Даша выучилась на дизайнера и хочет зарабатывать творчеством, но пока она «дизайнер типографии». Работа не пыльная, гибкий график. Но вот творчеством там и не пахнет: копи-паст, копи-паст, шаблон, подгонка размеров, печать — готово. В мире полно возможностей, Даша это чувствует, но никак не может их взять. Однажды она вдохновилась примером блогера, «который смог». Первое, что он сказал: избавьтесь от «синдрома самозванца», вам нужно ценить своё творчество, тогда его будут ценить и другие. Она посмотрела на своё портфолио новым взглядом. Оценила по достоинству свои труды, подкорректировала детали, оформила в соответствии с трендами, сразу почувствовала свою готовность покорять вершины. Её душа ликовала. Не терпелось с кем-то поделиться результатом и вообще «новой собой». Поехала к маме, открыла на планшете своё портфолио: смотри, как твоя дочь круто умеет, мам! Мама окинула взглядом страницы портфолио и вдруг засмеялась: а что, дочь вот это вот продавать собирается? Ох ты ж моя «творческая», взрослеть надо, а она розовых пони рисует. Дашу бросило в жар и одновременно окатило ледяным душем. К горлу подкатил ком, на глазах выступили слезы обиды. Она вмиг ощутила себя пятилетней девочкой, а её портфолио превратилось в неумелый рисунок ребёнка, не оценённый мамой. Дашину душу разрывало от боли. А ведь она уже взрослая женщина и много раз обещала себе не реагировать так на мамины «шутки». Все мы, так или иначе, жертвы слов, сказанных нам в детстве близкими людьми. Болезненные слова вытесняются в бессознательное, чтобы психика не разрушилась от боли. Мы можем не помнить конкретных ситуаций, но травма из бессознательного будет врываться в нашу жизнь, заставляя проживать детские чувства раз за разом и ограничивая наши возможности. Мы не в силах это контролировать сознательно, нужно залезть туда, где они спрятаны. В бессознательное. Узнать, что скрывают его потаённые уголки, вытащить на свет и взглянуть взрослыми глазами. Бывает страшно заглянуть за эту ширму. Но однажды рискнув, вы совершите рывок в счастливую жизнь. Если готовы, то вы в нужном месте.

Я всегда была вне политики. Не ходила на выборы, избегала политических тем. До 2013 года. Тогда из всех утюгов на нас стала литься грязь: ватники, кремлеботы, москали… После Майдана на Украине. Буйным цветом расцвели блогеры, повествующие, как классно жить на Западе и как плохо жить в России — в этой «помойке». Рунет заполнился диванными экспертами. Те, кто раньше тихонько ненавидел свою жизнь, теперь имели возможность сказать это во всеуслышание и найти себе круг таких же кретинов-единомышленников. В то время я еще не знала о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана и поддалась всеобщим веяниям ненависти к России. Активно стала изучать американский английский, чтобы «свалить из этой страны». В Америку — туда, где я буду счастлива. Я видела только минусы в России и только плюсы за ее границами. Никто не мог меня переубедить. Я перестала видеть будущее. Недавно на бесплатных лекциях Юрий Ильич сказал: «Когда мы не видим будущее, нам плохо жить в настоящем». И да, мне было плохо. Очень плохо. Я жалела, что родилась в этой стране, да и вообще родилась, потому что «такая» жизнь — это мучение и в ней нет смысла. В те годы, к своему стыду, я перестала ходить на праздник День Победы. Он в моих глазах полностью обесценился. Казалось глупым отмечать его спустя столько лет после победы в Великой Отечественной Войне. Я не понимала значения этого праздника. И мне стыдно, стыдно за такие мысли! Я выходила на улицу и ненавидела всё, что меня окружает. Всё это было якобы «хуже, чем в Европе и Америке». Я чувствовала себя нищенкой, проклинала родину и считала, что вокруг «отголоски проклятого совка». Не видела путей самореализации. Не смогла стать тем, кем хотела, потому что считала, что в «этой стране» я всё равно буду получать копейки. Тогда зачем становиться кем-то? Зачем делать что-то для других людей, если я ничего за это не получу? Теперь я понимаю, что смотрела на мир через свои нехватки. И даже знаю, какие именно. После тренинга я поняла, кто такой на самом деле Владимир Владимирович Путин и какую роль он играет для России. Действия таких людей безошибочны. Он ничего не делает просто так. Всё только для одной цели — сохранения русского народа. Меня больше не тянет бежать из страны сломя голову. Я обрела чувство защищённости и безопасности. Выхожу на улицу и… люблю мою родину! Мою Россию! Люблю свою жизнь и окружающих меня людей. Если бы Россия была человеком — расцеловала бы её со всем душевным русским размахом! Со всей страстью, которая присуща только нам — импульсивным, чувствующим, русским людям! Я так благодарна, что у меня под ногами вновь появилась почва. Вновь отросли корни — те самые, о которых нас заставляют забыть. Не предавайте свою историю, не предавайте тех, кто боролся за наше счастье. Я горжусь тем, что являюсь потомком людей, которые жили ради блага будущих поколений. И впервые за много лет испытываю гордость за то, что я русская! Поделилась участница тренинга Татьяна З., группы ПУ № 68, 71.

