Однажды мама-утка, придя к своему гнезду, нашла среди вылупившихся утят котёнка. Никто не знает, как он там оказался и почему мать не увидела различий между детёнышами, но так случилось, что она приняла котёнка как своего. Различия стали видны, когда мать впервые повела детей на водоём. Она никак не могла заставить котёнка войти в воду. Она подталкивала его, уговаривала: — Поплыли, мой утёночек! Это ведь так приятно — покачиваться на воде, чувствовать, как она обтекает тебя с двух сторон, когда ты переплываешь озеро; чувствовать её прохладу в летний зной; знать, что сможешь спрятаться от опасности под водой. Каждый утёнок должен уметь плавать! Котёнок беспомощно мяукал. Он не понимал свою маму, а она не понимала его. В его голове не укладывалось, почему он должен уметь плавать, а в её — что плаванье идёт вразрез с его способностями. Тогда она взяла его в клюв и опустила в воду, оттесняя от берега. Она была убеждена, что это будет приносить ему, её утёнку, удовольствие и позволит сохранить себя в дикой природе. Таковы были её намерения, разбившиеся о реальность. В мире людей между родителями и детьми может быть больше отличий, чем между котёнком и утёнком. Каждый родитель хочет для нас, своих детей, самого хорошего и даёт то, что, в его понимании, сделает нашу жизнь лучше. Однако реальность полна неожиданностей. Вокруг примеры семей, в которых дети разрывают все связи с родителями, не испытывают к ним благодарности, вырастают «чаяниями родителей» несчастными людьми с неустроенной жизнью. Если поговорить с родителями, то мы услышим, что они делали всё, чтобы вырастить детей человеками, работали не покладая рук, лишь бы ребёнок ни в чём не нуждался. И они говорят чистую правду. Но результат — страдание родителей и страдание детей. У всего есть причина. Пока мы не понимаем причинно-следственных связей, рискуем оказаться в положении утки, у которой родился котёнок. Между людьми нетрудно увидеть отличия. Я — один человек, а он — другой: двигается, разговаривает, ведёт себя иначе, чем я. Совершает поступки, которые я никогда бы не совершил. Как было бы здорово, если бы родители вместо неодобрения и давления думали о нас: что заставляет моего ребёнка быть именно таким, а не другим? Что он чувствует? «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана об этом: какими мы бываем и как быть с нашими отличиями друг от друга. Чтобы взаимно были счастливыми родители и дети — каждый из нас.

Для девочки в пубертате важно умение нравиться мальчику, оно даёт ей защищённость и безопасность — фактор для вылета из родительского гнезда. Девочка начинает брачеваться. Она чувствует себя хорошо с ним. А за хорошее самочувствие — легко отказывается от родителей. Надо готовиться к пубертату своего детёныша. «Ты сер, а я, приятель, сед, И волчью вашу я давно натуру знаю». Басня И. А. Крылова Если дочь приведёт домой идиота, нужно принять их. Накрыть на стол, выпить водочки. А потом спросить у него: «Расскажите о себе». Он начнёт рассказывать. Нужно будет внимательно слушать и помогать ему раскрываться в том, какой же он идиот. В какой-то момент дочь начнёт разочаровываться. С каждой минутой его рассказа она всё больше и больше будет видеть, какой же он на самом деле. Если вы сразу озвучите своё мнение — она не послушает, ещё назло с ним останется. Нужно, чтобы удостоверилась сама. Потом стоит утешить дочку, объяснив ей, что люди бывают разные: и умственно, и чувственно. Даже жалко их — у них нет ни мозгов, ни души. «Его же жалко». Больше вы «того парня» никогда не увидите. Из конспектов лекций Первого уровня.

