Скрытая выгода в треугольнике Карпмана «Хочешь внимания – стань несчастным» Если человек действительно осознает, что его неудачные сценарии повторяются, и лоб уже усеян шрамами от граблей, то должен отказаться от прежнего способа жить. Он должен начать делать нечто противоположное тому, что делал раньше, даже если сила привычки неодолимо тянет назад. Треугольник Карпмана – то пространство, которое сплошь построено на манипуляциях и привычках к ним, это сложно заметить в своей жизни, а тем более — изменить. Во-первых, потому что человек находится внутри ситуации и ему сложно себя отслеживать, а во-вторых – мешает скрытая выгода. Каждая из субличностей треугольника — Жертва, Контролер и Спасатель, имеют свои выигрыши, даже если им не нравится общая картина, и общий итог. Но эта самая скрытая выгода – она как синица в руке, трудно ее отпустить, ведь журавль-то далеко и высоко, и еще не известно, удастся ли его поймать. Для того, чтобы выйти из Контролера в Философа(Пофигиста) – следует почаще говорить жизни «да». Всему, что в ней происходит. Главное кредо Философа – принятие. Даже если то, что происходит, ему не нравится. Но поскольку оно уже происходит, то сопротивляться бесполезно. Для того, чтобы что-то поменять, нужно сначала принять, дать этому право на существование. И только с этого можно стартовать дальше. Выход из Жертвы — в Героя — Как? Говорить «я хочу!» и следовать своим желаниям. Кажется, завлекательное предложение, однако Жертве страшно. Так раньше не было — все желания подвергались жесткому контролю. Но теперь (если конечно, хочется попасть в другую жизнь), любимым вопросом должно стать: «А что если?… Что, если я рискну, сделаю то, чего не делал раньше, если даже меня не поймут окружающие, и будут осуждать, злиться, отвергать?» Вроде бы, все предельно ясно, однако следовать этим простым советам мешает та самая скрытая выгода, ею мы и займемся. Скрытая выгода Жертвы Жертва, которая не готова распрощаться со своим сценарием, ответит: «Я хочу. НО…» и дальше пойдет длинный перечень обстоятельств, которые мешают воплотить задуманное: …финансы не позволяют …дети (родители) болеют… в нашем государстве это невозможно… И апофеоз: «…я не такая, как ты. У меня нет твоей целеустремленности (здоровья, настойчивости, силы и пр.)» Дальше может последовать продолжение «хорошо тебе, а вот у меня …(перечень обстоятельств)». Сила, настойчивость, целеустремленность и даже здоровье не возникают из воздуха. Это – качества Героя, и они воспитываются в процессе жизни (так же как мышцы накачиваются в тренажерном зале). Эти качества – результат, который только потом превращается в средство. Но Герой не живет в треугольнике Карпмана! Он вышел оттуда, и для этого ему нужно было вытащить на свет Божий скрытую выгоду, рассмотреть и отказаться от ее прелестей. Жертва не готова Если Жертва не готова, вести с нею диалог бессмысленно для нее и вредно для себя. Есть риск незаметно свалиться в Спасатели или Контролера. Можно действовать только Провокатором, то есть выдавать безжалостный стёб типа «ну, так вешайся!». Есть шанс, что сработает, минимальный, но есть. Почему Жертва не хочет выходить из своей роли? Ведь очевидно, что там плохо! Кажется, что видно всем, и ей – лучше остальных. Не обольщайтесь, не так уж там и плохо, главным образом потому, что привычно и понятно, не нужно рисковать. Есть скрытая выгода — безопасность А вот выигрыш в случае, если Жертва выйдет из своей позиции, для нее сомнителен. Ведь она не знакома с энергией, в которой живет Герой, она не знает ее вкуса. Там ее, этой энергии в 10 раз больше и жизнь течет ярче. Но из ямы, в которой всю жизнь сидит Жертва, свет слепит и пугает. Скрытая выгода – что это? Это то, что получает Жертвочка за свою несчастненькость. Причем – совершенно бесплатно и безо всякого напряга. Несчастненьких жалеют, им помогают. Кому не известен пример с часто болеющими детьми? Здоровый ребенок незаметен, ему не достается внимания (=любви) окружающих. А вот вокруг больного все начинают носиться с чаем, компрессами, таблетками и градусниками. Бесконечные вопросы «как ты себя чувствуешь? Тебе легче?» греют душу. Ребенок хотя бы на время болезни чувствует себя любимым. И приятный бонус – в школу (садик) не идти. Мама (бабушка) остается с ним дома и ее время подчинено теперь ему. Если такой сценарий повторяется несколько раз, он закрепляется как привычный. И во взрослой жизни человек продолжает действовать по принципу: «хочешь внимания – стань несчастным». Даже если вокруг нет никого, кто ухаживал бы за болезным. Чтобы дать любовь и заботу самому себе – элементарно отлежаться и отдохнуть, человеку становится нужна индульгенция (разрешение) в виде болезни. Чтобы получить свою скрытую выгоду, Жертва активирует в окружающих Спасателей. И в ход идут не только спекуляции со здоровьем. Жалобы на жизнь, на окружающих, на экологию, государство, даже на климат. Причем, они отнюдь не голословны. Жертва как магнитом притягивает к себе всяческие неприятности, с нею вечно что-то случается. То есть, основания пенять на жизнь у нее всегда есть. Стиль жалоб может быть разный – от сдержанного, с достоинством изложения сухих фактов до откровенного скулежа. А содержание всегда отвечает на вопрос: «Что плохого у тебя в жизни?». Если такой человек ваш друг или родственник, то ему хочется помочь. Сочувствием, советом, деньгами. Хочется что-то сделать, чтобы немного облегчить его тяжкий крест. Показать, что жизнь не такая уж плохая, и есть в ней светлые моменты. И если вы это делаете, то Жертва получает свою скрытую выгоду. Она выиграла! А вы – на крючке. Теперь вы Спасатель, то есть болтаетесь вместе с Жертвой в треугольнике Карпмана. А у Спасателя своя скрытая выгода, (но об этом в другой статье). Самый расхожий пример – деньги в долг. Жертва захлебывается в финансовой трясине, Спасатель одалживает деньги. Без процентов разумеется – это же дружеская помощь! Проходит время, Жертва денег не возвращает. Спасатель сначала деликатно напоминает, потом вынужден требовать, но у Жертвы денег нет. Результат – дружеские отношения отправляются собаке под хвост. Спасатель чувствует себя обманутым. А Жертва – обиженной. Потому что денег- то нет, «…неужели друг не понимает? И какой он после этого друг?» Или же Жертва может начать винить себя и ярко демонстрировать чувство вины – видишь, мол, как я страдаю! Деньги может, и отдает, но по три копейки в месяц, что проблемы не решает. Что же Спасатель? Он или действует по принципу: «простить, забыть, забить» или лелеет надежду получить своё сполна. В первом случае он превращается в Философа (Пофигиста) из следующего треугольника. Делает при этом вывод, что больше денег он в долг Жертве не даст. И только в этом случае дружеские отношения могут сохраниться. Если же он не в состоянии признать собственную глупость и попрощаться с деньгами, то перекидывается в 3-ю субличность треугольника Карпмана – Контролера (Преследователя). О сохранении дружеских отношений тут не может быть и речи. Контролер зол (обманули его надежды, воспользовались его доверием). Жертва обижена – не вошли в ее положение. Пример с деньгами – очень показателен, они переводят эмоции и время в твердую валюту, которую можно посчитать и измерить. Еще один очень важный нюанс – все стратегии устаревают. И извлекать скрытую выгоду по одному и тому же сценарию не удается. Все равно, человек, живущий тут, в нашем быстроменяющемся мире, обречен всю жизнь изобретать что-то новое. Так что можно выбирать, что изобретать – способы быть несчастным или способы быть счастливым. По-моему, выбор очевиден. Если вы хотите выйти из Жертвы Откажитесь от скрытой выгоды! Не позволяйте окружающим и себе самому думать о себе как о неудачнике, несчастном, несправедливо обиженном! Для этого: не поддерживайте разговоров в стиле «как все плохо» не распространяйте негативные новости уходите из ситуаций и от людей, которые это делают никогда и никому не жалуйтесь на жизнь (только специалисту с которым вы обсуждаете свои проблемы: адвокату, финансовому консультанту, психотерапевту, врачу) последите за тем, какие пословицы вы употребляете, какие фразы часто произносите. Например, такие как «свинья везде грязь найдет», или «беда не ходит одна» — из арсенала Жертв, и их лучше навсегда выбросить на помойку за каждую жалобу, на которой вы себя поймали, делайте какое-то физическое «наказание», например, щипайте себя за руку. Это действие должно быть сделано сразу, и незаметно для окружающих. почаще спрашивайте себя, чего вы хотите именно в этот момент и старайтесь делать это! Скрытая выгода в треугольнике Карпмана держит человека в состоянии низкой энергетичности, а значит – тоске и апатии. Жертве удается выиграть в эту игру – она всегда получает свой выигрыш, но он мизерный. И ни в какое сравнение не идет с теми капиталами, (эмоциональными, финансовыми, событийными), которые накапливают Герои. Нужно отважиться отцепиться от привычного, и тогда жизнь изменится неузнаваемо! Проверено на себе. Юлия Головкина

Почему супруги выбирают друг друга? Итак, когда пара приходит в первый раз на консультацию, семейный психотерапевт всегда должен прояснить завершена ли идентификация семьи (как внешняя, так и внутренняя). Внутренняя идентификация – это осознание и принятие человеком того факта, что партнер является его супругом и они оба образуют семью. Проще говоря, мужчина считает свою женщину женой, а женщина своего мужчину мужем. В норме идентификация должна быть тотальной (распространяться на сферы жизни) и окончательной (сделал выбор и других кандидаток в жены не рассматривает). И тут я хочу преподнести одну очень важную мысль: между супругами не бывает безусловной любви! Ваш партнер всегда вас выбирает и любит за что-то и почему-то! Если он не знает, почему – он или не осознает этого, или внутренняя идентификация не завершена. И оба эти варианты чреваты проблемами для семьи. Поясню. Если супруги не понимают, по каким критериям они выбирают друг друга, то есть риск, что они могут и не заметить, как эти пункты пропадут из их жизни. Иногда в таких случаях говорят: «Чувства пропали! Любви больше нет! Я к тебе охладел!» и все верят, что любовь просто может «испариться». А начинаем исследовать, то выясняется, что в семье пропали вполне прозаичные вещи в виде денег, уважения, секса, доверия и тому подобного. Или другой вариант: пара живет вместе уже несколько лет, а свадьбы не происходит, планов на будущее нет, ситуация зыбкая и можно услышать такое: «Я еще не готов к семье! Нам рано жениться! А зачем этот штамп нужен, ведь нам и так хорошо? Да и вообще: в ЗАГС принципиально не пойду!» Тут велика вероятность, что партнер до сих пор сомневается, тот ли вы человек, с которым он хочет прожить всю жизнь. А возможно, он точно знает, что на жену вы не тянете, но пока ему выгодно оставаться с вами какое-то время. Так что же делать? Все просто: прояснять и завершать внутреннюю идентификацию. Про завершение отдельный будет пост, а для прояснения есть хорошая методика: - Сначала оба и раздельно пишите 10 причин, по которым вы выбираете своего партнера. Это могут быть и черты характера, и поведение, и материальные причины. - Затем обмениваетесь этими списками и начинаете расспрашивать друг друга по каждому пункту: «Что это для тебя значит? В чем в этом для тебя польза? Какие чувства это вызывает у тебя?». - Приведу пример: «Ты добрая. – Что для тебя эта доброта значит? – Что ты хорошо к людям относишься.– А тебе от этого какая польза? – Я понимаю, что и меня обижать ты не будешь. – И что за чувство, когда тебя не обижают? – Я чувствую безопасность. Мне спокойно» Так мы выясняем, что не за вашу доброту с вами партнер живет, а за чувство безопасности (функция социальной защиты), которое он ощущает. Пропадет это чувство – идентификация «зашатается». - Или «Ты красивая!» может быть и про эстетическое наслаждение (эмоциональная и культурная функция), и про сексуальное влечение (сексуально-эротическая). Эта техника помогает понимать, какие вещи жизненно важны вашему партнеру, за чем именно нужно пристально следить. Я всегда призываю семьи не расслабляться, а быть внимательными и чуткими по отношению к потребностям друг друга. Александр Тимофеев

Упражнение: завершение неразрешенной ситуации из прошлого У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем. Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь. Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи... Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак... Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это дожна быть психологическая травма (для Вас), но!!!!! не слишком серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества (с подобными травмами лучше работать совместно с психотерапевтом). Что-нибудь вроде такого: В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая ... лучшую подругу. Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме. Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме ... Вас. На выступлении Вы забыли стихотворение... Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются. Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней. Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду... Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство. А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги: Они ______________ . Я ________________ . Жизнь — это ______ . (после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!) Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше. Знаете, что Вы сейчас написали? То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент. Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой. Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем. Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами. Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке: Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться... Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы. Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться. В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу... Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий. Вы победили? Если — да, то всё замечательно. Ну а если — нет? Здесь есть два варианта: Вы всё еще упорствуете, ожидая, что изменятся другие и не включились толком в игру. Что ж, обычная ригидность. Убирается упорством и тренировкой. Возможно, Вы неправильно выбрали себе союзника. Подумайте как следует над выбором помощника, подходящего именно в этой истории. Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа. Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе. А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем. А победителей — не судят. Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны. Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение. Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт. Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет. Елена Назаренко, Наталья Яковлева

Не смотрись в кривое зеркало Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало Жила-была одна девочка, умница и красавица, знала четыре языка, пироги пекла — мед, а глянет, так из-под ресниц васильковые лепестки летят. Жила да радовалась. Шла она однажды по улице да свернула в лавочку, а в лавочке зеркало, старинное, красивое, росту — во всю девочку и даже больше, а рама золоченая и с завитками. «Красота!» — подумала девочка. И купила его, и принесла домой. А дальше что-то пошло не так. Наденет девочка платье любимое, а зеркало ей: «Полнит и цвет не твой! Ты в нем в точности сельдь слабого посола!». Девочка глянет: «Правда, что ли, сельдь?» — и отложит платье. Запоет девочка, а зеркало: «Н-да, голос так себе, слабоват, ну и репертуар, прямо скажем…». Девочка и замолчит. Соберется девочка в отпуск, а оно: «Ишь, пузо греть!». Или: «Чего там не видала в Европах-то? Нешто деньги лишние завелись?». Действительно, девочка думает, денег нет. И сидит дома. Да и дома все то же, приготовит девочка гречу по-боярски, а зеркало: «Дрянь, а не греча. Другое дело у Анны Петровны». В общем, стало плохеть нашей девочке. Похудела на пятнадцать кило, побледнела, три из четырех языков забыла, сидит дома, никаких васильковых лепестков из-под ресниц, а носит одни балахоны. И работа ее не радует, и дома не отдыхает. Как ни попробует лучше стать, все не то, все зеркало забракует. Тоска. Раз только видит: в библиотеке лекция про символистов. Дай, думает, пойду, отведу многогрешную душу. Очень уж любила девочка символистов. Собралась, значит, в сумочку тетрадочку положила, яблоко туда же, ручку, свитерок со стула берет, идет мимо зеркала, а оно ей как бы между прочим: «Символисты-то твои — сплошь сумасшедшие, ни одного порядочного человека». Этого-то девочка и не стерпела. «Что-о-о? — говорит девочка. — Что-о-о ты сказало?» А зеркало ей таким довольным голосом: «Сумасшедшие! И ни одного порядочного, наркоманы-с, да блудники», — и хихикает гадко вдобавок. Стала девочка спорить, и не на жизнь, а на смерть: предмет она знала, критику помнила по цитатам, стихи — наизусть! Час спорит девочка, два, уж и лекция в библиотеке за половину, и валерьянки два раза себе наливала, и учебников принесла институтских, — эффекта ноль! Она ему: «Понимаешь?» А оно знай себе: «Посредственность!» Уж и ночь миновала, и день, и два, и три. Так, может, и сошла бы девочка с ума, только мимо комнаты проходил добрый человек, то ли к соседу зашел, то ли чего, слышит — шумно, заглянул к девочке, посмотрел кругом комнаты и говорит: «Девочка, а девочка. Ты б не старалась так. Зеркало-то это — кривое». Оп-па. Смотрит девочка, а оно и впрямь кривое, дела так дела! Тогда вынесла его девочка из своей комнаты, шторой какой-то завесила и никогда в него больше не смотрела. А дальше дело пошло на лад. Вспомнила девочка три языка, еще два выучила, платья все ей к лицу, греча у нее умопомрачительная, лепестки из-под ресниц — горная лаванда. Мораль сей басни такова: не смотритесь, друзья, в кривое зеркало. Даже если у него голубые глаза, или оно вам купило шубу. Даже если вы с ним познакомились так, что «это просто судьба». Даже если вы с ним дружите с пятого класса и в детстве менялись кофточками и куклами. Даже если оно вам родственник. Даже если оно будто бы говорит вашим собственным голосом. Если вам все плохеет и плохеет, и вы похудели на пятнадцать кило, и в комнатке с зеркалом день вам не бел и не мил — это верный знак. Вынесите его или завесьте такой шторой, чтобы не пропускала ядовитых лучей. А если уж глянули, то не пытайтесь понять, что там да как, и отчего бы оно сказало то и это, поберегите рассудок. Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало. Екатерина Суворова

Проективная методика: "Поиск ресурсов через присвоение положительных проекций" Предлагаю вам необычную технику обнаружения и присвоения своих ценных, ресурстных качеств. Шаг первый «Героический». Возьмите чистые листы бумаги и составьте на одном список людей, которыми вы восхищаетесь, к которым чувствуете уважение или сильную симпатию. Список ваших героев может включать знакомых, родственников, друзей или общественных деятелей. Не торопитесь, просто глядя на то, кто вас вдохновляет, вы можете ощутить смещение энергии. Вы можете заметить, как ваше тело расслабляется или ваше сердце раскрывается, когда вы о них думаете. Вы можете испытывать чувство благодарности за то, что вообще есть на свете люди с такими качествами. Дайте себе несколько мгновений, чтобы усвоить ваши ощущения прежде, чем двигаться дальше. Шаг второй «Сердечный». Подумайте, какие у этих людей есть качества, от которых у вас раскрывается сердце. Запишите на втором листе эти ценные качества в форме ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ (например: активный, настойчивый, творческий и т.п.). Если какое-то качество повторяется, то ставьте галочку, отмечая, что оно проявилось снова. В конце вы получите список свойств вызывающих ваше восхищение. Шаг третий «Зеркальный». Посмотрите на второй список. Перечисленные качества отзываются в вашем сердце, правда? Это потому, что они отражают то, кто ВЫ на самом деле. Да, вы составили описание себя самого. Вы всегда можете определить кто вы, по качествам, которыми восхищаетесь в других. Помните аксиому, что в других нам не нравиться то же, что не нравится в себе? Что ж, обратное тоже верно: вы цените в других те качества, которые есть в вас. Заимствуя метафору из биохимии, скажу так: вы должны обладать «рецепторами для сочувствия», чтобы узнавать его и ценить в других. То есть сочувствию есть место в вашем сердце. Теперь присвойте себе эти качества примите их, дайте им место в вашем понимании себя. Помните – в других людях, как в зеркалах, мы видим отражение себя. Шаг четвертый «Витаминный». Перепишите список качеств на отдельный небольшой листочек. Начните список так: «Я: …..(список качеств)» В конце запишите: «Я знаю, что это мои качества, потому что вижу их в других». Можете заламинировать листок и положить его к себе в сумочку или прикрепить на холодильник. Когда вам будет грустно, неуверенно, если вы будете сомневаться в своих силах, достаньте листочек, прочтите список своих сильных качеств. Пусть он будет вашей самомотивашкой. Елена Гайдаржий

Правила отношений, которые не работают с нарциссом Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам. Прости и забудь С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вами. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека. Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно осознавать, что с вами происходит. Чтобы перестать возвращаться к абьюзеру вам нужно сохранять связь со своим гневом, даже когда все закончилось, помнить его, чтобы не начать романтизировать своего абьюзера. Надо уметь отпускать ситуацию “Отпусти” это самый вредоносный совет, какой только может получить жертва абьюза, но он же и самый частый. Говорят ли его друзья, члены семьи, психолог, который не знает, что такое нарциссический абьюз - вы можете получить ретравматизацию от людей, которые не верят в то, что вы получили травму. В нашем обществе очень мало информации о психологическом и эмоциональном абьюзе.В лучшем случае люди могут быть против физического насилия, про эмоциональное мало кто вообще знает. Но даже и относительно физического насилия довольно распространено отношение “сама виновата, довела мужика”. Проблема в том, что когда вы имеете дело с нарциссическим абьюзом: скрытыми манипуляциями, искажением реальности, сменами идеализации и обесценивания, постоянными скандалами и эмоциональным насилием - вы не можете это “отпустить”, ни большие события ни маленькие происшествия. Потому что каждое из них - звено в длинной цепи реакций на изначальную травму. Самое маленькое событие дергает звено, которое тащит за собой всю цепь. Вам НАДО думать о том, что произошло, чтобы справиться с травматизацией. Поэтому говорить жертве абьюза, особенно имеющей ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), “отпусти” - это самое жестокое и ужасное, что вообще можно сказать человеку. Не опускайся до его уровня Вы все слыхали этот миф, что абьюзер может делать с вами все, что угодно, но если вы, в конце концов, на это отреагируете и поведете себя некрасиво, то стыд вам и позор.Правда в том, что мы все люди, нам бывает больно, и у нас могут развиваться адаптационные реакции на то, что с нами происходит. Если вы имеете дело с хроническим абьюзом, вы можете развить привычку плакать до истерики в ответ на него, планировать суицид, мечтать о мести – и вам не должно быть за это стыдно. Вы многое вытерпели и никто не имеет права судить вас, а особенно, те, кто и представления не имеют, каково это. Никто не имеет права поучать вас, что вы должны реагировать нормально на ненормальное поведение. Иногда вам приходится опускаться до какого-то уровня, чтобы выжить в токсичной среде. Это не значит, что вы будете оставаться там или что вы уподобились ему. Это просто значит, что вы живой человек,а не робот и вы реагируете так, как можете. Все зависит только от вас. Если вы достаточно умны/красивы/у вас нормальная самооценка, вы не станете жертвой Нарцисса Никто не может быть слишком красивой, слишком умной/мудрой, слишком успешной, слишком сильной, чтобы стать жертвой абьюза. Красивые, сильные умные, успешные, уверенные в себе женщины из самых разных социальных слоев могут подвергнуться абьюзу и ни у кого нет иммунитета к эффекту травмы. От людей, которые не имели этого опыта и у которых туго с состраданием, можно услышать, “Если бы со мной это произошло, я бы сделала так и вот так” – это то же самое, что и хвастовство перед телевизором! Вы никогда не узнаете, какова будет ваша реакция на абьюз, пока не попадете в такую ситуацию. Я знаю много женщин, у которых жизнь была на пике: и красивы и карьера складывается к тому моменту, когда они встретили Нарцисса. Они начали терять себя. Они думали, что встретили любовь всей своей жизни, но оказалось, что это был хищник, волк в овечьей шкуре, их вера в себя и в свою ценность была уничтожена. Абьюз не зависит от жертвы - это дело рук ненормального токсичного человека с расстройством личности. Никто не заслуживает абьюза и каждый заслуживает любви, заботы и уважения. Нужно научиться доверять человеку, пока он не дал тебе повода в нем усомниться Нет, нужно научиться выстраивать доверие постепенно, шаг за шагом. Люди бывают разные, хорошие и плохие. Кроме хищников и психов бывают еще и эгоисты и просто люди с ценностями настолько отличающимися от ваших, что то, что ему хорошо, вам будет отвратительно. До тех пор, пока вы не знаете, кто перед вами, нельзя эмоционально инвестироваться в отношения с ним. Время покажет. Вы будете общаться и сами все увидите. Просто помните: отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так. Надежда Семененко

5 мощных техник саморегуляции «Управлять своим настроением», «легко расслабляться», «становиться бодрым и энергичным, когда это нужно» – звучит заманчиво, не правда ли? Все это возможно при применении техник психической саморегуляции. А еще саморегуляция помогает сэкономить: и на услугах психолога, и на лекарствах. Ведь наше соматическое здоровье очень тесно связано с психическим состоянием. Психическая саморегуляция – это управление своим психоэмоциональным состоянием с помощью слов (мыслей), образов и телесных функций. Что мешает нам практиковать саморегуляцию? Для кого-то это нехватка времени. Да, мы живем в сумасшедшем ритме, а саморегуляция часто ассоциируется с чем-то вроде аутогенной тренировки или медитации (оба метода очень эффективны, но действительно требуют времени на освоение и отработку навыка). Однако современная психология предлагает техники, которые могут занимать всего несколько минут и при этом быть эффективными. Кто-то придерживается мнения, что «организм должен справляться сам». В какую бы концепцию возникновения человека вы ни верили, думаю, согласитесь, что произошло это давно. И стрессы в то время были другие. Разумеется, в организм человека «встроена» базовая система саморегуляции, но, во-первых, в ней не предусмотрены нынешние нагрузки, а во-вторых, мы не очень-то к ней прислушиваемся. Например, всегда ли вы ложитесь спать, если чувствуете в этом потребность? Думаю, нет. Ну и конечно, мешает то, что бытовым языком мы обозначаем как лень («это же надо суетиться, делать что-то новое»). А вот и нет, ничего нового, по сути, делать не придется. Потому что саморегуляцией мы на самом деле занимаемся постоянно: рисуя себе картинки ужасного исхода событий, мы запускаем тревогу; «включая» перед сном вереницу беспокойных мыслей – провоцируем бессонницу; убеждая себя, что «все обойдется», – успокаиваем, как нас когда-то успокаивали родители. Предлагаем вам делать это более осознанно, в соответствии со своими целями и нуждами. Ну что, попробуем? Схему саморегуляции, состоящую из шести приемов, можно включить в свой набор ежедневных гигиенических мероприятий (таких, как чистка зубов или мытье рук), и уже через три – четыре недели оценить результат. Занимаясь психотерапией, я вижу, что один из самых востребованных навыков сейчас – это умение останавливать внутренний диалог (постоянно прокручивающиеся мысли). Для этого нужно погружаться в состояние «здесь и сейчас», когда, как говорится, «прошлого уже нет, а будущее еще не наступило». Этого можно достичь, практикуя медитацию, которая очень полезна, но требует все-таки определенного навыка. Предлагаем более простой вариант. Упражнение 1. «Пятерка» Можно выполнять упражнение целиком или по частям, необходимое время – от 10 до 30 секунд (согласитесь, совсем немного). Сделайте паузу. Оглянитесь по сторонам и обратите внимание на пять объектов разных цветов, которые вы видите. Сосредоточьтесь и прислушайтесь – какие пять звуков доносятся до вас? Отметьте пять телесных ощущений, которые вы испытываете в данный момент (ощущение одежды на плечах, соприкосновение спины с креслом и т. д.). Если внимание начнет ускользать (наверняка), просто заметьте это и вернитесь к выполнению задания. Если в голову будут приходить мысли, скажите про себя: «Спасибо, я тебя услышал» – и снова вернитесь к заданию. Упражнение 2. «Мысли на бумаге» Полезно использовать либо на ночь, перед засыпанием, либо если чувствуете, что «голова пухнет от дел». Возьмите лист бумаги (или создайте новый документ на устройстве) и выписывайте все мысли, которые «крутятся» в голове, в хаотичном порядке, независимо от их важности. И так до ощущения, что «все, в голове ничего не осталось». После такого переноса информация остается во внешнем мире и нет необходимости удерживать ее в оперативной памяти. Упражнение 3. «Растяжка» мышления Наше мышление работает обычно по привычным схемам, но далеко не всегда они самые эффективные. Эффективное мышление – это то, которое помогает решать проблемы, достигать целей и не «загонять себя» в страхи и негатив. Поэтому, если вы замечаете у себя склонность к пессимизму и тревожности, попробуйте «растянуть» свое мышление (сделать его более гибким) с помощью мыслительной игры. Каждый раз, замечая у себя мысль-катастрофу или мысль «как это плохо», продолжите ее фразой «и это хорошо, потому что…». Вероятно, идеи не появятся «как из рога изобилия», не сдавайтесь. Если совсем ничего в голову не приходит, подключите фантазию: а если бы речь шла о другой планете? Или о другом мире? Например, «сегодня ужасно холодная погода… и это хорошо, потому что если зима станет аномально теплой, то и лета нормального не будет». Или «я опять накосячил с отчетом… и это хорошо, потому что в следующий раз я эту ошибку точно увижу и не пропущу». Цель упражнения – сбить себя с протоптанных (в том числе на уровне нейронов) путей негативной оценки ситуации. Упражнение 4. Воображение с пользой В психотерапии направленное использование образов называется визуализацией. Вот представьте сейчас, что вы отрезаете дольку лимона. Или кусаете зеленое хрустящее яблоко. Представили? Если да, то наверняка почувствовали, что во рту появилась слюна. Это организм отреагировал на образ, хотя в реальности ничего не происходило. Наш организм очень доверяет тем образам, которые мы создаем в психике. Помните, пожалуйста, об этом, если любите проигрывать в голове картинки со страшными исходами. И не удивляйтесь, что становится реально тревожно. Как можно использовать эту особенность? Если кратко, то, желая стать, например, более бодрым, мы должны представить себя именно таким (и желательно сопроводить это образами – например, как солнце посылает энергию через свои лучи и они наполняют нас энергией). Если же нужно расслабиться – тогда к вашим услугам другие образы – например, как после бани или массажа вы пьете ароматный чай. А еще воображение поможет отреагировать эмоции, например гнев: необязательно бить посуду или оргтехнику в реальности, можно проделать все это в воображении, эффект облегчения тоже будет. Упражнение 5. Расслабляющее дыхание В телесной сфере нас интересует дыхание и мышечный тонус, так как именно эти два компонента тесно связаны с психическим состоянием. Для выполнения упражнения нужен внутренний счет, считайте «про себя» в темпе движения секундной стрелки («раз-и-два-и-три-и»). Сделайте вдох через нос на 4 счета (раз-и-два-и-три-и-четыре-и), паузу на 2 счета (раз-и-два-и), выдох через рот на 6 или 8 счетов (в идеале для расслабления выдох должен быть в 2 раза длиннее, чем вдох), затем опять паузу на 2 счета. Затем повторите весь цикл 10–20 раз. Внимание! Если нужно, наоборот, мобилизоваться, мы делаем вдох более долгим, а выдох – резким, форсированным. Упражнение 6. Техника мышечного расслабления Исходное положение – лежа или полулежа. Сфокусируйте внимание на какой-нибудь группе мышц в нижней части тела (это могут быть мышцы ступней, икроножные или мышцы ног в целом – все зависит от времени и желания, но чем более мелкие мышцы, тем больше эффект). Максимально сильно напрягите эти мышцы и задержите это напряжение на три – пять секунд, а затем на выдохе расслабьте мышцы. Таким образом, в направлении снизу вверх прорабатываются все группы мышц (или хотя бы основные). Важно! Лучше избегать мышц глаз, особенно если есть проблемы со зрением. Итак, как видите, ничего сложного в этих приемах нет. Главное – заботиться о себе и получать от этого удовольствие. Берегите себя! Подробнее об этом вы можете прочесть в книгах: Дж. Рейнуотер. Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом. Е. Милютина. Психотерапевтические рецепты на каждый день. А. Фридман, Р. Девульф. 10 глупейших ошибок, которые совершают люди. В. Каппони, Т. Новак. Сам себе взрослый, ребенок и родитель. Анна Кузнецова

Работа с обидой по технике Эмметт Фокс Обида – это невыраженные когда-то в ситуации истинные чувства. Например, как глубокая обида могла возникнуть в детстве. Ребенка часто оставляли дома одного, или игнорировали какие-то его естественные детские потребности, не слышали и не понимали их, или не хотели слышать и не хотели понимать… И как бы вроде ничего страшного, подумаешь ребенок… Выростет и забудет. Но этот ребенок вырос, а его потребности так и остались нереализованными. Как сказала одна моя знакомая психолог, «у ребенка в детстве не было велосипеда, сейчас он может ездить уже на Бентли, но у ребенка в ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА»… Ладно если велосипеда, а если эмоциональной близости с родителями, или одним из родителей, или, например, связь с одним из родителей была по каким-то причинам потеряна в раннем детстве. В общем, быть может все, что угодно, но чувство обиды возникло тогда, когда маленький или взрослый человек принял в себя это чувство, когда не смог выразить свой протест против несправедливости или его протест был подавлен. Развитие чувства обиды Как работает механизм обиды? Сначала этот маленький человечек, допустим, попытался выразить свой протест, что брату/сестре купили велосипед, а ему нет. Его родители отругали за выражение этого недовольства (гнева), настоятельно объяснили, что он нехороший, что перечит родителям и выражает недовольства. И тут у ребенка в дополнение к обиде мог возникнуть стыд (он нехороший, поэтому ему и не купили велосипед), а потом и вина (как он вообще позволил себе злиться на родителей и/или брата/сестру). И получается вот такой коктейль из чувств. А когда человек вырастает – он так же по сценарию – лишает себя не только велосипеда, но и счастливой семьи/любви/успехов в карьере/здоровья и т.п. Что делать? Разбираться с этим чувством. Более того, самые сильные обиды, зачастую, те, которые человек даже не осознает, или в которых он сам себе не может признаться. Поэтому здесь может помочь только специалист. Но есть те обиды, с которыми сильный волевой человек может справиться и самостоятельно. Ведь в течение жизни могут тоже возникать обиды – обида на бывшего молодого человека, на бывшего мужа, на подругу или коллегу на работе и т.д. Здесь я хочу привести методику, которая я нашла в книге Карла и Стефани Саймонтонов «Возвращение к здоровью. Новый взгляд на тяжелые болезни». Эти психологи глубоко исследовали связь чувств и мировосприятия человека с возникновением тяжелых заболеваний. Методика называется – формирование мысленных образов для преодоления обиды. Автор методики – Эмметт Фокс. Сядьте удобно. Закройте глаза. Ступни ног поставьте на пол. Если вы чувствуете, что напряжены или вам трудно сосредоточиться, воспользуйтесь любой комфортной для вас методикой расслабления. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например, он добивается любви или получает много денег. Пусть в вашем воображении с ним случится то, что он сам рассматривал бы как благо. Постарайтесь осознать свою собственную реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее, - это вполне естественно. Постепенно, по мере того как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать. Подумайте о той роли, которую, возможно, вы сыграли в этой стрессовой ситуации. Попробуйте по-другому увидеть событие и поведение этого человека. Представьте, как эта ситуация может выглядеть с его точки зрения. Обратите внимание, что чем больше вы будете расслаблены, тем меньше чувство вашей обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации. Затем вы можете открыть глаза и вернуться к своим делам. Это упражнение занимает не более 5-10 минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда мысли будут возвращаться к этому человеку и ситуации. В заключение я хочу сказать о том, что освобождение от чувств обиды, вины и стыда – дарит огромное количество энергии. Какими бы непростыми не были эти чувства, от них можно и нужно освобождаться. Ради себя! Елена Попыхова

Невротические потребности по Карен Хорни

Что происходит из-за подавления чувств? Когда говорят о подавленных эмоциях, почему-то вспоминают только здоровье и психосоматику. Видимо, популяризация психологии постепенно делает своё дело и сейчас мы начинаем понимать, что многие болезни имеют психологические корни. Однако это лишь один из нескольких вариантов, как могут реализоваться запрещенные чувства. Есть множество способов запретить себе переживать какое-то чувство, притвориться, что его нет. Мы все это делаем время от времени и с одной стороны это обычное дело. С другой, запертая энергия требует выплеска. Если эмоции не находят «официально разрешённого» выхода, они выбирают из следующих опций. 1. Неконтролируемые вспышки. Проще всего пояснить это на злости и раздражении. Если мы регулярно раздражаемся, но стараемся не показывать этого, злость копится, и в какой-то момент любая мелочь может стать последней каплей, переполнившей чашу. В группу риска входят, понятное дело, миролюбивые вежливые и покладистые люди. Другими словами, те, кто боится конфликтов и стремится угодить окружающим. Кто не высказывает, а «копит». Этот механизм проявляется очень ярко, о нем снято множество фильмов, например, старенькие, но всем известные «С меня хватит» и «Управление гневом». Но этот же механизм работает не только с гневом. Это и про другие чувства тоже. Например, подавленные страхи могут проявляться в виде фобий, ночных кошмаров и панических атак. А сентиментальные люди, которых какой-нибудь фильм или рассказ может растрогать до слёз, – это как правило те, у кого внутри много непрожитой грусти. Приведу пару примеров. Ко мне обратилась женщина с паническими атаками. После второго декрета ее отношения с мужем охладели до степени соседских. А попытки что-то исправить ни к чему не привели. Какое-то время она пожила в таком состоянии, потом в ее жизни появился другой мужчина, и она стала подумывать о разводе. Тут-то и появились эти приступы паники. Внешне все было хорошо и спокойно, но внутри ее терзали два страха. Во-первых, страшно уходить от мужа к другому, потому что строить новые отношения не так-то просто, а главное, нет никаких гарантий, что там все получится. С другой стороны, страшно оставить все как есть и прожить всю жизнь с «соседом». Получается, что она зажата между двумя страхами и не может выбрать ни один из вариантов. Тревога долго накапливалась и проявилась в виде панических атак. Когда в результате нашей работы она смогла справиться со страхами и выбрать, как она хочет строить свою жизнь, панические атаки исчезли сами собой. Обратились родители с мальчиком 8 лет. Мальчик неуверенный в себе, тревожный, чуть что – сразу в слезы. Несколько раз плакал в школе прямо на уроке, чем вызвал насмешки со стороны одноклассников. Зашёл ко мне в кабинет осторожно, тихо сел на стул и постарался сделаться незаметным. На мои вопросы отвечал односложно, почти не смотря на меня. Выглядел он так, как будто он сильно виноват передо мной, а я его ругаю на чем свет стоит. В беседе мы выяснили, что родители запрещают ему плакать, и что он должен быть смелым и сильным, потому что он – будущий защитник родины (папа – военный). В результате ребенок оказывается в ситуации, где его не принимают, стыдят, ругают и пытаются переделать. Конечно же, это никак не помогает ему справляться со своими слезами, наоборот, добавляется отчаяние от того, что он не справляется. Чем больше он пытается сдерживаться, тем больше он похож на чашку, в которую чай налит «с горкой». Одна капля – и все прольется. Было трудно убедить родителей разрешить ему плакать, но когда они пошли на этот эксперимент и приняли сына даже со слезами, мальчик очень быстро стал смелее. Может показаться парадоксальным, но уже через две недели он научился гораздо лучше контролировать свои чувства и справляться со слезами. Резюме. Если у вас периодически возникает любое неуправляемое чувство по мелкому поводу, это значит, что на самом деле оно возникает у вас часто и вы его накапливаете, а замечаете только тогда, когда оно становится неуправляемым. 2. Неосознанные действия. Обычно люди не придают значения опискам, ошибкам, оговоркам и случайным действиям, а зря. Открытие, что эти случайности далеко не случайны, сделал еще сто лет назад Зигмунд Фрейд. Он описал это в своей работе «Психопатология обыденной жизни». Несколько лет назад я заметил, что довольно часто «случайно» могу порезаться, когда чищу картошку или тру что-то на тёрке или могу идти и запнуться об угол. В такие моменты я стал спрашивать себя, о чем я думал только что. И тогда я осознал, что каждая моя такая мелкая травма связана с тем, что я чувствовал вину или стыд и неосознанно наказывал себя за «плохие» мысли. Как только я перестал себя чрезмерно винить, травмы прекратились. Однажды мой одноклассник забыл как меня зовут. Это было странно, потому что к тому моменту мы уже несколько лет учились вместе. Сейчас я понимаю, что он был зол на меня за что-то. Каждый, у кого есть дети, знает, что задания, которые дети не любят (эмоция – отвращение), они склонны забывать: – Я тебе что сказала делать? – Что? – Иди спать уже! Или: – Миша, ты домашнее задание сделал? – Да. – А стихотворение тоже выучил? – А, нет, забыл… Мы с коллегами шутим, что если жена случайно пролила на мужа чай, есть два варианта: если чай был горячий, то она на него злилась, а если теплый, то ей просто хотелось внимания. Резюме. Описки, оговорки, ослышки, случайные травмы и забывчивость – это никакие не случайные вещи. Они выполняют какую-то функцию и их можно расшифровать, узнав о себе и своих эмоциях что-то важное. 3. Психосоматика. Третий способ, как могут проявляться непереваренные эмоции – это психосоматика, то есть физические болезни, берущие начало в психологическом состоянии. Человек как бы заключает внутри себя неосознанный контракт: – Лучше я переживу эти эмоции телом в виде симптома, но не буду сталкиваться с ними напрямую, потому что это слишком неприятно. По психосоматике написано много книг, поэтому приведу только один пример. У моих знакомых ребенок несколько раз в год болел отитами (воспаление уха). Когда я познакомился с ними поближе, я понял, почему это происходило. Ребенку было тяжело выдерживать постоянные упрёки, которыми нагружали его родители. В какой-то момент мальчик просто сел и закрыл уши, что означало: «Больше не могу это слышать! Хочу перестать слышать это!» Резюме. Иногда вполне обычные физические болезни начинаются с подавления эмоций. 4. Сумасшествие. Иногда психические болезни являются следствием того, что человек не справляется со своими эмоциями, или защищают его от непереносимых эмоций. Например, одна из психологических теорий развития шизофрении вводит понятие «двойная связка». Двойная связка – это такая инструкция, которая сама себе противоречит, вроде «стой там, иди сюда». Если с человеком общаться такими инструкциями, его мышление иногда нарушается. Особенно, если это ребенок. У моего клиента в детстве была домашняя обязанность пылесосить ковер. Когда он это делал, мама всегда находила к чему придраться, и он чувствовал себя виноватым. Само собой, он ненавидел пылесосить и пытался разными способами улизнуть от этого дела. Но тогда его называли тунеядцем и ругали и он опять был виноват. Получается такая кривая логика: я виноват, если сделаю, потому что я обязательно сделаю плохо, и виноват, если не сделаю, потому что я тунеядец. В такой ситуации невозможно избавиться от чувства вины, если только не… перестать пользоваться логикой. Логика опасна: если одно вытекает из другого, я опять буду виноват, а это больно. Лучше я сойду с ума, так, по крайней мере, я не буду чувствовать себя виноватым. Часто подобная история случается с выражением злости у детей. Когда ребёнок ведёт себя агрессивно, его ругают. Тогда он запрещает себе проявлять злость и старается не показывать своего недовольства, чтобы избежать упрёков. В результате такие дети не могут отстоять себя в школе или во дворе. За это их опять ругают. В голове у ребёнка возникает путаница: отстаиваю себя – ругают, не отстаиваю – опять ругают. Что бы я ни сделал – я буду виноват. Дети начинают искать способ защититься от вины. Один из вариантов – ничего вообще не делать без указаний со стороны. Любое самостоятельное действие рассматривается как опасное и приносится в жертву. В зависимости от степени нарушений симптомы могут быть от инфантильности и стремления постоянно искать руководящего партнёра до неспособности выйти из комнаты. Резюме. Некоторые психические заболевания имеют начало в воспитании и эмоциональном состоянии человека. Эти варианты нисколько не противоречат друг другу и не исключают друг друга. Бессознательному ничто не мешает чередовать способы или смешивать их. Например, если человек настолько не хочет идти куда-то, что случайно травмируется, это одновременно и психосоматика, и неосознанное действие. Эти механизмы работают неосознанно. Более того, если мы их осознаём, то они перестают работать. Осознавание своих эмоций – ключ к улучшению состояния. Хорошая новость в том, что этому можно научиться. Александр Мусихин