Мы никогда не меняемся к лучшему через ненависть, осуждение или приговор. Мы меняемся к лучшему через прощение, любовь и веру.

Вcё мoжно пеpежить в этой жизни, пoкa еcть для чегo жить, кoго любить, o кoм заботиться и комy веpить.

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его все больше и больше.

Деньги надо тратить, не думая при этом, приобретаешь ты или теряешь. А энергию — беречь на то, чего нельзя купить за деньги.

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей. Карл Густав Юнг

ОЧИЩЕНИЕ ОТ НЕГАТИВА, ЗАЩИТА Негативные эмоции, справиться с которыми нам не удается, оставляют след в клетках нашего тела и в ауре, притягивая к нам плохих людей и негативные ситуации. Если в нашей жизни есть не прощенные взаимоотношения, мы должны отпустить их немедленно. Если вы улыбаетесь напоказ, пряча внутри обиду и боль, прекратите притворяться. Быть духовным не значит все время улыбаться и демонстрировать радость. Это значит быть искренним и оставаться самим собой. Только так вы сможете осознать свои глубинные негативные эмоции и избавиться от них. Если ваши эмоции слишком бурные или, наоборот, заморожены, успокойтесь, сосредоточьтесь и попросите свое подсознание открыть вам те негативные внутренние убеждения, которые стали причиной подобного эмоционального состояния. Эмоциональная нестабильность всегда основывается на каких-то убеждениях или верованиях, выявив которые вы сможете составить аффирмации, необходимые для их изменения. Например, если ваш гнев закипает вследствие внутренней убежденности в том, что доверять людям небезопасно, вы можете сказать себе: «Теперь я могу спокойно доверять другим и себе». Если в глубине души вы убеждены, что всегда поступаете неверно, говорите себе: «Я всегда поступаю правильно». УУпражнения для очищения Избавление от злости Ваше мудрое, золотое, безграничное, зрелое «Я» всегда свободно. Негативные эмоции — порождение вашего детского я, застрявшего в давних чувствах. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться.  2. Вспомните последнюю ситуацию, когда вы обижались или злились на кого-то, когда вы не позволяли себе выразить негативные эмоции.  3. Спросите себя: «Сколько лет тогда было тому ребенку, который живет во мне?»  4. Осознайте его страхи и боль - попросите свое подсознание показать их в виде образов. Увидьте - какого они цвета, размера, формы, из какого материала сделаны.  5. Мысленно извлеките их из образа ребенка и расположите напротив.  6. Скажите образу страха или обиды - «Я разрешаю тебе выпустить все негативные чувства, которые в тебе были подавлены. Ты можешь сделать это прямо сейчас любых удобным для тебя способом - потоком света, цвета, звука, криком - как угодно!»  7. Когда негатив уйдет, образ трансформируется. Если то, что осталось принадлежит вам - заберите это себе. Если это чужое - отдайте тому, кому это принадлежит, и попросите вернуть то, что у вас забрали.  8. Напитайте ребенка своей любовью и заботой, скажите ему, что он очень нужен вам, что вы будете его любить всегда. И пригласите его внутрь себя, на самое достойное место. ШШаги к физическому очищению Возьмите листок бумаги и в течение 10 минут выписывайте все мысли, приходящие в голову, никак не фильтруя их и не анализируя. После этого сожгите листок.  2. Вынесите из всех комнат вашего дома ненужный хлам - вещи, которые вы никогда больше не будете использовать. Отдайте их тем, кому они нужны или просто выбросьте.  3. Наведите в доме порядок и, если потребуется, измените что-нибудь в интерьере или обновите фасад.  4. Проверьте, чтобы на ваших книжных полках не осталось книг, излучающих негативные вибрации, и снимите со стен картины с тяжелой энергетикой. Окружите себя растениями, а также книгами, картинами и цветами, несущими позитивный настрой.  5. Зажгите свечи для очищения пространства.  УУпражнение "Прощение" Представьте напротив себя человека, который причинил вам боль или обидел. Или которого обидели вы.  2. Положите неосновную руку на грудь  3. Мысленно или вслух скажите "(Имя человека), прости меня за ... (за что именно). И я прощаю тебя. Я прощаю тебя за ... (перечислите за что конкретно). Я благодарю тебя за то, что ты был в моей жизни. Я благодарю тебя за тот опыт, который ты дал мне. Благодаря тебе я стал сильнее. Я отпускаю тебя. И я выбираю жить в мире, в котором у меня все хорошо".  4. Сделайте глубокий вдох, медленный протяжный выдох, позвольте изменениям распространиться по всем клеточкам тела.

