У меня военное образование, красный диплом. По вычислительной технике всем девчонкам курсовые писала, и даже некоторым парням. Но на службе приходилось выслушивать постоянные упрёки от мужчин: ты нам должна тут убирать, наводить уют, сажать цветы…
А я же техник. Зачем мне ваши цветы? Да я не знаю, как их сажать!
У меня были какие-то неженские желания, да ещё и генеральские амбиции. Но куда и как расти на военной службе? Я была там вообще не нужна... В итоге ненавидела мужчин от огромной зависти и жалела себя.
Вышла замуж за военного, который служил в другом городе, и долго не могла к нему перевестись. Было негласное распоряжение: женщин не брать. Так и не перевели – пришлось уволиться, чтобы переехать к мужу. У нас к тому времени было уже двое детей.
С мужем сразу же начались проблемы. Оказалось, мне трудно делать традиционные женские дела. Убирать, еду готовить, с детьми заниматься… До этого я жила с мамой и она многое брала на себя.
Мы постоянно ругались — муж по каждой ерунде ко мне придирался. То дома грязно, то еда невкусная.
Как-то ответила, что уборщицу найму — он так разгневался, будто я что-то неприличное сказала. Много лет это вспоминал. Ещё говорил, что ему нужно первому еду подавать, а меня это унижало.
Муж часто сбегал в командировки, не любил меня, всячески показывал свою неприязнь. Когда был дома, не хотел помогать, сидел возле телика. И обижался часто. А я по вечерам начала выпивать по полстаканчика — плохо мне было.
Вся жизнь — только уборка, стирка, приготовление еды и ноющие дети…
Почему я вообще должна всё это делать? Я на работу хочу! Здорово быть мужчиной — им на работе так интересно. Женская работа неблагодарная, мы уборщицы да кухарки. И спасибо никто не скажет...
Я училась, нужно было менять профессию. А муж мне не разрешал — считал, сколько раз я ходила в свою мастерскую. Не жизнь, а ад какой-то. Уже думали разводиться.
После второй беременности вообще какая-то пустота была, ничего не хотелось. Зачем я? Зачем женщины нужны? В чём смысл жизни? Жизнь какая-то примитивная.
Пустота и огромная душевная боль…
Дочка младшая часто болела, ходили с ней по врачам. Однажды с менингитом попали в реанимацию — было тяжёлое состояние, большой риск потерять ребёнка. А муж приехал и говорит: «Если дочка умрёт, я с тобой разведусь». Мол, это я виновата, что у нас ребёнок умирает. Мне так обидно стало: у нас горе, нужно быть вместе, а он… Слава Богу, всё обошлось — дочку спасли.
Как-то в детской поликлинике мы стояли в очереди к педиатру, а рядом был кабинет психолога. Мне очень туда захотелось, но нужно было придумать проблему — психолог-то детский. И я придумала: якобы старшая дочка ревнует к младшей. Зашла. Рассказ начала про детей, а потом слово за слово — и уже про свои проблемы. Муж плохой, доля женская… И вообще, не знаю, в чём смысл жизни. Душа очень сильно болит.
Психолог сказала, что знает, чем мне помочь, и написала на бумажке: «Системно-векторная психология Юрия Бурлана». Так я прошла тренинг. Много думала, работала со своими мыслями.
У меня словно завёлся внутренний психоаналитик!
Как это повлияло на мою жизнь? Дети и муж перестали болеть. Мужа вообще будто подменили: заботливый, любящий. Начал готовить — да как вкусно, просто талант! С детьми очень помогает, и помощь по дому от него колоссальная.
Третью дочку родили, вместе ходили рожать!
Я ателье открыла. Муж сделал ремонт, купил оборудование — а ведь недавно и шага сделать в этом направлении не разрешал.
Дети раньше были в тягость, а теперь я их так люблю! Не думала, что стану многодетной мамой. Я в декрете в этот раз вообще только две недели посидела. Хочу работать! Младшая дочка спокойная, я её с собой в ателье брала: она спала, а клиенты и не замечали.
Очень хочется сына. Года через три рожу четвертого ребёнка — может, мне повезёт.
Люблю свою работу. А люди какие чудесные! Вы представляете, они меня больше не раздражают! Будто пришёл ты в волшебный лес, а там цветы дивные. Никогда такие не видел — смотришь и удивляешься. Так же я на людей смотрю и удивляюсь.
В чём смысл жизни? Я разобралась! Больше не болит этот вопрос. Спать не успеваю, так много хочется успеть.
Лечу на велике на работу — и хочется кричать: «Я люблю тебя жизнь!»
Вокруг меня стали люди объединяться — старые знакомые ушли, появилось много новых. Я организовала благотворительный пошив для военнослужащих в зоне СВО. Написала социальный проект, мы подали заявку на премию «Мы вместе».
Хочется творить добро! Хочется жить, отдавать, любить!
Благодаря грантовой поддержке можно менять свою страну к лучшему. Не ножкой топать: вы мне должны, я же налоги плачу. А брать и делать.
До Системно-векторной психологии часто плакала: ощущалась беспомощность, жалко было себя. А сейчас чувствую силу. Бывает, плачу, но уже по другим причинам: радуюсь, за других переживаю, мечтаю. Себя уже жалеть не за что.
Теперь у меня много помощников. Много хочу сделать и, самое главное, МОГУ. Раньше ныла: вот, женская доля... А теперь настрой: я же женщина! Я много могу! Детей на шею посажу, полезу в гору и мужа буду перед собой подталкивать. Появилась большая уверенность в себе.
Раньше я ненавидела мужчин и завидовала им. А теперь восхищаюсь, люблю, считаю за радость им помогать.
Рассказала Олеся Г., группа ПУ № 87.