Я проснулась, когда муж уже уехал по своим делам. Предвкушала, как буду смаковать свой утренний кофе, захожу на кухню… а там ОНИ – крошки по всему столу! Настроение рухнуло. Стою, смотрю на них и закипаю. Неужели нельзя убрать за собой?! Такое простое действие: встал, взял тряпку, смахнул крошки, протёр стол, подмёл пол, помыл посуду, расставил всё по местам, опционально ещё протер пол влажной тряпкой и всё. Элементарно. И живём в чистоте, а не в свинарнике. Я, между прочим, делаю это каждый день, и не по одному разу. Самое обидное, кажется, мужу всё равно, он привык, что чисто само собой, и пользуется этим. Да и вообще, как доверять человеку, который легко может жить в грязи?! К вечеру я измотала себя этими мыслями до развода. Вернулся улыбающийся муж, с цветами и подарком. А я и забыла, что у нас сегодня годовщина. Смерила его холодным взглядом, демонстративно убрала крошки со стола и ушла в комнату — пускай сам сидит со своими цветами… Ведь можно было утром и убрать за собой. Верно я говорю?

Поставили тройку. Самую что ни на есть первую в жизни, которая никогда не забывается. Вот расстройства было! Ходил по школе с печальным лицом, сидел на уроках с дрожащими губами и дождевой тучей на лице. Аж до слёз. Учительница по русскому и литературе решила, что меня кто-то обидел. Урок начинается, и она сходу грозно спрашивает: «Что вы с ним сделали?!» Даже я испугался так, словно не меня приложили школьной оценкой, а я кого-то ни за что и ни про что. Даже одноклассники с несвойственной им чувствительностью старались приподнять настроение как могли. Один и вовсе сказал: «Да у меня этих троек, знаешь, сколько?! И ничего». Уже дома, чтобы отвлечься, взялся читать Робинзона Крузо. А там: кораблекрушение, одиночество длиной практически в жизнь, выживание в суровой природе, знакомство с Пятницей – на лицо ужасным и добрым внутри. И как-то незаметно для себя самого потеплело на душе, похорошело. Уже думаю: ну тройка и тройка! Было подобное в детстве? Протянул ли вам кто-то руку помощи, реальную или виртуальную?

