В последнее время живу словно на бегу. Перекусываю в переходах тем, что попалось на глаза. То шоколадка, то банан. Готовить некогда, да и нет желания тратить время. Целый день в делах. Желудок стал болеть. Врачи говорят: надо питаться правильно, регулярно. Супчики, каши, запеканки. Всё чтоб своё, домашнее. Не получается. Дел невпроворот. Только проснулся, кофе выпил — уже обед. Иногда вообще ничего не кушаешь до вечера. Или что-то закинул всухомятку, чтобы утолить голод, и ладно. Такое отношение к еде отражается на всём. Потому что еда — это база, основа жизни. К приготовлению пищи отношусь как к повинности. Есть надо, даже когда нет аппетита. Так и в отношениях с людьми — ни серьёзности, ни стабильности. Всё общение на бегу, ситуативное, так сказать командировочное. Один позвонил, узнал, как дела, — и побежал дальше. Другой товарищ СМС написал — и пропал на месяц. Встречаемся раз в пятилетку, случайно: «М..., М..., привет, привет», тут же: «Пока-пока, надо бежать, увидимся как-нибудь, когда-нибудь. Тогда и посидим, поговорим…» Да где уж там в этой суете соберёшься. Так и живём. В спешке. Нет ни глубокого общения, ни нормального питания. Перекусываем на ходу — не ощущаем ни вкуса, ни наслаждения. Просто утоляем голод, чтоб не сосало под ложечкой. Потом раз — и в один из дней диагноз: гастрит или, того хуже, язва. Откуда? Почему? Да потому, что организм любит, чтобы всё в жизни было основательно, правильно — первое, второе, третье. Приготовлено без спешки, с любовью. Стол накрыт, а за столом вся семья в сборе. Покушали — спокойно, вкусно, с удовольствием. Поговорили по душам о хорошем. А если жена к другому ушла? Если муж объелся груш? Дети выросли. У друзей свои заботы. В душе только тоска да обида. Хотя и обижаться вроде бы не на что. Никто ни с кем не ссорился, никто никого не оскорбил. Только нет настоящих отношений. Всё мимоходом, на бегу. Жизнь со скоростью света пролетает мимо — а мы не можем понять, что не так. Вроде бы ешь, а под ложечкой всё сосёт и сосёт. Отчего чувство голода не утоляется ни едой наспех, ни разовым общением с разовыми людьми? Хочется вместе надолго, желательно навсегда — постоянно, до самой старости, неразлучно. И вместе трапезничать, наслаждаясь общением без спешки. Хочется и не получается! Потому что как едим, так и живём. Замечали?

Здравствуйте, я — автомобильный навигатор. Приложение, помогающее ориентироваться на сложносплетённых дорогах страны. Над созданием меня работала целая группа развитых, но интровертированных разработчиков — такие же талантливые люди постоянно занимаются улучшением моих алгоритмов. Сосредотачиваясь на пользователях навигатора, я заметил некоторые особенности, которыми хотел бы с вами поделиться. Есть люди, которые хорошо адаптируются в современном мире, не боятся идти в ногу со временем, потому что знают: новые технологии создают лучшие интеллекты человечества. Поэтому современный человек часто использует меня, даже если изучил маршрут своего следования вдоль и поперёк, даже если пять дней в неделю едет в один и тот же пункт назначения. Открывая меня утром, он уже точно знает, что через 12 минут после начала движения отвезёт ребёнка в детский сад, а далее на привычной дороге образовалась пробка, поэтому сегодня лучше выйти на 10 минут раньше, потому что придётся ехать по объездной. Есть люди, которым современные технологии даются сложнее, они привыкли полагаться на себя и свой жизненный опыт. Порой такие люди движутся наперекор зелёной линии навигатора, потому что однажды имели единичный опыт стояния в пробке на этой улице. Есть люди, которым не указ ни технологии, ни жизненный опыт. Мельтешащее внутреннее состояние изо дня в день побуждает их двигаться наперекор навигатору и наперерез транспортным потокам. Множественный опыт опозданий из-за желания сэкономить время, пространство и энергию ничему не учит, заставляя терять и первое, и второе, и третье. Однажды Алиса на такое мельтешение в сердцах сказала: «Ну вот, спешил на праздник, чтобы попасть в пробку штопором, а попал в пробку с дачниками». А вы доверяете навигаторам? Если нет, то почему?

