ChatGPT с разбегу влетел в нашу реальность, что заставило на минуту встревожиться интеллектуального гения Илона Маска. Тот написал открытое письмо с требованием приостановить разработку, чтобы оценить плюсы и минусы использования технологии для человечества. Прогресс нельзя остановить, но можно возглавить. Илон Маск это понимает, поэтому открыл стартап по созданию искусственного интеллекта. Если роботами бытового значения мы уже пользуемся, то машина, которая способна к творческим выкрутасам и постоянному обучению, как-то пугает. Это что же, торжество человеческой мысли закончилось? Искусственный интеллект поражает размахом – напишет песню, нарисует картину, составит бизнес-план, даже докторская диссертация ему под силу. Сиди и удивляйся, как твои навыки с каждой секундой устаревают. Куда податься... Человек меняет среду, а потом среда меняет человека. Сейчас мы вновь на пороге изменений. Конечно, роботы не объявят нам войну. Это алгоритмы, созданные человеком, и таковыми останутся, до каких бы высот не развились. Сам человек может воспринимать их иначе. В детстве мы оживляли плюшевую игрушку силой воображения. Что уж говорить о чате, который говорит с тобой человеческим языком и проявляет все признаки разумного существа. Главная опасность – это не заговор роботов, а незнание самих себя и неприязнь, которая растёт между нами. Когда нельзя с уверенностью заглянуть в будущее, люди испытывают стресс. Это усугубляет наши не самые хорошие состояния – мир трясёт от неприязни. Когда нам хорошо, мы любим внешний мир и то, что даёт нам позитивные эмоции. Наши действия и мысли продиктованы внутренним состоянием. Обвиняем роботов не потому, что они плохие, а потому, что нам плохо и страшно. Если разбираться в психике других людей, это можно изменить. Люди перестают быть чем-то «внешним», и мотивы их поведения становятся ясны. Возможность спрогнозировать действия другого человека дарит нам стрессоустойчивость. И вот будущее уже не страшит апокалиптическими картинками, мы ждём его с нетерпением со всеми его технологическими дарами! Ведь мы на чувственном уровне знаем, что главное останется неизменным – это другие люди.

До тренинга я был одинок. Постоянно. Безнадёжно. До двадцати с лишним лет не умел общаться с противоположным полом. Мешали высокомерие, неуверенность, чрезмерная ответственность и серьёзность. А после двадцати, если и случались какие-то отношения, то постоянно в них чего-то не хватало. В душе таились сомнения, недовольство, претензии, страхи... И никогда не было любви. Той книжной, киношной влюблённости и страсти не было. Внешне всё казалось замечательно: обоюдная симпатия, влечение друг к другу. Я выдерживал правила поведения, собранные из всевозможных теорий об отношениях. Но внутри оставалась тоска от недосказанных слов, непонятых смыслов, недостаточных объятий, неразделённого взгляда. Очередное разочарование, очередное расставание… А потом – чувство вины, тоска и самоедство. После достаточного количества проб и ошибок одиночество стало привычным. Я смирился и решил, что можно быть одиноким и одновременно с этим признаваться в любви, находиться в браке, иметь детей. Таких примеров достаточно. Но в душе жила искра надежды – хоть раз прикоснуться к этому волшебному чувству… Общаться не получалось не только с девушками. До тренинга я вообще не понимал людей. Их поведение, интересы, желания вызывали скрытую, а порой и открытую неприязнь. Я предпочитал быть один, оставалось лишь несколько давних друзей. Одновременно я страдал от нехватки одобрения окружающих. Хотел, чтобы они поняли меня, согласились со мной, похвалили и поддержали. Если же этого не случалось, то винил во всём людскую глупость. На работе меня считали конфликтным, а я не понимал, что именно нужно поменять в общении с коллегами. Улыбаться чаще? Не вступать в конфликт, а отшучиваться и отмалчиваться? А может, поменять стиль электронных писем?.. Реальность не соответствовала ожиданиям. Хочешь одно, а получается совсем другое. Прилагаешь усилия, но всё равно разочаровываешься. И я решил ограничить свои желания. Но в итоге сократил саму способность желать: хотеть что-то делать, достигать, прилагать дополнительные