Мне очень тебя не хватает, папа. Каким бы ты был сейчас? Мне так хочется обнять тебя. Так хочется, чтобы ты был счастлив. Забрать бы себе твою боль, чтобы тебе хоть чуточку стало легче, чтобы отпустило это изматывающее напряжение, в котором ты жил всю жизнь. Время не вернешь… Мне так тебя не хватало все детство. Ты был рядом, но ты был далеко от нас. Ты жил в своем мире, в котором, теперь я знаю, тебе было лучше. А мир снаружи причинял боль. И только алкоголь давал тебе облегчение. Как бы я хотела все изменить. Обнять тебя. Прижаться к тебе. Сказать, как я тебя люблю. Никогда в жизни я не говорила тебе этих слов. Никогда. Папа, папочка, я люблю тебя! Коллекция пластинок с песнями Высоцкого. Его хриплый голос из динамиков. Наушники. Книги. Ты всегда много читал, в нашей семье ты был читающим. Всегда с книгой или с журналом. Я помню стопки «Роман-газеты». Сигареты на подоконнике (я таскала их у тебя, когда начала курить). Черный лопоухий щенок Бимка. Сумасшедшие бурундуки, которых ты приносил с работы и которых мы ловили потом по всей квартире. Совенок со сломанным крылом. Фотоаппарат. Как ты учил меня печатать фотографии. Крабы. Я помню, как ты принес целый мешок крабов. Высыпал их на пол в кухне, и они, еще живые, ползали. А на печке огромная кастрюля с кипящей водой. Ты опускал их туда, и они становились ярко-красными, вкуснотища. Все детство я боялась тебя. Ты был непонятным, как книга на иностранном языке. Мог быть резким, непредсказуемым. Молчаливым. И только алкоголь делал тебя другим – добрее. Знаешь, в этом я такая же, как ты. Вся из острых углов и шипов, под алкоголем становилась мягче. Словно становилась собой настоящей. Помню, однажды вы выпивали с друзьями, я зашла на кухню, ты поймал меня и посадил к себе на колени. Такими пронзительно голубыми были твои глаза и добрым взгляд. Ты смеялся. Это была такая редкость – видеть твою улыбку. Меня захлестнуло счастьем. Помню, как на зиму ты отращивал бороду. С ней ты мне больше нравился, она словно делала тебя добрее, мягче. А перед восьмым марта ты сбривал ее и становился на время каким-то чужим. В память навечно врезался один момент. Когда тебя парализованного выносили из поезда на носилках. Я вдруг увидела твои глаза. Мне стало больно от этого взгляда. Кажется, в ту минуту ты хотел умереть. Тебя, всегда такого сильного, смелого, сейчас беспомощного, несут на носилках, и это видят все. Все видят твою беспомощность. Тебе стыдно было быть беспомощным. Мне хотелось стать ширмой, чтобы отгородить тебя от этих унижающих жалостливых взглядов. Я старалась пореже приходить. А к тебе вообще практически не заходила. Я не знала, что мне с тобой таким делать, о чем разговаривать. Глупая. Какая же я была глупая. Папа. Я бы могла читать тебе книги. Невыносимо стыдно за свою глупость, черствость, за свои страхи. Мне был дан шанс проявить сострадание, но я погрязла в обидах и страхах. Мне было стыдно проявлять свои чувства, которые рвались наружу, но натыкались на стену и оседали внутри. Как мало счастья было в твоей жизни. Папочка, любимый, родной… Каким непростым было твое детство и как рано тебе пришлось стать взрослым, когда с разницей в полгода ушли из жизни твои родители. Еще раньше ушли из жизни два твоих старших брата. Сколько боли. И какой непростой была ваша с мамой жизнь. Когда тебя не стало, я на долгие годы погрузилась в чувство вины. Но я так ничего и не поняла. Не усвоила урок, и спустя годы он повторился, уже с мамой. Вина выросла еще на порядок. Меня разрывало между чувством вселенской обиды и невыносимым чувством вины. Не могло быть по-другому. Так важно для меня было осознать это. Понять тебя и отпустить все, что мешало видеть тебя настоящего, все, что мешало любить тебя. Я словно посмотрела на мир твоими глазами. Почувствовала его твоим сердцем. Только теперь я осознаю, для чего в нашей жизни те или иные ситуации и люди. Зла не создано, есть нехватка любви и добра. Папа. Мысли о тебе больше не сжимают болезненно мое сердце. Теперь меня окутывает какая-то невероятная нежность. Я буду бережно хранить это чувство в душе. Раньше мое детство в ощущениях было темным и мрачным, а сейчас его заливает солнечный свет. Это был долгий и непростой путь. Юрий Ильич может достучаться до сердца каждого. Моя бесконечная любовь и благодарность Юрию Бурлану и замечательной команде!