Позитив с утра до ночи неустанно мелькает в ленте. Невозможно приехать на работу, не услышав по радио десяток жизнеутверждающих изречений. Даже по телевизору в каждой рекламе и любом вечернем шоу (если это не новости) слепнешь от широких голливудских улыбок. «Ты сможешь», «Давай вперёд», «Дорогу осилит идущий» — лозунги словно выгравированы в мозгу. Вот только… что нужно смочь? Побольше путешествовать? Открыть свой бизнес? Продавать из бисера невероятной красоты изделия ручной работы? Чего хочет от нас этот мир? Ощущаем давление со всех сторон. Хочется забежать в дальний угол и отключить звук всему миру. Даже родственники туда же. Может, не так уж плоха идея уйти отшельником в дремучий лес и подружиться с какой-нибудь птичкой? А что? Мы ей червячка, она нам — песню без слов. Идиллия. Хочется скрыться от зоркого глаза мира людей? На то есть три основных причины: ? Сами не знаем, чего хотим. Ведь если бы знали, то подобные настроения общества лишь придавали бы сил, чтобы идти к заветной цели. Порой цель есть, но, достигнув её, понимаем, что радости это не принесло. Было ли это желание нашим собственным или оно из стандартного набора современного общества? ? Хотим одного, а получаем другое. Не поленились, составили пошаговый план, как достичь цели. Приложили все усилия, а в итоге остались у разбитого корыта. То ли не всё учтено, то ли мир так жесток и беспощаден? Вместо успеха получили плачевное состояние и оказались в ещё худшей точке, чем были до. Барахтаясь в усилиях изо дня в день и не получая вознаграждения, в конце концов мы перестаём барахтаться вовсе. ? Желаемое неосязаемо. Материальный мир кажется слишком примитивным. ТО, что не примитивно, — не понятно. Внутри будто чёрная дыра, обесценивающая мало-мальски зародившееся желание одним вопросом: «А смысл?» Тьфу. Пропади всё пропадом. Что бы кто понимал в этой жизни! Ни один учёный не назвал точных причин появления всего, ни один философ не нашёл ответа, ни одна религия не воспряла духом над физическим миром. Все слова — просто слова. Так чего же достигать в этом примитивном мире? Если отстраниться от личного и взглянуть на мир со стороны, то современный позитив — это очередная ступень эволюции человеческого сознания. Теперь все знают всё и могут всё. Мы потерялись в этом изобилии желаний, как слепые котята. Лишь внутренние ощущения подсказывают нам, что что-то делаем не так, а как надо — неизвестно. Человек — не просто живой организм, это ещё совокупность сознательного и чувственного восприятия мира. То, что мы знаем о себе и своих желаниях, лежит в сфере сознательной и не всегда точной. А вот бессознательное, то есть наши чувства, не обманешь. Если нам кажется, что мы делаем что-то не так, — нам не кажется. Как же влиться в эру позитива и действительно почувствовать себя хорошо? Системные знания позволяют перестать пробовать и ошибаться. Больше не нужно теряться в необъятных просторах всемогущества, можно осознать собственный путь — и уверенно идти по нему. Быть позитивным не потому, что так модно и принято, а потому, что мир улыбается навстречу. Не уговаривать себя сделать что-то, а чувствовать, что приложенные усилия имеют смысл.