усилия, к чему-то стремиться. Сократил ожидания от других людей и желание иметь с ними счастливые отношения. В стремлении довольствоваться малым, в побеге от боли и разочарований я незаметно сократил своё желание жить. Я не понимал, зачем чего-то желать. Зачем напрягаться. Чтобы больше потреблять и вкуснее кушать? Чтобы выделяться в обществе или просто жить как все, радовать родителей? А если машина, в которой я еду, слетит с трассы или самолёт, в котором я сижу, разобьётся? Что изменится? Будет ли мне легче? Не видел смысла жизни, но в то же время хотел спокойствия и гармонии. Унылый, скучающий наблюдатель. Не чувствовал, что могу что-то сделать в жизни. Она проходила мимо. Видел, что другие люди живут, суетятся. У кого-то получается, у кого-то нет. Но в целом они занимаются бессмыслицей, смешно кичатся и меряются этим. Я же предпочитал находиться в стороне и наблюдать. Не жить саму жизнь, а просто наблюдать, смотреть, анализировать, рассуждать, философствовать и скучать по чему-то, для меня непонятному. Состояние усталости преследовало. Отсутствие позитива, деятельности, жизни. Я хотел поменять сознание, научиться думать веселее и позитивнее. Пытался смотреть комедии, стендапы, приколы, всякую подобную чушь. Пытался любить и хвалить себя. Тщетно. Я не понимал отца, до тренинга мы толком не разговаривали. Разговоры сводились к сухим коротким звонкам раз в две недели или даже раз в два месяца. Я испытывал гордость за отца, его достижения, авторитет в обществе, за его роль в жизни родных и близких. Но не понимал его вспыльчивый характер, не видел причину отличий между нами. Почему я не такой, как отец? Казалось, мы настолько разные, что не сможем друг друга понять. Я не находил общих тем для общения, постоянно ждал упрёка в свой адрес. Всю жизнь искал папиного одобрения и похвалы, винил себя, когда не получалось что-то сделать. Когда всё получалось и отец говорил, что гордится мной – я не чувствовал удовлетворения и радости. Я винил отца в своём заикании. В том, что не принимает меня таким, как есть. Винил в недостатке любви. Участвовал в «расстановках» в попытке найти причину и изменить, наконец, своё к нему отношение. Однажды даже составил список всех (!) обид на отца и мысленно сто раз «простил» его. Без какого-то значительного результата... Заикаться я начал в три года и всю сознательную жизнь разговаривал с трудом. В магазине, на улице, в садике, в школе, с папой, с мамой, с друзьями, с девушками... Всегда и везде я думал о том, получится ли произнести то, что я хочу. Удастся ли произнести слово свободно или опять я буду мычать, безобразно кривить лицо в судорогах, помогая себе говорить руками, пальцами, ногами, отворачиваясь и закрывая глаза? И после сумасшедших усилий, выжав-таки слово-заменитель (потому что некоторые звуки получаются легче), смотреть в лицо собеседнику и наблюдать сожаление, недоумение или насмешку. Испытывать к себе отвращение, к собеседнику – злость, разворачиваться и уходить со слезами на глазах. Ненавидеть весь мир за такую несправедливую обделённость. Испытывать обиду, жалость к себе и полнейшее разочарование в общении с людьми. Особенно с отцом. Он тяжело переживал тот факт, что его сын заикается. Теперь я понимаю это... А раньше крики, недовольство, раздражение или просто отведённые в сторону глаза родного отца приносили большую боль, обиду и даже вызывали ненависть. Заикание значительно ограничивало мою жизнь. В десятом классе я обращался к психологу, и она убеждала пойти на гуманитарную специальность, которая по душе. А я всё равно поступил на инженера: просто не мог представить себя успешным и при этом заикающимся в работе с людьми. Остановился на работе с машинами и чертежами. Этот выбор повлиял на тринадцать лет моей последующей деятельности. Я определял себя не Азаматом, а «Азаматом, который заикается и будет заикаться всю жизнь». За 27 лет родители и я предприняли всё возможное для излечения – от шаманских методов до научных. Ничто не давало эффекта. Наблюдая свою речь, я понял: заикание – следствие определенного психологического состояния. Но не мог чётко определить, в каком именно состоянии хуже говорю, какие события, переживания и чувства