Один знакомый собаковод высказал полезную мысль на примере собак. Постоянно повторяя только «нельзя, нельзя», вы собаку ничему не научите, ведь «нельзя» – это отсутствие действия. Ну и что ей с того, что нельзя, показывайте сразу – что можно! Собака – это животное, у неё только инстинкт, до человека ей далеко. А поди ж ты – даже на ней принцип ясен кристально. Человек проявляет себя желаниями и действиями для их удовлетворения, природа «не мыслит» бездействием. Простой пример. Из лучших побуждений запрещая ребёнку «туда не ходи», «это не бери», «то нельзя», мы обесцениваем позитивный эффект от ограничений. Запрет на действие без альтернативы какого-то разрешённого действия лишает его критериев оценки. Сначала излишние запреты оставляют ребёнка «без ориентации в пространстве», а потом родители охают и ахают, что он «неуправляемый». Люди воспринимают «нет и нельзя» сознанием, запрет – это сознательное ограничение желания. Но ребёнок ещё полностью не развил сознание, он активен, эта энергия подталкивает его к тому, чтобы безостановочно познавать, получать опыт. Жизнь не остановить, и лаконичное «всё нельзя» теряет силу. Это заметно не только по детям, но и в обществе взрослых. Лучше пользоваться «нет и нельзя» как указателями для «можно и нужно». Этот способ сродни искусству, но овладеть им можно – если понимать психологию.

Переход во взрослый шахматный спорт был для меня очень болезненным. В этом возрасте многое меняется. Поступление в университет, чаяния о любви, вкус свободы… Я чувствовала в себе силы добиться большего, многие предрекали мне успех. Но я застопорилась на звании Мастер ФИДЕ и до звания гроссмейстера не добралась. Каждый проигрыш бил нещадно. Я не понимала причин, в этом отсутствовала причинно-следственная связь. Нужна была психологическая помощь, но её не было. Наступил знаковый турнир. 2020 год, мне было 24. Я не заняла ни одного призового места. Это был уже край. Всю жизнь я извлекала как могла смысл жизни из шахмат. Видела в них модель мира. Но в тот момент стало очевидно, что в качестве игрока я уже не состоюсь. И смысл жизни заключается не в игре. Что дальше делать? Как жить? Я больше ничего не умею делать так же хорошо. Партия в шахматы — это азарт, адреналин, проверка на выносливость. Умение договариваться с собой и желание быть лучше во что бы то ни стало. Философский трактат о военном искусстве, красота геометрии и комбинаций, талант к налаживанию взаимосвязей между фигурами. Неужели есть в жизни что-то более захватывающее? Что-то, способное увлечь больше? К этому кризисному моменту я уже два года преподавала шахматы. Чувствовала, что у моих учеников всё ещё впереди, они сейчас наполняются знаниями. А я уже отжила свои самые счастливые годы поездок, турниров, вечерних прогулок по незнакомым городам. Раньше были мечты о счастливой взрослой жизни, где получится всё-всё — а теперь в душе наступила осень и меланхоличная старость. Эмоционально было очень тяжело. Я любила шахматы болезненной любовью. Меня всё время кидало в прошлое, в воспоминания о насыщенном детстве. Где шахматы наполняли, а не истощали. Я провалилась в суицидальные мысли. Если что-то не получалось, в голове играла заезженная пластинка: если что, всегда можно закончить ад на Земле. Это и пугало, и манило. Через полгода после кризисного турнира я попала на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Ухватилась как за последнюю надежду. После тренинга я перестала требовать от шахмат ответов на вопрос о смысле жизни. Изменилось моё отношение к работе, к ученикам. Я больше не улетаю в прошлое с грустью в сердце во время занятий. Теперь хочу отдать ученикам как можно больше знаний. Показать свою любовь к предмету. С учениками у меня теперь совсем другое взаимодействие! Оказывается, одна и та же доска с фигурками одним человеком