Настоящая любовь не между телами, а между душами.

Что нельзя говорить человеку, охваченному негативными эмоциями  Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы скорее вредны, нежели полезны.  По словам психологов, недостаток понимания такого состояния окружающими и их неправильные действия могут только усугубить ситуацию, делая выход из нестабильного состояния ещё сложнее.  Многие из уместных, по вашему мнению, вещей, которые можно сказать в такой ситуации, вызывают парадоксальный эффект — тревога только усиливается. Это похоже на зыбучие пески. Чем больше резких усилий вы предпринимаете для того, чтобы выбраться, тем глубже вас засасывает. Говоря в такой ситуации человеку банальное «успокойся», с большой вероятностью вы усилите его тревогу или панику.  На самом деле, существуют более эффективные способы оказания помощи, не усугубляющие при этом состояние человека.  1. Не переживай из-за ерунды  То, что вы считаете ерундой, может быть очень важным в мире другого человека. Пытаясь придать ситуации позитивные, светлые оттенки, вы, на самом деле, принижаете что-то очень важное для этой персоны. Прежде чем говорить подобное, попробуйте войти в систему убеждений другого человека. В состоянии тревоги или паники всё имеет большое значение.  Не нужно убеждать человека в несущественности произошедшего. Вместо этого необходимо применить тактику поощрения. Напомните ему, что подобное происходило с ним ранее, и он прекрасно справлялся с этими эмоциями. Это способствует преодолению текущего состояния и выходу из него.  2. Успокойся  Проблема таких состояний в том, что они, зачастую, не поддаются контролю. Человек рад бы успокоиться, но он просто не может. Нужна специальная подготовка и работа над собой, чтобы вот так, по команде, взять под контроль своё эмоциональное состояние.  Кейт Хамприс, психиатр из университета Стэнфорда, предлагает заменять шаблонные неэффективные фразы на слова-призывы к действию. Может, прогуляемся в парке? Помедитируем? Займёмся чем-то вместе? Успокаивающее занятие отвлечёт человека.  3. Просто сделай это  В большей степени такие ситуации относятся к разного рода страхам и фобиям. Кто-то жутко боится летать, а в качестве аргумента слышит дразнящее «просто сделай это». Проблема в том, что призыв к действию под давлением или с попыткой взять на слабо могут усугубить страх, вызвав тяжёлый приступ паники.  Хамприс советует использовать ещё один парадокс нашего мышления, говоря фразы наподобие «мне жаль, что с тобой такое происходит». Сочувствие в этом случае создаёт у человека ощущение, будто ему не нужно бороться с приступом эмоций, и с этого момента он начинает успокаиваться.  4. Всё будет хорошо  Говоря эту избитую фразу, вы, фактически, никогда не добиваетесь нужного успокоительного эффекта. Всё потому, что вам не поверят. А с чего всё будет хорошо? Попытка вселить неподтверждённую ничем уверенность может улучшить ситуацию всего на несколько секунд, а затем человек быстро проанализирует всё со своей позиции и, не найдя и не услышав причин, по которым всё действительно будет хорошо, ещё глубже окунается в отчаяние.  Как бы странно это не звучало, но, по мнению Биа, именно возможность принять своё беспокойство, вместо того, чтобы пытаться изгнать его, может оказать куда лучший эффект.  5. У меня тоже депрессия. Что делать?  Ещё одна распространённая техника, которая подразумевает убеждение в том, что вам сейчас так же плохо. Даже если вы действительно испытываете тот же стресс, тревогу или подобные эмоции, то вам, в любом случае, не стоит зацикливаться на этом состоянии. Вы все прекрасно знаете, что депрессия заразна. Стоит побыть вместе с человеком в таком состоянии, и сам поневоле начинаешь испытывать эмоциональный упадок.  При попытке поддержать другого на правах «равенства состояний», существует риск создать «взаимную подпитку» друг друга негативными эмоциями. Не стоит горевать вместе. Оптимальным будет совместное отвлечение на какое-то положительное действие: те же совместные прогулки и другое времяпрепровождение.  6. Выпей  Тут даже говорить ничего не нужно. Напиться и забыться — это полнейший бред. В краткосрочной перспективе, то есть вот прямо сейчас, помочь может, но в долгосрочной приведёт к алкоголизму и клинической депрессии. Со временем текущие эмоциональные проблемы «при поддержке» алкоголя лишь усилятся.  7. Я что-то не то сделал?  Самое ужасное, когда от негативных эмоций страдает близкий человек. Если вы не являетесь причиной, то всё равно будете склонны предполагать наличие и своей вины в том, что происходит. Это может привести к попыткам контролировать эмоции человека, что приведёт лишь к усугублению проблемы. Вы осознаете, что все ваши усилия не приносят результата, и чувствуете злость, либо разочарование. Опустив руки, вы отстраняетесь от проблемы в целом, и близкий вам человек начинает чувствовать себя отвергнутым, брошенным, виноватым в том, что его эмоциональные проблемы мешают другим.  Единственным верным способом помочь является отказ от попыток подавлять и контролировать эмоции родных людей. Поддержка — это то, что требуется от вас в подобной ситуации, и предыдущие советы помогут вам вести себя более корректно.