приводят к заиканию. Не знал, что мне в итоге делать, чтобы не впадать в такое состояние постоянно. Я чувствовал себя недостойным сыном, и этот груз мешал в общении с мамой. Я был для неё не просто ребёнком, а другом, человеком, от которого можно ожидать эмоциональной поддержки. Но мне было тяжело, и я обвинял в этом маму. Винил в недостаточной зрелости в отношениях с мужем и детьми. В том, что перекладывает на меня ответственность за свои страдания. Винил и себя, что ничем не могу ей помочь. Нуждался в её одобрении, похвале и обижался, когда не получал это вовремя и в полном объёме. Мама располагалась на первом месте в моём списке обидчиков. Ужасно стыдно сейчас… Пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мне порекомендовала сестрёнка – она знала о моём давнем интересе к психологии. До этого я проходил тренинги у разных коучей, читал популярную литературу, постоянно смотрел материалы по психологии. Искал понимание себя, своего счастья и несчастья – и не находил. Оживал после очередного курса, сессии или тренинга, но быстро оказывался в исходном состоянии. И вот летом 2019 года начал обучение в 75 группе. На момент прохождения тренинга я по-прежнему считал заикание главной проблемой. Тем, что отравляет мне жизнь. Думал, если избавлюсь от него, то открою для себя новые возможности и стану счастливым. Но перемены оказались масштабнее. У меня поменялось отношение к людям. Каждый теперь интересен своей историей, желаниями, опытом и ожиданиями. Я понимаю и принимаю чужие мнения. Легко воспринимаю людей, находящихся в стрессе или негативном состоянии. Могу заговорить с незнакомцем и приятно побеседовать. Из неприязненного и недоверчивого к другим я стал доброжелательным. Больше не нахожусь в болезненной зависимости от мнения других. С уважением, пониманием и спокойствием принимаю критику в свой адрес, а похвалу – с улыбкой и благодарностью. Мне не трудно попросить прощения у человека, если обидел. Давно не оказывался в конфликтных ситуациях, но если случается – легко и просто из них выхожу. Все негативные состояния ДО ушли. На мои вопросы появился ответ. А в ноябре 2020 года произошла наша первая встреча с Томирис. В январе 2021-го прозвучало моё первое в жизни признание в любви. Впервые, в 30 лет! В апреле Томирис согласилась быть со мной навсегда. А в июле мы оформили союз перед обществом и перед Богом. Теперь я люблю и чувствую себя любимым! Это самый показательный результат прохождения тренинга. Отношения с папой тоже отличные. Я понял его, узнав, чем мы отличаемся друг от друга. Понял, чего можно от него ожидать, какие у отца ценности и как я могу быть для него хорошим сыном. Мы разговариваем – созваниваемся по несколько раз в неделю. И уже не дискомфортно от этих звонков, а наоборот – радостно и приятно. Чувствую себя хорошим сыном, даже когда папа не говорит мне об этом прямо. Теперь понимаю, что отец всегда любил и любит меня. И больше думаю о том, как проявить заботу о нём и дать ответную любовь. А когда вспоминаю тот список обид и обвинений, становится ужасно стыдно. Прости, пап! И отношения с мамой сейчас потрясающие. Мы оба прошли тренинг! Она понимает меня, я её. Понимаю мамины состояния и оказываю поддержку. Нет вины, обиды и сожалений. Только благодарность, любовь и забота, которую хочется проявлять больше и чаще. И знания, как это делать. Есть чувство гордости, когда получаю ответную благодарность! Заикание больше не определяет меня как человека. Не определяет мою суть, способности, умения и потенциал. Знаю, как прийти в состояние, в котором речь совершенно свободна. Избавление от заикания больше не является главной целью жизни. Я освободился от этого груза души. После тренинга я понимаю свои желания. Понимаю, откуда они и что требуется сделать, чтобы желаемое осуществилось. Не сокращаю желания, а наоборот – открываю всё новые и наполняюсь. Чувствую способность реализовать все мечты, даже самые грандиозные. Ставлю конкретные цели, планирую их достижение, а от результатов заряжаюсь ещё энергией. Раньше я так скучал по смыслу жизни! После тренинга смысл определился чётко и ясно. Так много хочется успеть! Поделился участник тренинга Азамат Ж., группа ПУ № 75, 81.