Давайте посмотрим. Современная реальность – это виртуальная реальность. У нас появились невероятные возможности онлайн: ✅ Поговорить с бабушкой за тысячи километров от внуков. ✅ Научиться собирать кубик Рубика по видео из YouTube. ✅ Сыграть партию в шахматы с игроком из Австралии. ✅ Приготовить пасту из морепродуктов с шеф-поваром мишленовского ресторана. ✅ Поговорить с чатом GPT о космосе и узнать, съедят нас всё-таки чёрные дыры или нет. Звучит как план-минимум на пару-тройку вечеров. Отучать ни от чего не надо, лучше присоединиться и насладиться! А если это два часа «Свинки Пеппы» с истеричным смехом без причины каждый день? Дети начинают хрюкать и тролить своего отца… Или это дочь, нервно вздрагивающая от пиликанья уведомлений из соцсетей. Или «не-хочу-ничего-кроме-видеоигр» и «закройте-дверь-с-той-стороны»... Что-то здесь не то, правда? Ограничить, ввести лимит, контролировать контент. Пробовали. В ответ раздражение, агрессия, неприязнь. Психика так устроена: мы выбираем быть с теми и там, где комфортно и интересно через минимум затрат. Это ключевое. Взрослые тоже ищут счастье перед экраном смартфона или планшета, поставив детей на беззвучный режим мультфильмом или видеоигрой. Если мы выбираем гаджет, то и ребёнок выбирает гаджет. Психологически 90% восприятия нашей жизни – это детство. Помните, как долго тянулась четверть в школе, а лето казалось целой жизнью? Чем мы старше, тем стремительнее летит время. Неужели мы выберем уткнуться в экран, пропуская жизнь? Если в выходной пойти на каток с ребёнком, ловить снежинки в свете фонарей, держаться за руки и звучно резать коньками лёд… Потом греть дыханием замёрзшие кончики его пальцев и целовать раскрасневшиеся от мороза щёчки… Смеяться и болтать по пути домой. Интересно, что запомнит мой ребёнок в своих девяноста процентах восприятия? Искрящиеся снежинки, звук от лезвий коньков по льду, наши шутки и разговоры… Никто сейчас не вспомнил про планшет, да? Необязательно тратить силы на борьбу с виртуальной реальностью, если можно сделать что-то, что нравится. Нежности и воркование с ребёнком перед сном, обсуждение детских «секретиков», совместные ужины всей семьёй под приятную беседу, а не под сериал… Что-то, от чего вы тоже получаете удовольствие. У вас есть любимое хобби, на которое не хватает времени? Попробуйте вовлечь в это занятие ребёнка, почувствуйте вкус. Выбирайте жизнь – и ребёнок потянется за вами!