Измена. Почему он так поступил? Что я сделала не так? Как сделать, чтобы этого не повторилось? Чтобы ответить на эти вопросы, следует разобраться в психологии измены. Измена — это всегда о сексуальном, но есть ещё кое-что. В измене замешаны чувства. Чувства того, кто изменяет. Иногда женщине кажется, что она создаёт идеальный брак, а на самом деле мужчина испытывает неудовлетворенность, которую реализует с другой. Порой, сами того не ведая, жены запускают механизм измены. ? Взаимный интерес утрачивается, когда женщина делится своими переживаниями об отношениях в паре с мамой или подругами. Взаимосвязь такова. Женщина, облегчив душу «на стороне», морально опустошается. Ей уже нечего вложить в отношения с мужем. Все чувства достаются тому, на кого они были выплеснуты, а муж… идёт к другой женщине получать эти чувства. ? Влечение мужчины уходит, если женщина над ним подтрунивает. Здесь срабатывает древний природный механизм, который бессознательно воспринимается мужчиной как осмеяние его мужского достоинства. Он попросту перестает чувствовать себя мужчиной рядом с той, которая над ним подсмеивается. ? Она указывает ему на недостатки и сравнивает с другими мужчинами. Женщина может думать, что таким образом она подтолкнёт мужа на подвиги. Но кому понравится, если вслух обнажают его недостатки. Тем более любимый человек, которому ты открываешься и доверяешь. Накапливаются обиды на жену, и мужчина реализует влечение на стороне. ? Она не учитывает особенности мужа, которого возбуждает фактор новизны. Для поддержания уровня увлечённости таким мужчинам необходима смена впечатлений. Жене такого мужчины нужно понимать, где и как она может вносить новизну в отношения. Это может быть новое бельё или причёска. Но несомненно лучше — усиливать притяжение, открываясь друг для друга с новой стороны внутренне. Для укрепления отношений важно разговаривать с любимым не о бытовых вещах, а именно по душам. Человек всегда хочет вернуться туда, где ему было хорошо. Стремится к друзьям, которые его любят, к вкусному столу и приятным разговорам. К парным отношениям, где его принимают. Понимая, каким от природы является партнёр, женщина сумеет раскрыть его желания для себя и себя для него. Тогда возникнет настоящее наслаждение друг другом. И, несмотря на прожитые годы, влечение не померкнет.

Я сама была вороватым подростком. Воровала исключительно у родителей. У друзей часто бывала в гостях, но что-нибудь украсть желания не возникало. Рассказывает Ольга Д., группы ПУ № 79, 90. Что самое интересное, когда мои родители со мной «разговаривали» на тему моего очередного воровства, то желание воровать только усиливалось. Я находила деньги всегда и везде, куда бы их ни спрятали. Прям нюх на деньги был. Я сама себе удивлялась, что нахожу деньги в таких неожиданных местах. Страх, что могут быть проблемы с родителями, что меня побьют, напрочь отсутствовал. Главное желание — это найти деньги и не «спалиться» перед родителями. Меня и ругали, и били, и говорили, что «тебе нельзя доверять». А чувство родительского недоверия было одной из причин, почему я продолжала воровать. Папа говорил, что я «сама у себя ворую», смысл этой фразы я вообще не понимала. Я сама пыталась перестать воровать. Решила стать честным, порядочным ребёнком! Подхожу к маме и прошу какую-то сумму денег. И начинается… а на что?.. а для чего?.. а зачем?.. Мама у меня кожная. Её любимое выражение — «за тобой нужен контроль». Ясно, понятно! Значит, ты мне НЕ ДОВЕРЯЕШЬ. После всех этих расспросов я отвечала: «Спасибо, уже не надо!» Значит я сама возьму (украду) и мне не надо будет ни перед кем отчитываться. Чем чаще меня отчитывали за воровство, тем дальше я отдалялась от родителей. Я постоянно находилась в стрессе дома. Оскорбления в мой адрес от мамы сыпались изобильно, а папа бил периодически. Я воровала и угощала едой друзей. И вся эта ситуация с воровством длилась до моих 18 лет, пока я не уехала на учёбу в другой город. Как только я оказалась вне дома, я моментально заметила, что у меня ПОЛНОСТЬЮ пропало желание воровать. Я тогда очень-очень удивилась. Я себя перепроверяла. Приезжала на выходные домой… лежат деньги… как говорится, бери — не хочу, но желание воровать пропало напрочь. Поняла, что причина — в домашней обстановке. Уже Системно-векторная психология открыла мне основные причины происходящего тогда. Что интересно, в школе я училась практически на двойки и тройки. Уже поверила, что я действительно «идиотка» (любимое мамино выражение) и «тупица» (анальный брат так называл меня). Но как только я оказалась подальше от родителей, то сразу закончила обучение с красным дипломом. Недавно разговорились со старшей дочерью. Она поделилась историей, что тоже однажды украла у меня деньги и купила куклу. Я тогда заметила пропажу денег. Я не брала, муж не брал… значит, доча стырила. Я эту ситуацию уже забыла. Спрашиваю: «А как я тогда отреагировала?» Дочка отвечает: «Ты тогда промолчала. А я сделала вывод, что воровать не очень хорошо. И больше никогда не воровала». (Я по незнанию загоняла дочь в стресс в раннем её детстве.) Мне очень хорошо с детства запомнились мамины слова… «Я тебе желаю, чтобы твои дети тоже постоянно у тебя воровали деньги!» Младшая дочь тоже с кожным вектором. Таскала из садика игрушки, со школы карандаши, ручки, резинки. Я её никогда за это не ругала. Я ей задавала лишь один вопрос: «Тебе было бы приятно, если бы кто-то украл у тебя твою любимую или важную вещь?» Она отвечала: «Нет, неприятно!» Я ей говорю: «Вот и другим неприятно». Мы с ней обсуждаем иногда её способность кожную. И с некоторых пор она стала в школе находить деньги и возвращать их владельцам. Говорит: «Есть, конечно же, желание оставить их себе, но получить слова благодарности за возвращение их хозяину гораздо приятнее!» Ей 12 лет.