«Полюби себя» – одна из чудовищных ложных установок, которая приводит к одиночеству, разочарованию и обесцениванию жизни в целом. Мы изначально, по природе, любим себя до пределов возможного. Любим и находим себе оправдание за любые деяния. Любить надо другого. Всё, что с ним связано, и всех, кто его окружает. Оправдывать его, не себя. Это приносит долгосрочный положительный эффект. Полюбить себя – большая глупость. Как самоуважение или самооценка. Иметь низкую самооценку – значит давать ложное определение тому, что мы испытываем. На самом деле это называется утратой чувства собственного достоинства. Каждый из нас занимает определённое место в социальной иерархии. Когда мы теряем место в ней, то утрачиваем и чувство достоинства. Это можно исправить, но это никак не связано с самооценкой. Чувство достоинства нужно сохранять, оно природное. На практике это значит – быть в иерархии относительно других людей не выше (не понукать другими) и не ниже (не давать понукать собой). Из конспектов лекций Первого уровня.

Если бы я до сих пор верила в то, что мой бывший муж когда-нибудь изменится и, наконец, перестанет пить и гулять, то я бы так с ним и не развелась. Страх остаться одной с детьми перевешивал здравый смысл, поэтому приходилось делать вид, что всё не так плохо. Ну, не бьёт же. А некоторые, вообще, ходят, замазывая синяки тональным кремом. «Зато у нас семья, у детей отец есть...» Голова начинает соображать только тогда, когда уже нет другого выхода. Когда я поняла на тренинге, кто мой бывший на самом деле, почему он такой, и осознала, что насильно его изменить невозможно, я приняла решение. Потому что чётко увидела примерный сценарий будущего развития наших отношений. Ради детей, ради него, ради себя. Время показало, что решение было самым верным. Поэтому теперь я совершенно точно могу ответить на вопрос, а стоит ли сохранять семью «ради детей».

Отмечали когда-нибудь свою реакцию при знакомстве с новыми людьми? Этот мне сразу понравился, а тот какой-то неприятный, отталкивающий. Если меня остановить и спросить, то я, конечно, найду объяснение всем симпатиям и антипатиям. Но! Не будем торопиться. Не так давно Татьяна Владимировна Черниговская поделилась научным откровением. Исследователи обнаружили, что человек принимает решение за 30 (!) секунд до того, как его осознаёт и артикулирует. Томограф фиксирует реакцию мозга, а человек об этой реакции ещё как бы и не знает… Информация шокирует, согласны. Применительно к нашей теме возникает вопрос: как же, чем же мы понимаем, нравится нам человек или нет? Человеческому сознанию, по разным оценкам, десятки тысяч лет. В масштабе эволюции жизни на земле – это оскорбительно малый плевок в вечность. Есть вещь куда более древняя, гибкая и умная, которая набирала свою мощь в течение миллионов лет борьбы за выживание. Это древний, рептильный мозг. Именно он отвечает за пропитание и размножение, выполняя две основные задачи: выжить во что бы то ни стало и продолжить себя во времени. Внешний инструмент регуляции – это запахи, так называемые феромоны. Об этом знает любое животное, которому мозги не затуманили сознанием. Собака моментально чует страх и начинает лаять или чует силу и начинает скулить. Как? Чувствует запах и выдает ответную реакцию. Человек считывает запахи так же, только бессознательно, не отдавая себе в этом отчёт. Тело же у нас из животного мира, как у собаки, и оно пахнет по тому же принципу. Но пахнет другим: нашей психикой, нашим внутренним состоянием. Как определить, чем вы пахнете для других? Очень просто. Честно ответьте себе, что у вас на душе. Может, покой, радость, безмятежность. Чувствуете этот лёгкий, манящий запах? Или гадко внутри, больно, раздражение и горькая обида. А этот запах чувствуете? Поморщили нос? Так мы реагируем на других: кого-то уважаем сразу и безоговорочно, к кому-то испытываем непреодолимую симпатию и берём на работу, даже если у него нет опыта и подходящих навыков. Про других чувствуем, что с ними что-то не так, а иные моментально вызывают в нас яркое сексуальное влечение, хотя и выглядят ну совсем не так, как нам нравится. Запах тонкой змейкой обходит цензуру сознания, и мы не властны над ним. Хотите нравиться людям? Вызывать расположение, желание иметь с вами дело? Для этого нужно иметь хороший, привлекательный запах. «Системно-векторная психология» дает уникальную возможность навести порядок в своей душе, выкинуть лишнее барахло и начисто вымыть окна своей души, впустив туда свет и запах свежести. И люди (возможности, предложения, знакомства, деньги) потянутся.

