Муж потерял ко мне интерес. Живём как соседи. Хотя нет – соседи общаются больше. Мы не ругались, не собираемся разводиться – просто живём в двух параллельных мирах, которые не пересекаются. Мой мир ему неинтересен. Я ему неинтересна даже в плане «супружеского долга». И непонятно, можно ли ещё спасти наши отношения. Почему пропал интерес? Первая причина – отсутствие эмоциональной связи между супругами. До трёх лет длится природное физическое влечение мужчины и женщины друг к другу. Ровно столько времени даётся человеку природой на рождение потомства, а человеческой психике – на создание отношений, наполненных теплом, чувственностью и взаимным интересом. Когда эмоциональной связи в семье нет или она ослабевает, супруги больше не хотят совместно решать проблемы, они чувственно не заинтересованы друг в друге. Муж и жена живут рядом, но как чужие люди, общаются минимально – по бытовым вопросам. А эмоции отдаются подружкам, родственникам или сливаются в соцсети. Вторая причина – зацикленность на себе и своих желаниях. То есть я хочу жить в семье так, как мне удобно и приятно. Хочу, чтобы супруг подчинялся моим пожеланиям, и не хочу учитывать его. Это распространённое явление. Женщины хотят получать от мужа внимание, заботу, понимание, ласку. Однако отдавать от себя эти чувства не хотят или не могут. Озвучивают требования к мужу в категоричной или обидной форме, это обесценивает его добрые намерения и планы. Фокус отношений сводится к взаимным возмущениям и претензиям, а затем к игнорированию даже самых банальных просьб. Раньше было иначе. Супругов объединяло желание доставить друг другу радость. Была искренняя заинтересованность, чтобы мужу было хорошо, вы готовы были многое сделать для его счастья. Эти воспоминания помогают понять, в какой момент и что именно пошло не так. Уделяете ли внимание мужу сейчас? Поддерживаете ли его, одобряете ли его поступки? Интересуетесь ли тем, что у него происходит, когда вас нет рядом? Как вернуть интерес мужа? Понять, что за мужчина живет рядом. Его характер, темперамент и желания. Чтобы вернуть интерес супруга, надо разобраться, что для него важно и ценно. Рассмотрим на примерах людей с разными особенностями психики. Муж не слишком эмоционален изначально, медлителен, обидчив. Или в его семье было заведено, что отец считал себя «настоящим мужиком» и не нежничал с мамой, был суров и немногословен. Если муж такой – скорее всего, он не потерял к вам интерес. Возможно, когда-то вы не то сказали, обидели его словом или делом. Вы об этом не знали, поэтому не извинились, не поблагодарили, не похвалили его. Такой мужчина носит обиду долго, ему сложно это пережить. И вот он молчит, игнорирует просьбы и вопросы. Другой пример. Муж скуп на слова, на поздравления и подарки. Конфетно-букетный период закончился, и он не считает рациональным тратить деньги «на всякие глупости», а даты и дни рождения попросту забывает. Много времени проводит на работе и не склонен делиться с вами планами и переживаниями. Это особенность психики такого человека – он неохотно делится информацией, «экономит» похвалу и разговоры. Не расточает комплименты, не замечает новой прически или наряда. Ну разве что о цене спросит. Потерял к вам интерес? Необязательно. Он такой, какой есть, это его черта характера, а не отношение к вам. Что делать женщине? Одного мужчину надо хвалить и благодарить за сделанные по дому дела, за помощь или выполненную просьбу. Если обидели чем-то – попросить прощения, извиниться за ошибку. Вам несложно, а для него ваши слова – бальзам на душу. И если вам чего-то не хватает в отношениях, то скажите мужу об этом спокойно, доброжелательно и аргументированно. Возможно, ссылаясь на традиции и семейные ценности. Другого хвалить практически бесполезно, но воодушевлять всё равно надо. Его особенность – рациональность и желание получить пользу от любых действий. Его скупость на комплименты – тоже свойство психики. Поэтому о датах и событиях надо напоминать, прямо говорить, что хочешь получить в подарок, спрашивать, идёт ли вам новое платье, рассказывать о новостях. Планируйте с ним совместные поездки в новые места, гуляйте или занимайтесь вместе спортом. Совместные позитивные впечатления расположат вас друг к другу, создадут предпосылки для душевного общения. Это – главная точка для укрепления эмоциональной связи и заинтересованности, возрождения чувств, которые когда-то сделали вас парой.

