Он лежит на больничной койке, повернувшись лицом к стене. По одежде видно — военный. Повязки на ногах пропитаны бурой кровью.‌ С приходом перевязочной медсестры переворачивается на спину, смотрит хмуро, во взгляде чувствуется усталость. ‌Снимают повязку. Предупреждает, что больно даже от лёгкого прикосновения. Ноги грязные: из-за сильной боли не разрешил помыть в санпропускнике. Санитарка приносит таз с водой, принимается за работу. ‌Он стонет от боли. Кричит, бьёт кулаком по стене, крики перемежаются матом. ‌«Вы садисты», — звучит в обвиняющем тоне. «Ты еще будешь ждать, когда мы придём», — добродушно отвечает медсестра. Пока в ответ слышится лишь отрицание, настоянное на неприязни. ‌Как важно в такой момент не ударить словом или даже тоном голоса в ответ. Понять, что физическое и душевное страдание родило произнесённые слова. Испытать сочувствие вместо ответной неприязни. ‌С ранеными это легче. Почти легко. Мы видим раны, мы знаем по себе, что такое физическая боль. ‌Но боль душевная многообразнее, сложнее, непонятнее. И раны, прорехи в теле души, вызывающие эту боль, не видны нашим глазам. ‌Душевная боль в каждом из нас: раненом и невредимом, больном и здоровом. Мы могли бы не бить в ответ, не увеличивать страдания. ‌Нужно лишь включить свет в потёмках своей и чужой души.

Бывает, под словом «скучно» подразумевается, что ребёнку нечего делать, нечем себя занять. Почему так получается? Отсутствие навыка не скучать Ребёнок привык, что задача чем-то развлекать его лежит на окружающих, поэтому даже не пытается решить её самостоятельно, а предъявляет запрос взрослым. Он не в курсе, что можно самому создать себе досуг, либо лень что-то предпринимать. Ребёнок ещё только учится жить эту жизнь, и вполне закономерно, что необходимое для этого он получает от родителей. Однако предназначение родителя — воспитать у ребёнка умение о себе позаботиться. Так что дать чаду немного поскучать бывает полезно для развития. От скуки появляется мотивация заняться хоть чем-нибудь, даже уроки становятся «менее скучными», чем ничегонеделание. Невыявленные интересы или нехватка воображения Пробуя один, другой, третий вид деятельности, ребёнок постепенно выяснит, что ему больше всего по душе. На этот стержень естественным образом нанизывается множество увлекательных вещей. Не стоит переживать, если ребёнок загорается то одним, то другим и вскоре остывает. Пусть у него будет простор для поиска себя. Это в любом случае расширит его кругозор. А занятие, которое по-настоящему нравится, он и сам не бросит. Проблемы с общением Потребность в общении есть у всех, но её объём различается в зависимости от свойств психики. Например, эмоциональные и общительные дети будут маяться без компании даже при самом разнообразном выборе досуга. Им скучно находиться в одиночку. Скука как желание альтернативы «Мне скучно, можно в смартфон?» Такое сейчас услышишь где угодно — дома, в гостях, на детской площадке, на курорте, на вечеринке… Ребёнку скучно не потому, что ему нечем заняться, а потому, что для него любое времяпрепровождение в реальном мире бледнеет по сравнению с виртуальным. От гаджетов не избавиться, но это и не нужно. Задача родителей — превратить их из средства, уводящего от реальной жизни, в средство, помогающее сделать жизнь интереснее. Например, девочка использует телефон, чтобы снимать мультфильмы с пластилиновыми персонажами, а двое мальчишек — играют в шахматы онлайн. Дети инстинктивно тянутся к познанию мира, их интересу нужно лишь придать направление. Взрослые способны даже убеждённого геймера-одиночку избавить от скуки и вернуть в реальную жизнь. Скука как пресыщение Родители стремятся по мере своих возможностей дать ребёнку самое лучшее, в том числе в плане развлечений. Желание неизбежно увеличивается. Этот факт отлично укладывается в концепцию, в которой идеальный потребитель всегда недоволен — не способен насытиться уже имеющимся, жаждет получать ещё и ещё. Но вспомните собственное детство. Когда доставлял удовольствие вовсе не сотый стаканчик мороженого после только что съеденного 99-го. Когда абсолютно захватывающими были лужа и палка, закапывание «секретиков» или сооружение шалаша. Потому что радость от жизни у человека определяется не уровнем потребления. Дарит радость не дождь из покупок, а удовлетворение внутренних желаний: применение своих способностей и талантов, ощущение себя «на своём месте». Ещё это называют удовлетворением психологических потребностей. А вы какой тип скуки наблюдаете чаще всего?

