Всё будет правильно, на этом построен мир. Мастер и Маргарита

Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей. Карл Густав Юнг

ОЧИЩЕНИЕ ОТ НЕГАТИВА, ЗАЩИТА Негативные эмоции, справиться с которыми нам не удается, оставляют след в клетках нашего тела и в ауре, притягивая к нам плохих людей и негативные ситуации. Если в нашей жизни есть не прощенные взаимоотношения, мы должны отпустить их немедленно. Если вы улыбаетесь напоказ, пряча внутри обиду и боль, прекратите притворяться. Быть духовным не значит все время улыбаться и демонстрировать радость. Это значит быть искренним и оставаться самим собой. Только так вы сможете осознать свои глубинные негативные эмоции и избавиться от них. Если ваши эмоции слишком бурные или, наоборот, заморожены, успокойтесь, сосредоточьтесь и попросите свое подсознание открыть вам те негативные внутренние убеждения, которые стали причиной подобного эмоционального состояния. Эмоциональная нестабильность всегда основывается на каких-то убеждениях или верованиях, выявив которые вы сможете составить аффирмации, необходимые для их изменения. Например, если ваш гнев закипает вследствие внутренней убежденности в том, что доверять людям небезопасно, вы можете сказать себе: «Теперь я могу спокойно доверять другим и себе». Если в глубине души вы убеждены, что всегда поступаете неверно, говорите себе: «Я всегда поступаю правильно». УУпражнения для очищения Избавление от злости Ваше мудрое, золотое, безграничное, зрелое «Я» всегда свободно. Негативные эмоции — порождение вашего детского я, застрявшего в давних чувствах. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться.  2. Вспомните последнюю ситуацию, когда вы обижались или злились на кого-то, когда вы не позволяли себе выразить негативные эмоции.  3. Спросите себя: «Сколько лет тогда было тому ребенку, который живет во мне?»  4. Осознайте его страхи и боль - попросите свое подсознание показать их в виде образов. Увидьте - какого они цвета, размера, формы, из какого материала сделаны.  5. Мысленно извлеките их из образа ребенка и расположите напротив.  6. Скажите образу страха или обиды - «Я разрешаю тебе выпустить все негативные чувства, которые в тебе были подавлены. Ты можешь сделать это прямо сейчас любых удобным для тебя способом - потоком света, цвета, звука, криком - как угодно!»  7. Когда негатив уйдет, образ трансформируется. Если то, что осталось принадлежит вам - заберите это себе. Если это чужое - отдайте тому, кому это принадлежит, и попросите вернуть то, что у вас забрали.  8. Напитайте ребенка своей любовью и заботой, скажите ему, что он очень нужен вам, что вы будете его любить всегда. И пригласите его внутрь себя, на самое достойное место. ШШаги к физическому очищению Возьмите листок бумаги и в течение 10 минут выписывайте все мысли, приходящие в голову, никак не фильтруя их и не анализируя. После этого сожгите листок.  2. Вынесите из всех комнат вашего дома ненужный хлам - вещи, которые вы никогда больше не будете использовать. Отдайте их тем, кому они нужны или просто выбросьте.  3. Наведите в доме порядок и, если потребуется, измените что-нибудь в интерьере или обновите фасад.  4. Проверьте, чтобы на ваших книжных полках не осталось книг, излучающих негативные вибрации, и снимите со стен картины с тяжелой энергетикой. Окружите себя растениями, а также книгами, картинами и цветами, несущими позитивный настрой.  5. Зажгите свечи для очищения пространства.  УУпражнение "Прощение" Представьте напротив себя человека, который причинил вам боль или обидел. Или которого обидели вы.  2. Положите неосновную руку на грудь  3. Мысленно или вслух скажите "(Имя человека), прости меня за ... (за что именно). И я прощаю тебя. Я прощаю тебя за ... (перечислите за что конкретно). Я благодарю тебя за то, что ты был в моей жизни. Я благодарю тебя за тот опыт, который ты дал мне. Благодаря тебе я стал сильнее. Я отпускаю тебя. И я выбираю жить в мире, в котором у меня все хорошо".  4. Сделайте глубокий вдох, медленный протяжный выдох, позвольте изменениям распространиться по всем клеточкам тела.