Родители обращаются к психологу с вопросом: «Помогите с ребенком, я не знаю, что с ним делать, он меня не слушается, агрессивно себя ведет, отказывается ходить в школу, у него проблемы с учебой, проблемы с друзьями...» Бывают и более серьезные обращения: ребенок украл что-то в магазине, избил кого-то в школе, накурился «травки», сбежал из дома. Дети — это такие чувствительные градусники, которыми можно измерять, болеет семья или нет. Дети первыми реагируют на семейные трудности и проблемы, так как их психика еще не окрепла, их состояние и развитие полностью зависят от чувства защищенности и безопасности, которое они получают в семье. Поэтому, если вам кажется, что с вашим ребенком что-то не в порядке, имеет смысл посмотреть, как устроена ваша семья, как в ней складываются отношения. Система отношений в семье формирует психическое состояние ребенка. Система эта нуждается в уходе, профилактике, а возможно, и в ремонте. Предлагаем пять простых правил на основе Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, соблюдение которых защитит ваши отношения внутри семьи от разрушений. ? Понимание друг друга «по существу» Когда молодые люди влюбляются, то любимый человек кажется самым замечательным, лучшим, надежным, прекрасным. Но бывает так, что проходит время и он уже становится неузнаваемым: ведет себя грубо, не стесняется выражений, может стать жестоким. Или превращается в безразличного лгуна и изменника. Одним словом, разрушает семью, как тот медведь в детской сказке про Теремок. Нужно заранее различать, кого нельзя пускать в свой дом, чтобы он его не разрушил. Знать и понимать психические особенности своего супруга, ребенка и свои собственные — это одно из важных правил семейного благополучия. На этапе выбора это позволяет понимать, с кем вы будете строить семейное счастье. А все дальнейшее развитие отношений возможно только через понимание отличий. Природой создано так, что в пару притягиваются люди с противоположными свойствами. Это важно, чтобы семья была устойчивой, могла справляться с трудностями и отношения были наполненными и интересными. Например, мужчину с анальным вектором, как правило, привлекает кожная женщина. А мужчина с кожным вектором, скорее всего, влюбится в женщину с анальным вектором. Однако мужчина с анальным вектором будет очень требователен к порядку и чистоте. Он домосед и хороший отец. С удовольствием просидит все выходные дома, пересматривая старые фильмы или мастеря что-нибудь по дому. А женщина с кожным вектором может больше времени отдавать работе, чем семье. На выходных она стремится куда-то поехать, сменить обстановку. И как тут избежать столкновения, не попытаться переделать партнера под себя? В ход могут пойти разные средства — от уговоров и ультиматумов до истерик и побоев. Семейные конфликты и ссоры между мамой и папой невыносимы для ребенка. Он как будто перетягивает огонь на себя в форме различных отклонений в поведении или состоянии, словно кричит своим родителям: «Посмотрите, я так не могу!» ? Подход к воспитанию Правильное отношение к детям — это не заставить его слушаться и даже не дать ему всё то, чего мне не хватало в детстве. Это такое отношение, при котором ребенок вырастает счастливым человеком. Так случается совсем не тогда, когда ради него родители положили на алтарь свою жизнь. А когда они правильно развивали способности именно этого ребенка, обеспечивая ему самое важное чувство, без которого развитие невозможно — чувство защищенности и безопасности. Так как понятие счастья у каждого свое, то ребенку далеко не всегда подходит то «счастье», которое готовят ему папа с мамой. Убеждение «нас так воспитывали — мы людьми выросли, значит и мы будем так воспитывать» где-то устарело, а где-то осталось сверхактуальным. Актуальными остались моральные принципы, которым нас учили еще наши родители: умение сопереживать, помогать друг другу, уважать старших, любить Родину, работать ради великой цели. А вот старые методы наказания исчерпали себя. Сегодня дети — это новые люди. По сравнению с мамами и папами у них сверхспособности, так как они родились в информационном мире и будут жить в условиях новой реальности. Компьютер — неотъемлемая часть жизни, поэтому орать на ребенка: «Бестолочь! Сколько можно в компьютере сидеть? Только и знаешь, что на кнопки тыкать!» — бессмысленно. Можно, конечно, запретить ребенку пользоваться компьютером и телефоном, но тогда он станет изгоем среди сверстников, и начнутся еще большие проблемы. Лучше научиться находить общий язык с ребенком, не потерять эмоциональную связь, что помогает слушать и слышать друг друга. ? Эмоциональная связь Бывает, что даже в большой семье человек не находит взаимопонимания и поддержки, чувствует себя одиноким и непонятым. Эмоциональная связь — это невидимые нити, которые чувственно соединяют нас друг с другом. Создавать эмоциональную связь — это делиться эмоциями, мыслями, чувствами, доверять