Сегодня люди не хотят иметь историческую общность. Люди хотят жить в глобальном мире и быть успешными потребителями. Однако наша психика – о сотрудничестве. Нужно делать из людей пассионариев, для которых жизнь общества будет выше собственной. Тогда народ сохраняется. Если так воспитывать детей, то будет развиваться их самоотверженность – готовность делать добро для другого человека без ожидания награды или благодарности. Любое наше страдание – это невозможность получить желаемое. Когда есть способность выражать заботу и любовь к окружающим без желания получить что-то взамен, тогда вам радостнее жить среди других людей. Мальчишки, которые читали повесть Е. Ильиной «Четвёртая высота», воображали себя спасителями Гули Королёвой. А потом доставали перочинный ножик, фонарик и бежали из дома в поисках того, кто нуждается в помощи или защите. На образах героев учились справедливости и милосердию. Расскажите детям про Льва Ландау, Петра Машерова, Марию Кюри. Покажите ценность их вклада в общество, вовлеките. «Всё создаётся только увлечёнными романтиками. Унылыми циниками не создаётся ничего». (Юрий Бурлан) Из конспектов тренинга Первого уровня.

Каждый год 20 октября мы с особым чувством вспоминаем Виктора Толкачева… Удивительный человек с удивительной биографией. Детство в блокадном Ленинграде, успешная карьера летчика-исследователя и уже на летной пенсии — учеба на факультете психологии, профессиональное становление под руководством гениального профессора В. А. Ганзена, создание первого в мире курса тренингов по системному психоанализу. Индивидуальность, харизма, парадоксальность мышления и афористичность устного слова — все это было свойственно В. К. Толкачеву, личности невероятного масштаба. Только его уникальный набор качеств позволил сделать невероятное открытие, на базе которого не только психология, но и все науки о человеке получили совершенно новое развитие. «Системное мышление — это умение видеть все как единое целое, это понимание того, что в нашем мире все развивается и описывается едиными законами…», — учил своих студентов профессор В. А. Ганзен. В исследованиях Ганзена и Толкачева зарождался психоанализ по векторам, из которого выросла новая парадигма в науках о Человеке — суть её раскрывается на тренинге «Системно-векторная психология».

Весь школьный день я проводил в одиночестве. На переменах ребята выходили из класса поговорить, поиграть, а я молча смотрел в окно. Либо расхаживал по коридору, погружённый в свои мысли. У меня никогда не было друзей, только знакомые. А в эту школу я перешёл после 9-го класса, что ещё больше мешало мне влиться в коллектив. Общение было просто необходимо, но я не мог ни с кем начать разговор. О чём? Как? Я сильно стеснялся и считал, что все в мире, кроме меня, прочли книгу «Как общаться с людьми». Я учился в одиннадцатом, и предстоящие экзамены наводили ужас. С начала учебного года я не хотел заниматься, хотя до этого учился на 4 и 5. Откладывал подготовку к ЕГЭ и выполнение домашних заданий. Сначала удавалось делать их через не хочу и получать положительные оценки, но потом успеваемость резко полетела вниз. Появилось сильнейшее давление со стороны учителей, репетиторов и семьи. Упрёки, недовольство, обзывания, истерики… «Ты станешь дворником, ничего не добьёшься!» Это меня всё больше погружало в апатию, уныние и безысходность. Репетитор постоянно орала. Каждый раз, когда я пытался сосредоточиться или отвечал ошибочно, следовал крик без каких-либо объяснений. Я боялся слово сказать. Входил в дикий ступор, и слёзы начинали катиться сами собой. С чужими людьми я был человеком, который покорно всё сносит. А в семье были абсолютно другие отношения — проявлялась ненависть, я совершенно не сдерживал себя. Мамы не стало ещё в детстве, а папа особо не уделял внимания учёбе. Большинство конфликтов происходило с бабушкой. Однажды мы ругались уже часа два, и в какой-то момент у меня началась дикая истерика. Я начал плакать, кричать, крушил вещи вокруг в состоянии бешенства. Мозг разрывался на куски, нервы были на пределе — минут 30 это шло только на увеличение. Потом в один миг я замолчал, закрыл глаза и полностью погрузился в себя, в эту темноту. Начал непроизвольно