Отец умел быть добрым и заботливым, но чаще проявлял себя с точностью до наоборот. Однажды вечером он был пьян и начал психологически давить на меня. Я стоял минуты три в полном ужасе, потом начал плакать и спросил, что он от меня хочет. В ответ он просто начал меня душить. Всё закончилось не трагично, но психологическая травма осталась. Я боялся отца и никогда не знал, чего от него ожидать. Одно из самых ранних воспоминаний — как он целую ночь вербально издевался над мамой, не давал ей спать. Ссорились они часто, иногда доходило и до насилия. Потом родители расстались. Мы с мамой и младшей сестрой начали жить отдельно. Маме приходилось очень трудно с двумя детьми. Отец ничем не помогал, только угрожал нам. За 6–7 лет я видел его всего несколько раз. Обида на отца продолжала расти. В подростковом периоде это вылилось в лютую ненависть. Начали возникать навязчивые мысли о том, как я мщу отцу, бью его до полусмерти или вообще убиваю. Фантазии только на эту тему. Он тогда пытался наладить контакт со мной — ничего не вышло. Я не хотел иметь с отцом никакой связи. Хотел, чтобы он заплатил за всё, что с нами сделал. В школьный период казалось, что вся жизнь впереди: нужно лишь закончить учёбу и пойти заниматься любимым делом. После окончания школы я поступил на факультет прикладной информатики, решил стать программистом. Казалось, всё будет нормально: я поеду в другую страну, чтобы в прекрасном городе заниматься тем, чего я хочу. Но, оказавшись там, я почувствовал внутреннюю пустоту. Радости не было. Только одна мысль в голове: «Зачем всё это?» Я пытался найти смысл своего существования. То, для чего я создан, ради чего стоило бы жить. Начали зарождаться суицидологизмы. Это ещё не было депрессией, но всё шло в её сторону. «То, что я делаю, не имеет никакого смысла. Я что, буду до конца своих дней только ходить на эту чёртову работу и просто зарабатывать на жизнь? Я так жить не хочу!» Я никого не хотел видеть — ни с кем из коллег не знакомился, на улице не замечал других людей. А когда замечал, в голове появлялись агрессивные мысли. Я представлял себе поводы, по которым можно дать кому-нибудь в морду. Ситуации, в которых можно было бы сказать, что человек сам виноват, а я просто себя защищал. Был страх общения с новыми людьми. Иногда боялся даже дорогу спросить или поговорить с продавцом в магазине. После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана обида на отца ушла полностью. Вместо этого пришло глубокое понимание и оправдание. Хороших родителей легко любить, их незачем жалеть. Благодаря тренингу я осознал, что плохих родителей можно любить намного больше! Ведь они стали такими не из-за хорошей жизни, а от больших страданий. Исчезла ненависть к отцу, будто заросла в сердце большая дыра. Депрессивные состояния ушли. Я понял, что занимаюсь тем, чем должен заниматься. Тренинг наполнил мою жизнь смыслом. Настоящим, самым великим смыслом жизни. Вместо страха общения появилось желание видеть больше и больше людей. С системными знаниями любой человек становится безумно интересным. Исчезли иррациональные страхи за себя и за близких. Стало приятно наблюдать этот прекрасный мир. Тренинг научил меня самостоятельно думать. Раньше я не напрягал мозги, а просто подражал другим. Теперь способен сильно сосредотачиваться — и во время учёбы, и на других людях. Жизнь до и после тренинга — как небо и земля. Спасибо Юрию Бурлану и команде Системно-векторной психологии за то, что кардинально изменили её к лучшему. Я рад, что приобрёл эти знания так рано — в 18 лет. Сейчас действительно чувствуется, что вся жизнь впереди. И что она будет прекрасной! Поделился участник тренинга Лука Д., группа ПУ № 83, 86.