и уважать чувства и желания другого человека, проявлять сопричастность к его переживаниям. Это дает человеку чувство безопасности и возможность делиться самыми сокровенными мыслями, желаниями, устремлениями, возможно, страхами и сомнениями. Ощущение, что твои чувства понимают и уважают, дает в жизни невероятную уверенность, спасает от одиночества души. Главную роль в создании эмоциональных связей в семье играет женщина. Она от природы более чувственна и изначально желанна мужчиной. И она способна сохранить эту желанность через создание эмоциональной связи. Раскрывая чувственно своего мужчину, она становится для него единственной музой. Когда для него желанным становится не только ее тело, но и душа, женщина ощущает уверенность, получает чувство защищенности и безопасности, которым может обеспечить и своих детей. Эмоциональная связь между мамой и ребенком важна для его психического здоровья и развития. И по мере взросления ребенка ни в коем случае не пропадает ее значимость. А в сложном переходном возрасте именно созданная эмоциональная связь помогает сохранить такие сложные отношения между родителями и подростками. Также нужно создавать эмоциональные связи между братьями и сестрами. Изначально от природы они конкуренты, и если не уделять этому внимание, то могут вырасти врагами друг другу. В создании эмоциональных связей между родителями и детьми, братьями и сестрами огромную роль играет семейное чтение. Возможность познакомиться с чувствами других людей через литературный сюжет, совместно с героем пережить его чувства, обсудить и выслушать мнение каждого в семье — очень объединяет и укрепляет отношения. Совместное семейное чтение можно организовать и за общим обеденным столом. ? Общий стол Сухие завтраки на скорую руку, чтобы не опоздать на автобус, или кофе с круассаном в автомобиле. Потом, вечером, каждый ужинает в то время, когда вернулся домой с работы, учебы, в своей комнате перед своим планшетом. И, возможно, вся семья за столом соберется только на чей-нибудь день рождения или на очередной праздник. Общий стол всегда объединял людей. Вспомните, как это делали наши бабушки. Друга, гостя всегда старались посадить за стол. А вот если к столу не позвали, значит не заслужил. Садились кушать всей семьей, ждали, пока соберутся все. За столом соблюдалась иерархия: дети не начинали есть, пока за стол не садился отец. Отношение к общему столу было очень естественным и в то же время каким-то трепетным. В тех семьях, где есть проблемы с детьми или между супругами, как правило, все питаются отдельно или за столом сидят с телефонами, каждый там переписывается, решает свои вопросы, и никто друг друга не замечает. Совместный прием пищи — это особый ритуал, в том числе психологический. К нему нужно отнестись со всей серьезностью и проводить хотя бы раз в неделю, чтобы все члены семьи были дома и никуда не спешили. Составьте вкусное меню, задайте детям ожидание восторга от того, что готовить что-то вы будете вместе! Объявите приз за творчество и проявленный интерес. Сервируйте стол не как обычно, украсьте цветами, скатертью. Создайте правило: именно за этим столом — без гаджетов! За этим столом не должно быть упреков, назиданий, претензий. Пусть каждый поделится тем, что произошло интересного в его жизни за неделю. Помните, в этот момент ваша семья объединяется. Сделать этот ритуал таким ожидаемым и интересным, чтобы никакая компьютерная игрушка не отвлекала вашего ребенка, — это задача на смекалку, но она в ваших руках. ? Поддержка старшего поколения Когда последний раз за общим столом в семье вместе с вами сидели ваши родители? Когда последний раз вы им звонили, интересовались их самочувствием, помогали? «Почитай отца и мать своих» — это не просто библейский принцип, это принцип выживания человечества. Старость неизбежно ждет каждого из нас. Дети учатся отношению к старшему поколению от нас и так же будут относиться к нам, когда мы состаримся. Нередко складывается, что мы заняты своими делами, детьми, работой. Оправдываем свое невнимание к родителям нехваткой времени. Когда в семье витают обиды и претензии к старшему поколению, это неизбежно накладывает отпечаток и на отношения с детьми. Дети бессознательно перенимают этот опыт, который затем непременно перенесут на своих родителей. Преемственная связь от родителей к детям естественна и основана на животном инстинкте. А вот в обратном порядке — от детей к родителям — формировалась с развитием культуры человека и обеспечивается его нравственным развитием. Человеческий закон выживания — это сохранение социальной формы жизни через связи с другими людьми и, конечно, в первую очередь с родителями. Разрушая эти связи, мы подвергаем свою семью психологическому дискомфорту, где нет цены человеческим отношениям. Какого же поведения тогда ожидать от детей? Попробуйте применить эти простые универсальные правила и вы увидите эффект в своей семье.