Днём мы с мужем были на пляже, вечером проводили солнышко в море, а где-то в 12 ночи начал дуть сильный ветер. Он завывал, бился о крышу, менял ритм, тональность звучания... Ветер будто ожил, у него появился свой голос. Мне не было страшно. Звуки были очень разные, и вдруг захотелось найти определения для более точного описания каждого порыва. Я сосредоточилась и пыталась переводить услышанное в слова. А дальше начался ураган. С часу ночи до утра того дня, когда мы улетали обратно в Питер. Неожиданно мужу на телефон пришла смс-ка о том, что его приветствуют на территории Крыма. Ветер был такой силы, что уносил сигналы с крымских вышек. А нам до аэропорта в Керчи предстояло добираться 1,5 часа на машине. Заснуть было невозможно. За окном не равномерно моросящий дождь, который убаюкивает, а резкие порывы ветра. Яркие вспышки молний, будто лампы дневного света включаются. Раскаты грома. Но внутренне я была спокойна. Размышляла о том, как первобытные люди погружались в страхи и думали, что это Зевс на огненной колеснице несётся по небу или Бог гневается на людей. Из позиции наблюдателя мне было неинтересно тревожиться или бояться. Я радовалась очередному результату тренинга — стрессоустойчивости. При этом понимала: если будет что-то реально угрожающее жизни, то быстро сориентируюсь, что нужно делать. А вот муж начал тревожиться... Я ощутила это. Стала его расспрашивать. Оказалось, у него всплыли картинки-ассоциации, будто наш домик уносит ураганом в страну Оз... Отреагировала с юмором. Говорю, у нас домик из кирпича, как у Наф-Нафа из «Трех поросят». А если и унесёт в страну Оз, то там исполнят... ... и непроизвольно перевела тему на заветные желания. Мы стали фантазировать, делиться мечтами. Получился интересный разговор, и у нас появилось еще одно сильное переживание на двоих. Я ощутила, как страхи и тревожные состояния мужа растворяются. Ещё он поделился со мной тревогами по поводу арендованной машины. Вдруг на неё дерево упадёт, как мы доберёмся до аэропорта? И дальше целая цепочка фантазий... Пришлось напомнить ему наши приключения в разных частях света, где мы сразу думали, как решить проблему, а не погружались в фантазии на тему. Вспомнили случай с машиной в Сиракузах — как мы ловко разрешили ситуацию! Нахлынули приятные воспоминания и из других путешествий — множество нестандартных ситуаций, из которых мы находили выход. Это придало силы и уверенности. А дальше начались системные чудеса. Утром наши соседи и хозяйка делились страхами и пережитым ужасом ночи. Кто-то молился, кто-то прокручивал страшилки в голове. Циклон, ураган, ливень, молнии и громы были в реальности, но каждый рисовал свою картину происходящего, раскрашивая её красками переживаний. И опять пришло подтверждение, насколько наши внутренние состояния влияют на то, что происходит вокруг. Я представила вместо страшилок необычные приключения и не позволила мужу провалиться в страхи, накрутить самого себя. В итоге с нашей машиной утром было всё в порядке, её только засыпало ягодами шелковицы. А машину соседей залило водой очень сильно, включая салон. Мы быстро собрались и решили выехать чуть раньше, пока нет дождя и светит солнышко. Добирались недолго, дорога была свободна, сдали машину и пошли на досмотр. Оказалось, что все утренние вылеты были отменены из-за погоды. Люди ждали посадки в аэропорту по 6-8 часов. Они тревожились, нервничали. А я просто наблюдала за пассажирами и видела разные проявления стресса по векторам. Мы вспомнили, как выбирали себе билеты обратно. Решили вылетать не утром, чтобы не вставать рано и успеть еще искупаться в море. Муж был спокоен и радовался, насколько мы буквально «проскочили между струйками». В аэропорту я аккуратно намекнула мужу, что многое зависит от внутреннего состояния. Кто-то хочет видеть дельфинов — и они подплывают каждый день, готовые дать погладить спинку. А кто-то погружается в страшилки и потом пожинает плоды своих же фантазий. Наш самолет вылетел вовремя и прилетел вовремя в Питер. Были небольшие зоны турбулентности, но это мелочи после ночного урагана. А уже на следующий день мы читали в новостях, как затопило Ялту и Керчь из-за циклона... После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана стрессоустойчивость возникает колоссальная. Жизнь идёт своим чередом, со светопреставлениями и стрессами. А ты уверенно проходишь через испытания, радуясь всем их проявлениям. Поделилась участница тренинга Виктория В., группа ПУ № 39.

Бывают ситуации, в которых человек понимает, что ничего нельзя сделать. Любые попытки что-то изменить или исправить бесполезны. Из-за этого опускаются руки. Но даже в самых безнадёжных ситуациях за человеком остаётся свобода выбора и воли. Мы не можем знать, что будет. Но должны делать всё, до отказа, пусть даже и не представляя, куда это нас приведёт. Если человек максимально реализует свободу выбора и воли там, где кажется, что выхода нет и всё предопределено судьбой (которой на самом деле не существует), то появляется шанс, открываются новые возможности. В этом нет никакой мистики. Это правда жизни. В кинематографе (фильм «Ключ» с Софи Лорен) и в литературе («Любовь к жизни» Джека Лондона) это показывают. Таким и должен быть подход, потому что мы поднимаемся над собой в этот момент. Сам факт того, что мы совершаем действие, порождает эту новую возможность. Когда человек всем сердцем готов на это – идти до конца. Нам удаётся всё, если мы превозмогаем себя. Из конспектов лекций Первого уровня.