перебирать все способы суицида, которые только знал. И чем более они были кровожадны, тем больше мне хотелось на них смотреть. Картинки менялись с огромной скоростью, психика сходила с ума. Появилось сильнейшее желание как можно быстрее умереть, чтобы закончить эту нестерпимую боль. В то время я серьёзно увлёкся компьютерными играми. Играл всё свободное и несвободное время — как раз когда нужно было всего себя отдавать учёбе. Уходил в игру, чтобы побыть в другом мире, сбежать от окружающих проблем. В райский уголок, где никто на тебя не наорёт, где нет этой суеты, шума и гама. Приходил туда, чтобы восполнить нехватку общения, которого не было все 11 классов. Игры приносили удовольствие, но пагубно влияли на учёбу и на общее состояние в целом. Во мне росли агрессия, злоба и ненависть. Это была уже игровая зависимость. Учёба мне стала в тягость. К экзаменам я перестал готовиться, пропало какое-либо желание это делать. В школу шёл как на войну, где в любой момент может убить шальная пуля. Я постоянно придумывал всевозможные причины, чтобы не ходить на учёбу: то живот болел, то голова, то по семейным обстоятельствам, то ещё что-нибудь… Начала проявляться глубокая депрессия. Суицидальные картинки непроизвольно появлялись перед глазами уже каждый день. Вначале я приходил в ужас, а потом они начали приносить удовольствие. По дороге в школу я представлял, как стреляю себе в живот или в голову. Во время урока смотрел на доску, где учительница объясняла материал – и не видел никаких таблиц, формул или слов. Я видел лишь своё расчленённое тело, прикреплённое к этой доске. Мысли о том, как я убиваю себя самыми зверскими способами, были единственными моментами счастья, которые я испытывал в те дни. Чем детальнее удавалось это вообразить, тем приятнее становилось. «Как же хорошо будет, если я выброшусь в окно, ведь это такое счастье – боль уйдёт, всё наладится. Зачем жить в постоянной боли, лучше просто покончить со всем этим». Я жил этими мыслями. Начал слушать музыку, в которой говорилось о смерти, погружался в неё на весь день и глушил этим окружающий мир. Она приносила короткую разрядку, но ещё сильнее и глубже погружала меня в депрессию. И вот настал последний месяц перед ЕГЭ. По словам учителей и родителей, это был самый важный этап в жизни, поэтому я начал усердно заниматься. Сутки напролёт учил материал, готовился изо всех сил, выполнял множество заданий — и в итоге кое-как сдал все экзамены. Ни в какие вузы баллов мне не хватило. Каждодневные приступы депрессии сводили с ума, не было сил что-либо делать — было лишь желание умереть. В этот момент я вспомнил о Системно-векторной психологии. Я узнал о тренинге Юрия Бурлана за год до описанных событий. Сначала горел желанием получить системные знания и результаты, записался на полный тренинг. Но потом начал пропускать лекции, спать на них. Невнимательно слушал, играл параллельно в игры, не записывал и не выкладывал конспекты на форум. Информация проходила мимо. Теперь я решил вернуться к тренингу в последней надежде на спасение. Начал слушать бесплатные лекции. После них у меня пропадали ненадолго депрессивные мысли, поэтому я слушал и читал всё больше бесплатного материала. Прошёл два курса вступительных лекций и снова записался на полный курс. Неделя до начала тренинга длилась целую вечность. С первой же лекции у меня начали уходить депрессия и суицидальные мысли. А ещё после нескольких лекций они пропали полностью, будто никогда и не было. Режущая душевная боль ушла. Облегчение, которое я ощутил, не описать словами — будто заново родился. После звуковых занятий мне хотелось выбежать на улицу и обнять всех — такой сильный был наплыв чувств! Появилась энергия жить дальше, любить. Во время тренинга шли постоянные катарсисы и инсайты. Мои взаимоотношения с бабушкой улучшились во много раз. Все обиды прошли, я научился её понимать и оправдывать. Нет той лютой ненависти, есть любовь и обожание. Благодарность за то, что она делала и делает. Мы начали обниматься и с улыбкой смотреть друг на друга. Больше нет ссор, обзываний и оскорблений, будто их никогда и не было. С трудом вспоминаю те ужасающие моменты наших баталий, это исчезло как плохой сон. Будто