Сколько себя помню, я беспокойно спала. В детстве просыпаешься: подушка в стороне, одеяло на полу, простынь вся скручена. Мама и бабушка говорили, что я во сне дёргаюсь, дерусь, разговариваю с кем-то. Не бормочу что-то невнятное, а обычным голосом веду диалог. Проблемой это никто не считал. Думали: ну, вот такой активный, подвижный ребёнок. Во взрослом возрасте было несколько неловких ситуаций, связанных с тем, как я сплю. Однажды поставила человеку ночью огромный синяк. Бывало, что и предупреждала: ты не пугайся, я иногда кунг-фу устраиваю. Вроде ничего критичного, но не хочется, чтобы в личных отношениях была такая нотка. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня прошла звуковая бессонница. Зрительные ночные триллеры с убийствами и сценами войны тоже исчезли. Я больше не убегала во сне от чрезвычайных обстоятельств. Но беспокойно спать я продолжала. Года два назад прочитала отзыв мужчины, прошедшего войну в Афганистане. У него после тренинга прекратились ночные кошмары, мучавшие больше десяти лет. Спит спокойно. «Вот это результат», — подумала я. Ведь то, что происходит с нами ночью, — это чистая психика. То, что мы не можем контролировать, что живёт нами, когда мы не видим. Нельзя придумать, что у тебя прошли кошмары. Они или есть, или нет. Тогда же подумала, что я до сих пор беспокойно сплю. У солдата прошли кошмары после реальной войны, а детская часть моей души всё ещё с кем-то воюет, от кого-то убегает… Месяца два назад я обратила внимание, что реже поправляю постельное. Будто проснулась — а кровать уже заправлена, не тронута моими ночными побегами. Недели через две мы с мамой поехали на юг к друзьям. Спали вместе на узкой кровати около недели. А в конце мама и говорит: «Надя, ты ведь перестала дёргаться. Пятый день, а ты ни разу меня не разбудила. Спишь в одном положении». Вот и пришло это время — сплю как младенец и ночных разговоров не веду! Это внутренне связывается с ещё одним результатом. У меня был страх остаться на улице без средств. В прямом и в переносном смысле слова. Когда не было образования, я боялась «мыть тарелки всю жизнь», остаться нулем. Поступила в университет — стало казаться, что меня в любой момент могут отчислить. «Сейчас как влепят пару!» Это было совершенно иррационально, ведь училась я на отлично. Но мыслям не прикажешь. «Эту сессию ты сдала на отлично, а следующую точно завалишь. И диплом не защитишь. Кто ты, филолог или “свободная касса”?» Был страх не реализоваться и много страхов, связанных с будущим. Приняли на первую серьёзную работу — в голове зазвучало: «Испытательный срок не пройдёшь». Прошла. Не уволили. Позвали в другую компанию на потрясающий проект с зарплатой в два раза выше. «Но оттуда ведь могут взять и в один день уволить! Просто так, без объяснения причин». Ох уж эти инфантильные мысли, когда нет чёткого понимания ситуации. Недавно у начальницы началась очередная эмоциональная раскачка. И я обратила внимание, что привычных тревожных мыслей нет. Мою лодку на волнах не подбрасывает. Штиль. Я, наконец, осознала, что у меня есть такие навыки, которые всегда прокормят. А если не они, то найду в себе и другие. Появилось доверие к жизни. Чувство, что она всегда поможет и покажет новые пути. После начала СВО переводческой работы стало заметно меньше, и нашему отделу предложили вести занятия по английскому для сотрудников. Я взяла свою любимую грамматику. Со временем образовалось ядро учеников, не пропускающих ни одного занятия. И просящих побольше домашних заданий! После каждого урока меня благодарили как в последний раз. Одна