Муж не выносит тёщу и уже неприкрыто ей грубит. Все домашние – между двух огней. Наиболее частая причина вражды тёщи и зятя – дефицит эмоций. ? Уточните адресата для доставки чувств Одно чувство на двоих делает людей самыми дорогими друг для друга. А если любимый не выбросил мусор, не успел к ребёнку на концерт, забыл про вашу годовщину? Если считанные свободные минутки вечером предпочитает потратить на «танчики», а не на жену? Да мало ли поводов для негодования! В него летят упрёки, обиды, тарелки, катятся слёзы, а иногда в качестве осуждения применяется режим укоризненной тишины. Женщина не всегда умеет поговорить о наболевшем с мужем так, чтобы не разругаться окончательно, а услышать друг друга и понять. И как-то само собой получается, что идёшь туда, где тебя пожалеют, где сможешь по душам поговорить о своих бедах. Чаще всего к маме. Ночь напролёт мама и дочь обсуждают, как им не повезло с мужем и зятем. Плачут вместе, мечтают, как могла бы сложиться жизнь, если бы «была поумней тогда и выбрала перспективного однокурсника». И к утру на маминой кухне хоть и грустно и нестерпимо жалко себя, но на душе тепло: есть в мире хоть один человек, который тебя понимает. Мы строим связь с теми, с кем искренни и открыты. С кем делимся важными для себя чувствами, мыслями. В таких отношениях растёт доверие и близость. Загвоздка в том, что глубокую чувственную связь мы можем построить только с одним человеком. Мы эмоционально моногамны. А вместо мужа самым близким человеком у взрослой женщины остаётся мама. К мужу женщина приходит эмоционально опустошённой. Это можно сравнить с тем, как если бы мужчина приходил к жене после ночи с любовницей. Так и женщина, отдавшая чувства кому-то другому, приходит к мужу без желания строить с ним чувственную связь, откровенничать. Наоборот, она отдаляется от него. И супружеские отношения начинают трещать по швам. Ведь залогом их стабильности, взаимной любви и влечения в длительной перспективе является именно эмоциональная связь, которую инициирует женщина. Мужчина ощущает, что его обделяют в самом главном. Тёщу он не переносит с той же силой, с какой жена ненавидела бы свою соперницу. Тёща перестанет быть врагом только тогда, когда женщина будет беречь своё душевное тепло исключительно для мужа. ? Замените содержимое эмоциональной посылки Как инициировать душевное сближение с мужем, если в отношениях царит разлад? Узнать его получше. Психоанализ помогает раскрыть внутренний мир близкого человека. Узнавая его, мы осознаём нашу врождённую разность, перестаём обвинять близкого человека в том, что он не делает, не думает, не чувствует, как мы сами. Понимая любимого, женщина даёт ему посыл к реализации его настоящих желаний. Когда мужчина гармонично вписывается в социум и получает от любимой женщины одобрение и стимул к дальнейшему развитию, он больше не проецирует неприязнь на близких. Ни тёща, ни сосед, ни коллега, ни ребёнок не смогут вывести из состояния счастья человека, у которого есть прочный фундамент – женщина, которая его любит и верит в него. ? Каждому – своя конфиденциальность В реалиях нашего менталитета родители взрослых детей часто принимают активное участие в их семейной жизни, «помогают». Сама необходимость этой помощи сигнализирует тёще, что в браке дочери что-то не так. Виноват в этом, по её мнению, зять. В итоге мама ждёт от дочери благодарности за постоянное «спасение», муж ждёт искренности и поддержки от жены, а женщина мечется между двумя близкими людьми. И нет ни одного счастливого человека в этом треугольнике. Треугольник работает и в зеркальном варианте – муж, жена и свекровь. В этом случае муж обсуждает семейные проблемы с мамой и отдаляется от жены. Системные знания помогают точно разделить, чем нужно делиться с дорогими людьми, чтобы отношения крепчали, а не разваливались. Женщина приобретает навык сохранять эмоции для мужа, а маме дарит благодарность. Пусть мама радуется, наблюдая, как её выросшая дочка делает свою семью самостоятельной счастливой единицей.