У меня в практике был случай: шестилетнего ребёнка рвало на нервной почве. Мама не могла определить причину. Ей казалось, это состояние возникло само по себе. Рассказывает системный специалист, психиатр, Екатерина Крестникова. Сама пациентка была болезненно тревожной, склонной к истерикам. Ребёнок плохо спал, постоянно привлекал к себе внимание. Описывая ситуацию, она сказала: «Естественно, я кричу на него». Крик матери для ребёнка – стресс. Его бессонница и рвота – это реакция, возникшая на ощущение нервозности матери и её поведение. В очередной раз, когда она прикрикнула, ребёнок не только расплакался, у него началась рвота. Это произошло не на пустом месте. Речь могла идти об обещанной игрушке, которую не купили. Ситуации бывают разные. Возможно, родитель в качестве наказания даже бьёт ребёнка. Люди могут не придавать значения происходящему и думать, что всё делают правильно. Если ребёнок находится в стрессе – у этого будут последствия.

Очередная мелочь вывела из себя. Нервы превратились в натянутые струны… и оборвались в порыве эмоций. Крик. Истерика. Как научиться сдерживать себя? Причины проблем с эмоциональностью скрыты от человека в бессознательном. На эту часть психики невозможно повлиять усилием воли, она не поддаётся уговорам. Поэтому советы: — сделать три глубоких вдоха, — посчитать до десяти, — ударить мягкую игрушку, → НЕ работают. Человека буквально захлёстывает волной злости и раздражения – какие вдохи и счёты?! Это похоже на сброс воды на ГЭС. Там вырабатывается полезная энергия, которая затем идёт на нужды людей. А энергия истерики при сбросе эмоций – разрушительна и вредит окружающим. На состояние человека влияет то, куда направлено его внимание. 1. На себя Чувства, направленные внутрь себя, перемалываются в мясорубке личных переживаний, превращаясь в месиво из страхов, истерик, тревог и волнений. 2. На других Чувства, направленные на мир вокруг, порождают особую чуткость к переживаниям других людей, выражаются в способности сострадать, сопереживать, любить. В этой разнице намерений кроется суть решения проблемы. ?Лайфхак для новичков Попробуйте сосредоточиться на человеке. Почему его поведение выводит вас из себя? Может, он устал, ему испортили настроение, его что-то беспокоит, он заболел? Помогите ему с этим справиться, тогда собственное недовольство отступит на второй план. ?Лайфхак для профи Заранее направляйте свой чувственный талант и внимание на других людей – сопереживайте и помогайте им. Работайте на опережение. Тем самым можно купировать возможный срыв ещё в зачаточном состоянии. Правильная реализация чувственного потенциала поможет приобрести контроль над эмоциями.

ChatGPT с разбегу влетел в нашу реальность, что заставило на минуту встревожиться интеллектуального гения Илона Маска. Тот написал открытое письмо с требованием приостановить разработку, чтобы оценить плюсы и минусы использования технологии для человечества. Прогресс нельзя остановить, но можно возглавить. Илон Маск это понимает, поэтому открыл стартап по созданию искусственного интеллекта. Если роботами бытового значения мы уже пользуемся, то машина, которая способна к творческим выкрутасам и постоянному обучению, как-то пугает. Это что же, торжество человеческой мысли закончилось? Искусственный интеллект поражает размахом – напишет песню, нарисует картину, составит бизнес-план, даже докторская диссертация ему под силу. Сиди и удивляйся, как твои навыки с каждой секундой устаревают. Куда податься... Человек меняет среду, а потом среда меняет человека. Сейчас мы вновь на пороге изменений. Конечно, роботы не объявят нам войну. Это алгоритмы, созданные человеком, и таковыми останутся, до каких бы высот не развились. Сам человек может воспринимать их иначе. В детстве мы оживляли плюшевую игрушку силой воображения. Что уж говорить о чате, который говорит с тобой человеческим языком и проявляет все признаки разумного существа. Главная опасность – это не заговор роботов, а незнание самих себя и неприязнь, которая растёт между нами. Когда нельзя с уверенностью заглянуть в будущее, люди испытывают стресс. Это усугубляет наши не самые хорошие состояния – мир трясёт от неприязни. Когда нам хорошо, мы любим внешний мир и то, что даёт нам позитивные эмоции. Наши действия и мысли продиктованы внутренним состоянием. Обвиняем роботов не потому, что они плохие, а потому, что нам плохо и страшно. Если разбираться в психике других людей, это можно изменить. Люди перестают быть чем-то «внешним», и мотивы их поведения становятся ясны. Возможность спрогнозировать действия другого человека дарит нам стрессоустойчивость. И вот будущее уже не страшит апокалиптическими картинками, мы ждём его с нетерпением со всеми его технологическими дарами! Ведь мы на чувственном уровне знаем, что главное останется неизменным – это другие люди.

До тренинга я был одинок. Постоянно. Безнадёжно. До двадцати с лишним лет не умел общаться с противоположным полом. Мешали высокомерие, неуверенность, чрезмерная ответственность и серьёзность. А после двадцати, если и случались какие-то отношения, то постоянно в них чего-то не хватало. В душе таились сомнения, недовольство, претензии, страхи... И никогда не было любви. Той книжной, киношной влюблённости и страсти не было. Внешне всё казалось замечательно: обоюдная симпатия, влечение друг к другу. Я выдерживал правила поведения, собранные из всевозможных теорий об отношениях. Но внутри оставалась тоска от недосказанных слов, непонятых смыслов, недостаточных объятий, неразделённого взгляда. Очередное разочарование, очередное расставание… А потом – чувство вины, тоска и самоедство. После достаточного количества проб и ошибок одиночество стало привычным. Я смирился и решил, что можно быть одиноким и одновременно с этим признаваться в любви, находиться в браке, иметь детей. Таких примеров достаточно. Но в душе жила искра надежды – хоть раз прикоснуться к этому волшебному чувству… Общаться не получалось не только с девушками. До тренинга я вообще не понимал людей. Их поведение, интересы, желания вызывали скрытую, а порой и открытую неприязнь. Я предпочитал быть один, оставалось лишь несколько давних друзей. Одновременно я страдал от нехватки одобрения окружающих. Хотел, чтобы они поняли меня, согласились со мной, похвалили и поддержали. Если же этого не случалось, то винил во всём людскую глупость. На работе меня считали конфликтным, а я не понимал, что именно нужно поменять в общении с коллегами. Улыбаться чаще? Не вступать в конфликт, а отшучиваться и отмалчиваться? А может, поменять стиль электронных писем?.. Реальность не соответствовала ожиданиям. Хочешь одно, а получается совсем другое. Прилагаешь усилия, но всё равно разочаровываешься. И я решил ограничить свои желания. Но в итоге сократил саму способность желать: хотеть что-то делать, достигать, прилагать дополнительные усилия, к чему-то стремиться. Сократил ожидания от других людей и желание иметь с ними счастливые отношения. В стремлении довольствоваться малым, в побеге от боли и разочарований я незаметно сократил своё желание жить. Я не понимал, зачем чего-то желать. Зачем напрягаться. Чтобы больше потреблять и вкуснее кушать? Чтобы выделяться в обществе или просто жить как все, радовать родителей? А если машина, в которой я еду, слетит с трассы или самолёт, в котором я сижу, разобьётся? Что изменится? Будет ли мне легче? Не видел смысла жизни, но в то же время хотел спокойствия и гармонии. Унылый, скучающий наблюдатель. Не чувствовал, что могу что-то сделать в жизни. Она проходила мимо. Видел, что другие люди живут, суетятся. У кого-то получается, у кого-то нет. Но в целом они занимаются бессмыслицей, смешно кичатся и меряются этим. Я же предпочитал находиться в стороне и наблюдать. Не жить саму жизнь, а просто наблюдать, смотреть, анализировать, рассуждать, философствовать и скучать по чему-то, для меня непонятному. Состояние усталости преследовало. Отсутствие позитива, деятельности, жизни. Я хотел поменять сознание, научиться думать веселее и позитивнее. Пытался смотреть комедии, стендапы, приколы, всякую подобную чушь. Пытался любить и хвалить себя. Тщетно. Я не понимал отца, до тренинга мы толком не разговаривали. Разговоры сводились к сухим коротким звонкам раз в две недели или даже раз в два месяца. Я испытывал гордость за отца, его достижения, авторитет в обществе, за его роль в жизни родных и близких. Но не понимал его вспыльчивый характер, не видел причину отличий между нами. Почему я не такой, как отец? Казалось, мы настолько разные, что не сможем друг друга понять. Я не находил общих тем для общения, постоянно ждал упрёка в свой адрес. Всю жизнь искал папиного одобрения и похвалы, винил себя, когда не получалось что-то сделать. Когда всё получалось и отец говорил, что гордится мной – я не чувствовал удовлетворения и радости. Я винил отца в своём заикании. В том, что не принимает меня таким, как есть. Винил в недостатке любви. Участвовал в «расстановках» в попытке найти причину и изменить, наконец, своё к нему отношение. Однажды даже составил список всех (!) обид на отца и мысленно сто раз «простил» его. Без какого-то значительного результата... Заикаться я начал в три года и всю сознательную жизнь разговаривал с трудом. В магазине, на улице, в садике, в школе, с папой, с мамой, с друзьями, с девушками... Всегда и везде я думал о том, получится ли произнести то, что я хочу. Удастся ли произнести слово свободно или опять я буду мычать, безобразно кривить лицо в судорогах, помогая себе говорить руками, пальцами, ногами, отворачиваясь и закрывая глаза? И после сумасшедших усилий, выжав-таки слово-заменитель (потому что некоторые звуки получаются легче), смотреть в лицо собеседнику и наблюдать сожаление, недоумение или насмешку. Испытывать к себе отвращение, к собеседнику – злость, разворачиваться и уходить со слезами на глазах. Ненавидеть весь мир за такую несправедливую обделённость. Испытывать обиду, жалость к себе и полнейшее разочарование в общении с людьми. Особенно с отцом. Он тяжело переживал тот факт, что его сын заикается. Теперь я понимаю это... А раньше крики, недовольство, раздражение или просто отведённые в сторону глаза родного отца приносили большую боль, обиду и даже вызывали ненависть. Заикание значительно ограничивало мою жизнь. В десятом классе я обращался к психологу, и она убеждала пойти на гуманитарную специальность, которая по душе. А я всё равно поступил на инженера: просто не мог представить себя успешным и при этом заикающимся в работе с людьми. Остановился на работе с машинами и чертежами. Этот выбор повлиял на тринадцать лет моей последующей деятельности. Я определял себя не Азаматом, а «Азаматом, который заикается и будет заикаться всю жизнь». За 27 лет родители и я предприняли всё возможное для излечения – от шаманских методов до научных. Ничто не давало эффекта. Наблюдая свою речь, я понял: заикание – следствие определенного психологического состояния. Но не мог чётко определить, в каком именно состоянии хуже говорю, какие события, переживания и чувства приводят к заиканию. Не знал, что мне в итоге делать, чтобы не впадать в такое состояние постоянно. Я чувствовал себя недостойным сыном, и этот груз мешал в общении с мамой. Я был для неё не просто ребёнком, а другом, человеком, от которого можно ожидать эмоциональной поддержки. Но мне было тяжело, и я обвинял в этом маму. Винил в недостаточной зрелости в отношениях с мужем и детьми. В том, что перекладывает на меня ответственность за свои страдания. Винил и себя, что ничем не могу ей помочь. Нуждался в её одобрении, похвале и обижался, когда не получал это вовремя и в полном объёме. Мама располагалась на первом месте в моём списке обидчиков. Ужасно стыдно сейчас… Пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мне порекомендовала сестрёнка – она знала о моём давнем интересе к психологии. До этого я проходил тренинги у разных коучей, читал популярную литературу, постоянно смотрел материалы по психологии. Искал понимание себя, своего счастья и несчастья – и не находил. Оживал после очередного курса, сессии или тренинга, но быстро оказывался в исходном состоянии. И вот летом 2019 года начал обучение в 75 группе. На момент прохождения тренинга я по-прежнему считал заикание главной проблемой. Тем, что отравляет мне жизнь. Думал, если избавлюсь от него, то открою для себя новые возможности и стану счастливым. Но перемены оказались масштабнее. У меня поменялось отношение к людям. Каждый теперь интересен своей историей, желаниями, опытом и ожиданиями. Я понимаю и принимаю чужие мнения. Легко воспринимаю людей, находящихся в стрессе или негативном состоянии. Могу заговорить с незнакомцем и приятно побеседовать. Из неприязненного и недоверчивого к другим я стал доброжелательным. Больше не нахожусь в болезненной зависимости от мнения других. С уважением, пониманием и спокойствием принимаю критику в свой адрес, а похвалу – с улыбкой и благодарностью. Мне не трудно попросить прощения у человека, если обидел. Давно не оказывался в конфликтных ситуациях, но если случается – легко и просто из них выхожу. Все негативные состояния ДО ушли. На мои вопросы появился ответ. А в ноябре 2020 года произошла наша первая встреча с Томирис. В январе 2021-го прозвучало моё первое в жизни признание в любви. Впервые, в 30 лет! В апреле Томирис согласилась быть со мной навсегда. А в июле мы оформили союз перед обществом и перед Богом. Теперь я люблю и чувствую себя любимым! Это самый показательный результат прохождения тренинга. Отношения с папой тоже отличные. Я понял его, узнав, чем мы отличаемся друг от друга. Понял, чего можно от него ожидать, какие у отца ценности и как я могу быть для него хорошим сыном. Мы разговариваем – созваниваемся по несколько раз в неделю. И уже не дискомфортно от этих звонков, а наоборот – радостно и приятно. Чувствую себя хорошим сыном, даже когда папа не говорит мне об этом прямо. Теперь понимаю, что отец всегда любил и любит меня. И больше думаю о том, как проявить заботу о нём и дать ответную любовь. А когда вспоминаю тот список обид и обвинений, становится ужасно стыдно. Прости, пап! И отношения с мамой сейчас потрясающие. Мы оба прошли тренинг! Она понимает меня, я её. Понимаю мамины состояния и оказываю поддержку. Нет вины, обиды и сожалений. Только благодарность, любовь и забота, которую хочется проявлять больше и чаще. И знания, как это делать. Есть чувство гордости, когда получаю ответную благодарность! Заикание больше не определяет меня как человека. Не определяет мою суть, способности, умения и потенциал. Знаю, как прийти в состояние, в котором речь совершенно свободна. Избавление от заикания больше не является главной целью жизни. Я освободился от этого груза души. После тренинга я понимаю свои желания. Понимаю, откуда они и что требуется сделать, чтобы желаемое осуществилось. Не сокращаю желания, а наоборот – открываю всё новые и наполняюсь. Чувствую способность реализовать все мечты, даже самые грандиозные. Ставлю конкретные цели, планирую их достижение, а от результатов заряжаюсь ещё энергией. Раньше я так скучал по смыслу жизни! После тренинга смысл определился чётко и ясно. Так много хочется успеть! Поделился участник тренинга Азамат Ж., группа ПУ № 75, 81.

«Полюби себя» – одна из чудовищных ложных установок, которая приводит к одиночеству, разочарованию и обесцениванию жизни в целом. Мы изначально, по природе, любим себя до пределов возможного. Любим и находим себе оправдание за любые деяния. Любить надо другого. Всё, что с ним связано, и всех, кто его окружает. Оправдывать его, не себя. Это приносит долгосрочный положительный эффект. Полюбить себя – большая глупость. Как самоуважение или самооценка. Иметь низкую самооценку – значит давать ложное определение тому, что мы испытываем. На самом деле это называется утратой чувства собственного достоинства. Каждый из нас занимает определённое место в социальной иерархии. Когда мы теряем место в ней, то утрачиваем и чувство достоинства. Это можно исправить, но это никак не связано с самооценкой. Чувство достоинства нужно сохранять, оно природное. На практике это значит – быть в иерархии относительно других людей не выше (не понукать другими) и не ниже (не давать понукать собой). Из конспектов лекций Первого уровня.

Если бы я до сих пор верила в то, что мой бывший муж когда-нибудь изменится и, наконец, перестанет пить и гулять, то я бы так с ним и не развелась. Страх остаться одной с детьми перевешивал здравый смысл, поэтому приходилось делать вид, что всё не так плохо. Ну, не бьёт же. А некоторые, вообще, ходят, замазывая синяки тональным кремом. «Зато у нас семья, у детей отец есть...» Голова начинает соображать только тогда, когда уже нет другого выхода. Когда я поняла на тренинге, кто мой бывший на самом деле, почему он такой, и осознала, что насильно его изменить невозможно, я приняла решение. Потому что чётко увидела примерный сценарий будущего развития наших отношений. Ради детей, ради него, ради себя. Время показало, что решение было самым верным. Поэтому теперь я совершенно точно могу ответить на вопрос, а стоит ли сохранять семью «ради детей».