женщина сказала, что голове очень трудно, но душой она отдыхает. Однажды я задержала группу — хотела убедиться, что все усвоили тему. И услышала: «Надя, мы с вами хоть до вечера будем сидеть». Мои хорошие! А ведь это руководители отделов, люди занятые. Такой сильный отклик невероятно вдохновляет. Точно знаешь, что приносишь людям реальную пользу. Это очень особенное и новое для меня чувство, дающее ощущение внутренней стабильности. Это проявляется не только на работе. Я пошла на курсы гитары. После одного эпизода в жизни почти перестала петь, хотя с детства очень это любила. А тут отважилась. Тренинг хорошо прошла, и те жестокие, обесценивающие слова значимого человека развеялись как злые чары. Перед курсом нужно было записать на видео игру на гитаре и пение «до», чтобы в конце восхититься достигнутым результатом. Так вот, два профессиональных музыканта независимо друг от друга сказали, что у меня очень хороший тембр. Раньше я бы не восприняла эти слова. В голове бы пронеслось: «Ну это они из вежливости». Или: «Может, у них вкус плохой». Или: «Да они на самом-то деле не разбираются». Или ещё: «Может, тембр и хороший, но недостаточно хороший, мог бы быть ещё лучше». В общем, что угодно, но не: «Ого, двум профессиональным музыкантам понравился мой тембр!» Я обесценивала любые добрые слова в свой адрес. Потому что в длительных отношениях мне сначала подспудно, а потом уже и открыто давали понять, что я недостаточно хороша. Что со мной что-то не так, я всё делаю неправильно. Даже убираюсь неправильно и закладку в браузере не так сохраняю. На днях выписывала все свои «неправильности» — смеялась в голос. Чистой воды абсурд. Но, прозвучав от любимого, значимого человека, такие слова впечатываются надолго. Сейчас обесценивающие замечания начали выветриваться. «Ни твой привет, ни твой укор не властны над моей душою». Тренинг даёт уникальную возможность слышать другого человека, понимать его состояние и намерения по отношению к тебе. А если понимаешь — на свой счёт уже не запишешь того, чего не следует. Дорога для комплиментов, добрых слов, восхищения других людей расчистилась. Я вижу их отклик, он не уходит в пустоту. И злого умысла не ищу там, где его нет. Это связывает с людьми, с обществом на новом уровне. Мне хочется улыбаться людям! Есть ещё один связанный с этим результат. Когда звуковик приходит на обед в кафе, где он садится? Обычно подальше от людей. Ещё наушники наденет и в телефон уткнётся. Я года полтора так ходила в ближайший китайский ресторан на обед. Во втором зале меньше людей — значит, мне туда. А недавно захожу — и бодрой походкой направляюсь в самую гущу. В голове мелькает мысль: «А что там за люди? О чём говорят?» Интересно же. Новая компания, плацкарт СПб-Симферополь, оформление документов в Министерстве, открытый урок с десятью незнакомыми людьми… У меня нет дискомфорта. Наоборот. Мне интересно, что там будет, что за люди, как сложится разговор. И чаще всего всё проходит отлично. Потому что ты своим стрессом никому не фонишь, а напротив — притягиваешь хорошим состоянием. Эти результаты вместе можно определить как стрессоустойчивость. И удивительный для меня результат, принесший спокойный сон, тоже относится к стрессоустойчивости. Когда ты не боишься людей и мира, а изучаешь их, то в процессе возникает любовь и открытость. Каждый раз, когда пишу имя Юрия Бурлана, я имею в виду: «Спасибо!» Проживать жизнь, открывать её, зная, что процесс познания бесконечен, — даже слова «счастье» для этого мало! Это вообще всё. Поделилась участница тренинга Надежда С., группа ПУ № 60, 93.