воспринимается как интеллектуальный спорт, а другим — как культурный досуг. Марину, мечтающую о втором высшем по искусствоведению, я мягко проведу по закоулкам времени. Мы окунёмся в мир древней игры, разберём партию с особой историей. Например, как в середине 19-го века признанный маэстро игры одержал победу над герцогом Брауншвейгским и графом Изуаром. Ансель грамотно строит логические цепочки, схватывает причинно-следственные связи. Но есть приём, который ему не даётся. Перекрытие — нарушение взаимодействия фигур противника. Я приведу ему аналогию с радиоволной — передачей и приёмом радиосигналов. Ведь раскоординация фигур противника ведёт к тем же последствиям, что обрыв связи. Для Олега важна доверительная связь. Парню 12, задачи на тактику для него немного на вырост. На пятом-шестом ходу требуется помощь. Когда неожиданно для себя он выдаст всю последовательность абсолютно верно, то расплачется от переполнивших чувств. И я разделю с ним этот трепетный момент. Объединяться и находить общий язык благодаря шахматам — это настоящее волшебство! Шахматы больше не висят на мне тяжёлым грузом. Недоделанным, недопонятым занятием. Освободилось много энергии. Я открыла в себе талант к объединению людей. Передо мной целый мир! И в жизни ещё очень много захватывающего. Юрий Ильич на вводных занятиях щедро обещает результаты и держит своё слово. Знания, которые он даёт, убирают зудящий фоновый шум. Они латают дыры, чинят поломки души. Это не ответ в одном предложении, а целая книга жизни. И эта книга доступна! Спасибо Юрию Ильичу, команде, ребятам из моей группы. И конечно, друзьям, которых я обрела в системном сообществе. Поделилась участница тренинга Эльза Х., группа ПУ № 83, 87.

Часто я приходила на работу в полном шоке от отсутствия взаимопонимания с дочкой. Дочь, моё маленькое солнышко, превратилась в упрямицу. В её раннем детстве у нас была сильная связь, а потом всё стало ухудшаться. К подростковому периоду ребёнок превратился в упрямого ослика. Много было слёз с обеих сторон. Казалось, она хочет извести меня упрямством! На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я поняла, как много наделала ошибок в воспитании. Теряя чувство защищённости и безопасности от мужа, я давила на ребёнка и требовала беспрекословного подчинения. А теперь я научилась разговаривать с дочерью. У нас нет противостояния — есть глубокое уважение друг к другу. Любим вместе ходить по магазинам, посидеть в кафе или суши-ресторане. Многие вкусы у нас совпадают. Ссоры случаются крайне редко, и они небольшие. Мы обо всём разговариваем и извиняемся друг перед другом в таких ситуациях. Когда отношения наладились, дочь неожиданно вырвалась по учёбе вперёд. Из тихой хорошистки — в круглые отличницы. Она углублённо занимается русским языком и ярая сторонница всего русского. А самый любимый предмет — математика. Наш дом всегда открыт для дочкиных друзей. Иногда они остаются на ужин. После первых же вводных лекций я перестала сдёргивать дочку с горшка. Она долго сидит в туалете, а я ей говорила: «Кишка выпадет», стучала в дверь, торопила постоянно. В результате у дочери были постоянные боли в животе, запоры и головные боли. Теперь этого нет. С детьми, у которых есть анальный вектор, договориться можно очень просто. Если знать как! Спасибо огромнейшее Юрию Ильичу и команде. Когда родился мой средний сын — это была любовь с первого взгляда. С первых секунд я не могла надышаться и насмотреться на него. Живой, любознательный — он раньше нормы начал ползать, ходить, говорить на двух языках. Катался на двухколёсном велосипеде, когда ему ещё не было двух лет. Потом сын пошёл в школу. В 4 года, как и полагается в Англии. Я думала, он будет так же быстро все схватывать и успевать. Как ушат холодной воды был вердикт учителя: ваш ребёнок необучаем. И постановка на учёт