это не я был, а какой-то другой человек. Конечно, у нас случаются разногласия, но мы быстро разрешаем их, без агрессии. Я перестал слушать депрессивную музыку, играть в компьютерные игры. Теперь они неинтересны и не приносят удовольствия. Прошло больше года с окончания тренинга, состояния устойчивые. За это время у меня не было ни одной суицидальной мысли, ни одного приступа смертной тоски. Изредка бывают состояния падения, лёгкой апатии, плохого настроения, но теперь я знаю, как с ними бороться. Появился инструмент в голове, с помощью которого можно избавиться от этих недугов. Появился смысл жизни. Жизнь стала намного лучше, чем была прежде, намного счастливее. Сейчас мне 19 лет. Уверен, что если бы не тренинг, меня бы уже не стало. Хочу высказать слова огромной благодарности команде и лично Юрию Ильичу за сохранённую жизнь! Поделился участник тренинга Георгий А., группа ПУ № 79, 87.

«У нас всё хорошо, но иногда он ведёт себя по-дурацки», – со вздохом говорила Катя своей подруге. Недавно молодой человек подшутил над Катей при друзьях и смеялся вместе со всеми. Девушка краснела и пыталась улыбаться, но чувствовала себя неловко. Только и шепнула: «Дурак!», – а вообще обидно. Но Катя не обсуждала эту ситуацию с парнем. «Часто обещает позвонить, а потом забывает. Вечно у него дела. Но я не хочу ссориться…» А вот если у Кати не получается встретиться – молодой человек обижается. Держится холодно, пока Катя не извинится тысячу раз, а лучше даже отменит свои планы ради него. «Так ты сама чего хочешь? Может, тебя всё устраивает?» – спросила у Кати подруга. И тогда Катя впервые задумалась: «Это он дурак или я дура?» В близких отношениях люди так или иначе находятся «на одной волне». Особенно сильно своё эмоциональное состояние передаёт женщина. Она внутренне выбирает, как будут зарождаться и развиваться отношения. А мужчина уже ориентируется по её «карте местности». Если женщину что-то не устраивает, то она найдёт способ объяснить это партнёру. При крепкой чувственной связи между ними мужчина поймёт и откликнется. Зачем ему разочаровывать любимую? Но Катя не обсуждает свои чувства с молодым человеком. А тот не читает её мысли. Парень может добросовестно считать, что девушка с ним счастлива. Особенно в начале отношений. Если партнёр ушёл с верного маршрута отношений – достаточно подсказать, и он перестроится. А «дураку» такая трудная дорога изначально была бы не по силам.

В меру упитанный, в полном расцвете сил. Не обделён женским вниманием. Но одинок. Избегает серьёзных отношений. Не хочет обязательств. Что мешает «построить дом, посадить дерево»? Есть несколько причин. ✨ Негативный прошлый опыт Боль расставания, возможно предательства, остаётся внутри. Потом даёт о себе знать, как только возникают мысли о серьёзных чувствах. «Не надо, отношения — это боль, негатив, неприятности». ✨ Обида на женщин Иногда это следствие неудачных отношений. Или скрытое, «фоновое» состояние, которое укоренилось в бессознательном ещё в детстве. Если свойства мамы противоположны свойствам ребёнка, какие-то моменты воспитания воспринимаются как несправедливость или нечестность. Например, ребёнок медлительный, мама активная. Она торопит, подгоняет, делает замечания по поводу скорости, хочет сделать ребёнка активным и быстрым. Внутри у малыша возникают противоречия с этими требованиями. Это рождает обиду. ✨ Незрелость Физически взрослый и половозрелый человек внутри может оставаться ребёнком. Этому виной негативные переживания, сильный стресс в детстве или психотравма. Человек застревает внутри, и дальнейшее развитие идёт медленнее или останавливается вовсе. Такие мужчины часто живут с родителями, продолжая ощущать себя на бессознательном уровне «на пороге взрослости». Если и хотят отношений, то часто создают их не с позиции взрослого человека. Ожидают, что партнёр станет заменой материнской заботы и любви. Если человек никак не влияет на свою психику, все реакции и психические процессы остаются на том же уровне, даже спустя годы. Эти глубинные причины часто маскируются за брутальной внешностью и ухоженным внешним видом. Снаружи красавец-мужчина, созданный природой для брака. А на деле семьянин без семьи. Встречали таких?