Что заставляет нас возвращаться к бесперспективным отношениям  Пожалуй, у каждой из нас наверняка есть подруга или просто знакомая, которая периодически уходит от мужа, но с какой-то маниакальной постоянностью возвращается. Да, суженый пьет, играет в покер, ворует деньги из кошелька, изменяет, поднимает руку на нее – нужное подчеркнуть… Ему все прощается. Что же заставляет нас вновь и вновь возвращаться к такому партнеру?   Подруга в очередной раз звонит, чтобы рассказать, как феерично произошло ее примирение с мужем – он («Любит ведь!») принес шикарный букет и пообещал совместный отпуск на море. Правда, супруг уже не в первый раз это обещает, но это неважно, потому что подруга верит ему. Киваю, угукакаю и даже не успеваю задать наводящие вопросы, потому что поток о том, какой у нее замечательный муж кажется бесконечным.  А спустя пару недель она звонит снова, и едва сдерживая слезы, сообщает, что они с супругом расстались – он сволочь, снова начал изменять, играть в покер, пить, поднимать на нее руку и далее по списку. Безмолвно выслушиваю этот монолог: поддакивать и угукать в знак поддержки уже не хочется. Сколько можно? Не раз говорила ей, что пора завязывать с этим дурдомом, ради чего она, умница и красавица, это все терпит. Ведь вокруг сколько мужчин замечательных!  Подруга соглашается. Но проходит время и все возвращается на круги своя. История может повторяться по кругу сколь угодно долго, растягиваться на месяцы и даже на годы, изматывая всех причастных. Знакомая картина? Так что заставляет женщин снова и снова давать «последний шанс» в заведомо бесперспективных отношениях и испытывать тяжелую эмоциональную зависимость?  Вера в то, что он может измениться  Многим из нас кажется, что мы – феи и в нашей власти изменить характер человека, если копать еще глубже, то подогнать партнера под наши идеалистические представления. А он все не меняется и не меняется... Чудесные изменения, к сожалению, случаются очень редко и являются плодом отнюдь не внешних условий, а качественных внутренних усилий. Идеала не существует, пора принять это в качестве аксиомы!  Если вы готовы постоянно жить как на качелях и получать адреналин таким изысканным способом, то можно все оставить как есть. Если же нет, задумайтесь, а зачем вам нужно менять этого человека? Не пытаетесь ли вы таким способом убежать от своих собственных проблем и противоречий? Автор теории транзактного анализа, психиатр Эрик Берн описал такой стереотип поведения как психологическую игру «Жена алкоголика».  В этой игре женщина искренне возмущается поведением мужа, будь-то пьянство, измены, рукоприкладство или психологическое насилие, но после неподобающего поведения мужчины она всячески оправдывает и стремится наставить его на путь истинный. И этот цикл повторяется до тех пор, пока один из пары не решит эту проблему кардинально.  Страх одиночества  «Да кому ты нужна, кроме меня?» – довольно часто можно услышать от «любимого» в очередном пылу ссоры. «Где ты сейчас нормального мужика найдешь?» – вопрошает мама. «Тебе уже далеко не 20. Кого ты сейчас искать пойдешь?» – вторит подруга. «Так хоть кто-то рядом есть, плохенький, но свой», – с грустью думаете вы. В нашем обществе тема женского одиночества, с одной стороны, весьма актуальна, а с другой, быть одинокой как-то неприлично.  Если в компании все по парам, а вы одна, то можно поймать на себе и косые взгляды. Кроме того, мужчина ведь и гвоздь вобьет, и машину починит, и тяжести донести поможет. Он может всего этого не делать, но ведь все равно какой-никакой, а мужчина. Данные стереотипы губительным образом сказываются на эмоциональном состоянии женщины, потому что она искренне считает, что должна соответствовать им. Ее родители вот уже 30 лет в браке, ну терпят друг друга, отец вот перебесился по молодости. Еще 10 лет потерпеть и у нее тоже все устаканется.     Возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В одной распишите плюсы отношений с данным конкретным мужчиной, а в другой минусы. Даже если сначала вам кажется, что плюсов больше, закончите список и сопоставьте колонки. А после напишите, какими достоинствами обладаете вы, чтобы быть по-настоящему счастливой.  