Большая сила в человеке, который сможет промолчать, даже если он прав.

Если человек хочет стать частью твоей жизни, он сделает все, чтобы добиться этого. Подумай дважды, прежде чем оставлять в своем сердце место для людей, которые не прикладывают ни малейших усилий, для того, чтобы остаться в нем.

5 способов сохранить интерес к партнёру  Любовь вовсе не должна умирать через три года или даже позже. Джордан Грей, психолог и автор книг об отношениях, приводит пять советов, как сохранить страсть в течение многих лет.  Один из главных вопросов, который волнует прочные пары: как сохранить влечение друг к другу на протяжении многих лет?  Джордан Грей, психолог, сексолог, автор книг об отношениях, ведущий тренингов, провёл опрос среди пар с разным стажем совместной жизни: от молодожёнов до супругов, женатых больше 50 лет. Результаты подтвердили: сексуальная привлекательность партнёра в наших глазах меняется, как приливы и отливы.  Причины бывают разные: стрессы, большая загруженность, плохое настроение, недельный визит родителей второй половинки… Всё это снижает либидо. Но даже если исключить повседневные факторы, то влечение партнёров постепенно слабеет. Почему?  Пора стряхнуть с макушки паутину и понять, как оставаться привлекательным для любимого человека в длительных отношениях.  1. Посмотрите в зеркало Часто уменьшение привлекательности партнёра сигнализирует о том, что с вашим самочувствием что-то не так. Если вы уверены в себе и счастливы, то ваш партнёр кажется самым сексуальным человеком на свете. А если вы подавлены и о чём-то беспокоитесь, то кажется, что партнёр растерял всё своё обаяние.  Так что, прежде чем свалить вину за своё плохое настроение и холодность на партнёра, посмотрите в зеркало и честно ответьте: а вы сами достаточно привлекательны и настроены на любовь?  2. Найдите способ соскучиться  Люди стали слишком много общаться. Любой человек, которого мы любим, всегда находится на расстоянии одного сообщения. Но слишком тесное общение, пусть посредством гаджетов, приводит к удручающим последствиям. Если вы постоянно будете вместе, то не успеете соскучиться друг по другу и отношения из удовольствия превратятся в обязанность.  Когда вы физически рядом с любимыми, конечно, всё внимание отдавайте им. Но когда вы расстаётесь, пусть на пару часов, занимайтесь только своими делами.  Перестаньте писать партнёру каждый день. Не отчитывайтесь о каждом шаге, отложите несколько тем для обсуждения до момента новой встречи. Устройте мальчишник или девичник, проведите выходные порознь или хотя бы сходите на тренировку в одиночестве.  Без ощущения независимости и автономности невозможно испытать радость от свидания и подумать о том, как вы цените каждый час, проведённый вместе.  3. Настройтесь на любовь  Наш мозг работает особенным образом. Ему необходимо единство действий, слов и мыслей. Поэтому, когда вы ничего не делаете, чтобы укрепить ваши отношения, мозг выстраивает логическую цепочку: «Раз я ничего не делаю ради отношений, то я в них не заинтересован».  Но верно и обратное утверждение. Если вы чувствуете, как желание постепенно затухает, перенастройте свои мысли следующим образом: «Я столько сил вложил в нашу любовь, значит, мой партнёр того стоит!»  Заставить мозг работать по такой схеме можно двумя способами. Первый способ — изменить отношение к поступкам любимого, второй — продолжать флиртовать.  Когда вы смотрите на свою жизнь с позиций оптимизма, мозг учится воспринимать все события в позитивном ключе. Последовательный эффект от положительных оценок и благодарности за всё, что у вас есть, влияет на оценку собственной жизни. То же самое можно сказать и о ваших отношениях. Подумайте о том, что каждый поступок вашего партнёра продиктован наилучшими намерениями.  