До тренинга я был одинок. Постоянно. Безнадёжно. До двадцати с лишним лет не умел общаться с противоположным полом. Мешали высокомерие, неуверенность, чрезмерная ответственность и серьёзность. А после двадцати, если и случались какие-то отношения, то постоянно в них чего-то не хватало. В душе таились сомнения, недовольство, претензии, страхи... И никогда не было любви. Той книжной, киношной влюблённости и страсти не было. Внешне всё казалось замечательно: обоюдная симпатия, влечение друг к другу. Я выдерживал правила поведения, собранные из всевозможных теорий об отношениях. Но внутри оставалась тоска от недосказанных слов, непонятых смыслов, недостаточных объятий, неразделённого взгляда. Очередное разочарование, очередное расставание… А потом – чувство вины, тоска и самоедство. После достаточного количества проб и ошибок одиночество стало привычным. Я смирился и решил, что можно быть одиноким и одновременно с этим признаваться в любви, находиться в браке, иметь детей. Таких примеров достаточно. Но в душе жила искра надежды – хоть раз прикоснуться к этому волшебному чувству… Общаться не получалось не только с девушками. До тренинга я вообще не понимал людей. Их поведение, интересы, желания вызывали скрытую, а порой и открытую неприязнь. Я предпочитал быть один, оставалось лишь несколько давних друзей. Одновременно я страдал от нехватки одобрения окружающих. Хотел, чтобы они поняли меня, согласились со мной, похвалили и поддержали. Если же этого не случалось, то винил во всём людскую глупость. На работе меня считали конфликтным, а я не понимал, что именно нужно поменять в общении с коллегами. Улыбаться чаще? Не вступать в конфликт, а отшучиваться и отмалчиваться? А может, поменять стиль электронных писем?.. Реальность не соответствовала ожиданиям. Хочешь одно, а получается совсем другое. Прилагаешь усилия, но всё равно разочаровываешься. И я решил ограничить свои желания. Но в итоге сократил саму способность желать: хотеть что-то делать, достигать, прилагать дополнительные усилия, к чему-то стремиться. Сократил ожидания от других людей и желание иметь с ними счастливые отношения. В стремлении довольствоваться малым, в побеге от боли и разочарований я незаметно сократил своё желание жить. Я не понимал, зачем чего-то желать. Зачем напрягаться. Чтобы больше потреблять и вкуснее кушать? Чтобы выделяться в обществе или просто жить как все, радовать родителей? А если машина, в которой я еду, слетит с трассы или самолёт, в котором я сижу, разобьётся? Что изменится? Будет ли мне легче? Не видел смысла жизни, но в то же время хотел спокойствия и гармонии. Унылый, скучающий наблюдатель. Не чувствовал, что могу что-то сделать в жизни. Она проходила мимо. Видел, что другие люди живут, суетятся. У кого-то получается, у кого-то нет. Но в целом они занимаются бессмыслицей, смешно кичатся и меряются этим. Я же предпочитал находиться в стороне и наблюдать. Не жить саму жизнь, а просто наблюдать, смотреть, анализировать, рассуждать, философствовать и скучать по чему-то, для меня непонятному. Состояние усталости преследовало. Отсутствие позитива, деятельности, жизни. Я хотел поменять сознание, научиться думать веселее и позитивнее. Пытался смотреть комедии, стендапы, приколы, всякую подобную чушь. Пытался любить и хвалить себя. Тщетно. Я не понимал отца, до тренинга мы толком не разговаривали. Разговоры сводились к сухим коротким звонкам раз в две недели или даже раз в два месяца. Я испытывал гордость за отца, его достижения, авторитет в обществе, за его роль в жизни родных и близких. Но не понимал его вспыльчивый характер, не видел причину отличий между нами. Почему я не такой, как отец? Казалось, мы настолько разные, что не сможем друг друга понять. Я не находил общих тем для общения, постоянно ждал упрёка в свой адрес. Всю жизнь искал папиного одобрения и похвалы, винил себя, когда не получалось что-то сделать. Когда всё получалось и отец говорил, что гордится мной – я не чувствовал удовлетворения и радости. Я винил отца в своём заикании. В том, что не принимает меня таким, как есть. Винил в недостатке