– Помните, как меня зовут, Николай Петрович? – Чё я должен помнить? Мы на брудершафт не пили. Ему 60. Третий инсульт. Инвалидное кресло. Фиксационная амнезия. И другие диагнозы. На все реплики к нему со стороны родственников и медицинских сотрудников – ответ с неприкрытым раздражением, гневом и агрессией. Часто матом. Все враги, никому доверять нельзя, все делают только хуже, все плохие, все тупые. Жалуется сыну на то, что болит рука. А потом обвиняет в том, что это сын ее и ударил. В молодости Николай Петрович бил жену. Нежностью к детям тоже не отличался. Когда мы сами кому-то делаем плохо, мы все равно себя оправдываем. Так устроены. Происходит своеобразный перевертыш восприятия – терпеть не могу того, кому сам причинил вред. Гнев и агрессия на детей как оправдание своего же жестокого к ним отношения. Ненавидеть себя ведь невыносимо. Инсульт поставил человека в ситуацию полной зависимости от тех, кого он «ненавидит». Все они делают не так. Его трясет от необходимости принимать от них помощь. Если сам недодал – не могу принять. Раньше он мог жестко всех контролировать, теперь тяжесть состояния Николая Петровича не позволяет ему самому как-то влиять на исход ситуации. Сыновья держатся из последних сил. Приехали к отцу из других городов. Обеспечивают уход, возят по врачам. Но на агрессию отца сами зачастую отвечают раздражением. Неудивительно. При таком словесном обстреле редкий человек удержит себя в руках. Колоссальный стресс. Постоянно. Только глубинное понимание и оправдание папы может опустить взаимные штыки. Только системно можно ощутить, что сделало его таким еще до инсультов, как он рос, что чувствовал, о чем когда-то мечтал. Мир вокруг – лишь отражение того, что внутри. Либо спокойствия, либо тяжелых состояний, разочарований и боли. Сколько же всего не сумел реализовать этот человек, раз сейчас так клокочет ненавистью. Долг перед родителями не пропорционален степени их идеальности. Делится историей с нами Татьяна Кузьмина, логопед. Усилием воли невозможно себя заставить «относиться с пониманием» или «проявлять любовь и сострадание». Невозможно себя уговорить быть спокойным, сердце не подчиняется уму. Стать спокойным, стрессоустойчивым – не значит отрешиться от мира и абстрагироваться от проблем. Вся наша жизнь проходит во взаимодействии «Я и другие люди». Именно качество этих отношений во многом определяет нашу стрессоустойчивость. Когда меняется восприятие другого человека и ситуации в целом, меняется наше состояние. Вопросов о том, как близкий поведет себя, как реагировать на агрессию с его стороны, больше не будет возникать. Словарь человека, его обороты речи и ключевые слова выдают все о нем и о состоянии, в котором он находится. Можно даже предугадывать будущее поведение человека. Эти знания повышают стрессоустойчивость. Повышается качество общения с любым человеком.

Я налетаю на мужчину с кулаками и останавливаюсь, только когда он лежит на асфальте с разбитым в кровь лицом... Этот образ приходил в голову сам по себе. Двадцать пять лет, практически каждый день. Я люто ненавидела мужчин. Унижала их. Сильно. Больно. Всегда, абсолютно всегда искала в них только плохое, не замечая того хорошего, что они делали для меня. Испытывала тотальное недоверие к людям. Ни с того ни с сего хотелось двинуть кому-нибудь кулаком в лицо. Сдерживала себя, чтобы не драться. Любила маму и при этом иррационально её ненавидела... Не понимала, почему не вижу в людях опору. На одной из лекций Юрий Ильич сказал, что когда в семье растут двое детей, то одному из них, анальному, всегда кажется, что второго любят больше. Это был тот самый пазл, который я искала! Раньше я не придавала значения детским воспоминаниям. Они были болезненные, но терпимые. И вдруг всё это разом вспомнилось… Мне три. Я, мама и брат приехали в деревню к бабушке. Бегу в красивом платьице по дорожке. Так хорошо! «Юля, смотри не упади», – слышу за спиной мамин голос. Вдруг – бух! – упала… Содрала коленки и ладошки о колючий асфальт. Раны горят жаром. Рука попала прямо в коровьи экскременты – коровы ходили этой дорогой пастись на поле. Мерзко. Лежу и громко плачу. Брат умирает со смеху за моей спиной... вместе с мамой. Мне шесть. Родители говорят о том, что я завтра буду убирать в квартире. Я взрослая и уже должна помогать родителям. Сопротивляюсь по-детски, говорю, что не буду. Папа и брат умирают со смеху... вместе с мамой. Мне семь. Мою посуду в тазике. Мама