Вот несколько примеров того, как восприятие партнёра зависит от вашей позиции.  Неправильно Она постоянно ходит дома в растянутых спортивных штанах и не старается выглядеть лучше Правильно  Она настолько мне доверяет, что не боится показываться в таком виде  Неправильно Она постоянно ставит меня в неловкое положение. Начинает всем рассказывать про мою работу и заставляет меня поддерживать тему Правильно  Она так гордится моими достижениями, что хочет всем об этом рассказать. А чтобы я не выглядел хвастуном, сама начинает разговор. Она меня так любит!  Неправильно Отвратительно. Он стриг ногти и оставил их на столе Правильно  Здорово, что после стольких лет он старается выглядеть ухоженным и аккуратным »  Чем больше вы будете смотреть на все поступки партнёра через призму любви, тем больше найдёте подтверждений взаимности.  По поводу второго пункта: если будете флиртовать с партнёром, как в первые месяцы ваших отношений, большая часть трудностей, связанных с привыканием друг к другу, исчезнет сама собой.  Удивите партнёра. Вручите маленький подарок. Добавьте романтики. Устройте вечер только для двоих.  Флиртуйте так, будто ваши отношения только начались. И поскольку у мозга есть склонность приводить мысли и действия к общему знаменателю, с каждым красивым жестом вы будете снова и снова влюбляться в партнёра.  4. Подумайте о том, что можете потерять  Всё в нашей жизни рано или поздно заканчивается. Люди смертны. Ваши отношения неизбежно закончатся.  Но есть и хорошие новости.  Как бы вы смотрели на партнёра в последнюю встречу? Что бы вы делали, если бы знали, что это ваш последний уик-энд? Вы бы чаще стали говорить о любви? Вы бы вели себя мягче, нежнее, честнее по отношению к любимому?  Вспоминайте время от времени, что всё кончается. Это поможет показать себя с лучшей стороны и побыть идеальным партнёром.  Кстати, когда вы осознаёте, что всё проходит, гораздо проще думать о том, какие прекрасные ямочки пониже спины у вашей возлюбленной, а не о том, что она растолстела. Фокусируйтесь на том, что вы любите в своём партнёре. Выбор всегда за вами, и он проще и приятнее, чем кажется.  5. Направляйте всю свою сексуальную энергию на партнёра Сексуальная энергия — ограниченный ресурс. Если будете её разбазаривать, просматривая порно, слишком много восхищаться другими людьми или мастурбировать по нескольку раз в день, выделяя партнёру жалкие остатки энергии, вы оба проиграете.  Представьте, что сексуальная энергия течёт по вашему телу, как вода, а вы можете регулировать поток. Чем больше энергии вы направляете в сторону вашего любимого, тем проще это повторять. Как у реки русло становится глубже во время половодья, так и вам будет проще любить партнёра. Вспомните, что было сказано об особенностях работы мозга: ваши мысли и действия станут едиными.  В мастурбации и порно ничего плохого нет. Если вы используете их в постели с партнёром. А лучше всего сделать домашнее фото и видео, причём для этого не обязательно поддерживать отношения на расстоянии. Мозг быстро адаптируется ко всему, что вы делаете. Так, если вы можете контролировать результат, почему бы не возбуждаться, глядя на своего любимого, а не на незнакомого человека на экране компьютера?  Хотите сохранить страсть? Всё зависит от вашего решения. Любовь, как и счастье, результат выбора, работы ваших мыслей. Любуйтесь партнёром, как на первом свидании. И отфильтровывайте всё, что может вас раздражать.  Смотреть на любимого надо через розовые очки, а не через увеличительное стекло.