Неуверенность в себе  Каждый раз вы говорите себе: «Хватит! Я больше не хочу это терпеть!» В последний момент точку поставить не удается, потому что вы начинаете сомневаться: сможете ли без него жить? Пусть вчера он напился в хлам, зато сегодня подарил кольцо с бриллиантом. Изменил вам с другой, но ведь сегодня же сказал, что вы самая лучшая из женщин на всем белом свете. Хоть иногда, но он делает или говорит что-то хорошее. Разве можно после этого отношения разрывать?  Такое поведение зачастую является прямым следствием нарушенных детско-родительских отношений. Если родители редко вас хвалили, а то и вовсе постоянно критиковали, есть вероятность, что в этих болезненных отношениях вы стремитесь получить свою порцию поощрения. Самооценка ребенка формируется очень рано. Если его все время критиковали или игнорировали, то не формируются внутренние критерии оценки себя и, став взрослым, человек оценивает себя через мнение окружающих.  Поговорите со своим внутренним ребенком, с той девочкой, которой вы были в прошлом. Спросите ее, что ей требуется для того, чтобы обрести уверенность в себе, прислушайтесь к тому, что она скажет. Ведь многие ошибки мы совершаем именно потому, что нам не хватает времени остановиться и прислушаться к себе.  Чувство вины  Вам кажется, что если партнер относится к вам наплевательски, то это целиком и полностью ваша вина. Вы чего-то ему недодали, не так сделали, не то сказали и вообще, раз он так поступает, то вы этого заслужили. Это распространенное заблуждение. Прежде всего отношения двоих подразумевают ответственность обеих сторон. Не бывает так, чтобы во всем был виноват кто-то один.  Всегда есть провокатор и ответивший на провокацию. Ваше стремление угодить воспринимается партнером как должное, и он будет тщательно культивировать в вас чувство вины, потому что это освобождает его от ответственности, а вас привязывает еще больше. Вполне возможно, что придерживаясь такого поведения, вы отыгрываете свой прошлый опыт, когда приходилось доказывать родителям или предыдущему партнеру, что вы хорошая, и стремились заслужить их любовь.  Вторичная выгода  Иногда причина зарыта не так глубоко, как в предыдущих случаях, и носит более прозаический характер. Вполне возможно, что разорвать отношения эмоциональной зависимости становится непросто еще и потому, что вы имеете от них вполне конкретные плюсы. Некоторым очень нравится роль жертвы. На первый взгляд, ну кому такое может понравиться?  Может и даже очень, потому что в этой роли очень легко получить внимание и сочувствие окружающих, причем в огромных количествах. Проблема в том, что в какой-то момент из этой роли становится очень сложно выйти и формируется довольно устойчивый стереотип поведения: я из него человека делаю, а он ведет себя отвратительно, соответственно, я же мученица и меня надо пожалеть.  Иногда с такими играми разума конкурируют материальные мотивы: общая собственность, ценные подарки после ссоры, возможность путешествовать по миру и заниматься шопингом в неограниченных количествах. Вторичных выгод может быть масса, и они могут долго удерживать от разрыва эмоционально изматывающих отношений. Правда, рано или поздно может встать дилемма, что тебе дороже: новые украшения, платья или собственное спокойствие.  Сексуальная зависимость  Часто очень тесно переплетается с эмоциональной зависимостью. В таких отношениях женщина чувствует себя заложницей собственных ощущений и ей кажется, что никто, кроме партнера не знает ее настолько хорошо и не способен доставить столько удовольствия, как он. Ради этих ощущений она готова оправдывать мужчину сколь угодно долго и придумывать тысячу других причин, по которым эти отношения будут продолжаться.  Все эти причины могут существовать отдельно друг от друга или переплетаться. Эмоциональная зависимость изматывает, постоянно держит в напряжении, и меняет личность женщины. Если внутренних ресурсов для решения этой проблемы нет, то стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Нет, он не скажет, что делать дальше, но поможет разобраться в себе и найти пути выхода из этой ситуации.

Чем выше человек по умственному и нравственному развитию, тем больше удовольствия доставляет ему жизнь.  Антон Павлович Чехов

Люди вообще стыдятся хороших вещей, например - человечности, любви, своих слёз, тоски, всего, что не носит серого цвета.   К. Г. Паустовский