для детей с трудностями обучения. Диагноза аутизм или дислексия сыну не ставили, но подразумевали из-за особенностей поведения. У него появились страхи и фобии: от вида букваря он закатывал истерику и бился в конвульсиях, писать не хотел — даже взять в руки ручку не мог. Сын не мог спокойно заснуть по вечерам. Укладывание превратилось в муку — ребёнок рыдал и требовал, чтобы я или читала, пока он не уснёт, или ложилась с ним. Потом у сына начались тики… Мы, родители, были измотаны физически и морально. Просвета не было видно. В глубине души я чувствовала, что мой сын — умный, способный мальчик. Но боялась себе признаться в том, что учителя и школьная система для него не подходят. Ведь я не видела альтернативы. Требования школы были жёсткими, ученик был обязан их выполнять. Всё другое приравнивалось к лени, плохому поведению — в общем, вызывало обвинения в сторону ребёнка. Я, к своему сожалению, не сразу это поняла и не защитила сына… Первой соломинкой в нашем спасении была репетитор, которая специализировалась на детях с отклонениями в развитии. Она встала на защиту ребёнка от системы и от родителей. Репетитора сын полюбил и обожал с ней заниматься. Он медленно начал читать и писать. Но улучшение было таким мизерным, что ему грозило полнейшее отставание по школьной программе. После прохождения тренинга в первый раз я стала разбираться в векторах сына, но не понимала, почему не наступало улучшения. Ситуация в семье продолжала оставаться напряжённой. Добавились проблемы на работе и постоянные стычки с мужем по поводу воспитания детей. Я винила всех вокруг — школу, мужа, даже сына, — но не себя. Когда варианты закончились, я снова пошла на первый уровень тренинга и услышала совершенно новые вещи. Стало складываться понимание, что ребёнок не виноват. Но только после тематического занятия о детях меня осенило, что причина во мне! Одновременно пришло осознание, что я не наполняюсь в своей профессии экономиста-финансиста и надо её менять. Виделись варианты психолог или психоаналитик, но я понимала, что это было бы ошибочно. Ответ пришёл во время карантина. Я занималась со своими тремя детьми и наслаждалась процессом. Учитель математики — вот что наполнит меня! Все осознания о себе сопровождались мощнейшими улучшениями у сына. Первыми ушли тики. Обычно мы ругали его за это, кричали: «Прекрати!» Но всё только ухудшалось. Теперь же мы перестали обращать на это внимание, потом забыли совсем. Неожиданно я поймала себя на мысли, что тиков нет. Ребёнок перестал истерить по вечерам. Сначала я читала младшим детям литературу на сострадание, потом перешла на Дон Кихота. Вскоре сын сам стал читать перед сном, а меня звал только для того, чтобы я выключила свет. Изменения в школе — с каждым разом всё больше и сильнее. Сын вышел на хороший уровень по математике и физике, химии и биологии. Чтение и письмо подтянулись позже. На очередном родительском собрании учитель только хвалила моего сына! Как будто это был другой ребёнок! Она предложила снять его с учёта. Я согласилась. Сын немного побаивался, но когда его сняли с учёта, мы ни разу об этом не пожалели. С тех пор прошёл год. Мой 11-летний сын перешёл в старшие классы — это новая школа. Его выбрали капитаном года! Многие дети проголосовали за него, потому что он выделялся среди других желанием помочь. Классный руководитель охарактеризовал его как будущего лидера со всеми необходимыми качествами. По всем предметам у сына хорошая успеваемость. Уроки он делает сам и сразу после школы. Говорит, что школу обожает! И это после того, как он ненавидел начальные классы и часто я со слезами тащила его туда. Тренинг «Системно-векторная психология» работает, если честно посмотреть своим проблемам в лицо и начать изменять себя, а не других. Поделилась участница тренинга Анна О. М., группа ПУ № 40, 80.