Что заставляет нас возвращаться к бесперспективным отношениям  Пожалуй, у каждой из нас наверняка есть подруга или просто знакомая, которая периодически уходит от мужа, но с какой-то маниакальной постоянностью возвращается. Да, суженый пьет, играет в покер, ворует деньги из кошелька, изменяет, поднимает руку на нее – нужное подчеркнуть… Ему все прощается. Что же заставляет нас вновь и вновь возвращаться к такому партнеру?   Подруга в очередной раз звонит, чтобы рассказать, как феерично произошло ее примирение с мужем – он («Любит ведь!») принес шикарный букет и пообещал совместный отпуск на море. Правда, супруг уже не в первый раз это обещает, но это неважно, потому что подруга верит ему. Киваю, угукакаю и даже не успеваю задать наводящие вопросы, потому что поток о том, какой у нее замечательный муж кажется бесконечным.  А спустя пару недель она звонит снова, и едва сдерживая слезы, сообщает, что они с супругом расстались – он сволочь, снова начал изменять, играть в покер, пить, поднимать на нее руку и далее по списку. Безмолвно выслушиваю этот монолог: поддакивать и угукать в знак поддержки уже не хочется. Сколько можно? Не раз говорила ей, что пора завязывать с этим дурдомом, ради чего она, умница и красавица, это все терпит. Ведь вокруг сколько мужчин замечательных!  Подруга соглашается. Но проходит время и все возвращается на круги своя. История может повторяться по кругу сколь угодно долго, растягиваться на месяцы и даже на годы, изматывая всех причастных. Знакомая картина? Так что заставляет женщин снова и снова давать «последний шанс» в заведомо бесперспективных отношениях и испытывать тяжелую эмоциональную зависимость?  Вера в то, что он может измениться  Многим из нас кажется, что мы – феи и в нашей власти изменить характер человека, если копать еще глубже, то подогнать партнера под наши идеалистические представления. А он все не меняется и не меняется... Чудесные изменения, к сожалению, случаются очень редко и являются плодом отнюдь не внешних условий, а качественных внутренних усилий. Идеала не существует, пора принять это в качестве аксиомы!  Если вы готовы постоянно жить как на качелях и получать адреналин таким изысканным способом, то можно все оставить как есть. Если же нет, задумайтесь, а зачем вам нужно менять этого человека? Не пытаетесь ли вы таким способом убежать от своих собственных проблем и противоречий? Автор теории транзактного анализа, психиатр Эрик Берн описал такой стереотип поведения как психологическую игру «Жена алкоголика».  В этой игре женщина искренне возмущается поведением мужа, будь-то пьянство, измены, рукоприкладство или психологическое насилие, но после неподобающего поведения мужчины она всячески оправдывает и стремится наставить его на путь истинный. И этот цикл повторяется до тех пор, пока один из пары не решит эту проблему кардинально.  Страх одиночества  «Да кому ты нужна, кроме меня?» – довольно часто можно услышать от «любимого» в очередном пылу ссоры. «Где ты сейчас нормального мужика найдешь?» – вопрошает мама. «Тебе уже далеко не 20. Кого ты сейчас искать пойдешь?» – вторит подруга. «Так хоть кто-то рядом есть, плохенький, но свой», – с грустью думаете вы. В нашем обществе тема женского одиночества, с одной стороны, весьма актуальна, а с другой, быть одинокой как-то неприлично.  Если в компании все по парам, а вы одна, то можно поймать на себе и косые взгляды. Кроме того, мужчина ведь и гвоздь вобьет, и машину починит, и тяжести донести поможет. Он может всего этого не делать, но ведь все равно какой-никакой, а мужчина. Данные стереотипы губительным образом сказываются на эмоциональном состоянии женщины, потому что она искренне считает, что должна соответствовать им. Ее родители вот уже 30 лет в браке, ну терпят друг друга, отец вот перебесился по молодости. Еще 10 лет потерпеть и у нее тоже все устаканется.     Возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В одной распишите плюсы отношений с данным конкретным мужчиной, а в другой минусы. Даже если сначала вам кажется, что плюсов больше, закончите список и сопоставьте колонки. А после напишите, какими достоинствами обладаете вы, чтобы быть по-настоящему счастливой.  