любви. Участвовал в «расстановках» в попытке найти причину и изменить, наконец, своё к нему отношение. Однажды даже составил список всех (!) обид на отца и мысленно сто раз «простил» его. Без какого-то значительного результата... Заикаться я начал в три года и всю сознательную жизнь разговаривал с трудом. В магазине, на улице, в садике, в школе, с папой, с мамой, с друзьями, с девушками... Всегда и везде я думал о том, получится ли произнести то, что я хочу. Удастся ли произнести слово свободно или опять я буду мычать, безобразно кривить лицо в судорогах, помогая себе говорить руками, пальцами, ногами, отворачиваясь и закрывая глаза? И после сумасшедших усилий, выжав-таки слово-заменитель (потому что некоторые звуки получаются легче), смотреть в лицо собеседнику и наблюдать сожаление, недоумение или насмешку. Испытывать к себе отвращение, к собеседнику – злость, разворачиваться и уходить со слезами на глазах. Ненавидеть весь мир за такую несправедливую обделённость. Испытывать обиду, жалость к себе и полнейшее разочарование в общении с людьми. Особенно с отцом. Он тяжело переживал тот факт, что его сын заикается. Теперь я понимаю это... А раньше крики, недовольство, раздражение или просто отведённые в сторону глаза родного отца приносили большую боль, обиду и даже вызывали ненависть. Заикание значительно ограничивало мою жизнь. В десятом классе я обращался к психологу, и она убеждала пойти на гуманитарную специальность, которая по душе. А я всё равно поступил на инженера: просто не мог представить себя успешным и при этом заикающимся в работе с людьми. Остановился на работе с машинами и чертежами. Этот выбор повлиял на тринадцать лет моей последующей деятельности. Я определял себя не Азаматом, а «Азаматом, который заикается и будет заикаться всю жизнь». За 27 лет родители и я предприняли всё возможное для излечения – от шаманских методов до научных. Ничто не давало эффекта. Наблюдая свою речь, я понял: заикание – следствие определенного психологического состояния. Но не мог чётко определить, в каком именно состоянии хуже говорю, какие события, переживания и чувства приводят к заиканию. Не знал, что мне в итоге делать, чтобы не впадать в такое состояние постоянно. Я чувствовал себя недостойным сыном, и этот груз мешал в общении с мамой. Я был для неё не просто ребёнком, а другом, человеком, от которого можно ожидать эмоциональной поддержки. Но мне было тяжело, и я обвинял в этом маму. Винил в недостаточной зрелости в отношениях с мужем и детьми. В том, что перекладывает на меня ответственность за свои страдания. Винил и себя, что ничем не могу ей помочь. Нуждался в её одобрении, похвале и обижался, когда не получал это вовремя и в полном объёме. Мама располагалась на первом месте в моём списке обидчиков. Ужасно стыдно сейчас… Пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мне порекомендовала сестрёнка – она знала о моём давнем интересе к психологии. До этого я проходил тренинги у разных коучей, читал популярную литературу, постоянно смотрел материалы по психологии. Искал понимание себя, своего счастья и несчастья – и не находил. Оживал после очередного курса, сессии или тренинга, но быстро оказывался в исходном состоянии. И вот летом 2019 года начал обучение в 75 группе. На момент прохождения тренинга я по-прежнему считал заикание главной проблемой. Тем, что отравляет мне жизнь. Думал, если избавлюсь от него, то открою для себя новые возможности и стану счастливым. Но перемены оказались масштабнее. У меня поменялось отношение к людям. Каждый теперь интересен своей историей, желаниями, опытом и ожиданиями. Я понимаю и принимаю чужие мнения. Легко воспринимаю людей, находящихся в стрессе или негативном состоянии. Могу заговорить с незнакомцем и приятно побеседовать. Из неприязненного и недоверчивого к другим я стал доброжелательным. Больше не нахожусь в болезненной зависимости от мнения других. С уважением, пониманием и спокойствием принимаю критику в свой адрес, а похвалу – с улыбкой и благодарностью. Мне не трудно попросить прощения у человека, если обидел. Давно не оказывался в конфликтных