Отношения между людьми изначально строятся на пище: мы приглашаем партнёра на романтический ужин, проводим бизнес-встречи за ланчем. Так создаётся позитивный контакт. Совместная трапеза сокращает напряжение между людьми, становится проще выстраивать отношения. В семье для создания атмосферы особой близости нужно практиковать ритуалы праздничного приёма пищи. Это должен быть особенный момент, с атмосферой торжественности, не просто совместное поглощение еды. Лучше устраивать их хотя бы раз в неделю. Стелить особую скатерть, красиво сервировать стол, подавать вкусную еду. Располагать к удовольствию: «Хорошо сидим!» Важно при этом не переводить ритуал в шутку — к этому не должно быть пренебрежения. Позитивные эмоции от совместного праздничного стола нельзя обесценивать. Дарья У. подтверждает: «В семье никогда не собирались за общим столом. Каждый ел в своей комнате, и задушевных разговоров не было. Если встречались, то были ругань и скандалы во время еды. Папа нас отчитывал за что-либо, есть потом не хотелось. Молча уходили с чувством вины и без аппетита. Осознав важность этого ритуала, стала сама предлагать родителям вместе готовить и ужинать. Они с удовольствием поддержали идею. Теперь собираемся вместе по воскресеньям, лепим пельмени или делаем пироги. Разговоры стали намного доверительнее». Эта тема намного шире и значимее, чем кажется на первый взгляд. Психологической базе, которая формируется у человека на пище, уделяется много внимания на тренинге.

Уже год я работаю корреспондентом на местном телевидении! А была в состоянии диких страхов, затворничества и панических расстройств. Наша семья жила в деревне, и жизнь в сельской местности оставила отпечаток. Страх смерти поджидал там всюду: забой скота, пьяные застолья с драками, обилие мясной еды. Я не ела мяса, и меня считали доходягой. Не способной выжить. В то же время я с малолетства прекрасно ориентировалась в лесу и находила то, что другие не видели. С детства я знала, что буду звездой. Яркой, красивой, талантливой. Видела себя на телеэкране в роли актрисы, певицы, танцовщицы или журналистки. Других вариантов не хотелось. Скучно. Я пела, играла в спектаклях, участвовала в конкурсах с 4 лет. Ходила в клуб культуры и досуга. С переездом в город я ошалела от возможностей и открытых дорог. Но родители кое-как тянули наше с сестрой и своё существование. Денег на кружки не давали, и я сама записала себя в театральную студию, подделав подпись мамы. Копила с обеденных денег на участие там. Потом пошла поступать в театральный институт. Родители ругали, сопротивлялись. Особенно папа. А на момент моих экзаменов развелись… Мир рухнул с уходом папы из семьи. Я сильно любила его, хотела его восхищения. В итоге по наставлению папы я пошла в строительный. Ни дня не работала по специальности. Слонялась от заработка к заработку. Вышла замуж, родила двоих детей. Обросла страхами, паническими атаками, депрессией и сонным параличом. Работать не хотела нигде. На 10 лет погрузилась в мирок фантазий и никого туда не пускала. Первые результаты на тренинге «Системно-векторная психология» были по страхам. Я записала видеоотзыв об этом. Потом пошли улучшения в личной жизни. И наконец, моя социализация — через 3 года после окончания тренинга в знаменитой 80-й группе. Поначалу я работала в офисе. Но чувствовала — не моё. Попробовала поработать внештатным журналистом в газете. Тоже чего-то не хватало. И я решилась на то, чего страстно хотела много лет. Прошла по городу в честь его 300-летия в костюме Хозяйки Медной горы. Это многих впечатлило, и меня пригласили на телевидение, чтобы взять интервью. Там и предложили работу корреспондента. Я не верила, что вот так, просто, можно получить такую работу. Это не центральный канал, но меня узнают в городе, я каждый день вращаюсь среди людей. Это так здорово! Чувствую, что я в потоке жизни, а не на обочине. Работа помогла окончательно выйти из эмоциональной зависимости от мужа. Как только я чувственно осознала, какие мне нужны парные отношения, у меня появился ещё один стойкий результат. Уже год, как менструальный цикл работает как часы. Я ощущаю гармонию со своим женским телом. И оно откликается тем же. Я чувствую невероятную смелость жить как хочется. Исполнять давние мечты и не бояться осуждений или стереотипов. Жить согласно своим свойствам и желаниям. Зимой осуществила мечту — сделала лазерную коррекцию зрения. Будто заново родилась и прозрела душой. Раньше я старалась не показываться людям из-за очков. А сейчас каждого человека готова приветствовать, выслушать, поговорить. Первое время захлёстывало от этих новых эмоций. Будто на душе тоже были очки и они с неё наконец спали. Как прекрасен мир, когда его видишь таким, какой он есть! И всё это благодаря тренингу. Без него я ни за что бы не решилась на все эти головокружительные и судьбоносные перемены в своей жизни! Поделилась участница тренинга Олеся К., группа ПУ № 74, 80.

