Каких только скрытых смыслов я не вкладывала в секс раньше! Это было и средство, чтобы удержать мужчину, и способ отомстить за предательство, и способ доставить удовольствие партнёру любой ценой, невзирая на свои желания, и даже полное отрицание значения секса, кроме его необходимости для деторождения. После всех этих метаний и потери надежды когда-либо вообще познать удовольствие от физической близости… Много лет мне казалось, что я его получаю, пока я не поняла, что имитирую не перед мужчиной, а перед самой собой. Наконец я смогла различить свет, забрезживший в конце тоннеля, встать, развернуться и сделать первые шаги в этом направлении. Я смогла увидеть и осознать свои нехватки, принять свою природу, донести свои желания до любимого… Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца, — самое сокровенное в себе и другом и то общее, что связывает нас в этом сокровенном. Звучит немного абстрактно, я тоже до конца не понимаю, что и как произошло. Но я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того чтобы, как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой. Я готова была на ВСЁ, только бы не измена! Кстати, с этим страхом мне тоже удалось разобраться, даже не верится, ведь с 4 лет, после развода родителей, это было моим вечным кошмаром. Этот страх мешал жить, мешал мечтать, мешал доверять и радоваться, мешал создавать открытые отношения в семье и поддерживать атмосферу безопасности в ней. В какой-то момент после лекции я просто поняла: если случится то, чего я так боюсь, оно просто случится, потому что обусловлено тем-то и тем-то. А не потому, что муж разлюбит меня или предаст, и это не означает, что всё рухнет безвозвратно. Это будет, прежде всего, ЕГО кризис поиска своей реализации и фактора новизны. И вот такая простая мысль вывела меня из многолетнего ступора и необоснованного страха! Несомненно, простой логики и понимания мало, всё это требует хорошей проработки. И эту работу возможно проделать благодаря информации, доступной на первых бесплатных лекциях! Системно-векторная психология — это чудо ясного мышления! В завершение хочется сказать, что, во-первых, несмотря на то, что до лекций я прочитала всю или почти всю информацию по Системно-векторной психологии, которая есть в интернете, изменения в мышлении, настоящие осознания, открытия и прорывы происходили только во время тренинга и после него. Не знаю, как это работает, но, похоже, глубоко воспринимать и усваивать информацию мы действительно можем только через ухо. Во-вторых, если вы ещё не слушали тренинг и только собираетесь записаться на бесплатные лекции, обозначьте и запомните для себя те состояния, в которых вы находитесь сейчас, что вас не устраивает в жизни. Мышление во время тренинга меняется стремительно, следом меняется жизнь, и отсюда, из нового состояния, трудно даже вспомнить, какой я была и что мне мешало жить каждый день, какие мысли крутились в голове. Ушли вспышки гнева, ушли истерики, ушла тоска и апатия, ушли обиды и раздражение, ушёл страх одиночества и страх, что кончатся деньги, ушла хроническая усталость… Это лишь самое яркое из того, что могу сказать о себе. Знаю, что многое ещё впереди. Желаю удачи в постижении себя и своих истинных желаний! Желаю захотеть жить своей жизнью и решиться на это не откладывая! Поделилась слушательница тренинга Екатерина У., группы ПУ № 32, 37.

Из чата: «Что делать с депрессией?» Ответ: Попробуйте увидеть другого. Истина – в другом. Все смыслы – в другом. Чем больше мы сосредоточены на себе, тем больше испытываем одиночество, а затем и депрессию. Вся наша жизнь – процесс соединения в единое целое. У животных единый внутривидовой инстинкт, они в этом совершенны. А мы на своём уровне развития только пытаемся достигнуть целостности. Как соединиться с другими, если тошнит от людей? Когда другой – это ад, то я весь в себе. Но чем больше отделяемся от других, тем хуже себя чувствуем. Это легко увидеть. Начинаете различать людей по векторам – и вся их «мерзость» куда-то уходит. Так и возникает знаменитая эсвэпэшная улыбка. Из конспектов тренинга Первого уровня.