готовит кушать. «Мам, я так люблю мыть посуду! – говорю я. «Юля, я так рад, что ты любишь мыть посуду», – саркастично говорит брат, подразумевая, как он её мыть не любит. И смеётся... вместе с мамой. Когда мама разговаривала с братом, я пыталась влезть между ними, отвлечь её внимание на себя. Но она обычно игнорировала мои попытки. Я так хотела, чтобы меня заметили! Мечтала общаться с ними, взрослыми, наравне. А меня всегда считали маленькой. В три, в шесть, в десять. В двадцать лет... Мне так хотелось, чтобы они меня к себе «приняли». С братом мама всегда говорила спокойно, с улыбкой, по-взрослому. А меня только ругала. Но я настойчивая – перебивала и перебивала разговоры мамы и брата. Пока мама не гаркнет. Было обидно. А брат с мамой продолжали разговаривать… Однажды ехали к бабушке в поезде, и я вклинилась в их беседу. Брат отреагировал грубо, унижал, обзывал меня: «Ты чё, дебил?», «Дебил тупой!». При этом брат больно тыкал мне в голову указательным пальцем, сжав скулы. «Баран», «овца тупорылая», «баклан»... Мама не защищала. Молчала. Позволяла меня унижать... Вот оно – субъективное «не поровну». Обида ведь существует относительно кого-то. А кого? В моей жизни это старший брат… Как же всё было глубоко вытеснено! На той лекции произошло стопроцентное попадание смысла в самую вонючую, тухлую, болотистую, статичную гниль моей душевной пустоты – обиду на мать. Именно обида вылилась во взрослом возрасте в ненависть к мужчинам и желание превосходства над ними. Не с мужчинами я боролась, а пыталась компенсировать нехватку, что брата любили больше! Угробленная личная жизнь из-за незнания своего психического… 21 сентября, 7:40. Идём с дочкой в школу. Божественное утро. Шорты, сандалии. На улице +16, но я не чувствую холода. В теле – лёгкость пушинки. Легко дышать. Свободно. Так хорошо! Впервые ощущаю тихое чувство душевного облегчения. Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и тренингу «Системно-векторная психология» за результат! Поделилась участница тренинга Юлия Ш., группы ПУ № 50, 80.

Как-то раз, дежурно флиртуя с очередной продавщицей, я решил сделать ей комплимент. «Парни, наверно, постоянно знакомятся? Пристают, телефон просят?» – спросил я с улыбкой, намекая на её привлекательность. «Ты знаешь, да…» – вдруг сказала она с очень серьёзным выражением лица. Вдруг я узнал то, что мне, как мужчине, было совсем не очевидно. Парни действительно пытаются познакомиться. Проблема только в том, что некоторые бывают не в меру навязчивыми. Мужчинам не приходит в голову, что, будучи продавщицей, девушка просто по инструкции обязана быть с ними приветливой и милой. Но это совсем не значит, что она на них «запала». В глазах мужчины улыбка – это одобрение на дальнейшие действия, и некоторые начинают бесцеремонно залезать в личное пространство. Отпускать более наглые и развязные комплименты. Сразу переходить на «ты», использовать уменьшительно-ласкательные имена и так далее. При оплате переводом у покупателей остаётся в банковском приложении телефон девушки с её именем и фамилией. Некоторые грозятся написать, позвонить, назначить свидание. Ну, или найти девушку в соцсетях по её данным, чтобы пообщаться. Если бы такое внимание мне оказывали женщины, я был бы только рад. Но я привык к тому, что женщина не может меня ни принудить к чему-либо, ни заставить, ни подкараулить в тёмном переулке после работы. Просто потому, что я физически сильнее и поэтому чувствую себя в безопасности. У меня буквально произошёл разрыв шаблона при мысли, что у женщин это совсем по-другому. Продавщица также рассказала, что боится принимать приглашение в ресторан или какие-то подарки, так как парень может потом предъявить за потраченные деньги. Дескать, я на тебя потратился – теперь ты должна мне это «возместить». Лично с ней такого не было, но её подруги рассказывали о таких случаях, и поэтому она опасалась заранее. Другой разговор случился у меня с двадцатилетней девушкой-парикмахером, когда я пришёл стричься. Я также спросил про навязчивые мужские ухаживания. И реакция повторилась: внезапно посерьёзнев, она рассказала, что давно уже планирует заняться спортом и боевыми искусствами. Хочет быть физически способной дать отпор в самом крайнем случае. До того как устроиться парикмахером, она работала в известной сети ресторанов быстрого питания. По ночам она иногда относила заказы прямо в припаркованные у ресторана автомобили. Каждый раз она просила кого-то из ребят отнести заказ, но кому интересны чужие проблемы? В одну из ночных смен она нарвалась на компанию пьяных парней, которые настойчиво пытались познакомиться и предлагали сесть к ним в машину. Больше она в ресторане не работала. Эти истории стали для меня открытием, которое перевернуло сознание. Не осознание того, что такое случается, – а именно женская реакция на это. Оказалось, женщинам попросту страшно, они совершенно не чувствуют себя в безопасности в подобной ситуации. Внимание без ощущения защищённости совсем не тешит женское самолюбие. Как мужчина, могу сказать, что обычную вежливую улыбку и какой-то дежурный комплимент со стороны женщины вполне можно принять за побуждение к действию. И обмануться. Видимо, мозг мужчины работает совсем в другом направлении и склонен видеть то, чего он хочет, даже там, где этого и в помине нет. Теперь вообще непонятно, как правильно знакомиться?‍♂ Есть дамы в комментариях? Что посоветуете?

Что задали читать на лето? А что на самом деле ребенок читает? Последним вопросом в этой триаде будет такой: что с удовольствием прочли бы вы? У нас есть, что сказать на тему. Владислав Крапивин не входит в «святцы» детской литературы и не стоит на заветной полке, собранной взрослыми для маленьких. В детской литературе все должно быть «игрушечное», мол, не бывает там настоящих чувств или реального зла. Книги Крапивина мужчина двенадцати-четырнадцати лет выбирает сам, видавший уже всякие виды и знакомый с настоящим злом своего двора или школы, с настоящей несправедливостью, с реальной жизнью. Вырастая в полноценного человека благодаря этим книжкам, он слегка стесняется их, как самого интимного и дорогого переживания. Если вам посчастливилось читать Крапивина в детстве, вы понимаете, о чем речь, – эти произведения становятся частью души. Особняком среди них возвышается «Голубятня на желтой поляне». Она ни на что не похожа и как будто объединяет все жанры. Что это – детская сказка или научная фантастика? Социальная притча-утопия или семейная сага? Или все сразу? Если вы не знаете, как увлечь ребенка чтением, просто дайте ему эту книгу. Она настолько многослойная, приключенческая и философская одновременно – именно то, что может увлечь «искушенных» современных детей. Если вы сами раздумываете, какой книгой увлечься, – тоже выбирайте ее. В мир, созданный автором, сложно не влюбиться: происходящее вызывает эмоциональный отклик у каждого читателя. Книга оставляет теплое ощущение защищенности и безопасности, такое светлое и чистое, как возвращение в детство, как бесконечное лето у бабушки – солнечное и знойное, под ярко-голубым небом, – будто тебе вновь двенадцать лет, а впереди сплошные приключения и предвкушение целой длинной жизни! В которой обязательно будет что-то хорошее и героическое… Главные герои «Голубятни...» – вечные ровесники всех мальчишек, которые играли и будут играть. Автор умеет писать удивительно вкусно и точно о взрослом мире глазами детей. Ведь дети всегда знают чуть меньше взрослых, зато чувствуют острее – их ведет жажда справедливости. В книге есть очень мощный сюжетный поворот, когда неразлучную пятерку друзей раскидывает в пространстве-времени, и каждый горюет о потере остальных. Все они проходят испытания на прочность. Но друзья всегда вместе – даже когда отдельно! Даже когда каждый из них не знает, живы ли другие, они продолжают поступать, как будто они все вместе. И ничто не может им навредить или задеть их, пока они крепко держатся этой нерушимой эмоциональной связи. Вместе с тем книга эпическая и даже патриотическая – она не то чтобы «обязывает» спасать мир, но делает иной нравственный выбор невозможным. Это удивительно легко ложится на наш менталитет. Вся «Голубятня...» – это мир дружбы, загадок, приключений, благородных поступков, мук совести и сложного выбора друзей и врагов, когда любой твой поступок влияет на общую картину Вселенной. Отсюда ответственность не только за свои поступки, но и за мысли и чувства. Особый дар Владислава Крапивина как писателя и педагога – точным словом провести детей и подростков через штормы эмоциональных переживаний, а затем дать особенную развязку, – или, выражаясь системно, – сделать «прививку от плохой судьбы». Это одна из «верных книжек» из детства, которые учат жить по совести и поступать по чести. Она сама станет другом, с которым можно беззаботно смеяться и отправляться на край света! Точно захочется зажечь фонарик под одеялом.

Что будет, если женщины перестанут использовать своё тело для вынашивания и рождения ребёнка? Сначала инкубатор, потом биомешок и искусственная матка – так эволюционируют технологии, которые сохраняют плод и помогают ему сформироваться. Искусственная матка позволит снять чрезмерную нагрузку с женского организма, избежать осложнений, тяжкого бремени беременности. Недоношенные эмбрионы смогут продолжить своё развитие. В потенциале такой способ даже более безопасен для ребёнка: - исключает повреждение плода в случае травмы матери, - исключает контакт с вредными веществами в случае их приёма беременной женщиной. А ещё? Исследования гендерного разрыва в оплате труда позволяют сделать вывод: снижение доходов женщин наблюдается после рождения первого ребёнка. Неудивительно – на период беременности и последующего ухода за ребёнком женщина выпадает из социальной жизни. Противники возражают: «Искусственная матка – это неприродно!» А носить кардиостимулятор – природно? Или носить контактные линзы? Все технологии вокруг нас – это природно и гармонично. Жить в дикой природе – это страдать от детской смертности, голода, засухи и заморозков. Иметь тяжёлые условия для жизни и, как следствие, низкую её продолжительность. Когда мы осваиваем окружающий мир с помощью технологий – это более совершенная природа, позволяющая долго жить здоровой жизнью. Ещё один контраргумент: «Связь мамы и ребёнка формируется физически, через пуповину». На самом деле эта связь формируется через психологическую пуповину. Кто обеспечивает ребёнку чувство защищённости и безопасности, кто вкладывается в него эмоционально – с тем и создаётся связь. Будет мама – сформируется с мамой. Няня – с няней. От факта созревания плода в искусственной матке это не зависит. Что думаете об этом? Как вам такая перспектива?

Ты говоришь о браке так, словно это решает все проблемы сразу. В какой-то мере так и есть. Конечно, я хочу, чтобы меня любили, а кто не хочет, черт возьми? Даже если бы я готова была пойти на это, где он, этот мужчина, за которого я пошла бы замуж? Я не шучу, в Питере нет мужчин… если и есть, где с ними встретиться? На сайте знакомств? Не смеши меня. С таким же успехом можно выложить себя в кружевном белье в ленте соцсетей – и «мужчины» сразу подтянутся. А уж если и встретишь мало-мальски приятного человека, так он либо женат, либо не хочет серьезных отношений, либо чокнутый. Да и вообще, хочу ли я сама замуж? Не хочу! Для чего? Чтобы потом разводиться или морально сгореть около плиты, бесконечно жаря котлеты? А сколько брошенных вокруг с детьми? Любовь до гроба – это иллюзия. Да, сначала приятное ожидание, а потом по твоим чувствам проедутся катком. – Чего же ты тогда хочешь? – Чего-то бОльшего, чем это… Мужчина и женщина входят в отношения. Ради чего? Совместного счастья, безоблачного будущего, моральной опоры, ярких и чувственных переживаний друг от друга. На старте никто не планирует разочарования, обид или взаимной неприязни. Что же идет не так? В познании любого предмета мы последовательно переходим от простого к сложному. В отношениях мужчины и женщины, то, что «зашито» в нашем бессознательном, – продолжение рода. Иначе мы давно бы вымерли, как мамонты. Все остальное – частности. Она может не родить, он может не жениться, они могут никогда не встретиться и т. д. Рассмотрим ситуацию, когда отношения развиваются по классическому сценарию: влечение, страсть, желание быть вместе. В этом процессе женщина естественно ожидает чувства защищенности и безопасности от мужчины. А брак – это официально подтвержденная гарантия на получение этого чувства для женщины. Мужчина и создан как ее нужда, ответ на ее женскую потребность. В браке она может родить и вырастить ребенка, будучи уверенной в защите и обеспечении от супруга. Наличие или отсутствие