Неуверенность в себе  Каждый раз вы говорите себе: «Хватит! Я больше не хочу это терпеть!» В последний момент точку поставить не удается, потому что вы начинаете сомневаться: сможете ли без него жить? Пусть вчера он напился в хлам, зато сегодня подарил кольцо с бриллиантом. Изменил вам с другой, но ведь сегодня же сказал, что вы самая лучшая из женщин на всем белом свете. Хоть иногда, но он делает или говорит что-то хорошее. Разве можно после этого отношения разрывать?  Такое поведение зачастую является прямым следствием нарушенных детско-родительских отношений. Если родители редко вас хвалили, а то и вовсе постоянно критиковали, есть вероятность, что в этих болезненных отношениях вы стремитесь получить свою порцию поощрения. Самооценка ребенка формируется очень рано. Если его все время критиковали или игнорировали, то не формируются внутренние критерии оценки себя и, став взрослым, человек оценивает себя через мнение окружающих.  Поговорите со своим внутренним ребенком, с той девочкой, которой вы были в прошлом. Спросите ее, что ей требуется для того, чтобы обрести уверенность в себе, прислушайтесь к тому, что она скажет. Ведь многие ошибки мы совершаем именно потому, что нам не хватает времени остановиться и прислушаться к себе.  Чувство вины  Вам кажется, что если партнер относится к вам наплевательски, то это целиком и полностью ваша вина. Вы чего-то ему недодали, не так сделали, не то сказали и вообще, раз он так поступает, то вы этого заслужили. Это распространенное заблуждение. Прежде всего отношения двоих подразумевают ответственность обеих сторон. Не бывает так, чтобы во всем был виноват кто-то один.  Всегда есть провокатор и ответивший на провокацию. Ваше стремление угодить воспринимается партнером как должное, и он будет тщательно культивировать в вас чувство вины, потому что это освобождает его от ответственности, а вас привязывает еще больше. Вполне возможно, что придерживаясь такого поведения, вы отыгрываете свой прошлый опыт, когда приходилось доказывать родителям или предыдущему партнеру, что вы хорошая, и стремились заслужить их любовь.  Вторичная выгода  Иногда причина зарыта не так глубоко, как в предыдущих случаях, и носит более прозаический характер. Вполне возможно, что разорвать отношения эмоциональной зависимости становится непросто еще и потому, что вы имеете от них вполне конкретные плюсы. Некоторым очень нравится роль жертвы. На первый взгляд, ну кому такое может понравиться?  Может и даже очень, потому что в этой роли очень легко получить внимание и сочувствие окружающих, причем в огромных количествах. Проблема в том, что в какой-то момент из этой роли становится очень сложно выйти и формируется довольно устойчивый стереотип поведения: я из него человека делаю, а он ведет себя отвратительно, соответственно, я же мученица и меня надо пожалеть.  Иногда с такими играми разума конкурируют материальные мотивы: общая собственность, ценные подарки после ссоры, возможность путешествовать по миру и заниматься шопингом в неограниченных количествах. Вторичных выгод может быть масса, и они могут долго удерживать от разрыва эмоционально изматывающих отношений. Правда, рано или поздно может встать дилемма, что тебе дороже: новые украшения, платья или собственное спокойствие.  Сексуальная зависимость  Часто очень тесно переплетается с эмоциональной зависимостью. В таких отношениях женщина чувствует себя заложницей собственных ощущений и ей кажется, что никто, кроме партнера не знает ее настолько хорошо и не способен доставить столько удовольствия, как он. Ради этих ощущений она готова оправдывать мужчину сколь угодно долго и придумывать тысячу других причин, по которым эти отношения будут продолжаться.  Все эти причины могут существовать отдельно друг от друга или переплетаться. Эмоциональная зависимость изматывает, постоянно держит в напряжении, и меняет личность женщины. Если внутренних ресурсов для решения этой проблемы нет, то стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Нет, он не скажет, что делать дальше, но поможет разобраться в себе и найти пути выхода из этой ситуации.