Страх одиночества означает, что не хватает любви. Диапазон человеческих чувств — от страха до любви. Чем больше первого, тем меньше второго, и наоборот. Чувства первичны по отношению к объекту этих чувств. Вначале человек переживает эмоции, а потом уже транслирует их на другого человека. Избавление от страха одиночества — это о том, чтобы почувствовать любовь, хотя бы немножко. А не о том, чтобы вначале у нас кто-то появился. Любовь к себе — врождённое чувство. Оно присутствует как данность и не влияет на наличие или отсутствие страхов. Единственная любовь, которая поддаётся влиянию, которую мы можем испытать или нет, — это любовь к другому. Чем больше мы наполняемся переживаниями за другого человека, тем меньше остаётся переживаний за себя — страхов. Как этого достичь? Привести чувства в тонус, в готовность к любви. Наша эмоциональная сфера тоже требует ухода за собой и тренировки, как тело — здоровой пищи и физкультуры. Первичный способ держать чувства в тонусе — это чтение художественной литературы. Не какой-нибудь, а той, что вызывает сильный эмоциональный отклик, до слёз. В идеале это проверенная временем классика, потому что обращает нас к лучшим, а не низменным чувствам. Вторичные средства: театр, кинематограф, искусство во всём многообразии. Главный критерий при выборе, как и с литературой, — сильный чувственный отклик. Здесь не подходят «лёгкие» жанры. Душа словно костёр, в который нужно постоянно подбрасывать хворост, чтобы она жила и горела. Хворост не должен быть ни зелёным, ни гнилым. Именно поэтому человечество веками создаёт и сохраняет культуру, это проверенный временем способ. Истинные произведения литературы и искусства пробуждают высокие чувства — такие, что не оставляют внутри места страхам и одиночеству. Тогда душа взмывает и горит ярко. Настолько, что её тепла хватает и другим людям, которые приходят погреться, а некоторые остаются рядом навсегда.

Он лежит на больничной койке, повернувшись лицом к стене. По одежде видно — военный. Повязки на ногах пропитаны бурой кровью.‌ С приходом перевязочной медсестры переворачивается на спину, смотрит хмуро, во взгляде чувствуется усталость. ‌Снимают повязку. Предупреждает, что больно даже от лёгкого прикосновения. Ноги грязные: из-за сильной боли не разрешил помыть в санпропускнике. Санитарка приносит таз с водой, принимается за работу. ‌Он стонет от боли. Кричит, бьёт кулаком по стене, крики перемежаются матом. ‌«Вы садисты», — звучит в обвиняющем тоне. «Ты еще будешь ждать, когда мы придём», — добродушно отвечает медсестра. Пока в ответ слышится лишь отрицание, настоянное на неприязни. ‌Как важно в такой момент не ударить словом или даже тоном голоса в ответ. Понять, что физическое и душевное страдание родило произнесённые слова. Испытать сочувствие вместо ответной неприязни. ‌С ранеными это легче. Почти легко. Мы видим раны, мы знаем по себе, что такое физическая боль. ‌Но боль душевная многообразнее, сложнее, непонятнее. И раны, прорехи в теле души, вызывающие эту боль, не видны нашим глазам. ‌Душевная боль в каждом из нас: раненом и невредимом, больном и здоровом. Мы могли бы не бить в ответ, не увеличивать страдания. ‌Нужно лишь включить свет в потёмках своей и чужой души.

Сегодня люди не хотят иметь историческую общность. Люди хотят жить в глобальном мире и быть успешными потребителями. Однако наша психика – о сотрудничестве. Нужно делать из людей пассионариев, для которых жизнь общества будет выше собственной. Тогда народ сохраняется. Если так воспитывать детей, то будет развиваться их самоотверженность – готовность делать добро для другого человека без ожидания награды или благодарности. Любое наше страдание – это невозможность получить желаемое. Когда есть способность выражать заботу и любовь к окружающим без желания получить что-то взамен, тогда вам радостнее жить среди других людей. Мальчишки, которые читали повесть Е. Ильиной «Четвёртая высота», воображали себя спасителями Гули Королёвой. А потом доставали перочинный ножик, фонарик и бежали из дома в поисках того, кто нуждается в помощи или защите. На образах героев учились справедливости и милосердию. Расскажите детям про Льва Ландау, Петра Машерова, Марию Кюри. Покажите ценность их вклада в общество, вовлеките. «Всё создаётся только увлечёнными романтиками. Унылыми циниками не создаётся ничего». (Юрий Бурлан) Из конспектов тренинга Первого уровня.