ситуациях, но если случается – легко и просто из них выхожу. Все негативные состояния ДО ушли. На мои вопросы появился ответ. А в ноябре 2020 года произошла наша первая встреча с Томирис. В январе 2021-го прозвучало моё первое в жизни признание в любви. Впервые, в 30 лет! В апреле Томирис согласилась быть со мной навсегда. А в июле мы оформили союз перед обществом и перед Богом. Теперь я люблю и чувствую себя любимым! Это самый показательный результат прохождения тренинга. Отношения с папой тоже отличные. Я понял его, узнав, чем мы отличаемся друг от друга. Понял, чего можно от него ожидать, какие у отца ценности и как я могу быть для него хорошим сыном. Мы разговариваем – созваниваемся по несколько раз в неделю. И уже не дискомфортно от этих звонков, а наоборот – радостно и приятно. Чувствую себя хорошим сыном, даже когда папа не говорит мне об этом прямо. Теперь понимаю, что отец всегда любил и любит меня. И больше думаю о том, как проявить заботу о нём и дать ответную любовь. А когда вспоминаю тот список обид и обвинений, становится ужасно стыдно. Прости, пап! И отношения с мамой сейчас потрясающие. Мы оба прошли тренинг! Она понимает меня, я её. Понимаю мамины состояния и оказываю поддержку. Нет вины, обиды и сожалений. Только благодарность, любовь и забота, которую хочется проявлять больше и чаще. И знания, как это делать. Есть чувство гордости, когда получаю ответную благодарность! Заикание больше не определяет меня как человека. Не определяет мою суть, способности, умения и потенциал. Знаю, как прийти в состояние, в котором речь совершенно свободна. Избавление от заикания больше не является главной целью жизни. Я освободился от этого груза души. После тренинга я понимаю свои желания. Понимаю, откуда они и что требуется сделать, чтобы желаемое осуществилось. Не сокращаю желания, а наоборот – открываю всё новые и наполняюсь. Чувствую способность реализовать все мечты, даже самые грандиозные. Ставлю конкретные цели, планирую их достижение, а от результатов заряжаюсь ещё энергией. Раньше я так скучал по смыслу жизни! После тренинга смысл определился чётко и ясно. Так много хочется успеть! Поделился участник тренинга Азамат Ж., группа ПУ № 75, 81.

«Полюби себя» – одна из чудовищных ложных установок, которая приводит к одиночеству, разочарованию и обесцениванию жизни в целом. Мы изначально, по природе, любим себя до пределов возможного. Любим и находим себе оправдание за любые деяния. Любить надо другого. Всё, что с ним связано, и всех, кто его окружает. Оправдывать его, не себя. Это приносит долгосрочный положительный эффект. Полюбить себя – большая глупость. Как самоуважение или самооценка. Иметь низкую самооценку – значит давать ложное определение тому, что мы испытываем. На самом деле это называется утратой чувства собственного достоинства. Каждый из нас занимает определённое место в социальной иерархии. Когда мы теряем место в ней, то утрачиваем и чувство достоинства. Это можно исправить, но это никак не связано с самооценкой. Чувство достоинства нужно сохранять, оно природное. На практике это значит – быть в иерархии относительно других людей не выше (не понукать другими) и не ниже (не давать понукать собой). Из конспектов лекций Первого уровня.

Если бы я до сих пор верила в то, что мой бывший муж когда-нибудь изменится и, наконец, перестанет пить и гулять, то я бы так с ним и не развелась. Страх остаться одной с детьми перевешивал здравый смысл, поэтому приходилось делать вид, что всё не так плохо. Ну, не бьёт же. А некоторые, вообще, ходят, замазывая синяки тональным кремом. «Зато у нас семья, у детей отец есть...» Голова начинает соображать только тогда, когда уже нет другого выхода. Когда я поняла на тренинге, кто мой бывший на самом деле, почему он такой, и осознала, что насильно его изменить невозможно, я приняла решение. Потому что чётко увидела примерный сценарий будущего развития наших отношений. Ради детей, ради него, ради себя. Время показало, что решение было самым верным. Поэтому теперь я совершенно точно могу ответить на вопрос, а стоит ли сохранять семью «ради детей».