«Этот фильм вышел шедевральным», — режиссёр на встрече с поклонниками говорил о своих творениях в превосходной степени. Человеку с русским менталитетом режут слух такие слова. Хочется больше скромности. Дальше режиссёр рассказал историю. Оказалось, что раньше он скромничал. Принёс потенциальному инвестору сценарий фильма и говорит: «Посмотрите, не ерунду ли я придумал?» Представьте, ваша жизнь кипит — и вдруг вам предлагают посмотреть ерунду. Не факт, что захочется, да? Так и тот инвестор. Он сказал с раздражением: «Почему ты себя не любишь? Проникнись энтузиазмом к тому, что делаешь. Если тебе самому это не нравится, то почему другим должно нравиться?» С тех пор режиссёр хвалит свои фильмы. Разве грамотная презентация связана с любовью к себе? Скорее уж всё с точностью до наоборот! Приходишь к партнёру с идеей — позаботься о том, чтобы он понял суть предложения. Даже если сомневаешься в идее, наверняка находишь в ней здравое зерно, иначе не возникло бы желания о ней рассказывать. Успех презентации зависит как раз от того, насколько любишь свою аудиторию. Тогда сможешь понять людей, готовых тебя выслушать, и донесёшь до них мысль. Любить себя — значит в любой ситуации оправдывать свои поступки, — это задано человеку от природы. А понять контекст, в котором живёт другой человек, требует усилий. Чтобы не слишком разжёвывать банальные для него понятия, но и не засыпать терминами, о которых он не знает. Можно сказать: «Посмотрите, что не так, и скажите, как исправить». Или по-другому: «Мне нравится, как я выписал характер антагониста, но положительный персонаж получился плоским. Что думаете об этом?» Второй вариант — о любви и уважении к собеседнику. А не к себе.

«Это началось ещё в садике. Девочки почему-то не хотели со мной играть в барби. А мальчики говорили, что я Диана-обезьяна. В школе и летних лагерях я была изгоем. Меня ненавидели. Дети издевались, смеялись и говорили, что я грязная. А однажды в лагере мне в шкафчик подсунули чужие вещи и обвинили в воровстве. В школе со мной не разговаривали, никто не хотел садиться рядом за парту. При этом списывали у меня домашние задания. Так я хоть как-то пыталась поддерживать контакт с одноклассниками… Единственная подруга предала меня в пятом классе. Я была в постоянном одиночестве, приходила домой и плакала каждый день. Не понимала, за что дети меня не любят. В подростковом возрасте началась депрессия. Одноклассники пытались подружиться, но я уже не могла. Дети казались неумными. Меня интересовала учёба, физика, а они просто хохотали без умолку. Хотелось общаться со сверстниками, но рядом с ними мне было плохо. Потом переехала жить к тёте. Она осуществила мечту моей жизни — отдала в математический класс. Я ходила в любимую школу, где со мной так же никто не общался. В семье тёти очень много говорили про Системно-векторную психологию. В какой-то момент я зашла на сайт и… Я читала библиотеку без конца и наконец-то начала получать первые искорки наслаждения от жизни! Статьи были для меня отдушиной. Тренинг “Системно-векторная психология” Юрия Бурлана я прошла только через 2 года. Сейчас у меня два лучших друга. И люди относятся ко мне хорошо. Не издеваются, не говорят, что я какая-то ненормальная. Появилась способность по-настоящему жить. Иногда такое счастье нахлынет, описать нельзя!» Этой историей поделилась участница тренинга Диана Г., группы ПУ № 54, 93. Никиту К. тоже в детстве дразнили. Тренинг в группе № 61 помог ему восстановиться после моральных травм. «В школе все и всегда избегали называть меня по имени. Давали разные клички. Дошло до абсурда: один болтливый товарищ ни с того ни с сего начал называть меня Вася. И вся компания, в которой мы общались, со временем тоже стала меня так называть. Было очень неприятно и обидно. Учителя обращались ко мне как угодно. Называли Николаем, Андреем, Геннадием и т. д. Это была нормальная практика. А одноклассники часто звали меня просто по отчеству. Это вызывало огромное напряжение. Я оказывался в центре внимания и одновременно хотел провалиться под землю. А когда слышал своё настоящее имя, то внутренне