Восемь лет назад мы пережили страшное горе. Мама потеряла сына, а я старшего брата. Он повесился. Мне было 11 лет, я не особо понимала,что происходит и причины такого поступка. Брат был старше на 10 лет, приглядывал за мной. С детства наблюдала за его необыкновенной связью с мамой. Они могли часами разговаривать, любимые темы были о смысле жизни и людях. Атмосфера во время их разговоров была полна любви! У него всегда было много друзей, он проводил с ними много времени, ходили в походы в горы. А вот у меня… как-то с детсва не заладилось с дружбой. Очень болезненно это переносила, много плакала. А теперь... Я видела только одно. Как маме плохо, она почти ничего не ела, никуда не хотела выходить, кричала часами в подушку. Боялась оставлять ее одну, ходить в школу и на дополнительные занятия, потому что всегда была мысль «вдруг что-то случится», «вдруг ей станет плохо», а меня в этот момент не будет рядом. Я все время старалась что-то придумать, вытащить ее из дома, потому что отчим уезжал на работу и приезжал только по выходным, поэтому мама оставалась один на один с этим горем. Получилось так, что все это переживали по-своему и на то, что у меня тоже болит душа, никто не обратил внимания, да и мне пришлось как-то это подавить. Помню, что почти не плакала, не позволяла себе, не хотела расстраивать маму. Со временем внешне казалось, что маме лучше, но сложно было представить, что творилось у нее в душе. Мы стали сильно ругаться и подолгу обижались друг на друга. Это сильно влияло на мое состояние и отношения с людьми. Что-то внутри меня просто СЛОМАЛОСЬ. Дальше неудача за неудачей. В какой компании бы я ни находилась, мне ни с кем не удавалось создать эмоциональную связь. Забила на учебу. Не смогла учиться в музучилище. Перед каждым выходом на сцену – ПАНИКА, СТРАХ. Портились отношения с отчимом, мамой. Плохо сдала ЕГЭ, никуда не поступила. Не смогла жить в большом городе. Чувство одиночества стало просто обжигающим изнутри. С одной стороны – страх быть одной, а с другой страх общения. Не могла разговаривать с незнакомыми людьми, если нужно было кому-то позвонить – КОМ В ГОРЛЕ. Поняла, что в таком состоянии, когда тебе из дома выйти страшно, сплошная СОЦИОФОБИЯ И НЕЗАЩИЩЕННОСТЬ, жить в большом городе просто невыносимо. Чувство тоски по брату становилось сильнее и сильнее, но и обида на него тоже. Казалось, если бы он был рядом, то мне не было бы так одиноко и он бы смог меня защитить. Это состояние стало пиковым, а на уговоры мамы пройти тренинг и попытки оказать мне помощь я отвечала резко и с отрицанием. Мои состояния влияли на отношения с моим молодым человеком, который на тот момент был единственным, кто был ВООБЩЕ рядом. Эмоциональные раскачки только портили наши отношения. Сходились-расходились. И по новой. Сплошные качели. Совсем отчаявшись, я приняла решение вернуться домой к маме, в свой город. Тогда я и поняла, что пора уже что-то менять. Решилась на тренинг. Видела, что маме он помог, она стала с пониманием относиться ко мне, к моим желаниям, интересам, поддерживать, значительно меньше стали ругаться и обижаться друг на друга. Тренинг объяснил мне причины происходящего: что происходило с братом, причина такого его поступка, как это повлияло на маму, на наши отношения, почему случались все эти неудачи. Появилась уверенность в себе. Стала пробовать себя на разных работах, постепенно уходил страх в общении с людьми. Стало легче взаимодействовать с ними, договариваться без стеснения и т.д. Никогда бы не подумала, что смогу поработать бариста или официантом. Ведь и та, и другая работа подразумевает общение с НЕЗНАКОМЫМИ людьми. При попытке завести с гостями заведений разговор я стала испытывать чувство легкости, встречала гостей с улыбкой, получала приятные отзывы… от чего моя уверенность с каждым днем становилась все больше. Даже люди в негативных состояниях меня не раздражают, потому что сейчас я четко понимаю,что причина не во мне. Отношения с молодым человеком стали крепче и надежнее. И пускай я до сих пор в поиске себя, мне хотя бы стало легче искать, что-то пробовать, понимать себя и людей вокруг. Хочу обратиться ко всем, кто задумывается о прохождении тренинга, сомневается, стоит ли оно того. Принимайте решение как можно скорее! Я очень рада, что решилась в 18 лет, что избавилась от таких состояний, что я не боюсь жить и не простесняюсь всю эту жизнь. Убеждена, что если бы у моего брата была возможность познакомиться с «Системно-векторной психологией», то он бы смог себя понять и не произошло бы такого горя. НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЕНИ! Ксения Г., группа ПУ № 76.

Пикантная тема. Какой взрослый не знает про этот индийский трактат. Кажется, что, изучив описанное, а чаще разглядев внимательно картинки, мы насытим интимную жизнь новыми красками. Это иллюзия, что «изменение положений тел» решает проблемы пресного секса. Самый широкий спектр ощущений человек получает не от физического контакта, а от наличия эмоциональной близости с партнёром. Желанная женщина для мужчины – его всё. Женщина – его мотив к действию, награда за достижение, объект восхищения и источник психического комфорта. Мы коллективно догадываемся об этом: миллионы женщин ищут способы стать желанными для своих мужчин. А секрет прост. Мужчина жаждет ту, которая понимает его, вдохновляет, даёт эмоциональный отклик. Хочет сделать мужчину счастливым, то есть готова действовать в интересах любимого человека. Этот секрет двусторонний. Когда оба партнёра думают не только о собственном удовлетворении, а ещё и о том, чтобы вторая половинка была счастлива, отношения укрепляются. Если партнёры сосредоточены на том, чтобы второй ощущал заботу и любовь, такие отношения наполняют обоих. Правила такого сосредоточения просты, вот примеры. Совместное времяпрепровождение эмоционально наполняет, а не превращается в обсуждение выпуска новостей или бытовой информации. «Сегодня был тяжёлый день, не грузи меня» – не надо так. В паре вместе обсуждают ощущения и эмоции, чувства и переживания, делятся сокровенным. Думают о комфорте другого и делают приятности в любое время суток. «Он любит горячий чай, заварю ему кружечку», «Она обрадуется, если я приберу» и т. д. Радующие мелочи становятся каплями нашей чаши счастья, а мелкие придирки лишь переполняют чашу терпения. Любовь – это круглосуточно, а не в определённые часы. Любовь – это жизнь, а не занятие. А с чего начинается ваше идеальное утро с любимым человеком?

Швабра со стуком грохнулась на пол. Уборка началась с раннего утра, и к обеду наведение чистоты уже раздражает. Всё задеваю и роняю. А за окном хорошая погода, деревья в зелени. Хочется пройтись. В комнате почти порядок, прячу ведро с тряпкой, иду гулять. Свежий воздух, аромат лип. Теперь новая напасть. В голове мысль о том, что я не доделала уборку. Гуляю тут, а в коридоре пыль. Как можно было соблазниться на прогулку? Теперь кажется, что важнее всего порядок в доме. Такие противоречия бывают у людей с контрарными векторами – например, кожным и анальным. Тогда внутри уживаются противоположные желания. Кожный хочет скорости, впечатлений, перемены обстановки. Такому человеку скучно подолгу сидеть дома, с делами он способен управляться быстро. Раз, два и готово! Если кожного человека долгая уборка вводит в стресс, то анального человека этот процесс успокаивает. Такой человек любит домашний уют и заканчивает любое дело, только когда чувствует, что довёл его до идеала. Иначе – дискомфорт. Когда у человека такие разные желания, он постоянно напряжён. Ему сложно разобраться в себе и найти решение, которое примирило бы противоречия. Пока желания бьются в нас безотчётными импульсами, с ними ничего не поделать. Как только мы понимаем их причину – они в нашей власти. Нечто похожее происходит с телом. Пока люди не знали о вирусах и бактериях, любое недомогание ставило в тупик. Изучив свойства микроорганизмов, учёные создали лекарства и взяли многие болезни под контроль. В случае с психикой нужен не микроскоп, а осознание. Представьте, что одной рукой вы чистите зубы, а другой пытаетесь утопить в наполненной ванне два воздушных шарика. Неудобное положение, не правда ли? Когда нас раздирают противоречивые желания, то психика ощущает себя примерно так же. Осознав себя, мы можем расставить приоритеты. Я сначала зубы почищу. А вместо упражнения с шариками найду себе другую инженерную головоломку. Или: я сначала уберусь в доме и не буду обращать внимания на раздражение в кожном векторе. А потом со спокойной душой отправлюсь на прогулку. Тогда всё становится на свои места.

Каждое мгновение – повод прочувствовать жизнь. Первые капли дождя. Солнце, слепящее из-за туч. Резкий порыв ветра. Запах кофе. Звук любимого голоса. Чаще нам некогда всё это замечать. Работа, дела по дому, проблемы со здоровьем и так далее. Как давно вы были в театре? Сколько раз в месяц или год всматриваетесь в творения изобразительного искусства? Какое последнее прочитали художественное произведение? В суете дней кажется, что всё это блажь. Можно прожить без искусства. До поры до времени. Для людей, которые от природы склонны ловить взглядом красоту окружающего мира, «бесчувственные» будни вредны. Когда-нибудь эмоции все-таки возьмут верх в виде необъяснимой тревоги или панических атак. Тогда все дела поневоле отложатся: нельзя идти против природы. ‌ Чувственные переживания — это самое большое удовольствие. Зачем откладывать на завтра то, что делает счастливым и позволяет ощутить, что живёшь не зря? ‌ Необязательно останавливаться посреди спешащей толпы, будто главный герой романтического фильма в замедленном кадре. Можно научиться замечать многое даже на бегу. Помните восторг слепого дедушки, которого провожала Амели, и её счастливые глаза? Когда делишься чувствами, то сам наполняешься ими ещё больше. Не откладывайте счастье – чувствуйте прямо сейчас.

Читая форум, осознала одну важную штуку. Рассказывает участница тренинга Юлия М., группа ПУ № 91. Ситуация в детстве. Мы на отдыхе в Крыму с папой. Вечером собралась компания взрослых. Сели за столом, выпивают. Что-то там говорят. А меня отослали спать! Несправедливо! Им там весело. Папа там, а не со мной. Он там с ними чего-то радуется, смеётся, обсуждает. А я здесь, одна, брошенная. Да ещё меня бесят взрывы их хохота. Я не могу заснуть. Обвиняю папу: предал меня, обменял на эту шумную компанию. Весело ему там, а я тут одна, брошена, страдаю! Звук их голосов невыносим, затыкаю уши. Внутри бешенство. Щёлк – я уже взрослая, встречаюсь с парнем. Идём в групповой поход по Алтаю. После длительного перехода останавливаемся передохнуть в избушке. Мой парень сидит с ребятами из группы и общается так весело. Всем уделяет внимание в разговоре, что-то там обсуждает активно, улыбается, смеётся. Так, стоп, что-то я не поняла. А я вообще тут присутствую? Кто я для тебя?!! Я тут, ау, посмотри на меня! Почему ты на них смотришь? С ними смеёшься, радуешься, а на меня даже не взглянешь?! Обида до земли. Ушла спать. Сдерживала слезы, чувствовала лютую несправедливость. Так же, как когда он общался со своими родственниками. Щёлк! В других отношениях. Пришли с мужчиной и его друзьями в ресторан. Он почему-то сел не рядом со мной, а напротив?!! Ему невдомёк. Он даже не думал меня этим обидеть. Но в моём мире это – предательство. Всё, пошёл отсчёт на разрыв…

Я жила с установкой, что если сделала что-то доброе, нужное, правильное — значит не зря прожила день. Сидеть на месте было невыносимо. «Если тебе хорошо — пойди и помоги другому. Если тебе плохо — пойди и помоги другому». Делала столько, что приползала домой полностью выжатой и просто отрубалась спать. В хроническом длительном переутомлении, на грани физических возможностей. Каждый день проживала усилем воли. Часто понимала, что сил на что-то не хватит, но надо сделать. И говорила себе: «Сейчас перенапрягусь, а потом отлежусь, отдохну». Боролась с собой. Это стало системой. А потом однажды я не смогла встать. Меня выключил СХУ — синдром хронической усталости. Бессознательно организм отказался выполнять действия, которые не приносили удовольствия. «Ты уже переделала всё что можно, но наслаждения от этого нет. С меня хватит." Любое действие вызывало напряжение. Раздражение, что его надо делать. Опять умываться. Опять одеваться. Кто придумал есть 3 раза в день? Вот бы поел разок — и на неделю! Надо лекарство выпить... Надо крем нанести… От любых — эмоциональных, умственных или физических — действий происходило ухудшение состояния до невозможности встать вообще. На самом пике слабости я не могла даже поесть — пила молоко или кефир, они спасали мне жизнь. Замирала на диване от отсутствия сил, как больной после тяжелой операции. Не могла общаться с теми, кто хотел меня навестить. Не могла читать, смотреть телевизор, слушать музыку — ничего... Посидишь чуть-чуть с друзьями у костра — и выключаешься на трое суток в полную беспомощность. От синтезатора, написания стихов, прослушивания лекций происходит то же самое. Проснувшись в прекрасном настроении, с чувством полного здоровья, включаешь музыку, танцуешь — и через пять минут энергия на нуле. Заползаешь обратно на диван и не можешь встать от слабости и дурноты до вечера… Никакая деятельность не приносила мне удовольствия. И диван не приносил удовольствия тоже. Я не хотела лежать, я хотела в жизнь! А тут — полное отсутствие реализации. Диванный плен, тупик, парадокс. Хочешь встать, что-то делать, встанешь — и тут же выключает обратно... В этом состоянии хронической усталости я познакомилась с «Системно-векторной психологией» Юрия Бурлана. И на тренинге поняла удивительную вещь: люди что-то ДЕЛАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРИНОСИТ ИМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Я не знала, что это такое, и даже не догадывалась, что люди так живут! Что жизнь задумана не как список дел, которые нужно делать, а как разнообразные удовольствия от их выполнения. И вот тренинг пройден. Море осознаний. Километры дневника. Я последовательно прорабатывала все векторы, но СХУ никуда не уходил. Перечитывая свой конспект, наткнулась на фразу: «Самое долгое удовольствие — от приёма пищи, так как в желудке самое большое количество эндорфиновых рецепторов». Стоп! А где оно у меня это долгое удовольствие? Это УДОВОЛЬСТВИЕ от СЫТОСТИ? Почему я ничего о нём не знаю? Я бывала либо голодная, либо неголодная. Суть в том, что я не хотела есть. И когда сводило живот от голода, я хотела не поесть, а избавиться от этого ощущения. Забить чувство голода, чтобы не мешало. Потому что вынуждена, иначе тело не выживет… Это меня потрясло. Я поняла, что тема пищи в моем случае — ключевая. Нет эндорфинов от еды — нет эндорфинов от жизни! Базовых эндорфинов. Взялась за проработку темы пищи. Читала системные статьи, смотрела видеоролики. И вспоминала… У бабушки в деревне, куда меня привозили каждое лето, были домашние козы. Когда мне было лет десять, я уже ходила их доить. Переодевалась в бабушкину одежду, и козы, чувствуя знакомый запах, спокойно давали мне молоко. К одной козе я очень привязалась. Гладила ее, смотрела в умные добрые глаза, мыла тёплое тёмное вымя водой. Доила, слушая, как звенит о миску тонкая струйка молока. А коза нюхала мой затылок, прикрытый бабушкиным платком, недоуменно фыркала, вздыхала и принималась жевать душистую траву. Очень я полюбила эту замечательную козу Мильку. Однажды я приехала, а Мильки нигде не было. На обед сварили суп с домашним консервированным мясом. А когда все принялись за еду, я узнала, что мы едим суп из Мильки... ИЗ МИЛЬКИ!!! Ком встал в горле. В этом было что-то абсолютно противоестественное — есть того, с кем раньше была эмоциональная связь. Это был практически каннибализм! Все вокруг ели за обе щеки и насмешливо смотрели на меня. Какие там ещё ЧУВСТВА? «Надо есть», «это нормально», «козу для этого и держали». Мне, маленькой, нечем было ответить взрослым. А самое страшное — суп был действительно очень вкусный. Доедать под давлением можно было только отключив все чувства: вкус, запах, эмоции… Нужно было заставить себя сделать это против своей природы, против принципа наслаждения, ломая всё внутри. Это и стало потом моим жизненным сценарием. Смысл любого моего действия был в скорейшем его завершении, а не в получении удовольствия от процесса. Есть я не умела и не хотела. Просто запихивала в себя даже самую вкусную еду, потому что НАДО её съесть. На пике СХУ не было сил на это действие, не приносящее никакого наслаждения. Предпочитала безвкусную еду. Чем безвкуснее, тем спокойнее, проще. Жуёшь машинально какую-то неопределенную массу и думаешь не о пище, а о чём угодно другом. Запихиваешь в себя побыстрее съедобную органику. Просто потому, что так надо… Травма по пище оказалась многоуровневой. Я продолжала вспоминать и выписывать подробности. Если в детстве я не кушала, то меня ругали, винили. «Я же готовила, старалась, а ты есть не хочешь», «это полезно, это надо есть». Наказание едой — «чтобы всё съела!» — наказание жизнью, которую надо вынести и вытерпеть. Ведь хотеть есть — равно хотеть жить. Я воспринимала это так: делай то, что не хочешь, — тогда ты правильно живёшь. Угождаешь другим, а они не ругают. Ну и что, что через заставление себя, через отрицательные чувства? Это и есть жизнь: что-то трудное, тяжелое, через силу… Если хотела кушать, был хороший аппетит — получала насмешки. «Легче убить, чем прокормить», «сколько можно есть!», «хорошо, что ночью спишь, хоть ночью не ешь», «не в коня корм». Получалось: желание есть, но надо от него отказываться. Хочу и не могу получить! И еще: «Кто последний доест, тот всё убирает со стола». Значит, надо поскорее запихать в себя еду, только бы не остаться последней. Не чувствуя никакого вкуса, удовольствия от процесса и благодарности. Вспомнилось многое, но я чувствовала, что это ещё не всё. Есть что-то, чего я не помню. Самое важное. Тогда я спросила у мамы: «А как я кушала совсем маленькая?» И она рассказала такой эпизод. В три года я сильно заболела, меня тошнило и рвало. Непонятно, с чего. Папа — врач, он сам меня лечил, но мне становилось всё хуже. Я отказывалась есть, худела и таяла на глазах. Родители боялись, что я просто умру. Тогда папа сделал мне укол — анаболический гормон, запускающий обмен веществ. И я стала есть! Проснулся аппетит, стал прибавляться вес. После маминого рассказа я вспомнила, что за какое-то время до этого была сильная ссора родителей. Я сижу на полу. Мама плачет, поджав ноги, на диване. А папа саркастическим голосом что-то ей высказывает. Берет кастрюлю с бульоном и вопрошает: «Что это? Вот ЭТО что?!» Я удивлённо смотрю на него снизу вверх и хочу сказать: «Это же бульон. Мама сварила бульон. Разве ты не понимаешь? Это она хорошо сделала!» Я хочу защитить маму, но почему-то не могу говорить… Потом провал в памяти. И снова воспоминание. Тот же вечер, мы в комнате, отец выпивший. Они продолжают ссориться, и папа разбивает торшер. Мама вскрикивает… и опять провал… Я полностью забыла тот ужас, вытеснила травму в подсознание. И так же заставляла себя жить, как меня заставили есть через укол. Пока организм не отказал, провалившись в СХУ… Вспомнив и выписав последний эпизод, я вдруг почувствовала, как легко стало и в душе, и в теле! Теперь понемножку открываю в себе позитивные чувства от жизни. Оказывается, они есть, просто были заблокированы! И я способна их ощущать и получать наслаждение. Мне захотелось красивую посуду, ура! Хочу научиться есть с удовольствием и благодарностью. Научиться КАЖДОЕ движение делать с удовольствием в теле. Открывая холодильник, поправляя сбившееся одеяло, умываясь, натягивая одежду, нажимая кнопочки на компе. Делая каждый шаг, каждый выдох и вдох. Прожить это не через привычный негатив или бесчувствие, а ВПУСТИТЬ восприятие всех рецепторов тела в психику. Ощутить их через удовольствие движения, чувствования — как НАГРАДУ за все эти усилия. Хочу перестать отдавать телу приказы: сделай то, выполни сё. Стараюсь не проваливаться в холостой ход, привычное механическое выполнение необходимого на автопилоте. Стараюсь прочувствовать наслаждение от живой себя!

Варе 12 лет. Каждый раз, приходя в мой кабинет, она говорила обо всём и ни о чём. Много она говорила всегда. А когда нервничала, прям захлёбывалась от слов. Рассказывает системный специалист, школьный психолог, педагог Оксана Агаджанова. Это нормально, что ребёнок приходит просто рассказать, как дела. Это дело психолога – понимать, что с ребёнком, и улучшать его состояние. Не каждый ребёнок может сформулировать запрос, да и не каждый взрослый. В Варином случае имела место обращающая на себя внимание если не слепота, то ограниченность в определении своих состояний. С интеллектом у девочки всё прекрасно. Учится на четыре и пять, посещает творческий кружок. Проблема явно чувственная. Системно было нетрудно определить фоновое состояние страха. Это многоговорение, расширенные глаза, в которых словно застыл ужас. Ещё ситуации, где она оказывалась жертвой – либо несправедливых обвинений со стороны учителей, либо насмешек со стороны сверстников. Из осознаваемых был только один страх – оставаться ночью одной. Девочке частично удалось компенсировать страхи. У неё много друзей, каждого готова выслушать и поддержать. Она не сосредоточена на себе, лишена демонстративности, истерик не устраивает. Интуитивно пришла к реализации через помощь другим – играет с подружками и знакомыми роль психолога. Пока глубина сочувствия вызывает вопросы, однако это правильное направление. Откуда же состояние страха? Однажды девочка рассказала, как пьяный папа перед ней, четырех- или пятилетней, предстал в возбуждённом состоянии без штанов, чем очень её напугал. Взрослые мужчину увели, но потрясение осталось. Для ребёнка проявления взрослой сексуальности (картины, звуки и слова) и тем более домогательства травматичны. У ребёнка ещё нет сексуальной нехватки, а значит, всё по-взрослому сексуальное для него – насилие. Мы по-разному реагируем на сверхстресс. Эпизод с домогательствами пьяного папы, безусловно, травматичен, но недостаточен для объяснения Вариного состояния. Кроме того, девочка этот момент хорошо помнит – а значит, истинную причину надо искать глубже. После долгой беседы об искусстве и литературе девочка попросилась на приём, чтобы сообщить нечто важное. Она вдруг вспомнила, что, когда ей было шесть, её похитили. Тот факт, что психика выдала скрытое, означает готовность осознать пережитое и не сойти с ума. Такое воспоминание дорогого стоит. Оно психотерапевтично само по себе, так как высвобождает ком запертых чувств. Детальное рассмотрение эпизода, осознание пережитых ощущений, понимание причин и следствий произошедшего – всё это приведёт к исцелению. Варя записала все подробности, какие смогла вспомнить, и начала расследование для выяснения забытых деталей. Работа продолжается, но уже сейчас есть заметные изменения – глаза раскрыты широко, но не слишком, девочка перестала бояться оставаться ночью одна, ушла виктимность.

К чему лишняя одежда, если тело и женские чары приведены в полную боевую готовность. Отель выбран, билеты куплены, купальники выглажены. Трепещи, берег морской, королева пляжного сезона в пути! В качестве сопровождающей едет подруга, которая за годы нашей дружбы освоила профессию фотографа. Конечно, нужны отпадные фоточки со всех выигрышных ракурсов. Не пропадать же такой красоте почём зря. Это не единственное достоинство подруги. Она, безнадежно замужняя женщина, весьма толерантно относится к моим пляжным интрижкам, заигрываниям и переглядываниям. Тело покрывается бронзой, в сети попадают маленькие рыбки, а иногда бывает и крупный улов. Без яркого романа я точно не уеду. В конце отпуска пересчитаем покорённые бастионы. А потом?.. Вспыхнувшие чувства отживут свой короткий век, осколки разбитых сердец смоет волной. Останется только пара-тройка победоносных историй, которыми можно щегольнуть при случае. Жизнь такой «летней бабочки» может показаться приятной и радужной, а у некоторых женщин даже вызвать лёгкую зависть. Красивая, парящая, по щелчку пальцев влюбляющая в себя. Ну просто сказка. А что внутри? В неосознанной гонке за новыми трофеями она ищет подтверждения собственной привлекательности. Вы, наверное, замечали, что такие женщины часто бывают капризны, эмоционально переменчивы и даже истеричны. В чём же дело? Наша героиня, обладательница кожно-зрительной связки, испытывает огромную амплитуду эмоций. Именно переживания и эмоции дают ей ощущение жизни. Начальная точка амплитуды – это страх за свою жизнь, попросту боязнь умереть. При должном развитии он трансформируется в сопереживание другим людям и построение крепких эмоциональных связей. На высшей точке амплитуды это сопереживание достигает градуса настоящей любви. Любви и жаждет в глубине души наша героиня. Но страх за себя – боязнь оказаться непривлекательной, нежеланной, незамеченной – замыкают её внимание на самой себе. Дальше лёгкой влюблённости отношения не идут. Можно сказать, что это устойчивый сценарий отношений. Однако если очень хочется, с помощью психоанализа можно это осознать, а значит не только избежать повторения сценария, но и написать новый. Со счастливым концом и множеством солнечных дней вместе с любимым.