Что бы могло быть, если бы не было расставаний и ссор. Если бы разорвали разрушительные отношения с абъюзером, алкоголиком, наркоманом. Если бы… Личную жизнь не выбираем. Кому-то она удалась, у кого-то не было для этого условий. Независимо от бэкграунда в любом возрасте люди хотят радоваться жизни. Жизнь – это то, что нам даётся, а не то, чего в ней не хватает. Не проклинать, что что-то не успели, сделали не так. Не оценивать жизнь по пустотам. Сейчас время для изменений. Сказать словами Высоцкого: «Спасибо, что живой», – значит, я ещё могу. Гениальный Пушкин дал поучительную сказку. Там старуха сожалела, что у неё нет сначала избы, потом дворянства и титула царицы. Не было её душе покоя. К тому и вернулось: к разбитому корыту, к пустоте, к сожалениям, с которых начиналась сказка. Нет потерянных возможностей. Что могли, на что были способны, то и делали в тех состояниях. Наша задача – научиться любить и благодарить. Эта способность делает нас счастливыми или несчастными. Тысячи людей после тренинга «Системно-векторная психология» ощутили силы помириться с родителями, установить контакт с детьми, понять и простить любимых. Сказали: благодарю жизнь за то, что жив, за то, что есть любовь. Расскажите, как это для вас?

Так повторяла Шапокляк. В молодости она помогала людям, но разочаровалась, не получая благодарности. Наши поступки влияют на других людей двумя способами: либо позитивно, либо разрушительно. Позитивно влияем, если делаем для человека то, в чём он нуждается. Иногда только кажется, что мы делаем доброе дело. Мы причиняем вред, не понимая истинных потребностей другого. Шапокляк хотела казаться доброй, в том числе самой себе. Она помогала другим, исходя из своего понимания. Например, отдавала то, что самой не нужно было. Её не благодарили не потому, что люди злые, а потому, что не ощущали потребности в такой «помощи». Может, судьба этой вредной старушки сложилась бы иначе, обладай она знаниями тренинга «Системно-векторная психология». Тут-то она постигла бы искусство видеть нужды других. Молчать, когда нужна тишина. Говорить, когда важно не остаться в стороне. Дать хлеб или научить рыбачить, чтобы человек самостоятельно себя прокормил, – зависит от ситуации. Подавать ли милостыню, зная, что человек потратит на дурман. Есть выбор. Созидаем мы или разрушаем, когда делаем «добрые» дела?