Раньше я работал 3-4 месяца в году, зарабатывал мало, стресс не держал совсем. Срывался, ничего не делал, чтобы найти новый проект. Вместо этого начинал играть в компьютерные игры. С каждым годом эти срывы затягивались. Доходило до того, что я выпадал из жизни на 2-3 месяца, ничего не хотел, только играл. А потом и играть надоедало. Не знал, как жить — в прямом смысле слова. Зачем я живу, что буду делать дальше, для чего это всё… Я был погружен в себя большую часть времени. Максимум изоляции ото всех. Даже дома закрывался в своей спальне на две двери, чтобы никого не слышать и не видеть! Было жуткое чувство несправедливости. Будущего в этой стране я не видел, испытывал постоянный стресс и возмущался из-за каждого скачка цен. Считал, что наш русский народ невозможно изменить. Дело в менталитете — поэтому всё так плохо. Постоянно занимал деньги, у кого только мог. Особенно у мамы. Именно ей мог не отдавать — и она прощала. Лишь упрекала, когда я вновь просил денег. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана играть меня практически не тянет. Я начал более стабильно работать. В этом году проработал 8 месяцев из 11 (декабрь впереди). И почасовая оплата выросла. В итоге я начал больше зарабатывать. Вылезаю из долгов. Оплачиваю налоги, которые копил предыдущие годы. Отдаю долг незамедлительно, если возникает необходимость занимать. Но теперь это редкость — обычно деньги на будущее остаются. Для меня это большой шаг, раньше тратил всё до копейки и не думал о завтра. Стало легче справляться с вопросами, которые возникают в голове. Общение с людьми становится приятнее. Уже чувствую тот самый вкус от раскрытия чужой психики. Когда сосредоточен и начинаешь хоть мельком улавливать, о чём на самом деле говорит человек, что им на самом деле движет, — это очень радует и заряжает. Губы так и растягиваются в улыбке. Хочется больше общаться и выходить наружу. Отношение к президенту и работе поменялось. Я могу жить нормально: понимаю, что ждёт меня в будущем, как это зависит от моего выбора. Более спокойно реагирую на всё — и окружающих успокаиваю. До какого-то момента была гордость и любовь к Родине, потом ненависть. И вот Юрий Ильич вернул всё на нужные места. Теперь я вновь люблю Россию! Бессмысленность сошла практически на нет. Появляется понимание, как именно я смогу реализовать себя. Теперь у меня есть уверенность в завтрашнем дне! Поделился Андрей А., группы ПУ № 77, 90.

Порой в одном человеке соседствуют не просто разные желания, а контрарные — противоречащие друг другу. Какие подводные камни встретятся на пути к сбалансированному состоянию? Психику мозаично складывают векторы, но это не значит, что она состоит из отдельных, не связанных между собой элементов. Не бывает так, чтобы один из векторов был в нереализованном, стрессующем состоянии, а в других векторах ситуация была бы обратной — наполненность и счастье. Это легко проверить: представьте себе человека с опустошённым, неприкаянным звуковым вектором (да или любым другим), но у которого горят глаза от счастья — ведь в остальных векторах он состоявшийся и наполненный. Абсурд, не бывает такого. Именно поэтому, занимаясь своим психологическим состоянием, неправильно делать акцент на чём-то одном. Ненаполненный звуковой вектор всё равно придаст состоянию чувство бессмысленности. Нереализованный зрительный вектор возьмёт своё не мытьём, так катаньем: произойдет раскачка на эмоциональных качелях, которая проявится тоской и острым чувством одиночества, а может, дело дойдет и до эмоционального выплеска, например истерики с горькими слезами. Нижние векторы тоже без наполнения лучше не оставлять. Агрессивность и обидчивость — признаки нереализации в анальном векторе. А недоработки в кожном векторе проявляются как минимум раздражительностью и суетой, понижающей КПД любого действия. Как научиться распутывать клубок желаний, мыслей и намерений в собственной голове и не только? От точности определения векторов в себе и других, от понимания, как они взаимодействуют на всех уровнях, зависит точность наших мыслей, системность мышления и в целом качество жизни. Это даёт чёткое понимание, как изменить свою жизнь к лучшему.

Как это у меня было. Рассказывает участница тренинга Оксана С., группа ПУ № 92. Когда уже пошла на платные, слушала первые лекции и ничего не понимала – а чего делать-то надо? И я так прикинула головой: может, попробую и буду делать, как кожному вектору хорошо. Стала по режиму есть. Уменьшила порции. Устраивала разгрузочный день в процессе курса. И к концу появилось понимание, что вообще-то мне очень даже комфортно жить по-кожному. И это на автомате стало. А я-то о себе думала, что я анальная больше. Мне очень комфортно стало так жить. В балансе. Если б это было не так, может быть, я набрала бы вес после тренинга. Но нет, держится. Я увидела, что это – психологическое состояние в первую очередь. И, скорее всего, даже если бы я не головой выстроила стратегию, как мне похудеть, я бы всё равно пришла в баланс. Потому что вектор – это прочувствовать его в себе, жить в соответствии с ним. О как, сказала такое и задумалась. Может, и по-зрительному так же попробовать? Поделать то, что зрению хорошо. А в процессе и осознание придёт?!