Чем выше человек по умственному и нравственному развитию, тем больше удовольствия доставляет ему жизнь.  Антон Павлович Чехов

Вселенная знает, как будет лучше. Рано или поздно она сведет нас с нужными людьми и разведет с ненужными.  Будда

То, во что ты веришь, становится твоим миром...

Осознанный выбор. Что мешает нам сделать его правильно?  «Все! С понедельника начинаю новую жизнь!» - уверенно заявляете вы. Понедельник приходит, будильник переставляется несколько раз, утренней пробежки не было, а на завтрак вместо предполагаемой каши бутерброд, кофе и сигарета. Знакомо, да? Рассказать себе, как все это плохо и ужасно, а вы сами самое ленивое существо в мире, вы еще успеете. Лучше попробуем разобраться, почему так происходит. 1. Начинать жизнь с понедельника – это плохая мысль. Люди склонны приурочивать изменения своей жизни к календарным датам, таким как собственный день рождения или Новый год, начало месяца или недели. После праздника оказывается, что вы снова переели, голова болит от количества выпитого, а в понедельник начальник на планерке обрушил на вас свой гнев, так что рука сама собой потянулась за сигаретой.  Увещевание себя начать новую жизнь – это стресс. Естественно, ваше внутреннее «Я» будет сопротивляться до последнего. Не стоит ждать следующего дня, если уже сегодня можно похвалить себя за то, что, даже переставляя будильник несколько раз, вы проснулись и успели прийти на работу вовремя, а на завтрак был все тот же самый бутерброд с кофе, но уже без сигареты.  2. Люди склонны переоценивать свою силу воли. По результатам исследований, люди, которые думают, что у них крепкая воля, на самом деле чаще теряют самообладание при искушении. Например, курильщики, искренне верящие, что могут бросить «хоть сейчас» и действительно отказавшиеся от сигарет, с большей вероятностью возвращаются к курению 3-4 месяца спустя. У чрезмерно оптимистичных худеющих вероятность похудеть падает до нуля.  И тем и другим не удается предсказать, где, когда и почему они поддадутся соблазну. И те, и другие оказываются в условиях, когда не поддаться искушению практически невозможно. Бросающие курить находятся в компании курящих, а худеющие расставляют по дому вазочки с печением и не торопятся отказаться от кусочка торта в гостях. Понимание того, почему и каким образом теряется ваш самоконтроль, может помочь вам обойти ситуации, провоцирующие срывы и отказ от выбранной стратегии.  3. Стремление быть Юлием Цезарем. Бесспорно, великий полководец славился тем, что мог делать несколько дел одновременно. В современном мире есть множество вещей, на которые мы с удовольствием переключаем свое внимание: отправка смс в очереди за кофе, рекламный стенд в магазине, отвлекающий от ценника, разговор по мобильному во время шоппинга.  Все это и многое другое заставляет вас действовать импульсивно. Написание смс приведет к тому, что к кофе будет заказано много вкусных булочек, а увлекшись телефонным разговором, вы можете купить больше, чем планировали, а потом искренне сожалеть об этом. Почему бы не провести маленький эксперимент? Отслеживайте все свои решения, даже, на ваш взгляд, незначительные в течение одного дня. А вечером вспомните их, запишите (можно в разном порядке) и попытайтесь разобраться, какие выборы соответствовали вашим краткосрочным и долгосрочным целям, а какие были сделаны импульсивно.  