Каждый год 20 октября мы с особым чувством вспоминаем Виктора Толкачева… Удивительный человек с удивительной биографией. Детство в блокадном Ленинграде, успешная карьера летчика-исследователя и уже на летной пенсии — учеба на факультете психологии, профессиональное становление под руководством гениального профессора В. А. Ганзена, создание первого в мире курса тренингов по системному психоанализу. Индивидуальность, харизма, парадоксальность мышления и афористичность устного слова — все это было свойственно В. К. Толкачеву, личности невероятного масштаба. Только его уникальный набор качеств позволил сделать невероятное открытие, на базе которого не только психология, но и все науки о человеке получили совершенно новое развитие. «Системное мышление — это умение видеть все как единое целое, это понимание того, что в нашем мире все развивается и описывается едиными законами…», — учил своих студентов профессор В. А. Ганзен. В исследованиях Ганзена и Толкачева зарождался психоанализ по векторам, из которого выросла новая парадигма в науках о Человеке — суть её раскрывается на тренинге «Системно-векторная психология».

Весь школьный день я проводил в одиночестве. На переменах ребята выходили из класса поговорить, поиграть, а я молча смотрел в окно. Либо расхаживал по коридору, погружённый в свои мысли. У меня никогда не было друзей, только знакомые. А в эту школу я перешёл после 9-го класса, что ещё больше мешало мне влиться в коллектив. Общение было просто необходимо, но я не мог ни с кем начать разговор. О чём? Как? Я сильно стеснялся и считал, что все в мире, кроме меня, прочли книгу «Как общаться с людьми». Я учился в одиннадцатом, и предстоящие экзамены наводили ужас. С начала учебного года я не хотел заниматься, хотя до этого учился на 4 и 5. Откладывал подготовку к ЕГЭ и выполнение домашних заданий. Сначала удавалось делать их через не хочу и получать положительные оценки, но потом успеваемость резко полетела вниз. Появилось сильнейшее давление со стороны учителей, репетиторов и семьи. Упрёки, недовольство, обзывания, истерики… «Ты станешь дворником, ничего не добьёшься!» Это меня всё больше погружало в апатию, уныние и безысходность. Репетитор постоянно орала. Каждый раз, когда я пытался сосредоточиться или отвечал ошибочно, следовал крик без каких-либо объяснений. Я боялся слово сказать. Входил в дикий ступор, и слёзы начинали катиться сами собой. С чужими людьми я был человеком, который покорно всё сносит. А в семье были абсолютно другие отношения — проявлялась ненависть, я совершенно не сдерживал себя. Мамы не стало ещё в детстве, а папа особо не уделял внимания учёбе. Большинство конфликтов происходило с бабушкой. Однажды мы ругались уже часа два, и в какой-то момент у меня началась дикая истерика. Я начал плакать, кричать, крушил вещи вокруг в состоянии бешенства. Мозг разрывался на куски, нервы были на пределе — минут 30 это шло только на увеличение. Потом в один миг я замолчал, закрыл глаза и полностью погрузился в себя, в эту темноту. Начал непроизвольно перебирать все способы суицида, которые только знал. И чем более они были кровожадны, тем больше мне хотелось на них смотреть. Картинки менялись с огромной скоростью, психика сходила с ума. Появилось сильнейшее желание как можно быстрее умереть, чтобы закончить эту нестерпимую боль. В то время я серьёзно увлёкся компьютерными играми. Играл всё свободное и несвободное время — как раз когда нужно было всего себя отдавать учёбе. Уходил в игру, чтобы побыть в другом мире, сбежать от окружающих проблем. В райский уголок, где никто на тебя не наорёт, где нет этой суеты, шума и гама. Приходил туда, чтобы восполнить нехватку общения, которого не было все 11 классов. Игры приносили удовольствие, но пагубно влияли на учёбу и на общее состояние в целом. Во мне росли агрессия, злоба и ненависть. Это была уже игровая зависимость. Учёба мне стала в тягость. К экзаменам я перестал готовиться, пропало какое-либо желание это делать. В школу шёл как на войну, где в любой момент может убить шальная пуля. Я постоянно придумывал