Создать счастливую пару просто. Нужно найти человека, который хочет того же. А «того же» — счастья в паре — хотят примерно все, человек создан как существо парное. Но есть нюанс. Всё упирается в наши состояния. Если они плохие, нас гложут страхи, тревоги, обиды, тогда мы не будем привлекательны для того, кто ищет счастья и любви. Как раз наоборот: подобное притягивает подобное. Наши состояния легко считываются другими людьми. Информация поступает напрямую в бессознательную часть мозга, минуя блокпост сознания. «Сведения» попадают туда с феромонами, которые излучает каждый человек. И что бы мы о себе ни думали и ни говорили, феромоны выдадут наши истинные состояния. Замаскировать не получится. Благодаря такому бессознательному сканированию нам кажется, что наши симпатии и антипатии к другим людям возникают сознательно. На самом деле мысли появляются уже после бессознательной оценки другого. Что-то вроде «Этот мне нравится, а с этим дела иметь не хочу». Иногда мы сами не осознаём, что находимся в разбалансированном состоянии. Мы считаем себя вполне хорошими. Только вот… отношения не ладятся и нет рядом никого достойного, а родную душу найти хочется. Понять, почему парные отношения не складываются совсем или не те и не с теми, поможет системный психоанализ. Через психоанализ мы выявляем внутренние проблемы: последствия детских психотравм, негативные сценарии, ложные установки. Всё, что мешает счастливо жить в паре. А главное, благодаря психоанализу становится понятно, как убрать этот психологический мусор из жизни. И внутреннее состояние поменяется. Когда меняется наше состояние — меняется и ощущение от жизни, и даже окружение. Теперь мы пахнем иначе — радостью и удовольствием. И становимся привлекательны для такого же гармоничного человека, готового к созданию крепких, счастливых отношений.

Когда мужчина пытается одарить женщину, то ощущает себя чуть «выше», так как она в этот момент берёт на себя роль получающего. Большой соблазн почувствовать себя барином, хозяином. Современная женщина может стать профессионалом и реализовать себя не хуже мужчины, но принцип их взаимоотношений в паре остаётся прежним. Женщина желает, испытывает нехватку, а мужчина стремится её наполнить. Есть два способа: мужчина либо акцентирует на этом внимание, либо старается нивелировать разницу между дарителем и одаряемым. Когда он акцентирует: «Вот, я — тебе, на!» — женщине неприятно. Когда нивелирует — ей приятно. Мастерство заключается в проявлении деликатности: чем незаметнее он пытается наполнить её желания, тем легче это принимается. Намерение решает всё! Нужно исключить из обихода фразы «я тебе купил», «мой тебе подарок» — это унижает. Выступать в роли дарителя и кичиться этим — самое низкопробное. «Новогодний подарок» звучит ещё более-менее. Но мы же постоянно во всех рекламах видим: «Мы вам подарим…» Дары — это не подарки. Дар, одарённость — это другие значения, читайте О. Генри «Дары волхвов». Муж: «Я тебе подарок принес». Жена: «Я тебе сына подарила. Сегодня не справилась с подарком, он не слушался и бегал». Из конспектов лекций Первого уровня