4. Много сна полезно не только для внешнего вида. Сон меньше шести часов помимо самочувствия влияет еще и на самоконтроль человека. Незначительный, но регулярный недосып увеличивает восприимчивость к стрессу, маленьким и не очень соблазнам. Управление эмоциями дается сложнее, внимание рассеивается и сосредоточение на делах отнимает массу времени, а в конце дня вы снова понимаете, что большая часть запланированного не сделана.  Когда вы устали, клеткам сложно забирать из кровотока глюкозу. Объем потребления глюкозы – главного источника энергии нашего организма – снижается. Клетки остаются голодными, а организм чувствует усталость. Тело и мозг просто умоляют вас о подзарядке, а вы радостно пробавляетесь пончиками или кофе. Проблема в том, что ни тело ни мозг не получат требуемой энергии, потому что не смогут воспользоваться ею эффективно. Как это не банально звучит, но одна ночь хорошего сна способна принести не только отдых, но и увеличение самоконтроля.  5. Один шаг вперед – два шага назад. Совершив доброе дело, вы, как правило, довольны собой настолько, что уже в следующий момент готовы поддаться собственным порывам и совершить «плохой» поступок, т.е. дать себе нравственную поблажку. Если вы привыкли ходить в спортзал, то можете позволить себе вечером бокал пива, а удачно сданный проект может стать поводом для систематического опоздания на работу весь следующий месяц.  Так и хочется сказать себе: «Я был паинькой, пора себя побаловать!» Чувства вины при этом у вас точно не возникнет, а вот гордость заслуженной наградой появится точно. Еще бы! Вместо целой пиццы вы всего-то съели пару кусочков, а на улице подали 10 рублей нищему. Поощряя себя за добродетель, вы забываете о том, чего на самом деле хотите, и поддаетесь соблазну, а поощрения становятся средством для оправдания нарушения диеты, непродуманной траты денег или выкуренной сигареты.  6. Два по цене одного. Скидки в магазинах давно и прочно вошли в нашу жизнь. Редко у кого не возникнет соблазна купить что-то, если ценник перечеркнут и на нем указана новая цена. А если это платье стоит на 50% дешевле, то ведь можно позволить себе еще вот эту кофточку, туфли и джинсы. Если после этого вы понимаете, что потратили гораздо больше, чем планировали, то самое время пересмотреть свои представления об экономии.  Стоит составлять себе список покупок, которые вы непременно хотите приобрести и взять с собой ровно ту сумму, в пределы которой планируете уложиться. Если какая-то вещь просто напрашивается к вам в руки, то вы всегда можете отложить покупку на день. Проснувшись утром со свежей головой вы можете неожиданно обнаружить, что не испытываете потребность совершить эту покупку.  7. Все не то, чем кажется. Майонез из экологически чистых яиц, «органическое» печенье, чизбургер с листочком салата, эко-мюсли, сигареты с пониженным содержанием никотина, диетическая газировка, низкокалорийный торт... Все это и многое другое мы покупаем, потому что это вроде как полезнее. По данным исследований, люди, заказывая главное блюдо, которое в меню обозначено как полезное, выбирают менее полезные напитки, гарниры и десерты.  В итоге они потребляют больше калорий, чем те, кто заказывает обычную еду. Тот же самый механизм работает и тогда, когда решая снизить дозу никотина и переходя на более легкие сигареты, вы обнаруживаете, что выкуриваете гораздо больше, чем обычно. Тут дело за вами. Вникнув в уловки маркетологов, вы можете более взвешенно относиться к своему выбору.  