всевозможные причины, чтобы не ходить на учёбу: то живот болел, то голова, то по семейным обстоятельствам, то ещё что-нибудь… Начала проявляться глубокая депрессия. Суицидальные картинки непроизвольно появлялись перед глазами уже каждый день. Вначале я приходил в ужас, а потом они начали приносить удовольствие. По дороге в школу я представлял, как стреляю себе в живот или в голову. Во время урока смотрел на доску, где учительница объясняла материал – и не видел никаких таблиц, формул или слов. Я видел лишь своё расчленённое тело, прикреплённое к этой доске. Мысли о том, как я убиваю себя самыми зверскими способами, были единственными моментами счастья, которые я испытывал в те дни. Чем детальнее удавалось это вообразить, тем приятнее становилось. «Как же хорошо будет, если я выброшусь в окно, ведь это такое счастье – боль уйдёт, всё наладится. Зачем жить в постоянной боли, лучше просто покончить со всем этим». Я жил этими мыслями. Начал слушать музыку, в которой говорилось о смерти, погружался в неё на весь день и глушил этим окружающий мир. Она приносила короткую разрядку, но ещё сильнее и глубже погружала меня в депрессию. И вот настал последний месяц перед ЕГЭ. По словам учителей и родителей, это был самый важный этап в жизни, поэтому я начал усердно заниматься. Сутки напролёт учил материал, готовился изо всех сил, выполнял множество заданий — и в итоге кое-как сдал все экзамены. Ни в какие вузы баллов мне не хватило. Каждодневные приступы депрессии сводили с ума, не было сил что-либо делать — было лишь желание умереть. В этот момент я вспомнил о Системно-векторной психологии. Я узнал о тренинге Юрия Бурлана за год до описанных событий. Сначала горел желанием получить системные знания и результаты, записался на полный тренинг. Но потом начал пропускать лекции, спать на них. Невнимательно слушал, играл параллельно в игры, не записывал и не выкладывал конспекты на форум. Информация проходила мимо. Теперь я решил вернуться к тренингу в последней надежде на спасение. Начал слушать бесплатные лекции. После них у меня пропадали ненадолго депрессивные мысли, поэтому я слушал и читал всё больше бесплатного материала. Прошёл два курса вступительных лекций и снова записался на полный курс. Неделя до начала тренинга длилась целую вечность. С первой же лекции у меня начали уходить депрессия и суицидальные мысли. А ещё после нескольких лекций они пропали полностью, будто никогда и не было. Режущая душевная боль ушла. Облегчение, которое я ощутил, не описать словами — будто заново родился. После звуковых занятий мне хотелось выбежать на улицу и обнять всех — такой сильный был наплыв чувств! Появилась энергия жить дальше, любить. Во время тренинга шли постоянные катарсисы и инсайты. Мои взаимоотношения с бабушкой улучшились во много раз. Все обиды прошли, я научился её понимать и оправдывать. Нет той лютой ненависти, есть любовь и обожание. Благодарность за то, что она делала и делает. Мы начали обниматься и с улыбкой смотреть друг на друга. Больше нет ссор, обзываний и оскорблений, будто их никогда и не было. С трудом вспоминаю те ужасающие моменты наших баталий, это исчезло как плохой сон. Будто это не я был, а какой-то другой человек. Конечно, у нас случаются разногласия, но мы быстро разрешаем их, без агрессии. Я перестал слушать депрессивную музыку, играть в компьютерные игры. Теперь они неинтересны и не приносят удовольствия. Прошло больше года с окончания тренинга, состояния устойчивые. За это время у меня не было ни одной суицидальной мысли, ни одного приступа смертной тоски. Изредка бывают состояния падения, лёгкой апатии, плохого настроения, но теперь я знаю, как с ними бороться. Появился инструмент в голове, с помощью которого можно избавиться от этих недугов. Появился смысл жизни. Жизнь стала намного лучше, чем была прежде, намного счастливее. Сейчас мне 19 лет. Уверен, что если бы не тренинг, меня бы уже не стало. Хочу высказать слова огромной благодарности команде и лично Юрию Ильичу за сохранённую жизнь! Поделился участник тренинга Георгий А., группа ПУ № 79, 87.

