жестким". В итоге, человек перестает замечать свою скованность и безжизненность. Его жизненная энергия полностью перемещается в голову, сама жизнь становится виртуальной, поскольку лишена непосредственных ощущений, чувств, естественного течения энергии. Вильгельм Райх

"Ошибайся. В пекло всё. Всё равно живи. Вкуси неудач. Вкуси успеха. В конце увидишь, У них один вкус. Твой вкус. Вкус жизни. Вкус любви, что ты вечно искал. Так что живи. Ошибайся. В пекло всё. Говори правильно. Говори неправильно. Трясись, потей, пусть колотится сердце. Отыщи свой край и не покидай его. Они будут давать тебе имена. Идиот. Трус. Заблудший. Безумец. Вкуси отвержения. Вкуси осуждения. Вкуси полное отсутствие вкуса. Но держись самого себя. Дыши. И живи. Люби. Распахнись любви навстречу. Ошибайся. И в пекло всё. Падай к основам, смеясь, рыдая. Любовь будет держать тебя. Основы это всегда основы. Основы это любовь. И ты свободен." (с) Джеф Фостер

Самая человечная вещь, которую мы должны совершить в своей жизни, – это научиться высказывать наши искренние убеждения и чувства и переживать последствия этой откровенности. Это основное требование Любви, и это делает нас уязвимыми перед людьми, которые могут высмеять нас. Но эта уязвимость – единственная настоящая ценность, которую мы способны предложить людям. Уильям Дю Бэй

Зрелость человека определяется тем, как много неопределённости он может выдержать. © Карл Густав Юнг.

В ситуации сильной тревоги и паники очень важным внутренним ресурсом становится огорчение. Это переживание само по себе сильно замедляет, восстанавливает рефлексию. В огорчении содержится забота о себе. Да и грядущая катастрофа плавно трансформируется в актуальную досадную неприятность. Огорчением мы в чем-то утешаем себя. Позвольте себе огорчаться. © Александр Моховиков, 2014.