Звонок по скайпу и на экране появляется серьёзное лицо ученика. Максимально сосредоточенный, аккуратный. Старательный, вежливый. Рассказывает Наталья Свиридова, преподаватель по английскому языку. Самый-самый из всех моих учеников. Ему 12 лет. И он отличник всегда и везде. Он единственный, у которого всегда есть парочка вопросов по материалу. Думаю, все учителя любят вопросы. И я не исключение. Ведь если ученик задаёт их, это означает, что у него происходит процесс мышления. И значит, на выходе будет отличный результат. Только вот я купила себе чётки. Правда, не смейтесь. Они мне помогают ждать его ответ. Ответ всегда правильный. Но ждать приходится долго. С другими учениками мы проходим материал в два раза быстрее. В случае с моим золотым учеником всё намного медленнее, обстоятельнее. Он вникает в детали. Формирует ответ, глядя в потолок и шевеля губами. Затем выдаёт его полным предложением. Даже там, где этого не требуется. «Только не торопи», – говорю я себе и тереблю чётки в руках. Пусть мы не успеем. Пусть отстанем от намеченного плана. Главное – чтобы ребенок чувствовал комфорт. И мог проявить свои качества максимально. Чуть только он понимает, что его торопят, даже в самой аккуратной форме, происходит сбой. В глазах растерянность. Он теряет нить. Не понимает, как продолжить. И приходится начинать сначала. Два года назад, после летних каникул, когда мы встретились на уроке, обнаружилось, что мальчик заикается. Он начинал говорить. А потом ступор. И он не мог произнести ни звука. Это не было для меня открытием. Знаете почему? Потому что я знакома с его мамой. А мама разговаривает так, будто работает швейная машинка. Без пауз совсем. Перебить её можно, только если начать говорить одновременно с ней. Тогда она делает остановку. Я была свидетелем разговора сына и мамы. Он поднимал глаза к потолку, формулировал предложение и уже готов был произнести… Но тут она не выдерживала и начинала говорить вместо него. Родители у него замечательные. Сами говорят, что их сын вот такой вдумчивый, медлительный. Всё качественно делает. Пытаются быть на его волне. Им бы знаний Системно-векторной психологии, чтобы глубже осознавали. Ведь одно дело, когда только догадываешься. И совсем другое, когда чётко понимаешь, как у твоего ребёнка происходят процессы в психике. Когда сын начал заикаться, я осторожно поговорила с мамой. Она согласилась, что её быстрая речь его сбивает. Обмолвилась про логопеда. Не знаю, какие действия были предприняты, но мальчик в этом году заикается меньше. Ученик с анальной психикой – это отрада для учителя. Потому что есть максимальная отдача. Потому что знаешь, что он всё усвоит. Главное – не торопить.

Отношений, которые могли бы закончиться свадьбой, у меня было несколько. Но закончились они не браком, а расставанием. И я считала себя недостойной любви. Думала, никогда мне не стать чьей-то женой, никто меня не выберет, ведь я такая-сякая, косая, хромая… Первые отношения были в 18 лет – я тогда приехала к своему суженому на другой конец страны. Было много разговоров о свадьбе, планы... Но как только я уехала в гости к маме, эти планы сразу развеялись. Мой парень встретил бывшую девушку и решил восстановить отношения, ведь она – любовь всей его жизни. Во вторых отношениях я провела два года, после которых услышала: «Извини, я не могу на тебе жениться, я не готов». Следующий мужчина очень много говорил о том, что видит меня своей женой. Но в итоге заявил: «Ты самая замечательная девушка, которую я встречал. Но я не могу на тебе жениться, я думаю о судьбе своих детей...» Было ясно, что он не хотел брать в жёны человека с инвалидностью, ведь я могу родить детей-инвалидов. Боялся, не удосужившись разобраться и понять, что моя болезнь – следствие травмы мозга, а не генетики. И она не передаётся по наследству. В следующих отношениях мне прямым текстом сказали, что жениться на мне можно только из жалости. Это был удар под дых. Как после этого поверить, что ты кому-то нужна и кто-то тебя полюбит?.. Тема замужества и любви стала очень болезненной. Но я уже начала проходить тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Решила: пока не разберусь в себе – никаких отношений. Но сразу после того, как последние отношения были окончательно завершены, мне написал парень. Я познакомилась с ним на сайте знакомств одновременно с бывшим, и он просто «висел» в друзьях, мы не