Отмечали когда-нибудь свою реакцию при знакомстве с новыми людьми? Этот мне сразу понравился, а тот какой-то неприятный, отталкивающий. Если меня остановить и спросить, то я, конечно, найду объяснение всем симпатиям и антипатиям. Но! Не будем торопиться. Не так давно Татьяна Владимировна Черниговская поделилась научным откровением. Исследователи обнаружили, что человек принимает решение за 30 (!) секунд до того, как его осознаёт и артикулирует. Томограф фиксирует реакцию мозга, а человек об этой реакции ещё как бы и не знает… Информация шокирует, согласны. Применительно к нашей теме возникает вопрос: как же, чем же мы понимаем, нравится нам человек или нет? Человеческому сознанию, по разным оценкам, десятки тысяч лет. В масштабе эволюции жизни на земле – это оскорбительно малый плевок в вечность. Есть вещь куда более древняя, гибкая и умная, которая набирала свою мощь в течение миллионов лет борьбы за выживание. Это древний, рептильный мозг. Именно он отвечает за пропитание и размножение, выполняя две основные задачи: выжить во что бы то ни стало и продолжить себя во времени. Внешний инструмент регуляции – это запахи, так называемые феромоны. Об этом знает любое животное, которому мозги не затуманили сознанием. Собака моментально чует страх и начинает лаять или чует силу и начинает скулить. Как? Чувствует запах и выдает ответную реакцию. Человек считывает запахи так же, только бессознательно, не отдавая себе в этом отчёт. Тело же у нас из животного мира, как у собаки, и оно пахнет по тому же принципу. Но пахнет другим: нашей психикой, нашим внутренним состоянием. Как определить, чем вы пахнете для других? Очень просто. Честно ответьте себе, что у вас на душе. Может, покой, радость, безмятежность. Чувствуете этот лёгкий, манящий запах? Или гадко внутри, больно, раздражение и горькая обида. А этот запах чувствуете? Поморщили нос? Так мы реагируем на других: кого-то уважаем сразу и безоговорочно, к кому-то испытываем непреодолимую симпатию и берём на работу, даже если у него нет опыта и подходящих навыков. Про других чувствуем, что с ними что-то не так, а иные моментально вызывают в нас яркое сексуальное влечение, хотя и выглядят ну совсем не так, как нам нравится. Запах тонкой змейкой обходит цензуру сознания, и мы не властны над ним. Хотите нравиться людям? Вызывать расположение, желание иметь с вами дело? Для этого нужно иметь хороший, привлекательный запах. «Системно-векторная психология» дает уникальную возможность навести порядок в своей душе, выкинуть лишнее барахло и начисто вымыть окна своей души, впустив туда свет и запах свежести. И люди (возможности, предложения, знакомства, деньги) потянутся.

Нам говорили: «Пойдёте работать в школу – разберётесь». Не представляю, как набиралась бы практики без Системно-векторной психологии... Рассказывает Ольга Колесова, коррекционный педагог, группа Первого уровня № 73. Я обучалась в колледже по специальности «Коррекционная педагогика в начальном образовании». Во время прохождения тренинга у меня как раз началась практика с детьми в первом классе. Раньше думала, что никогда не буду работать в школе. Но Юрий Ильич зажёг, я поняла, что это значимая и полезная работа. У меня был класс из 9 человек. Сразу решила, что буду работать без крика, хотя у некоторых коллег было другое мнение. Они не воспринимали меня всерьёз. Но результат – дисциплина всего за полгода, дети слушают и понимают даже по взгляду. Дома рисуют для меня, делают подарки. Родители, видя это, относятся лояльно, удаётся найти с ними общий язык. Благодаря Системно-векторной психологии у меня есть чёткое понимание каждого ребёнка. Также я сразу вижу сценарии «родитель-ребенок», которые очень влияют на процесс обучения. ? В моём классе был мальчик со звуковым вектором. Бывало, что его «выключало» прямо во время занятия. Он уходил в тёмную комнату и там сидел. У него была дисграфия – он пропускал гласные. Пообщавшись с мамой, я поняла, что у неё оральный вектор, который из-за стресса срывался в крик. К тому же по-кожному она торопила сына, из-за чего мальчик становился дёрганым. Я посоветовала маме пройти тренинг. Она была в восторге от своих результатов: бизнес пошёл в гору, с сыном наладились отношения. Мама стала меньше кричать, и это сразу отразилось на ребёнке –ситуация с учёбой сгладилась. Если бы не тренинг, они продолжали бы жить в том сценарии и ситуация с каждым годом становилась бы хуже. Продолжение следует.