вздрагивал. Оно вызывало стресс… После тренинга за день меня по имени называют чаще, чем раньше за месяц. А то и за полгода! И я абсолютно спокойно к этому отношусь, внутреннее вздрагивание куда-то исчезло. У имени появилась простая функция: когда я нужен, надо его назвать. Оно теперь не источник стресса. Впервые за тридцать с лишним лет я не сгораю от стыда за своё имя. Это большое событие». Если вашего ребенка прямо сейчас дразнят в школе — это можно исправить. Вот, что рассказывает участница тренинга Екатерина И., группы ПУ № 69, 74: «В начальной школе у нашего сына случился кризис. С одноклассниками он не особо дружил: его постоянно то дразнили, то обзывали. А в тот раз классная начала его унижать и оскорблять при всех. И он кинулся на неё с кулаками и яростью… Экстренно перевели ребёнка в другую школу. С классной повезло, а с одноклассниками опять нет. В сыне постепенно зрела ненависть “ко всем этим придуркам”. После прохождения мной тренинга у нас с сыном многое стало меняться к лучшему. Поэтому второй раз ПУ проходили уже вместе с ним. Ребёнок стал ладить с одноклассниками и учителями. А там где не ладит, мы разбираем ситуации системно и они удивительным образом меняются». Галина Д., проходившая тренинг в группе № 39, поделилась похожей историей с хорошим концом: «У меня сильная связь с дочерью. Я очень не хотела, чтобы она выросла такой же закомплексованной, как я. Но дочь снимала с меня все проблемы… А во время моего прохождения тренинга она будто повзрослела! Наладились отношения с одноклассниками. Дочка уже не изгой, которого все обзывают. Она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться».

Однажды мама-утка, придя к своему гнезду, нашла среди вылупившихся утят котёнка. Никто не знает, как он там оказался и почему мать не увидела различий между детёнышами, но так случилось, что она приняла котёнка как своего. Различия стали видны, когда мать впервые повела детей на водоём. Она никак не могла заставить котёнка войти в воду. Она подталкивала его, уговаривала: — Поплыли, мой утёночек! Это ведь так приятно — покачиваться на воде, чувствовать, как она обтекает тебя с двух сторон, когда ты переплываешь озеро; чувствовать её прохладу в летний зной; знать, что сможешь спрятаться от опасности под водой. Каждый утёнок должен уметь плавать! Котёнок беспомощно мяукал. Он не понимал свою маму, а она не понимала его. В его голове не укладывалось, почему он должен уметь плавать, а в её — что плаванье идёт вразрез с его способностями. Тогда она взяла его в клюв и опустила в воду, оттесняя от берега. Она была убеждена, что это будет приносить ему, её утёнку, удовольствие и позволит сохранить себя в дикой природе. Таковы были её намерения, разбившиеся о реальность. В мире людей между родителями и детьми может быть больше отличий, чем между котёнком и утёнком. Каждый родитель хочет для нас, своих детей, самого хорошего и даёт то, что, в его понимании, сделает нашу жизнь лучше. Однако реальность полна неожиданностей. Вокруг примеры семей, в которых дети разрывают все связи с родителями, не испытывают к ним благодарности, вырастают «чаяниями родителей» несчастными людьми с неустроенной жизнью. Если поговорить с родителями, то мы услышим, что они делали всё, чтобы вырастить детей человеками, работали не покладая рук, лишь бы ребёнок ни в чём не нуждался. И они говорят чистую правду. Но результат — страдание родителей и страдание детей. У всего есть причина. Пока мы не понимаем причинно-следственных связей, рискуем оказаться в положении утки, у которой родился котёнок. Между людьми нетрудно увидеть отличия. Я — один человек, а он — другой: двигается, разговаривает, ведёт себя иначе, чем я. Совершает поступки, которые я никогда бы не совершил. Как было бы здорово, если бы родители вместо неодобрения и давления думали о нас: что заставляет моего ребёнка быть именно таким, а не другим? Что он чувствует? «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана об этом: какими мы бываем и как быть с нашими отличиями друг от друга. Чтобы взаимно были счастливыми родители и дети — каждый из нас.