У меня военное образование, красный диплом. По вычислительной технике всем девчонкам курсовые писала, и даже некоторым парням. Но на службе приходилось выслушивать постоянные упрёки от мужчин: ты нам должна тут убирать, наводить уют, сажать цветы… А я же техник. Зачем мне ваши цветы? Да я не знаю, как их сажать! У меня были какие-то неженские желания, да ещё и генеральские амбиции. Но куда и как расти на военной службе? Я была там вообще не нужна... В итоге ненавидела мужчин от огромной зависти и жалела себя. Вышла замуж за военного, который служил в другом городе, и долго не могла к нему перевестись. Было негласное распоряжение: женщин не брать. Так и не перевели – пришлось уволиться, чтобы переехать к мужу. У нас к тому времени было уже двое детей. С мужем сразу же начались проблемы. Оказалось, мне трудно делать традиционные женские дела. Убирать, еду готовить, с детьми заниматься… До этого я жила с мамой и она многое брала на себя. Мы постоянно ругались — муж по каждой ерунде ко мне придирался. То дома грязно, то еда невкусная. Как-то ответила, что уборщицу найму — он так разгневался, будто я что-то неприличное сказала. Много лет это вспоминал. Ещё говорил, что ему нужно первому еду подавать, а меня это унижало. Муж часто сбегал в командировки, не любил меня, всячески показывал свою неприязнь. Когда был дома, не хотел помогать, сидел возле телика. И обижался часто. А я по вечерам начала выпивать по полстаканчика — плохо мне было. Вся жизнь — только уборка, стирка, приготовление еды и ноющие дети… Почему я вообще должна всё это делать? Я на работу хочу! Здорово быть мужчиной — им на работе так интересно. Женская работа неблагодарная, мы уборщицы да кухарки. И спасибо никто не скажет... Я училась, нужно было менять профессию. А муж мне не разрешал — считал, сколько раз я ходила в свою мастерскую. Не жизнь, а ад какой-то. Уже думали разводиться. После второй беременности вообще какая-то пустота была, ничего не хотелось. Зачем я? Зачем женщины нужны? В чём смысл жизни? Жизнь какая-то примитивная. Пустота и огромная душевная боль… Дочка младшая часто болела, ходили с ней по врачам. Однажды с менингитом попали в реанимацию — было тяжёлое состояние, большой риск потерять ребёнка. А муж приехал и говорит: «Если дочка умрёт, я с тобой разведусь». Мол, это я виновата, что у нас ребёнок умирает. Мне так обидно стало: у нас горе, нужно быть вместе, а он… Слава Богу, всё обошлось — дочку спасли. Как-то в детской поликлинике мы стояли в очереди к педиатру, а рядом был кабинет психолога. Мне очень туда захотелось, но нужно было придумать проблему — психолог-то детский. И я придумала: якобы старшая дочка ревнует к младшей. Зашла. Рассказ начала про детей, а потом слово за слово — и уже про свои проблемы. Муж плохой, доля женская… И вообще, не знаю, в чём смысл жизни. Душа очень сильно болит. Психолог сказала, что знает, чем мне помочь, и написала на бумажке: «Системно-векторная психология Юрия Бурлана». Так я прошла тренинг. Много думала, работала со своими мыслями. У меня словно завёлся внутренний психоаналитик! Как это повлияло на мою жизнь? Дети и муж перестали болеть. Мужа вообще будто подменили: заботливый, любящий. Начал готовить — да как вкусно, просто талант! С детьми очень помогает, и помощь по дому от него колоссальная. Третью дочку родили, вместе ходили рожать! Я ателье открыла. Муж сделал ремонт, купил оборудование — а ведь недавно и шага сделать в этом направлении не разрешал. Дети раньше были в тягость, а теперь я их так люблю! Не думала, что стану многодетной мамой. Я в декрете в этот раз вообще только две недели посидела. Хочу работать! Младшая дочка спокойная, я её с собой в ателье брала: она спала, а клиенты и не замечали. Очень хочется сына. Года через три рожу четвертого ребёнка — может, мне повезёт. Люблю свою работу. А люди какие чудесные! Вы представляете, они меня больше не