Так повторяла Шапокляк. В молодости она помогала людям, но разочаровалась, не получая благодарности. Наши поступки влияют на других людей двумя способами: либо позитивно, либо разрушительно. Позитивно влияем, если делаем для человека то, в чём он нуждается. Иногда только кажется, что мы делаем доброе дело. Мы причиняем вред, не понимая истинных потребностей другого. Шапокляк хотела казаться доброй, в том числе самой себе. Она помогала другим, исходя из своего понимания. Например, отдавала то, что самой не нужно было. Её не благодарили не потому, что люди злые, а потому, что не ощущали потребности в такой «помощи». Может, судьба этой вредной старушки сложилась бы иначе, обладай она знаниями тренинга «Системно-векторная психология». Тут-то она постигла бы искусство видеть нужды других. Молчать, когда нужна тишина. Говорить, когда важно не остаться в стороне. Дать хлеб или научить рыбачить, чтобы человек самостоятельно себя прокормил, – зависит от ситуации. Подавать ли милостыню, зная, что человек потратит на дурман. Есть выбор. Созидаем мы или разрушаем, когда делаем «добрые» дела?

Звонок по скайпу и на экране появляется серьёзное лицо ученика. Максимально сосредоточенный, аккуратный. Старательный, вежливый. Рассказывает Наталья Свиридова, преподаватель по английскому языку. Самый-самый из всех моих учеников. Ему 12 лет. И он отличник всегда и везде. Он единственный, у которого всегда есть парочка вопросов по материалу. Думаю, все учителя любят вопросы. И я не исключение. Ведь если ученик задаёт их, это означает, что у него происходит процесс мышления. И значит, на выходе будет отличный результат. Только вот я купила себе чётки. Правда, не смейтесь. Они мне помогают ждать его ответ. Ответ всегда правильный. Но ждать приходится долго. С другими учениками мы проходим материал в два раза быстрее. В случае с моим золотым учеником всё намного медленнее, обстоятельнее. Он вникает в детали. Формирует ответ, глядя в потолок и шевеля губами. Затем выдаёт его полным предложением. Даже там, где этого не требуется. «Только не торопи», – говорю я себе и тереблю чётки в руках. Пусть мы не успеем. Пусть отстанем от намеченного плана. Главное – чтобы ребенок чувствовал комфорт. И мог проявить свои качества максимально. Чуть только он понимает, что его торопят, даже в самой аккуратной форме, происходит сбой. В глазах растерянность. Он теряет нить. Не понимает, как продолжить. И приходится начинать сначала. Два года назад, после летних каникул, когда мы встретились на уроке, обнаружилось, что мальчик заикается. Он начинал говорить. А потом ступор. И он не мог произнести ни звука. Это не было для меня открытием. Знаете почему? Потому что я знакома с его мамой. А мама разговаривает так, будто работает швейная машинка. Без пауз совсем. Перебить её можно, только если начать говорить одновременно с ней. Тогда она делает остановку. Я была свидетелем разговора сына и мамы. Он поднимал глаза к потолку, формулировал предложение и уже готов был произнести… Но тут она не выдерживала и начинала говорить вместо него. Родители у него замечательные. Сами говорят, что их сын вот такой вдумчивый, медлительный. Всё качественно делает. Пытаются быть на его волне. Им бы знаний Системно-векторной психологии, чтобы глубже осознавали. Ведь одно дело, когда только догадываешься. И совсем другое, когда чётко понимаешь, как у твоего ребёнка происходят процессы в психике. Когда сын начал заикаться, я осторожно поговорила с мамой. Она согласилась, что её быстрая речь его сбивает. Обмолвилась про логопеда. Не знаю, какие действия были предприняты, но мальчик в этом году заикается меньше. Ученик с анальной психикой – это отрада для учителя. Потому что есть максимальная отдача. Потому что знаешь, что он всё усвоит. Главное – не торопить.