Если ты чего-то действительно хочешь, то смело идёшь к этому! Как бы не так. Я всё знаю, но не действую. И даже действую, но не получается. Почему? Оторвать туловище от дивана людям мешают внутренние ограничения, и все они неосознанные. Если послушать людей со стороны, то их слова кажутся бредом. Например: — Страх, что станешь жить наконец-то лучше. Да, да, именно так — лучше. — Страх, что придётся расстаться с чем-то дорогим и важным в настоящем, если будущее поменяется. — Нежелание отпускать состояние жертвы, когда можно обвинять обстоятельства в своей несчастливости. — Такая большая цель, что её невозможно достичь. — У меня и моих знакомых такого никогда не было, значит, это невозможно. — Ощущение «я не достоин». Бывает, человек осознаёт, что сам не справляется, ищет поддержку, обращается к специалистам. Уже кажется, что на пути к конкретной цели удалось справиться с установками и ограничениями, можно действовать… Хеппи-энд? Продолжение следует. Человек энергично осуществляет правильные действия для достижения своей цели, но это не гарантия результата. Есть ограничения более глубокого уровня, которые заставляют людей бегать по кругу недостигнутых целей и несостоявшейся жизни. Наиболее распространённые из них — негативные сценарии психики, которые приводят к нежелательным повторяемым ситуациям. И пока не распознаешь, какой именно сценарий движет человеком, пока не вспомнишь причину, запустившую этот сценарий, дальнейшая работа бесполезна. Даже если сознательное очень хочет — ничего не выйдет, пока бессознательное не даёт этого достичь. Благодаря знаниям Системно-векторной психологии можно увидеть причинно-следственные связи, приводящие к «результатам», которых не хочет сознание, но бессознательно жаждет психика. Даже первые осознания помогают снять напряжение, и состояние частично становится контролируемым. Теперь можно действовать на реализацию своих целей, не боясь «свернуть не туда». Замечали ли вы негативные сценарии в психике людей? Поделитесь наблюдениями в комментариях.

Буду как рюкзачок. Обхвачу любимого руками, как лямками, и буду всегда с ним. Упоительное наслаждение друг другом. Единение тел и душ длится секунды, только в момент близости. В остальное время — каждый со своей психикой и желаниями. Например, для человека со звуковым вектором естественно побыть одному в тишине. Его потребность — сосредоточиться на своём мире. Антон Павлович Чехов писал, что женщина не должна мешать ему вести тот образ жизни, к которому он привык. Писатель говорил, что его сердце не выдержит круглосуточного счастья, а супруга должна быть как луна — являться на небосклоне не каждый день, а лишь иногда. Жена Чехова Ольга Книппер хотела бросить ради него свою единственную страсть — любимый театр и переехать в Ялту, чтобы быть рядом. Чехов противился её порыву. Наверное, понимал, что потенциал чувств её зрительного вектора должен выплёскиваться в игре на сцене, а не замыкаться на муже. Любовь вылилась в нежнейшие любовные письма друг к другу. Их более восьми сотен. Часто возлюбленные душат друг друга эмоциями. Поминутно признаются в любви, пишут сообщения, звонят. Чуть только стихает накал эмоций — разжигают страсть, устраивая бурные выяснения отношений. Такие влюблённые требуют внимания любой ценой, отнимают пространство и силы любимого человека. Причины этого разные, часто они кроются в проблемах не только одного вектора. Лучше всего посмотреть на ситуацию в целом, когда мы находимся в успокоенном состоянии, не «на нервах». Уже 16, 17, 19 и 20 ноября пройдут бесплатные онлайн-лекции с Юрием Бурланом. Это психоанализ в действии. Приходите со своим запросом и слушайте внимательно. А пока поговорим по душам. Напишите, может, и вы ощущали, что перестаёте быть собой в постоянном присутствии партнёра. Хочется ли вам больше свободы в отношениях?