8. Дофамин и современные технологии. Когда мозг замечает возможность награды, будь-то ресторанное меню, лотерейный билет, новый видеоролик или проверка электронной почты, он выделяет нейромедиатор дофамин. Именно он дает команду мозгу сосредоточиться и получить вожделенную награду. Таким образом работает наша система подкрепления. Что же делать и как ограничить себя? К сожалению, объем ограничений настолько велик, что просто грустно становится.   Мы хотим чувствовать свои желания, радоваться им и мечтать о том, что они сбудутся. Почему бы не использовать это знание для осуществления дел, которые кажутся нам мало привлекательными? Домашние обязанности могут вызвать больше интереса, если за их выполнение учредить приз, а поработать со скучными документами можно в любимом кафе за чашечкой горячего шоколада. Есть, где разгуляться вашей фантазии!  9. Сейчас или никогда! «Только сегодня и только у нас! Лучшее предложение! Торопитесь, потому что завтра будет поздно!» Слышали, правда? Сделать что-либо здесь и сейчас кажется необходимым, а об остальном как-нибудь потом. Человек склонен выбирать краткосрочное безотлагательное удовольствие, если оно вот здесь рядом – только руку протяни.  Вот тут самое время применить правило 10 минут. Именно этот срок меняет наши взгляды на удовольствие. Если мгновенное наслаждение поступает с вынужденной 10-минутной задержкой, мозг воспринимает его как отсроченное. Если через 10 минут вы все еще хотите чего-то, то – пожалуйста, а до истечении этого времени вспомните о плюсах отказа от искушения.  10. Любая привычка может быть заразительной. Ученые Гарвардского и Калифорнийского университетов Н .Кристакис и Д. Фаулер изучили, как с годами менялся вес жителей города Флемингема, штат Массачусетс. Исследование началось в 1948 г. и закончилось в конце 2000-х гг. Ожирение, по их мнению, действительно похоже на эпидемию. Если у человека полнел друг, риск того, что он сам станет страдать от ожирения, взмывал на 71%.  Если у женщины набирала вес сестра, ее шансы потучнеть увеличивались на 61%, а если у мужчины толстел брат, для него вероятность поправиться вырастала на 45%. А если один человек увлекался выпивкой, все его приятели принимались чаще зависать в барах. Но, как заметили ученые, сила воли тоже может быть заразной. Если кто-то бросал курить, росла вероятность того, что его родственники и друзья тоже завяжут. То же самое наблюдалась в случае наркотиков и депрессии. Интересно, не правда ли? Не все наши решения принимаются под влиянием общества, но часто общество влияет на нас.  Попробуйте проанализировать:  • как много людей из вашего окружения имеют проблемы, сходные с вашими?  • ваши новые или старые привычки действительно ваши или вы «заразились» ими от родственников и друзей?  • есть ли люди, в обществе которых вы потакаете себе и своим дурным привычкам?  • кто-то из ваших близких и друзей недавно начал бороться с какой-либо привычкой?  Возможно, народная мудрость «с кем поведешься – от того и наберешься» не так уж бессмысленна?  Жизнь полна соблазнов. Наши установки, окружение, случайные обстоятельства каждый день влияют на тот или иной наш выбор. Если вам и так хорошо, то читать эту статью нет ни малейшего смысла. А если не хотите ждать понедельника или Нового года, то вполне возможно, что уже через несколько минут вы что-нибудь выберете, но уже более осознанно.  Правильного вам выбора!

Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни... но пока она длится — цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг...