Отношений, которые могли бы закончиться свадьбой, у меня было несколько. Но закончились они не браком, а расставанием. И я считала себя недостойной любви. Думала, никогда мне не стать чьей-то женой, никто меня не выберет, ведь я такая-сякая, косая, хромая… Первые отношения были в 18 лет – я тогда приехала к своему суженому на другой конец страны. Было много разговоров о свадьбе, планы... Но как только я уехала в гости к маме, эти планы сразу развеялись. Мой парень встретил бывшую девушку и решил восстановить отношения, ведь она – любовь всей его жизни. Во вторых отношениях я провела два года, после которых услышала: «Извини, я не могу на тебе жениться, я не готов». Следующий мужчина очень много говорил о том, что видит меня своей женой. Но в итоге заявил: «Ты самая замечательная девушка, которую я встречал. Но я не могу на тебе жениться, я думаю о судьбе своих детей...» Было ясно, что он не хотел брать в жёны человека с инвалидностью, ведь я могу родить детей-инвалидов. Боялся, не удосужившись разобраться и понять, что моя болезнь – следствие травмы мозга, а не генетики. И она не передаётся по наследству. В следующих отношениях мне прямым текстом сказали, что жениться на мне можно только из жалости. Это был удар под дых. Как после этого поверить, что ты кому-то нужна и кто-то тебя полюбит?.. Тема замужества и любви стала очень болезненной. Но я уже начала проходить тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Решила: пока не разберусь в себе – никаких отношений. Но сразу после того, как последние отношения были окончательно завершены, мне написал парень. Я познакомилась с ним на сайте знакомств одновременно с бывшим, и он просто «висел» в друзьях, мы не общались. Еще через несколько дней я, как назло, разлила чай на клавиатуру ноутбука. А этот парень – будто случайно – был мастером по ремонту! Я обратилась за помощью, приехала к нему в соседний город. Он встретил меня на вокзале, взял из рук сумку со сломанным ноутбуком, а потом и саму руку, чтобы перевести меня через дорогу. Для меня хождение за ручку было исключительно атрибутом влюблённых парочек, поэтому я расценила этот жест как нарушение личных границ. Потом в сообщении написала ему: «Зачем ты меня за руку взял, мы же с тобой не пара?» При следующей встрече он уже намеренно не брал меня за руку, а мне вдруг стало обидно. Приятно вспомнить, как всё начиналось. Это было почти четыре года назад. После этого мы больше года встречались на расстоянии, и все наши отношения были в мессенджере. Сейчас понимаю, что это был очень важный этап – этап выстраивания эмоциональной связи. А нахождение в разных городах исключало возможность сразу прыгнуть в постель. Все обстоятельства играли на руку. Мы сутками общались в мессенджере и часами разговаривали по телефону. А виделись вживую лишь раз в неделю – это продолжалось довольно долгое время. Приезжали друг к другу по очереди всего на несколько часов. Гуляли по паркам в своих городах, ели мороженое, пили кофе, сидели в кафешках… А вечером прощались, хотя очень не хотелось. Потом мы оба сдались, и я переехала к любимому. Этим импульсивным решением я обрекла себя на психологический дискомфорт и постоянную фоновую тревогу. Я всегда бессознательно помнила о том, что я ему не жена. Мы играем, имитируем семью, но мы не семья на самом деле. Разобраться я смогла только с помощью тренинга «Системно-векторная психология». Я отбросила все свои страхи и смело заявила о своем желании быть женой, а не сожительницей. Нашла волшебным образом слова, чтобы объяснить, как для меня это важно. Будущий муж выслушал меня. И вместо того, чтобы упираться и говорить, что не готов и всё такое, он просто взял и сделал мне предложение. Я уже неделю как жена, но до сих пор не могу до конца в это поверить! Сбылось то, что казалось мне невозможным. Результат ли это тренинга? Безусловно. Уверена на 100%. На лекциях Юрий говорит, что сейчас у многих женщин ложный стыд – им стыдно хотеть замуж. А я, видимо, его проработала. Что же всё-таки поменялось после замужества? Я успокоилась. Появилась уверенность в завтрашнем дне, а это условие хорошего психологического самочувствия. Появилось чувство защищённости, чувство, что я ЗА мужем. Я вдруг поверила в себя, и нет этих привычных мыслей, что ничего не получится. Это и странно, и очень приятно. Откуда-то начали появляться возможности, я уже строю новые планы. Ставлю цели, от которых сама в тихом шоке – куда это я замахнулась? Но внутри есть уверенность, что я всё смогу! И пусть этот отзыв будет точкой перехода на новый этап. Поделилась участница тренинга Татьяна З., группа ПУ № 68.