…Не помню себя в детстве в состоянии, чтобы мне не хватало взрослых. Зато прекрасно помню: очень хотела, чтобы мама была счастлива. Этого не хватало больше всего. И это очень ощущается. Делится Елена Ф., группа ПУ № 79. Приведу пример из раннего детства, детский сад. Очень хорошо помню, потому что… В детстве я была очень капризным ребёнком. Капризный – это какой? Которому чего-то не хватает вечно, и наверное, он вечно чего-то требует? Я была такой. Да ещё и с характером, как говорили взрослые. Я и сама постоянно ощущала, что мне чего-то не хватает. Однажды была такая ситуация. Приходят за мной в сад и мама и папа. Вместе. Они и раньше приходили вместе. Сестру первую забрали. Обычно я на такое обижалась. А тут со мной что-то не то – понимаю, что это ни к чему. Просто не надо. Я смотрела на маму – она была счастливая. Она счастлива! И я ощущала это не как личное счастье, а как полностью достаточное состояние для себя – у меня всё есть, что мне нужно. Помню, обычно мы шли, я болтала и требовала маминого внимания. Тут мне не хотелось висеть на ней, проситься на руки. Мне было так комфортно, что я по дороге домой спокойно шла сама и играла сама, изучала травки. На очередное «Пора идти! Лена, пошли!» отреагировала совершенно спокойно. Мне 33, я очень точно помню все свои ощущения на тот момент. Такое состояние комфорта и безопасности… не хватает слов. Верилось мне, что так теперь будет всегда. К сожалению, это осталось моментом в памяти… навсегда. Счастливая мама.

Он смотрел на неё и по капельке впитывал чёрточки лица, линии шеи, запахи. Когда прикоснулся, заправил прядь густых до невозможности волос, тронув тёплое маленькое ухо, то понял: беззащитная она! Захотелось схватить на руки, прижать к себе и остаться с ней на всю жизнь. Она тогда принимала его ухаживания бездумно. Однажды ощутила силу и кротость, его готовность на всё ради неё и… пропала. А потом… Как каменные пороги на горной реке, подступили бытовые неурядицы. Приходится всё решать самой! Дежурные поцелуи, натянутая вежливость в речах или нудные придирки из-за невынесенного мусорного ведра. Или: никто ни на кого не кричит, быт отлажен. Оба работают, всё вроде хорошо. Только в отношениях полное равнодушие. Такое тоже не устраивает. Как вернуть близость, что была раньше? Эмоции, которые правили бал вначале, ушли в своё минусовое звучание: разборки, претензии, скандалы. Заметьте, эмоции присутствуют всё равно, только в негативном варианте! За эмоциональный фон семьи природно, на уровне психики ответственна женщина. Это означает, что в её силах всё изменить. На любом этапе. Юрий Бурлан рекомендует начинать с выстраивания эмоциональной связи. Дело кропотливое, тонкое — не скорое, но доступное. Что делать женщинам? Делиться с мужем женскими переживаниями, своими ощущениями, чувствами, сомнениями, страхами. У каждой женщины были в жизни моменты, о которых она никому не рассказывала. Начните с воспоминаний детства. Самых потаённых, искренних, от сердца к сердцу. И ждите отклик. Он будет — может быть, не сразу. Пусть не с первой беседы. Создайте атмосферу. Например, ужин при свечах, чтобы было тепло и красиво. Постепенно обоим захочется открываться друг другу всё больше. Обнаружатся неизведанные ранее чувства и переживания. Приятно? Возможно, позже захочется говорить об интимном, обсудить, как и что кому нравится и хочется. Не авторитарно, а именно с интонацией просьбы. Интонация очень многое решает в отношениях. Обратите внимание, что одно и то же слово, произнесённое с разным эмоциональным посылом, меняет смысл сказанного. Зачем возвращать чувства, если они остыли? Люди хотят счастья и радости в отношениях. Женщина, вне зависимости от характера, бессознательно желает получать чувство защищённости и полностью принадлежать мужчине. Это не означает, что она становится зависимой или подчинённой. Это естественное желание быть замужем, а значит, быть желанной и по-женски сильной, уверенной в завтрашнем дне. Когда женщина желанна, у неё выравнивается биохимия мозга. Она чувствует спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Ни одна, даже самая лучшая, подруга не даст ей такого ощущения. Поэтому не прячьте свои эмоции, поделитесь с мужем захватившей вас красотой парка, мимо которого вы проходили, и увидите его положительный отклик. Мужчина захочет отдать вам то, что имеет в чувствах похожее. Оцените, порадуйтесь вместе с ним, похвалите. Резюмируем: — Не забываем флиртовать со своим мужчиной, и дома тоже. — Приводим себя в порядок. Домашняя лень — самая коварная. Разрушает отношения по капле, совершенно незаметно. — Отслеживаем свои интонации. Истребляем из речи мат, категорически. Если в детстве ваши родители грубили друг другу, это не значит, что такой эмоциональный фон в семье нормальный. — Устраиваем общий стол, кормим вкусно, за столом говорим о приятном. — Укрепляем эмоциональную связь душевными беседами вдвоём. Пусть в ваших семьях поселится счастье.

— Вам не нравится его отношение к вам? Так вы же сами вступили с ними в брак! Разводитесь, ищите другого мужчину. Зачем терпеть то, что вам не нравится. Вы сами виноваты в этой ситуации. Вы сделали свой выбор и ошиблись. С кем не бывает. Так и исправить ошибку никогда не поздно. Индейцы говорят: «Если лошадь сдохла — слезь с неё». Сеанс окончен. Оплатите. Примерно так прошёл сеанс у психолога, которого мне рекомендовали. Сразу вспомнился мем из интернета: «Вы сами во всем виноваты. С вас 5000 руб.». Что я получила? Выговорилась. Что теперь делать? Ещё больше запуталась. Отношения дали трещину, и хочется их спасти, а оказывается, проще порвать и построить другие. Согласна. Если бы не одно НО. Это не первые отношения, которые складываются именно так, «словно под копирку». Дежавю? А если и следующие будут такими же? Стоит ли менять шило на мыло? Может быть, стоит сменить психолога. Понятно одно: разбираться мне нужно с собственной психикой. Природой обусловлено так, что основная часть психических процессов человека скрыта в бессознательном. Самостоятельно отслеживать это сложно, нужны знания и навыки. В бессознательное вытесняется всё то, что может приносить боль или мешает жить. Как выносят ненужные вещи на балкон или в чулан и забывают о них. Так и бессознательное хранит все вытесненные ситуации, которые являются причиной определённых форм поведения и жизненных сценариев. Выявляя все ненужные и мешающие формы поведения, человек меняет и следствие — жизнь, которая становится более радостной и счастливой. Когда можем отследить — тогда можем контролировать. Узнать, как это происходит, и получить первые самостоятельные инсайты помогает бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Многие люди уже смогли оценить разницу, которая ощущается после тренинга. Вот что пишет Юлия А.: «Могу сказать как бывшая клиентка достаточно хорошего психолога, что ничего мне это не дало. По ощущениям порой мне становилось только хуже от вызываемой психологом жалости к себе — бедной, несчастной, недолюбленной и обиженной в детстве. После тренинга я осознала, почему у меня не складывались отношения. Я никогда не могла открыть душу до конца, считала эмоциональную связь опасной, казалось, что меня бросят, предадут или просто обесценят. Сейчас я открыта людям и испытываю удовольствие от эмоциональной близости. Появилась огромная стрессоустойчивость. Как раз на период тренинга пришлись проблемы с работой, и я не нервничаю, а раньше вся бы чесалась и дергалась. Есть уверенность в завтрашнем дне».