Так хочется любви и хороших отношений. Все слышали, что «мужчина — голова, а женщина — шея», от женщины всё зависит. Однако не получается с личной жизнью или получается не то, как бы она ни старалась. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы узнаём, как важен мужчине эмоциональный отклик от его любимой, что мужчина буквально расцветает на чувственной подпитке от неё. Ещё узнаём, что пара — это женский запрос и мужской ответ на него. Мужчина жаждет защитить и обеспечить во имя женского желания быть защищённой. А что на практике? Почему кажется, что бессознательный механизм «не срабатывает»? Так бывает, когда в отношения вступает «сильная» женщина. Чувственная глубина в отношениях и женский запрос — это не какие-то упражнения, позы, особые фразы или аутотренинг. Нельзя сыграть искреннее отношение, даже если мы убеждаем в этом сначала себя, а уже потом партнёра. Мы говорим милые слова, а внутри чувствуем раздражение. Мы ждём от другого помощи и внутренне досадуем, что он делает не то и не так… Даже если партнёр не может выразить это словами, он всё чувствует в мелочах, во взгляде, в интонациях. «Сильная» женщина не хочет получать от него поддержку, «сильная» женщина держит его на голодном эмоциональном пайке. Почему «она» стоит между вами и вашим партнёром, почему мешает создать отношения или вывести на новый уровень существующие? Разобраться, как «сильная» женщина появилась внутри вас, поможет психоанализ. Пример психоанализа в действии — невероятное осознание, которым поделилась Дарлин К.: «Я заказывала в кондитерской еду и чай, когда заметила страх на лице девушки-продавщицы. Увидела себя со стороны и подумала: как же я превратилась в эту злую, сжавшуюся в пружину тётку? На последней бесплатной лекции стало очевидно, что внутри меня происходит какой-то непонятный конфликт. Я прокручиваю в голове бесконечно одну и ту же болезненную историю детства, с которой я много лет носилась как с писаной торбой. Я пила чай и проигрывала в голове знакомую картину: 90-е годы, мне 4 года, у дедушки на сберкнижке обесценились деньги, переход на новую валюту, нужда витает в воздухе. Мы с мамой идём по улице, на тротуаре на развале стоят они — чудо капиталистического прогресса — киндер-сюрпризы. Они завоевали моё сердце вмиг. Я никогда маму ни о чём не просила, я понимала фразу «денег нет». Но тут, видимо, начала, потому что мама резко остановилась и строго сказала: «Это яйцо стоит три рубля. Моя зарплата за месяц – четыре рубля. Соображаешь, чтоб его купить, нам нужно на целый месяц остаться без еды и других покупок?» Пока она это говорила, некоторые люди подходили к прилавку и покупали своим детям эти киндеры. Тут меня-взрослую накрыло воспоминание. Я слышу маму, я вижу этих людей и я понимаю: мир несправедлив. Люди имеют в нём разное место, мы с мамой — одно из последних. Но мама борется, не позволяет себе расслабляться и доверять другим — она сильная. И я буду сильная. Этот микропазл был для меня ударом молнии. Я знала ситуацию как бы со стороны, но изнутри никогда не могла вспомнить то самое обещание себе: быть всегда сильной в этом враждебном мире. Как только это воспоминание пришло, я разрыдалась, впервые за многие годы. Прямо в кафе. Та же милая девушка, которую я напугала своим образом «сильной» женщины, бросилась меня успокаивать. Не смогла. Я рыдала весь день. Наверное, от радости, что могу больше не держать это обещание, могу быть просто слабой и даже доброй. Сейчас мои глаза наполняются слезами, когда я что-то чувствую, я могу улыбаться и говорить людям добрые слова. Приходится ещё учиться быть человеком чувствующим, но это очень приятная для меня работа». Это то, что происходит с нами на тренинге: запускается процесс психоанализа и ключевые события жизни предстают иначе — переосмысленными через наше новое системно-векторное восприятие. Мы не просто узнаём, как что-то делать правильно, мы чувственно понимаем: «Оно!» Не придётся что-то разыгрывать из себя в отношениях, когда из внутреннего самоощущения исчезнет «сильная» женщина. Слова, интонации, эмоции изменятся естественным образом. Мы живём как чувствуем — чувствуйте в полную силу!