Вот и навалилась беспричинная грусть. Всё не то и не так. Будто весь мир подменили, люди вокруг стали колкими, и ты чувствуешь себя крайне уязвимым в этой жестокой реальности. За что бы ни взялся – ничего не выходит. Хочется взять тайм-аут в жизни и поплакать… желательно в кота, такого мягкого и молчаливого. Подбадривания окружающих, сочувствующие взгляды, позитивные примеры жизни других только раздражают. Что мне до ваших успехов, когда мне плохо. И в этом «плохо», как бы ни хотелось это отрицать, есть некое удовольствие. Вязкое болотце жалости к себе обволакивает теплом, дурманит. Ты перебираешь в душе самые жалостливые моменты жизни, драгоценные обидки, бриллиантовые неудачки, – добра этого хватит на несколько жизней в эмоциональных раскачиваниях. Только жизни в этом нет – так же мошка, которая прельстилась нектаром ядовитого цветка, попадает в смертельную ловушку. Жалость к себе незаметно разъедает душу. Так мы устроены. Человек ощущает наполненность жизни в сострадании к другим людям, а не к себе. Мы социальный вид. Да, нужно направить на это душевные силы – проникнуться болью другого человека, ощутить, какой он, а не ты, уязвимый и хрупкий, отнестись к нему со всей теплотой. На глазах наверняка выступят слёзы, но слёзы эти чувственные, природные, после них, как после дождя, выходит солнце. Сочувствие другим перезаряжает нас. Сердце смягчается, и появляются силы жить. Коту насыпьте вкусный корм – это его главное желание, а человеку – нужен человек.

Нам написала Елена: она беспокоится, что в моменты усталости, разочарований, радости, сочувствия или даже боли очень хотела бы проявить эмоции, заплакать, но, увы, не удается. От этого ощущает напряжение в теле и постепенно ожесточается. Просит совета, потому что боится утратить способность сопереживать, плакать, чувствовать. Такое бывает у людей, которым в детстве запрещали плакать. Например, мама не хочет, чтобы дочка плакала, ведь слезы ассоциируются со страданиями. Да и сама мама, может быть, так была воспитана, что должна была держать чувства в кулаке, быть стойкой и не показывать слабости. Вот и дочери своей того же желает – чтоб шла по жизни с гордо поднятой головой и слез своих никому не показывала. А слово мамы для послушной и хорошей дочери – закон. И вот живет девочка, переполненная эмоциями. Она не может и дня прожить без переживаний, без чувств. Даже держать эти чувства в себе уже не может. Но и выразить их не смеет, потому что помнит, что мама строго-настрого наказала: нельзя! Запрет на выражение эмоций не приводит к черствости и ожесточению. Он приводит к тому, что человек не может в полной мере реализовать свой чувственный потенциал – и эмоции рвут его изнутри. После тренинга многие люди стали естественно плакать. Слёзы приносят колоссальное облегчение, позволяют отпустить копившуюся годами боль и почувствовать долгожданную радость. А вы часто плачете?