О природе мужской лжи  Согласно исследованиям и независимым опросам, мужчины врут намного чаще, чем женщины. Какова же природа мужской лжи? Почему мужчины обманывают и зачем им это нужно?  О природе мужской лжи  Ответов на эти вопросы может быть великое множество, и едва ли можно с уверенностью говорить, что какой-то из них единственно верный. А дело все в том, что ложь сама по себе весьма сложное и неоднозначное явление, имеющее под собой ряд совершенно различных причин и целей. И мужская ложь не является исключением.  Например, некоторые мужчины врут от слабости и трусости. Представим себе ситуацию: человек уже много лет живет в браке, давно не любит жену, (да и она, вполне возможно, уже не испытывает к нему ничего, кроме привычки и чувства собственности).  Дети уже взрослые, самостоятельные личности и не особенно нуждаются во внимании отца. Более того, уже много лет у него есть другая женщина, которую он искренне любит, к которой стремится всей душой и телом, только вот никак не признается в этом жене и не решится на серьезный шаг. Так и кочует ложь из года в год. И всем от этого плохо: и жене, которая в глубине души все понимает, и любовнице, которая ждет своего счастья, а главное – ему самому. И виной всему трусость, малодушие и страх перемен…  Еще больше свойственна мужчинам безобидная приукрашивающая ложь, особенно, когда они рассказывают о собственных достижениях и способностях. Что поделаешь – все мы хотим казаться лучше, интереснее, сильнее. Например, нередко можно услышать в разговоре двух рыбаков фразу: «Я вчера поймал во-о-о-т такую рыбину», разводя руками примерно на полтора метра.  И всем, конечно же, очевидно, что такие рыбы, если и есть в природе, то едва ли водятся в наших реках, но нахваливая себя любимого, «рыбак-рекордсмен» об этом как-то не задумывается… Или когда щуплый «ботаник» в очках с довольным, ершистым видом рассказывает девушке о черном поясе каратиста и о том, как однажды в одиночку «завалил» пятерых хулиганов. А девушка внимательно и снисходительно слушает и делает вид, что не смотрела тот фильм с Джеки Чаном, на сцену из которого рассказ ее спутника уж больно похож.  Но все же, чаще всего мужчины врут из лени. Да-да. Все дело в том, что мы очень не любим лишние «напряги»: выяснения отношений, скандалы, требования, обиды, слезы и все тому подобное. А женщины, напротив, с огромным удовольствием готовы устроить показательную ссору по любому подходящему или не очень поводу. Вот мужчины и врут, выкручиваются, как могут, чтобы этого избежать.  Конечно же, можно было бы объяснить ей, что вчера вечером совершенно случайно встретил старых друзей, пошли в бар, засиделись и поэтому ты пришел домой на три часа позже, чем обещал. Но не известно, поймет ли она, одобрит или устроит «допрос с пристрастием», осложненный подозрениями и ревностью, во время которого не захочешь, а признаешься даже в том, чего не было. Естественно, куда проще просто «поставить штамп» про совещание на работе.  Кроме того, любой мужчина отлично знает, что существует в женском арсенале категория вопросов, на которые от него ожидают строго определенного ответа, вне зависимости от того, правда это или же нет. Например, «как я сегодня выгляжу?», «тебе не кажется, что я поправилась?», «правда, это платье ужасно на мне сидит?», «тебе нравится этот суп, я сама готовила?». И так далее…  И все-таки, несмотря на все вышеперечисленное, мужчинам (в отличие от женщин!) меньше всего свойственна коварная ложь. Вернее, конечно, и мужчины все это делают, только вот выходит это у них гораздо хуже, чем у женщин. А уж о том, чтобы при помощи обмана плести запутанные интриги – прямолинейным от природы мужчинам это и вовсе не дано.  Да и вообще, по-настоящему искусных лжецов среди среднестатистических мужчин не так уж и много, а больше всего их встречается в среде, так называемых, «пикаперов» или «мачо», имеющих бешенный успех у женщин. Вот уж кто любит поразвесить лапшу на уши прекрасной даме, которая настолько очаровывается, что сама готова закрыть глаза на правду и поверить во что угодно…  Так что, пожалуй, на самом деле, основная причина того, что мужчины так много лгут в том, что женщины так часто хотят слышать ложь. В этом мы дополняем друг друга, и никуда от этого не деться.