раздражают! Будто пришёл ты в волшебный лес, а там цветы дивные. Никогда такие не видел — смотришь и удивляешься. Так же я на людей смотрю и удивляюсь. В чём смысл жизни? Я разобралась! Больше не болит этот вопрос. Спать не успеваю, так много хочется успеть. Лечу на велике на работу — и хочется кричать: «Я люблю тебя жизнь!» Вокруг меня стали люди объединяться — старые знакомые ушли, появилось много новых. Я организовала благотворительный пошив для военнослужащих в зоне СВО. Написала социальный проект, мы подали заявку на премию «Мы вместе». Хочется творить добро! Хочется жить, отдавать, любить! Благодаря грантовой поддержке можно менять свою страну к лучшему. Не ножкой топать: вы мне должны, я же налоги плачу. А брать и делать. До Системно-векторной психологии часто плакала: ощущалась беспомощность, жалко было себя. А сейчас чувствую силу. Бывает, плачу, но уже по другим причинам: радуюсь, за других переживаю, мечтаю. Себя уже жалеть не за что. Теперь у меня много помощников. Много хочу сделать и, самое главное, МОГУ. Раньше ныла: вот, женская доля... А теперь настрой: я же женщина! Я много могу! Детей на шею посажу, полезу в гору и мужа буду перед собой подталкивать. Появилась большая уверенность в себе. Раньше я ненавидела мужчин и завидовала им. А теперь восхищаюсь, люблю, считаю за радость им помогать. Рассказала Олеся Г., группа ПУ № 87.

Какой на самом деле я – не знаю. Иногда слышу, как внутри спорят. Думал, у всех так. Одному страшно, а другой его стыдит. Встревает третий и объявляет, что по сравнению с вечностью всё ерунда. Окружающим сложно такое понять. Сейчас он душа компании. Весело хохочет, обнимает всех, без умолку трещит. Такой смелый, открытый. Но смолк шум, погас свет, и водопады слёз обрушиваются в подушку. Утром из-под одеяла выглядывает жалкое создание, которое боится выйти из дома, боится людей и вообще всего. Готовый сгореть со стыда за вчерашнее поведение, клянётся больше так себя не вести. «Посмешище, как теперь людям в глаза глядеть?» Весь день у руля угрюмый молчун. Отрешённый взгляд, полный аскет. Тело бренно – кормить и одевать его глупо. К ночи просыпается вдохновенный творец. День прожит напрасно, если не прочитана книга, не решены задачи по матанализу. Кофе, тишина – и мысль стучит в висок. Взгляд вспыхивает, пальцы летают по клавиатуре. Лишь только забрезжит рассвет – веки смежает сон, сладкое, долгожданное забытьё. А утром просыпается новый герой: деловой, собранный, лаконичный. Нужны деньги – умей вертеться. Дисциплина, самоконтроль, активность дают результат. Сколько их, живущих в моём теле? Пишите в комментариях.

Как найти свою любовь? Не сидеть у костра в ожидании. В мечтах, что произойдёт чудо на Новый год. …В мечтах, что вы придёте к себе в квартиру, уставшая и разочарованная, и вдруг — прямая доставка любви, прямиком в кровать. Там лежит совершенно незнакомый мужчина. Он просто ошибся адресом, но это всё было по велению Господа Бога. Красивый, умный — само очарование. Как актёр Андрей Мягков. На каждый Новый год вся Россия, весь русский мир, смотрит это кино. Это настолько трогает, что душа болит. Потому что мы по-прежнему ждём чуда. А оно бывает намного реже, чем количество людей, которые его ждут. Мы сумеем наконец не ждать чуда. Благодаря системному мышлению мы будем больше понимать происходящее вокруг нас. Это сделает нас активными. Мы не занимаемся своей личной жизнью — мы ждём. Почему мы не активны в поисках любви? Потому что не знаем, как искать, где искать, кого искать. Казалось бы, находишь любовь всей своей жизни, а он оказывается подлецом или проходимцем. Мы же не знаем людей. Пройдя тренинг, мы получаем колоссальное преимущество — начинаем разбираться в людях. Это делает нас активными. Больше не нужно жить в ожидании того, что ты придёшь домой, а там вокруг кровати будет лента с бантиком — подарок на Новый год от Господа Бога. Это не так работает.