Мысль – материальна, и самые невероятные желания – исполнимы.

Пусть ваше счастье будет настоящим, дом - тёплым, а любовь - взаимной!

Никогда не сдавайся! Если тебе тяжело - значит ты на верном пути!

Любовь не в радость: 7 признаков отношений на грани фола  Принять решение о разводе (или расставании) тяжело. Всегда есть страх одиночества, будущее туманно, личная жизнь может больше не наладиться. Однако специалисты считают, что жизнь в несчастливом браке может долгое время отражаться на психическом и физическом здоровье.  Люди в таких отношениях часто страдают от печали и депрессии, меньше любят и уважают себя, а также чаще болеют. Решиться на развод сложно, но потом абсолютное большинство людей восстанавливается эмоционально и находит новые отношения. Статистический опрос показал, что 85% разведенных вступили в новый брак в течение пяти лет. Если в ваших отношениях есть серьезные проблемы, стоит подумать о том, так ли необходимо их сохранять.  1. ВЫ НЕ ПРИСЛУШИВАЕТЕСЬ К ИНТУИЦИИ  Наши внутренние ощущения довольно часто первыми сигнализируют, что с отношениями что-то не так. Но этот голос звучит очень тихо, и мы часто его не слышим, доверяясь логике, которая не приводит никаких фактов и доказательств того, что мы несчастны. Последуйте за внутренним голосом и задайте себе вопросы, начиная со «счастлива ли я?». Если получите ответы вроде «не могу дать волю самовыражению, не чувствую уважения к себе, не чувствую счастья уже давно» — это знак того, что все пошло наперекосяк. И не надо делать вид, что этого нет. Правда не открывается сразу только потому, что мы не хотим ее слышать. И чем больше вы будете доверять внутренним ощущениям, тем проще будет отделить голос сердца от голоса разума.  2. ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ ЧУЖИМИ ПРОБЛЕМАМИ И НУЖДАМИ  Многие женщины остаются в несчастливых отношениях, потому что им нужно заботиться о других больше, чем о себе. Но если женщина добровольно взвалила на себя эту ношу, она может потерять часть собственной личности и понятие того, что нужно лично ей. В таком случае нужно перестать ставить чужие проблемы выше своих. Так что если вы оказались втянута в разборки между мамой и сестрой или постоянно решаете чужие проблемы, постарайтесь отвлечься от них и подумать о себе.  3. ДИСТАНЦИЯ РАСТЕТ, И ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ПРОСИЛИ ПОМОЩИ  Один из способов понять, что отношения уже не те, что раньше, — спросить себя, как долго длится охлаждение и в какой момент все начало ухудшаться без улучшений. Скорее всего, это связано в том числе с затянувшей вас рутиной, секса стало меньше, разговоров тоже.  Через сложные времена проходит большинство пар, но если трудности длятся больше двух лет без намеков на улучшение, это повод обратиться к специалистам. Чем быстрее это случится, тем меньше шансов пройти через точку невозврата, когда любовь умерла и ее не возродить. Бывает, люди обращаются за помощью через пять и более беспросветных лет, когда проблемы вросли так глубоко, что их уже не решить.  4. ВЫ ФАНТАЗИРУЕТЕ О ЖИЗНИ БЕЗ НЕГО  Если вы представляете счастливую (именно счастливую) жизнь без партнера, это важный знак того, что дела идут не очень. Это часть процесса эмоционального отчуждения, во время которого ты убеждаете себя, что сохранять больше нечего, чтобы легче пережить разрыв. Психологическое отчуждение с мыслями о жизни в одиночку и планами, где нет партнера, — это сигналы мозга, чтобы сердцу не было так больно, когда все закончится. Чтобы оценить серьезность этих сигналов, можно пойти дальше: поискать квартиру в аренду и прислушаться к ощущениям, подсчитать уровень личных доходов и притязаний, разделить имущество. Если чувствуются радость и подъем, значит, проблемы в ваших отношениях действительно серьезные. И если настала пора уйти, стоит морально подготовиться, чтобы разрыв был менее болезненным. Мысли о том, что можно было сделать то-то и то-то, заставят больше страдать.  5. ВЫ ПЕРЕСТАЛИ БОРОТЬСЯ  Когда вы в ссоре и не хотите обсуждать происходящее, твердо стоите на своем и не слушаете друг друга — это плохо. Но все еще можно повернуть вспять и разрешить. Нерешенный конфликт может создать впечатление, что любовь ушла, хотя на самом деле там правят злость и непонимание: то есть любовь еще присутствует, просто вы не можете до нее добраться.  А чтобы это сделать, нужно повернуться к партнеру, раскрыться эмоционально и почувствовать близость, а не игнорировать его или отвечать негативно. А вот если вам все равно, руки опускаются и ничего хорошего уже не ждете — его и не будет.  6. У ВАС ПРОИСХОДЯТ СОБЫТИЯ, РАЗРУШАЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ  Психологи выделяют четыре типа деструктивного поведения:  1. один партнер критикует другого (атакует, обвиняет с помощью утверждения вроде «ты всегда опаздываете» или «никогда ничего не делаете правильно») — разрушается связь;  2. защищается и отказывает во всем или атакует в ответ на запрос обратной связи — разрушаются доверие и взаимодействие;  3. выражает презрение, делает злые саркастические замечания — показывает свое превосходство над ущербным партнером;  4. постоянно в оппозиции, не реагирует на происходящее — создается дистанция, атмосфера неуважения.  Если что-то из этого происходит, стоит пройти парную терапию и понять, почему вы это делаете и как этого избежать.  7. ВАС НЕ СЛУШАЮТ И НЕ СЛЫШАТ  Когда вы рассказываете ему о своих ощущениях, есть ли обратная связь? Или все выглядит так, будто ничего не происходит и нечего обсуждать? Это нехорошо. Самый действенный способ разрешить конфликтную ситуацию — слушать и понимать друг друга. Осознание скрытых за словами эмоций и посланий — даже в обсуждении таких мелочей, как вынос мусора, — поможет удержаться от серьезных кризисов. Ведь на самом деле речь не о мусоре, а о том, что один или оба чувствуют неприятие со стороны партнера, отторжение и непонимание. А когда вы оба поймете, что хотите сказать друг другу, то схватите суть проблемы и сможете ее решить.

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась