Упражнение: завершение неразрешенной ситуации из прошлого У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем. Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь. Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи... Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак... Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это дожна быть психологическая травма (для Вас), но!!!!! не слишком серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества (с подобными травмами лучше работать совместно с психотерапевтом). Что-нибудь вроде такого: В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая ... лучшую подругу. Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме. Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме ... Вас. На выступлении Вы забыли стихотворение... Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются. Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней. Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду... Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство. А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги: Они ______________ . Я ________________ . Жизнь — это ______ . (после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!) Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше. Знаете, что Вы сейчас написали? То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент. Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой. Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем. Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами. Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке: Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться... Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы. Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться. В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу... Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий. Вы победили? Если — да, то всё замечательно. Ну а если — нет? Здесь есть два варианта: Вы всё еще упорствуете, ожидая, что изменятся другие и не включились толком в игру. Что ж, обычная ригидность. Убирается упорством и тренировкой. Возможно, Вы неправильно выбрали себе союзника. Подумайте как следует над выбором помощника, подходящего именно в этой истории. Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа. Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе. А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем. А победителей — не судят. Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны. Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение. Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт. Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет. Елена Назаренко, Наталья Яковлева

Не смотрись в кривое зеркало Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало Жила-была одна девочка, умница и красавица, знала четыре языка, пироги пекла — мед, а глянет, так из-под ресниц васильковые лепестки летят. Жила да радовалась. Шла она однажды по улице да свернула в лавочку, а в лавочке зеркало, старинное, красивое, росту — во всю девочку и даже больше, а рама золоченая и с завитками. «Красота!» — подумала девочка. И купила его, и принесла домой. А дальше что-то пошло не так. Наденет девочка платье любимое, а зеркало ей: «Полнит и цвет не твой! Ты в нем в точности сельдь слабого посола!». Девочка глянет: «Правда, что ли, сельдь?» — и отложит платье. Запоет девочка, а зеркало: «Н-да, голос так себе, слабоват, ну и репертуар, прямо скажем…». Девочка и замолчит. Соберется девочка в отпуск, а оно: «Ишь, пузо греть!». Или: «Чего там не видала в Европах-то? Нешто деньги лишние завелись?». Действительно, девочка думает, денег нет. И сидит дома. Да и дома все то же, приготовит девочка гречу по-боярски, а зеркало: «Дрянь, а не греча. Другое дело у Анны Петровны». В общем, стало плохеть нашей девочке. Похудела на пятнадцать кило, побледнела, три из четырех языков забыла, сидит дома, никаких васильковых лепестков из-под ресниц, а носит одни балахоны. И работа ее не радует, и дома не отдыхает. Как ни попробует лучше стать, все не то, все зеркало забракует. Тоска. Раз только видит: в библиотеке лекция про символистов. Дай, думает, пойду, отведу многогрешную душу. Очень уж любила девочка символистов. Собралась, значит, в сумочку тетрадочку положила, яблоко туда же, ручку, свитерок со стула берет, идет мимо зеркала, а оно ей как бы между прочим: «Символисты-то твои — сплошь сумасшедшие, ни одного порядочного человека». Этого-то девочка и не стерпела. «Что-о-о? — говорит девочка. — Что-о-о ты сказало?» А зеркало ей таким довольным голосом: «Сумасшедшие! И ни одного порядочного, наркоманы-с, да блудники», — и хихикает гадко вдобавок. Стала девочка спорить, и не на жизнь, а на смерть: предмет она знала, критику помнила по цитатам, стихи — наизусть! Час спорит девочка, два, уж и лекция в библиотеке за половину, и валерьянки два раза себе наливала, и учебников принесла институтских, — эффекта ноль! Она ему: «Понимаешь?» А оно знай себе: «Посредственность!» Уж и ночь миновала, и день, и два, и три. Так, может, и сошла бы девочка с ума, только мимо комнаты проходил добрый человек, то ли к соседу зашел, то ли чего, слышит — шумно, заглянул к девочке, посмотрел кругом комнаты и говорит: «Девочка, а девочка. Ты б не старалась так. Зеркало-то это — кривое». Оп-па. Смотрит девочка, а оно и впрямь кривое, дела так дела! Тогда вынесла его девочка из своей комнаты, шторой какой-то завесила и никогда в него больше не смотрела. А дальше дело пошло на лад. Вспомнила девочка три языка, еще два выучила, платья все ей к лицу, греча у нее умопомрачительная, лепестки из-под ресниц — горная лаванда. Мораль сей басни такова: не смотритесь, друзья, в кривое зеркало. Даже если у него голубые глаза, или оно вам купило шубу. Даже если вы с ним познакомились так, что «это просто судьба». Даже если вы с ним дружите с пятого класса и в детстве менялись кофточками и куклами. Даже если оно вам родственник. Даже если оно будто бы говорит вашим собственным голосом. Если вам все плохеет и плохеет, и вы похудели на пятнадцать кило, и в комнатке с зеркалом день вам не бел и не мил — это верный знак. Вынесите его или завесьте такой шторой, чтобы не пропускала ядовитых лучей. А если уж глянули, то не пытайтесь понять, что там да как, и отчего бы оно сказало то и это, поберегите рассудок. Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало. Екатерина Суворова

Проективная методика: "Поиск ресурсов через присвоение положительных проекций" Предлагаю вам необычную технику обнаружения и присвоения своих ценных, ресурстных качеств. Шаг первый «Героический». Возьмите чистые листы бумаги и составьте на одном список людей, которыми вы восхищаетесь, к которым чувствуете уважение или сильную симпатию. Список ваших героев может включать знакомых, родственников, друзей или общественных деятелей. Не торопитесь, просто глядя на то, кто вас вдохновляет, вы можете ощутить смещение энергии. Вы можете заметить, как ваше тело расслабляется или ваше сердце раскрывается, когда вы о них думаете. Вы можете испытывать чувство благодарности за то, что вообще есть на свете люди с такими качествами. Дайте себе несколько мгновений, чтобы усвоить ваши ощущения прежде, чем двигаться дальше. Шаг второй «Сердечный». Подумайте, какие у этих людей есть качества, от которых у вас раскрывается сердце. Запишите на втором листе эти ценные качества в форме ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ (например: активный, настойчивый, творческий и т.п.). Если какое-то качество повторяется, то ставьте галочку, отмечая, что оно проявилось снова. В конце вы получите список свойств вызывающих ваше восхищение. Шаг третий «Зеркальный». Посмотрите на второй список. Перечисленные качества отзываются в вашем сердце, правда? Это потому, что они отражают то, кто ВЫ на самом деле. Да, вы составили описание себя самого. Вы всегда можете определить кто вы, по качествам, которыми восхищаетесь в других. Помните аксиому, что в других нам не нравиться то же, что не нравится в себе? Что ж, обратное тоже верно: вы цените в других те качества, которые есть в вас. Заимствуя метафору из биохимии, скажу так: вы должны обладать «рецепторами для сочувствия», чтобы узнавать его и ценить в других. То есть сочувствию есть место в вашем сердце. Теперь присвойте себе эти качества примите их, дайте им место в вашем понимании себя. Помните – в других людях, как в зеркалах, мы видим отражение себя. Шаг четвертый «Витаминный». Перепишите список качеств на отдельный небольшой листочек. Начните список так: «Я: …..(список качеств)» В конце запишите: «Я знаю, что это мои качества, потому что вижу их в других». Можете заламинировать листок и положить его к себе в сумочку или прикрепить на холодильник. Когда вам будет грустно, неуверенно, если вы будете сомневаться в своих силах, достаньте листочек, прочтите список своих сильных качеств. Пусть он будет вашей самомотивашкой. Елена Гайдаржий

Последствия родительских установок Начнем с лирики. Жили-были вы. Когда-то давным-давно. Под стол пешком ходили, радовались всему, чему не лень. Ныли и клянчили мороженое. Короче, наслаждались жизнью. И где-то рядом, но в параллельной вселенной существовали ваши родители. С совсем другим восприятием жизни и неким жизненным «опытом», который где-то их тревожил, где-то – угнетал. А где-то и вовсе вызывал ощущение стресса или уныния от их жизни. Ну и периодически ваши вселенные сталкивались. И в эти моменты в вашу безоблачную вселенную прилетали неопознанные и не шибко вам понятные команды, требования и прочие наезды. И иногда это были последовательные регулярные события, а иногда вам прилетало «под настроение». Но прилетало регулярно. И какие-то родительские установки в итоге проносились мимо вас со скоростью света (и не замечались вами). А какие-то установки приземлялись на благодатную почву и прорастали через всю вашу психику. В принципе, исходные побуждения ваших предков были весьма благими. Но благими намерениями дорога часто вымощена в слишком жаркое место. Предлагаю сегодня остановиться на том, куда же ведут благие намерения. Поехали. *** Ты плохо стараешься. Цель: хотели заставить вас делать больше и лучше. Результат. Лень, прокрастинация, низкая самооценка. Почему? Ну, раз, я плохо стараюсь – покажите мне то, как нужно стараться. Показали? Ну, и отлично – вы же и так все сами сделали, значит, я могу и отдохнуть. А в следующий разя и браться не буду – ведь у меня получается плохо, а у вас отлично. *** Ты мало думаешь о других Цель: хотели заставить вас делать то, что сами не успевали или не хотели делать. Хотели получить бесплатную людскую силу. Результат. Низкая самооценка, сложности в построении отношений, социофобия. Почему? Ну, так нужно же думать о том, кто и как действует. Нужно равняться на других, сравнивать себя с ними. А они уже многое умеют. Или умеют лучше, чем я. А еще нужно почаще закрывать глаза на свои желания и угождать окружающим. Нужно о них заботиться, нужно решать их проблемы. А то, что сам устал или себе плохо – так можно глаза раскрыть и увидеть как плохо другим людям. И вообще грешно в моем положении жаловаться. *** Ты должен нравиться окружающим Цель: хотели вас приспособить к жизни в среде людей с разными возможностями (ну, и заодно хотели, чтобы радовался свой взгляд, когда останавливался на вас). Результат. Тревожный невроз, социальное тревожное расстройство, низкая самооценка, созависимость. Почему? Ну, так нужно же думать об окружающих. О том, что они обо мне подумают. Что скажут. Как отнесутся. А еще нужно угадывать. Много угадывать. Как их не задеть, как не обидеть, как не начать конфликт. А информации много, за всей не уследишь. И когда ты что-то пропускаешь, обязательно произойдет что-то плохое. Ты ошибешься, твою ошибку заметят, тебя раскритикуют или еще хуже над тобой будут смеяться. Поэтому ошибаться нельзя. Нужно за всем следить, нужно держать себя в руках… *** Ты должен со всем справляться сам Цель: хотели сделать вас самостоятельным. Результат: неврастения, обидчивость, деструктивные отношения. Почему? Ну, так приходится полагаться только на себя. Просить о помощи – не вариант, нельзя. Нужно думать, шевелить мозгами. А если мозгов не хватает – нужно сжать зубы и терпеть. Если тяжело и плохо, нужно терпеть дальше. Если сталкиваешься с несправедливостью – нужно молчать и терпеть дальше. Если возникают мысли «я не могу, у меня не получается» - это значит, что ты ноешь. Ты должен справиться сам. Вот и справляйся… *** Ты никому не нужен (кроме нас, родителей) Цель: хотели вас научить ценить наличие родителей в вашей жизни. Результат: зависимые отношения, недоверие миру, тревожные расстройства. Почему? Ну, если я никому не нужен, то почему со мной вообще общаются? Значит, чего-то хотят от меня получить. Лучше буду я держаться от них подальше. Хотя вот этот человек открыто заявил (пусть один раз, но сказал же), что я ему нужен! Значит, мне нужно держаться за него, он определенно важен для меня. Ведь он же сказал (!) мне о том, что я нужен! *** Ты никто и звать тебя никак (ты – недостоин) Цель: хотели вас научить уважать себя (родителей), быть более вескими фигурами в вашей жизни. Или вы просто попадались под руку не вовремя (и это было регулярно). Результат. Низкая самооценка, обидчивость. Почему? Ну, тут все весьма печально (много печальней повести о Ромео и Джульетте). Вы знали ответ на вопрос учителя в школе? Но боялись его озвучить, есть же другие, кто более достоин. Вы знали, куда хотите поступать? Но ведь соседи/родители/учителя знали лучше. Да и старше они и опыта у них побольше. Вы уставали на нелюбимой работе по нелюбимой профессии? Ну, так это же был ваш выбор, надо было раньше думать своей головой. А теперь чего сокрушаться-то? Надо терпеть и дальше пахать. Ваш партнер в отношениях над вами издевается? Ну, так вы большего и не заслужили… *** Ты – эгоист Цель: хотели вас научить отказываться от своих «эгоистических» желаний. Результат. Зависимые отношения, тревожность, депрессия, самобичевание. Почему? Ну, вы хотели чего-то для себя всегда. Ну, хотя бы часто. Но вам приходилось делиться, закрывать глаза на свои желания, забывать о себе. Ведь быть эгоистом – это полное ай-яй-яй. По сути, каждый раз, когда у вас был выбор, в котором присутствовали вы и еще кто-то, у вас начиналась внутренняя борьба. В которой вы становились плохим. Так как думали о себе. И, да. Вы еще наблюдали жизненный парадокс. ВЫ постоянно думали и продолжаете думать о других. А вот о вас почему-то никто не хотел и не хочет думать… *** Ты живешь в жестоком мире Цель: хотели вас научить быть готовыми к неприятностям Результат. Тревожные неврозы и паранойя, социофобия. Почему? Ну, так если мир жестокий, то и все люди в нем жестокие. И когда люди делают вам что-то, их толкают на это свои злобные помыслы. Они хотят вам навредить. Или они хотят вами воспользоваться. Или им просто глубоко фиолетово на вас. Что делать в таком жестком, холодном и враждебном мире?! Быть от него подальше, закрываться внутри себя, в своей квартире, в своей комнате, в своем мире (воображаемом, компьютерном, телевизионном…). Может быть и пронесет… Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – «без ума», то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания. Ведь для воспитания нужно пять вещей. Ум. Осознанность. Внимание. Последовательность. Готовность признавать свои ошибки и учиться на них… И если первого родителям часто хватает, то вот остальных четырех качеств…эх… А теперь вопрос. Что нужно делать со всеми этими установками делать? Ведь наверняка можно придумать какой-нибудь способ, который РАААЗЗЗЗЗ и решит все эти описанные выше «дефекты» воспитания. Мдам. К сожалению, такой волшебной пилюли нет. От слова совсем. Правда, есть вектор движения: — осознать свои интроекты (родительские установки) — найти им замену (личные ценности, за которые вы будете стоять горой) — натренировать навыки внедрения своих созданных ценностей… Возможно ли это? ДА!!! Легко ли это… А как вы думаете? Александр Кузьмичев

Правила отношений, которые не работают с нарциссом Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам. Прости и забудь С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вами. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека. Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно осознавать, что с вами происходит. Чтобы перестать возвращаться к абьюзеру вам нужно сохранять связь со своим гневом, даже когда все закончилось, помнить его, чтобы не начать романтизировать своего абьюзера. Надо уметь отпускать ситуацию “Отпусти” это самый вредоносный совет, какой только может получить жертва абьюза, но он же и самый частый. Говорят ли его друзья, члены семьи, психолог, который не знает, что такое нарциссический абьюз - вы можете получить ретравматизацию от людей, которые не верят в то, что вы получили травму. В нашем обществе очень мало информации о психологическом и эмоциональном абьюзе.В лучшем случае люди могут быть против физического насилия, про эмоциональное мало кто вообще знает. Но даже и относительно физического насилия довольно распространено отношение “сама виновата, довела мужика”. Проблема в том, что когда вы имеете дело с нарциссическим абьюзом: скрытыми манипуляциями, искажением реальности, сменами идеализации и обесценивания, постоянными скандалами и эмоциональным насилием - вы не можете это “отпустить”, ни большие события ни маленькие происшествия. Потому что каждое из них - звено в длинной цепи реакций на изначальную травму. Самое маленькое событие дергает звено, которое тащит за собой всю цепь. Вам НАДО думать о том, что произошло, чтобы справиться с травматизацией. Поэтому говорить жертве абьюза, особенно имеющей ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), “отпусти” - это самое жестокое и ужасное, что вообще можно сказать человеку. Не опускайся до его уровня Вы все слыхали этот миф, что абьюзер может делать с вами все, что угодно, но если вы, в конце концов, на это отреагируете и поведете себя некрасиво, то стыд вам и позор.Правда в том, что мы все люди, нам бывает больно, и у нас могут развиваться адаптационные реакции на то, что с нами происходит. Если вы имеете дело с хроническим абьюзом, вы можете развить привычку плакать до истерики в ответ на него, планировать суицид, мечтать о мести – и вам не должно быть за это стыдно. Вы многое вытерпели и никто не имеет права судить вас, а особенно, те, кто и представления не имеют, каково это. Никто не имеет права поучать вас, что вы должны реагировать нормально на ненормальное поведение. Иногда вам приходится опускаться до какого-то уровня, чтобы выжить в токсичной среде. Это не значит, что вы будете оставаться там или что вы уподобились ему. Это просто значит, что вы живой человек,а не робот и вы реагируете так, как можете. Все зависит только от вас. Если вы достаточно умны/красивы/у вас нормальная самооценка, вы не станете жертвой Нарцисса Никто не может быть слишком красивой, слишком умной/мудрой, слишком успешной, слишком сильной, чтобы стать жертвой абьюза. Красивые, сильные умные, успешные, уверенные в себе женщины из самых разных социальных слоев могут подвергнуться абьюзу и ни у кого нет иммунитета к эффекту травмы. От людей, которые не имели этого опыта и у которых туго с состраданием, можно услышать, “Если бы со мной это произошло, я бы сделала так и вот так” – это то же самое, что и хвастовство перед телевизором! Вы никогда не узнаете, какова будет ваша реакция на абьюз, пока не попадете в такую ситуацию. Я знаю много женщин, у которых жизнь была на пике: и красивы и карьера складывается к тому моменту, когда они встретили Нарцисса. Они начали терять себя. Они думали, что встретили любовь всей своей жизни, но оказалось, что это был хищник, волк в овечьей шкуре, их вера в себя и в свою ценность была уничтожена. Абьюз не зависит от жертвы - это дело рук ненормального токсичного человека с расстройством личности. Никто не заслуживает абьюза и каждый заслуживает любви, заботы и уважения. Нужно научиться доверять человеку, пока он не дал тебе повода в нем усомниться Нет, нужно научиться выстраивать доверие постепенно, шаг за шагом. Люди бывают разные, хорошие и плохие. Кроме хищников и психов бывают еще и эгоисты и просто люди с ценностями настолько отличающимися от ваших, что то, что ему хорошо, вам будет отвратительно. До тех пор, пока вы не знаете, кто перед вами, нельзя эмоционально инвестироваться в отношения с ним. Время покажет. Вы будете общаться и сами все увидите. Просто помните: отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так. Надежда Семененко

Работа с обидой по технике Эмметт Фокс Обида – это невыраженные когда-то в ситуации истинные чувства. Например, как глубокая обида могла возникнуть в детстве. Ребенка часто оставляли дома одного, или игнорировали какие-то его естественные детские потребности, не слышали и не понимали их, или не хотели слышать и не хотели понимать… И как бы вроде ничего страшного, подумаешь ребенок… Выростет и забудет. Но этот ребенок вырос, а его потребности так и остались нереализованными. Как сказала одна моя знакомая психолог, «у ребенка в детстве не было велосипеда, сейчас он может ездить уже на Бентли, но у ребенка в ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА»… Ладно если велосипеда, а если эмоциональной близости с родителями, или одним из родителей, или, например, связь с одним из родителей была по каким-то причинам потеряна в раннем детстве. В общем, быть может все, что угодно, но чувство обиды возникло тогда, когда маленький или взрослый человек принял в себя это чувство, когда не смог выразить свой протест против несправедливости или его протест был подавлен. Развитие чувства обиды Как работает механизм обиды? Сначала этот маленький человечек, допустим, попытался выразить свой протест, что брату/сестре купили велосипед, а ему нет. Его родители отругали за выражение этого недовольства (гнева), настоятельно объяснили, что он нехороший, что перечит родителям и выражает недовольства. И тут у ребенка в дополнение к обиде мог возникнуть стыд (он нехороший, поэтому ему и не купили велосипед), а потом и вина (как он вообще позволил себе злиться на родителей и/или брата/сестру). И получается вот такой коктейль из чувств. А когда человек вырастает – он так же по сценарию – лишает себя не только велосипеда, но и счастливой семьи/любви/успехов в карьере/здоровья и т.п. Что делать? Разбираться с этим чувством. Более того, самые сильные обиды, зачастую, те, которые человек даже не осознает, или в которых он сам себе не может признаться. Поэтому здесь может помочь только специалист. Но есть те обиды, с которыми сильный волевой человек может справиться и самостоятельно. Ведь в течение жизни могут тоже возникать обиды – обида на бывшего молодого человека, на бывшего мужа, на подругу или коллегу на работе и т.д. Здесь я хочу привести методику, которая я нашла в книге Карла и Стефани Саймонтонов «Возвращение к здоровью. Новый взгляд на тяжелые болезни». Эти психологи глубоко исследовали связь чувств и мировосприятия человека с возникновением тяжелых заболеваний. Методика называется – формирование мысленных образов для преодоления обиды. Автор методики – Эмметт Фокс. Сядьте удобно. Закройте глаза. Ступни ног поставьте на пол. Если вы чувствуете, что напряжены или вам трудно сосредоточиться, воспользуйтесь любой комфортной для вас методикой расслабления. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например, он добивается любви или получает много денег. Пусть в вашем воображении с ним случится то, что он сам рассматривал бы как благо. Постарайтесь осознать свою собственную реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее, - это вполне естественно. Постепенно, по мере того как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать. Подумайте о той роли, которую, возможно, вы сыграли в этой стрессовой ситуации. Попробуйте по-другому увидеть событие и поведение этого человека. Представьте, как эта ситуация может выглядеть с его точки зрения. Обратите внимание, что чем больше вы будете расслаблены, тем меньше чувство вашей обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации. Затем вы можете открыть глаза и вернуться к своим делам. Это упражнение занимает не более 5-10 минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда мысли будут возвращаться к этому человеку и ситуации. В заключение я хочу сказать о том, что освобождение от чувств обиды, вины и стыда – дарит огромное количество энергии. Какими бы непростыми не были эти чувства, от них можно и нужно освобождаться. Ради себя! Елена Попыхова

Невротические потребности по Карен Хорни

Что происходит из-за подавления чувств? Когда говорят о подавленных эмоциях, почему-то вспоминают только здоровье и психосоматику. Видимо, популяризация психологии постепенно делает своё дело и сейчас мы начинаем понимать, что многие болезни имеют психологические корни. Однако это лишь один из нескольких вариантов, как могут реализоваться запрещенные чувства. Есть множество способов запретить себе переживать какое-то чувство, притвориться, что его нет. Мы все это делаем время от времени и с одной стороны это обычное дело. С другой, запертая энергия требует выплеска. Если эмоции не находят «официально разрешённого» выхода, они выбирают из следующих опций. 1. Неконтролируемые вспышки. Проще всего пояснить это на злости и раздражении. Если мы регулярно раздражаемся, но стараемся не показывать этого, злость копится, и в какой-то момент любая мелочь может стать последней каплей, переполнившей чашу. В группу риска входят, понятное дело, миролюбивые вежливые и покладистые люди. Другими словами, те, кто боится конфликтов и стремится угодить окружающим. Кто не высказывает, а «копит». Этот механизм проявляется очень ярко, о нем снято множество фильмов, например, старенькие, но всем известные «С меня хватит» и «Управление гневом». Но этот же механизм работает не только с гневом. Это и про другие чувства тоже. Например, подавленные страхи могут проявляться в виде фобий, ночных кошмаров и панических атак. А сентиментальные люди, которых какой-нибудь фильм или рассказ может растрогать до слёз, – это как правило те, у кого внутри много непрожитой грусти. Приведу пару примеров. Ко мне обратилась женщина с паническими атаками. После второго декрета ее отношения с мужем охладели до степени соседских. А попытки что-то исправить ни к чему не привели. Какое-то время она пожила в таком состоянии, потом в ее жизни появился другой мужчина, и она стала подумывать о разводе. Тут-то и появились эти приступы паники. Внешне все было хорошо и спокойно, но внутри ее терзали два страха. Во-первых, страшно уходить от мужа к другому, потому что строить новые отношения не так-то просто, а главное, нет никаких гарантий, что там все получится. С другой стороны, страшно оставить все как есть и прожить всю жизнь с «соседом». Получается, что она зажата между двумя страхами и не может выбрать ни один из вариантов. Тревога долго накапливалась и проявилась в виде панических атак. Когда в результате нашей работы она смогла справиться со страхами и выбрать, как она хочет строить свою жизнь, панические атаки исчезли сами собой. Обратились родители с мальчиком 8 лет. Мальчик неуверенный в себе, тревожный, чуть что – сразу в слезы. Несколько раз плакал в школе прямо на уроке, чем вызвал насмешки со стороны одноклассников. Зашёл ко мне в кабинет осторожно, тихо сел на стул и постарался сделаться незаметным. На мои вопросы отвечал односложно, почти не смотря на меня. Выглядел он так, как будто он сильно виноват передо мной, а я его ругаю на чем свет стоит. В беседе мы выяснили, что родители запрещают ему плакать, и что он должен быть смелым и сильным, потому что он – будущий защитник родины (папа – военный). В результате ребенок оказывается в ситуации, где его не принимают, стыдят, ругают и пытаются переделать. Конечно же, это никак не помогает ему справляться со своими слезами, наоборот, добавляется отчаяние от того, что он не справляется. Чем больше он пытается сдерживаться, тем больше он похож на чашку, в которую чай налит «с горкой». Одна капля – и все прольется. Было трудно убедить родителей разрешить ему плакать, но когда они пошли на этот эксперимент и приняли сына даже со слезами, мальчик очень быстро стал смелее. Может показаться парадоксальным, но уже через две недели он научился гораздо лучше контролировать свои чувства и справляться со слезами. Резюме. Если у вас периодически возникает любое неуправляемое чувство по мелкому поводу, это значит, что на самом деле оно возникает у вас часто и вы его накапливаете, а замечаете только тогда, когда оно становится неуправляемым. 2. Неосознанные действия. Обычно люди не придают значения опискам, ошибкам, оговоркам и случайным действиям, а зря. Открытие, что эти случайности далеко не случайны, сделал еще сто лет назад Зигмунд Фрейд. Он описал это в своей работе «Психопатология обыденной жизни». Несколько лет назад я заметил, что довольно часто «случайно» могу порезаться, когда чищу картошку или тру что-то на тёрке или могу идти и запнуться об угол. В такие моменты я стал спрашивать себя, о чем я думал только что. И тогда я осознал, что каждая моя такая мелкая травма связана с тем, что я чувствовал вину или стыд и неосознанно наказывал себя за «плохие» мысли. Как только я перестал себя чрезмерно винить, травмы прекратились. Однажды мой одноклассник забыл как меня зовут. Это было странно, потому что к тому моменту мы уже несколько лет учились вместе. Сейчас я понимаю, что он был зол на меня за что-то. Каждый, у кого есть дети, знает, что задания, которые дети не любят (эмоция – отвращение), они склонны забывать: – Я тебе что сказала делать? – Что? – Иди спать уже! Или: – Миша, ты домашнее задание сделал? – Да. – А стихотворение тоже выучил? – А, нет, забыл… Мы с коллегами шутим, что если жена случайно пролила на мужа чай, есть два варианта: если чай был горячий, то она на него злилась, а если теплый, то ей просто хотелось внимания. Резюме. Описки, оговорки, ослышки, случайные травмы и забывчивость – это никакие не случайные вещи. Они выполняют какую-то функцию и их можно расшифровать, узнав о себе и своих эмоциях что-то важное. 3. Психосоматика. Третий способ, как могут проявляться непереваренные эмоции – это психосоматика, то есть физические болезни, берущие начало в психологическом состоянии. Человек как бы заключает внутри себя неосознанный контракт: – Лучше я переживу эти эмоции телом в виде симптома, но не буду сталкиваться с ними напрямую, потому что это слишком неприятно. По психосоматике написано много книг, поэтому приведу только один пример. У моих знакомых ребенок несколько раз в год болел отитами (воспаление уха). Когда я познакомился с ними поближе, я понял, почему это происходило. Ребенку было тяжело выдерживать постоянные упрёки, которыми нагружали его родители. В какой-то момент мальчик просто сел и закрыл уши, что означало: «Больше не могу это слышать! Хочу перестать слышать это!» Резюме. Иногда вполне обычные физические болезни начинаются с подавления эмоций. 4. Сумасшествие. Иногда психические болезни являются следствием того, что человек не справляется со своими эмоциями, или защищают его от непереносимых эмоций. Например, одна из психологических теорий развития шизофрении вводит понятие «двойная связка». Двойная связка – это такая инструкция, которая сама себе противоречит, вроде «стой там, иди сюда». Если с человеком общаться такими инструкциями, его мышление иногда нарушается. Особенно, если это ребенок. У моего клиента в детстве была домашняя обязанность пылесосить ковер. Когда он это делал, мама всегда находила к чему придраться, и он чувствовал себя виноватым. Само собой, он ненавидел пылесосить и пытался разными способами улизнуть от этого дела. Но тогда его называли тунеядцем и ругали и он опять был виноват. Получается такая кривая логика: я виноват, если сделаю, потому что я обязательно сделаю плохо, и виноват, если не сделаю, потому что я тунеядец. В такой ситуации невозможно избавиться от чувства вины, если только не… перестать пользоваться логикой. Логика опасна: если одно вытекает из другого, я опять буду виноват, а это больно. Лучше я сойду с ума, так, по крайней мере, я не буду чувствовать себя виноватым. Часто подобная история случается с выражением злости у детей. Когда ребёнок ведёт себя агрессивно, его ругают. Тогда он запрещает себе проявлять злость и старается не показывать своего недовольства, чтобы избежать упрёков. В результате такие дети не могут отстоять себя в школе или во дворе. За это их опять ругают. В голове у ребёнка возникает путаница: отстаиваю себя – ругают, не отстаиваю – опять ругают. Что бы я ни сделал – я буду виноват. Дети начинают искать способ защититься от вины. Один из вариантов – ничего вообще не делать без указаний со стороны. Любое самостоятельное действие рассматривается как опасное и приносится в жертву. В зависимости от степени нарушений симптомы могут быть от инфантильности и стремления постоянно искать руководящего партнёра до неспособности выйти из комнаты. Резюме. Некоторые психические заболевания имеют начало в воспитании и эмоциональном состоянии человека. Эти варианты нисколько не противоречат друг другу и не исключают друг друга. Бессознательному ничто не мешает чередовать способы или смешивать их. Например, если человек настолько не хочет идти куда-то, что случайно травмируется, это одновременно и психосоматика, и неосознанное действие. Эти механизмы работают неосознанно. Более того, если мы их осознаём, то они перестают работать. Осознавание своих эмоций – ключ к улучшению состояния. Хорошая новость в том, что этому можно научиться. Александр Мусихин

Прикладная тараканология Вчера вечером хохотала на консультации, когда клиент рассказывал мне об особенностях своей личности на примере тараканов в голове. Удобно, доступно, понятно. В общем, с разрешения и по случаю конца недели первый пункт дополнила целым списком. Вот вам. НАРЦИСС Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта. ШИЗОИД Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения. ИСТЕРИЧКА С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове. ПАРАНОИК Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой. ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной. МАЗОХИСТ Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного. ПОГРАНИЧНЫЙ Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремится перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых. СОЗАВИСИМЫЙ Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собствненым стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта. Ирина Камаева

Гештальт: ценности и смыслы в реальной жизни От автора: Каждая школа психотерапии выросла из ряда философских концепций, которые и определяют основное – смысл. Тут я не буду углубляться в историю возникновения гештальт философии и описывать, что было заложено в фундамент и кем, я лишь проанализирую, какие влияние оказала на меня гештальттерапия и каким образом применение основных концепций влияет на реальную жизнь вне психотерапевтического пространства. Любая школа психотерапии стоит на философских концепциях. Сейчас я четко вижу, что погрузившись в процесс изучения гештальттерапии, моя жизнь изменилась. Потом я заметила, что это новое виденье отчасти было привнесено гештальт философией. Тут я хочу описать основные мировоззренческие позиции гештальттерапии и их влияние на реальную жизнь. 1.Здесь и сейчас. Эта моя любимая категория. Уверена, гештальт в основном знают именно по этому выражению. Но каждый его трактует для себя по-своему. Для меня «здесь и сейчас» о многом. Благодаря этой фразе я постоянно возвращаю себе ответственность за собственную жизнь. Благодаря именно ей я не так часто погружаюсь в прошлое и не так увлекаюсь будущим. Именно эта фраза каждый раз возвращает меня ко мне настоящей и дает возможность почувствовать, что я проживаю в этот момент, какие чувства и желания меня одолевают. Именно она напоминает мне о конечности жизни и об осознании того, что у каждого из нас есть только этот момент и живет мы только здесь и сейчас. Не в прошлом не в будущем, а только в настоящем. 2.Граница контакта. Граница контакта – это некое явление, которое обеспечивает нам взаимодействие с окружающим миром. Именно в этой зоне и происходит сам процесс взаимодействия и именно в этой зоне происходит процесс перемен. Это та зона, где происходит обмен мыслями, действиями, энергией и рождается что-то третье, что способно изменить то, что требует изменения. Поэтому в гештальт терапии большое внимание уделяется именно контакту клиент-терапевт. Более того, именно выход на границу контакта с окружающей средой обеспечивает нам переход к следующему, не менее важному принципу гештальттерапии. 3 Принцип реализма. Есть то, что есть. Обеспечить это знание нам может только обратная связь. При выходе в контакт с окружающим миром, мы, как правило, получаем обратную связь. Она может быть разной. Она может ранить, от нее может быть больно, но она может и порадовать. Но именно она дает нам возможность сориентироваться, насколько наши суждения, действия, фантазии реалистичны. Страх предьявиться собой порождает огромное количество фантазий на эту тему. Они могут быть, как адекватны, так и неадекватны. Это все требует проверки, а проверка возможно только при выходе из зоны комфорта на границу контакта. 4 Негативных эмоций нет. Это открытие буквально перевернуло мою жизнь. Ведь наше общество привыкло жить в системе дихотомии: хороший-плохой, да-нет, черное-белое. Создавалось впечатление (ошибочное), что радость, допустим, это хорошо, а злость, в противовес – это плохо. Но, так как никто не хочет быть «плохим», то злится – нехорошо. Дальше вы знаете. Так вот. Негативных эмоций не существует. Да, собственно, и позитивных, тоже, если мы уходим от полярного мышления. Есть чувства и эмоции, которые вы переживаете в этот момент. Точка. И да. Вы имеете право их переживать. Вы имеете право на каждую свою эмоцию. Разрешив себе почувствовать разнообразный спектр своих эмоций и проявить их ( для начала в безопасной среде), вы будете ощущать облегчение. Во-первых, потому, что, наконец – то сняли запрет. Во-вторых, потому что дали возможность проявится тому, что так долго вытесняли. Только следующим этапом будет то, какую потребность скрывает ваша эмоция или чувство и далее, что с этим делать, так как жить в социуме и быть в аффекте, проявляя свои эмоции чрезмерно, не очень хорошая идея. Поэтому гештальттерапия работает и над тем, чтоб найти наиболее адаптивный способ взаимодействия с окружающей средой, не вытесняя свои истинные чувства. Причем, достаточно успешно работает. 5 Холизм Очень близкая мне идея о том, что мысли, чувства, эмоции и телесные проявления – это одна система. Идея холизма – это идея одного организма. Поэтому в гештальттаерапии очень сложно рассматривать одну проблему в разрыве от всех других процессов, происходящих в организме в целом. Психосоматика – тому первое подтверждение. Ведь психосоматические проявления связаны в основном с неправильным функционированием какой-то из систем. Психосоматика органа – это тогда, когда орган здоров, а функция его нарушена. Почему? Из-за неразрешения какой-то проблемы на ментальном, мыслительном, поведенческом, чувственном уровне, проблема переселяется в тело. Боль – это всегда сигнал о том, что нужно работать с психикой. (Конечно, я сейчас говорю про болезни психосоматического спектра). Но философия гештальта пошла дальше. 6.Теория поля Это очень интересная теория, которую разработал Курт Левин, между прочим, математик . Он утверждал, что все процессы, которые происходят в жизни человека, не только в его голове и в теле, взаимосвязаны. Идея заключается в том, что именно мы своими мыслями, переживаниями, поступками формируем свое настоящее и это настоящее, в свою очередь, формирует нас. Отсюда и пара организм – среда. То есть, мы не можем рассматривать некоторые явления, происходящие в нашей психике без учета среды, в которой они проявляются. Каждый элемент среды бесценен и должен быть учтен в процессе терапии. Так же важным является то, какую ценность несет тот или иной элемент для клиента. То есть, в вашей системе ценностей, допустим, какое-то событие не будет приниматься в расчет, а в системе ценностей другого человека оно будет ключевым. И отсюда следующий вывод 7.Феноменология. Это то значение и тот смысл, которым наделяет конкретный человек определенные события своей жизни. Это очень важно не только в терапии. Оказывается, это очень важно в жизни. Искусство слышать другого и прояснять, что именно он имеет ввиду, избавляет меня от двусмысленных ситуаций, это умение делает жизнь проще, ведь я могу прояснить для себя как можно больше деталей и не фантазировать себе то, чего и в помине нет. Так же, благодаря этому навыку, я могу заметить, что, оказывается, смысл, которым я наделяю слова, у каждого разный. В начале, это удивительно, но потом, это становится интересно. Ведь для меня феномен одиночества, допустим – это тогда, когда я нахожусь одна физически, а другой постоянно чувствует одиночество рядом с родственниками. Или же, для меня уважение – это уважительное отношение к границам другого, а для другого человека уважение подразумевает под собой заботу и беспрекословное подчинение. Поэтому, очень важно ознакомится с феноменологией человека для того, чтобы понимать, что именно он хочет сказать. И в первую очередь важно, чтоб он сам это понял. Иногда, я чувствую себя переводчиком между сознанием и бессознательной частью человека. Иногда мы вместе трактуем сигналы. 8. Фигура-фон Для меня эта комбинация тесно взаимосвязана с парой организм – среда. Но это не совсем одно и то ж, вернее, совсем не одно и то же. Фигура представляет собой актуальную потребность, с которой мы будем работать в сессии. Фон – те потребности, которые ушли на периферию в конкретный момент времени, но ни в коем случае не потеряли своей актуальности в жизни в целом. Они в любой момент могут выйти из тумана и стать ключевыми. Так вот, как я работаю с этим в реальной жизни. Я пытаюсь обнаружить, что именно я хочу, и в какой точке моей жизни находится максимальное количество энергии. Фигура может возникать спонтанно, то есть незапланированно. И да, она может быть диффузна, потому как энергия не может возникать по-плану. Тем гештальт терапия и отличается от других направлений, например от КБТ. В гештальте нет четкого плана действий. Мы всегда идем за актуальной потребностью. А актуальная потребность может быть спровоцирована внешней средой, каким-то событием, автоматическими мыслями, чем угодно. Почему гештальттерапия идет за энергией, а не работает по плану? В этом месте существует глубинная философская идея. Все в нашем мире - это энергия. Энергия первична, а все логические структуры, которые генерирует мозг – вторичны. Мозг интерпретирует информацию, которую получает от первичной системы – системы восприятия мира – ощущения, обоняние, осязание, слуховой системы. И именно реакции первичной системы потом интерпретируются в мозгу. И интерпретируются зачастую неверно, так как существует огромное количество иррациональных мыслей, шаблонов и когнитивных искажений. Поэтому, если мы будем идти по плану, то мы будем поддерживать ту логическую структуру, которая может быть ошибочной. И поэтому, исходя из того, что все в нашем мире – это энергия и именно следуя за своими желаниями и потребностями человек может «свернуть горы», работа гештальттерапевта и заключается в том, что б эти потребности и желания обнаруживать. Индикатор – энергия. Воодушевление. Интерес. Любопытство. Возбуждение. Телесные проявления. Мы идем в своей работе за энергией. И да. Мы не знаем, куда она нас выведет. Вначале не знаем. Мы сначала получаем опыт переживания и только потом трактуем и интерпретируем его. Мы не знаем, что именно будет означать для вас то или иное переживание. Его сначала нужно пережить, а потом делать выводы. И тут мы подходим к следующей мысли. 9. Опыт – первичен. Интерпретации –вторичны. Гештальттерапия славится своими экспериментами, проявлением чувств, ролевыми постановками, поддерживанием отреагирования, слиянием с клиентом и переживания вместе с ним глубоких эмоций. Конечно, если поддерживать проявление эмоций без дальнейшего переведение их в зону осознавания, то этот опыт может быть и бессмысленным. Ну, поддержали отреагирование эмоций, ну, слили энергию, а что дальше – неизвестно. По хорошему, дальше проводится очень важная работа. Получил опыт переживания, а теперь давай разберемся, как ты себя чувствуешь, что это для тебя значило, какие другие переживания у тебя поднялись, какие мысли всплыли, какие образы возникли. То есть – первично – переживание и проживание переживания, получение опыта, а потом – работа на осознавание, на ассимиляцию (переваривание) того, что было пережито. 10. Толерантность к неопределенности. Еще одно невероятно важное переживание или состояние, которое является фундаментом гештальттерапии. Это устойчивость к неопределенности. Когда-то мне отозвалась одна фраза: «Психологически здоровым человеком можно назвать того, который максимально долго может находиться в состоянии неопределенности, то есть выдерживать ее.» Процесс терапии всегда связан с неопределенностью, в общем - то, как и жизнь, как потом оказывается. Умение выдерживать это состояние и умение создать пространство, где может родиться что-то новое, необходимый навык для терапевта. Нужно знать, что внутренние перемены не происходят по плану, они происходят тогда, когда клиент к этому готов. Не тогда, когда у терапевта план, и не тогда, когда терапевт захочет. Это умение не подталкивать клиента, а следовать за ним с его темпом. Это умение оттормаживать свои собственные реакции и интерпретации событий, а давать место тому, что будет происходить в терапевтическом пространстве, инициированное самим клиентом. Ведь он ищет себя, и свои возможности справится с трудностями. Поэтому терапевт должен уметь выдерживать собственные переживания неопределенности рядом с клиентом. И тут мы подходим к еще одним позициям. 11. Называние, осознавание, прояснение Когда мы переживаем шквал эмоций по какому-то вопросу и даем им место, то сначала очень сложно опередить, что именно мы переживаем и что именно происходит. Потом уже возникает вопрос почему. Так вот гештальттерапевт поддерживает процесс осознавания происходящего и называния его. Допустим: Т:- Что ты чувствуешь, когда на тебя смотрят из-под лобья? К:- Я чувствую смущение, злость, раздражение. Это осознавание и называние переживаний и чувств. Потом мы идем дальше и спрашиваем. Т:– Почему? Это уже следующий этап – прояснение. К: - Потому что мне кажется, что, когда на меня смотрит этот человек так, то он меня ненавидит. Такие вещи хорошо прорабатывать в группе, так как у нас появляется возможность спросить этого человека, как он относится к клиенту, и мы спрашиваем: Т: - Виталий (допустим), вы испытываете чувства ненависти к клиенту? В: -Нет. Я о нем не думаю. Мне все равно. В начале, это приводит клиента в тупик, так как рушатся его невротические шаблоны, так как он был уверен, что этот взгляд означает ненависть. Тут произошли несколько процессов: называние, осознавание, прояснение. Но это только начало процесса. Что еще бывает очень сложно. 12. Амбивалентность. Для меня в свое время это было открытие. Я всегда ошибочно полагала, что можно чувствовать либо радость, либо грусть, но последовательно, либо любовь, либо ненависть последовательно. А чтоб эти чувства переживать одновременно – тут уж нет – это когнитивный диссонанс. Как можно к одному объекту чувствовать любовь и ненависть одновременно. И оказалось, что это возможно. И оказалось, что неосознавание этого процесса привносит в жизнь людей много проблем. Да, чувства хаотичны и диффузны и они могут возникать одномоментно, быстро сменяя друг друга, тем самым создавая «глюк» системы. Принимая себя таким, который может быть разным в единицу времени, вы открываете возможность осознать эти состояния и управлять ими, и, соответственно, быть таким, каким вы выбираете. Вы принимаете свои особенности и снимаете огромное количество блоков и зажимов. Да, некоторые процессы в вашей психики происходят не линейно, а парадоксально. Так бывает. Понять эту необычную систему – задача гештальттерапевта. Александра КримковаГ