общались. Еще через несколько дней я, как назло, разлила чай на клавиатуру ноутбука. А этот парень – будто случайно – был мастером по ремонту! Я обратилась за помощью, приехала к нему в соседний город. Он встретил меня на вокзале, взял из рук сумку со сломанным ноутбуком, а потом и саму руку, чтобы перевести меня через дорогу. Для меня хождение за ручку было исключительно атрибутом влюблённых парочек, поэтому я расценила этот жест как нарушение личных границ. Потом в сообщении написала ему: «Зачем ты меня за руку взял, мы же с тобой не пара?» При следующей встрече он уже намеренно не брал меня за руку, а мне вдруг стало обидно. Приятно вспомнить, как всё начиналось. Это было почти четыре года назад. После этого мы больше года встречались на расстоянии, и все наши отношения были в мессенджере. Сейчас понимаю, что это был очень важный этап – этап выстраивания эмоциональной связи. А нахождение в разных городах исключало возможность сразу прыгнуть в постель. Все обстоятельства играли на руку. Мы сутками общались в мессенджере и часами разговаривали по телефону. А виделись вживую лишь раз в неделю – это продолжалось довольно долгое время. Приезжали друг к другу по очереди всего на несколько часов. Гуляли по паркам в своих городах, ели мороженое, пили кофе, сидели в кафешках… А вечером прощались, хотя очень не хотелось. Потом мы оба сдались, и я переехала к любимому. Этим импульсивным решением я обрекла себя на психологический дискомфорт и постоянную фоновую тревогу. Я всегда бессознательно помнила о том, что я ему не жена. Мы играем, имитируем семью, но мы не семья на самом деле. Разобраться я смогла только с помощью тренинга «Системно-векторная психология». Я отбросила все свои страхи и смело заявила о своем желании быть женой, а не сожительницей. Нашла волшебным образом слова, чтобы объяснить, как для меня это важно. Будущий муж выслушал меня. И вместо того, чтобы упираться и говорить, что не готов и всё такое, он просто взял и сделал мне предложение. Я уже неделю как жена, но до сих пор не могу до конца в это поверить! Сбылось то, что казалось мне невозможным. Результат ли это тренинга? Безусловно. Уверена на 100%. На лекциях Юрий говорит, что сейчас у многих женщин ложный стыд – им стыдно хотеть замуж. А я, видимо, его проработала. Что же всё-таки поменялось после замужества? Я успокоилась. Появилась уверенность в завтрашнем дне, а это условие хорошего психологического самочувствия. Появилось чувство защищённости, чувство, что я ЗА мужем. Я вдруг поверила в себя, и нет этих привычных мыслей, что ничего не получится. Это и странно, и очень приятно. Откуда-то начали появляться возможности, я уже строю новые планы. Ставлю цели, от которых сама в тихом шоке – куда это я замахнулась? Но внутри есть уверенность, что я всё смогу! И пусть этот отзыв будет точкой перехода на новый этап. Поделилась участница тренинга Татьяна З., группа ПУ № 68.

Вот и навалилась беспричинная грусть. Всё не то и не так. Будто весь мир подменили, люди вокруг стали колкими, и ты чувствуешь себя крайне уязвимым в этой жестокой реальности. За что бы ни взялся – ничего не выходит. Хочется взять тайм-аут в жизни и поплакать… желательно в кота, такого мягкого и молчаливого. Подбадривания окружающих, сочувствующие взгляды, позитивные примеры жизни других только раздражают. Что мне до ваших успехов, когда мне плохо. И в этом «плохо», как бы ни хотелось это отрицать, есть некое удовольствие. Вязкое болотце жалости к себе обволакивает теплом, дурманит. Ты перебираешь в душе самые жалостливые моменты жизни, драгоценные обидки, бриллиантовые неудачки, – добра этого хватит на несколько жизней в эмоциональных раскачиваниях. Только жизни в этом нет – так же мошка, которая прельстилась нектаром ядовитого цветка, попадает в смертельную ловушку. Жалость к себе незаметно разъедает душу. Так мы устроены. Человек ощущает наполненность жизни в сострадании к другим людям, а не к себе. Мы социальный вид. Да, нужно направить на это душевные силы – проникнуться болью другого человека, ощутить, какой он, а не ты, уязвимый и хрупкий, отнестись к нему со всей теплотой. На глазах наверняка выступят слёзы, но слёзы эти чувственные, природные, после них, как после дождя, выходит солнце. Сочувствие другим перезаряжает нас. Сердце смягчается, и появляются силы жить. Коту насыпьте вкусный корм – это его главное желание, а человеку – нужен человек.