Из чата: «Верности и преданности не существует». Ответ: приставки «не» в бессознательном не существует. Как можно это понять? В бессознательном есть только «хочу». Мы говорим о желании, нехватке чего-то. Откуда человек взял, что этих понятий не существует? Изнутри себя. Верность и преданность – его ценности. В смыслах мужчина пишет, что он сам – верный и преданный. В его лице вы можете это найти. Но обратите внимание: он говорит о своём плохом опыте. Из чата: «Так трудно быть преданным. Врагу не пожелаешь…» Ответ: у большинства людей, которые пишут, что их предали, это субъективное восприятие. Предают того, кто доверился. А в современном мире крайне редко встречается такое доверие, чтобы говорить о предательстве. Большинство людей никому никогда не доверялись в жизни. Просто с ними плохо поступили, по их мнению, а это не предательство. Вот кинжал в спину – это предательство. Помните, Брут и Цезарь, Каин и Авель, Иуда и Христос? Это истории о предательстве. Нужно оценивать, какой ущерб вам это принесло. Жизнь, здоровье, годы жизни? Насколько это непоправимо. При разборе часто выясняется, что ущерб небольшой и поправимый. А вообще, страшно быть предателем, а не преданным. Из конспектов тренинга Первого уровня.

«У нас всё хорошо, но иногда он ведёт себя по-дурацки», – со вздохом говорила Катя своей подруге. Недавно молодой человек подшутил над Катей при друзьях и смеялся вместе со всеми. Девушка краснела и пыталась улыбаться, но чувствовала себя неловко. Только и шепнула: «Дурак!», – а вообще обидно. Но Катя не обсуждала эту ситуацию с парнем. «Часто обещает позвонить, а потом забывает. Вечно у него дела. Но я не хочу ссориться…» А вот если у Кати не получается встретиться – молодой человек обижается. Держится холодно, пока Катя не извинится тысячу раз, а лучше даже отменит свои планы ради него. «Так ты сама чего хочешь? Может, тебя всё устраивает?» – спросила у Кати подруга. И тогда Катя впервые задумалась: «Это он дурак или я дура?» В близких отношениях люди так или иначе находятся «на одной волне». Особенно сильно своё эмоциональное состояние передаёт женщина. Она внутренне выбирает, как будут зарождаться и развиваться отношения. А мужчина уже ориентируется по её «карте местности». Если женщину что-то не устраивает, то она найдёт способ объяснить это партнёру. При крепкой чувственной связи между ними мужчина поймёт и откликнется. Зачем ему разочаровывать любимую? Но Катя не обсуждает свои чувства с молодым человеком. А тот не читает её мысли. Парень может добросовестно считать, что девушка с ним счастлива. Особенно в начале отношений. Если партнёр ушёл с верного маршрута отношений – достаточно подсказать, и он перестроится. А «дураку» такая трудная дорога изначально была бы не по силам.