этого фактора считывается бессознательно. Именно поэтому для женщины брак намного важнее, чем для него. Бытует «мнение», что надо пожить вместе, присмотреться друг к другу, – это все рационализация мужского типа, обман. Потом мужчина скажет, что не надо на него давить в принятии решения, а потом, что все-таки не подходим, – и женщина уже проиграла. Мужчина уже все свое получил. Он будет уверять, что любит, что живем-то вместе, что штамп в паспорте ничего не изменит. Изменит! Штамп в паспорте меняет мозги, это легко доказывается системными знаниями о психике. Мысли «переформатируются», и мы начинаем думать не только о том, где покушать, как развлечься, куда съездить отдохнуть, а о будущем – о детях, о совместной собственности. Пока штампа нет – и суда нет. Он однажды говорит: «Не подошли друг другу!» – и они расходятся. Он находит новую женщину, она другого мужчину. И мужчины, и женщины находятся в поиске кусочка пожирнее. Женщины, наблюдая других женщин за ширмой брака, тоже не спешат туда идти. Зачем, если можно сначала протестировать вашу совместную жизнь. Брак, действительно, не панацея. Нередко он становится лишь формой без содержания, принося людям одни страдания. Речь идет не столько о браке, а сколько о самом механизме, заложенном в браке. Брак – это индикатор серьезности намерений со стороны мужчины к женщине. Быстрые, ни к чему не обязывающие отношения не нуждаются в заключении брака. После 3 лет совместной жизни влечение ослабевает и человек уже не готов принимать шалости за милости. Каждая «шалость» партнера выводит из себя. Что я столько времени делаю в этих отношениях? Где были мои глаза?! Мы друг другу не пара! Создание серьезных отношений – вещь энергозатратная. Люди тратят всю жизнь, перебирая людей в поиске «того самого» человека. С которым можно обсудить все на свете. Ради которого можно слетать на другой конец света и обратно. Человека, про которого хочется сказать: он мой на 100%. В глубине души никто не хочет прыгать с цветка на цветок до глубокой старости. Люди ждут от отношений именно постоянства. Брак в этом контексте имеет больше шансов на серьезные отношения. Потому что в браке люди начинают думать сообща, преодолевать личный эгоизм ради совместного будущего. Конечно, это взаимный процесс. В ситуации «вне брака», когда каждый как бы сам по себе, – общее будущее размыто. Любой из партнеров готов на фальстарт. Нет обязательств. Нет ответственности. Неочевидное следствие, оно же и причина в каком-то смысле. Без гарантий и уверенности в завтрашнем дне женщине будет значительно сложнее создать глубокую, эмоциональную связь с мужчиной – основу длительных парных отношений. Вступать в брак или не вступать – дело каждого. Главное, не остаться в горьком разочаровании от принятого решения. И в этом помогает лишь одно – точное системное понимание вашей отдельной ситуации и особенностей психики друг друга.

Кажется, что впереди много времени. Чтобы ощутить ускользающую жизнь, человек фантазирует, что жить осталось полгода, месяц, три дня. Он пишет список, что сделать за оставшееся время. Memento mori – помни, что смертен (лат.). Эта память обостряет наше ощущение жизни на контрасте. Никто не знает, сколь времени в запасе. Хочется жить по максимуму, на полную ощущать жизнь каждой клеточкой. И если умирает человек, с ним умирает первый его снег, и первый поцелуй, и первый бой… Всё это забирает он с собой. Е. Евтушенко Страх смерти не самый сильный в человеке. Страшнее его – страх забвения. Люди хотят, чтобы их помнили. Для этого строят города и мосты, пишут картины и книги. Вся созидательная деятельность вырастает из желания сохранить память о себе. Тут становится интересно, что мы запишем в список самых важных дел. Успеть увидеть, насладиться, получить… или создать, подарить, поделиться?