Тень Одно из ярких проявлений Тени - это резкое раздражение, которое вызывают у нас некоторые люди. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые себе однажды запретили, тогда внутри вскипает ничем не оправданное бешенство - на этом человеке мы вымещаем всю ту злость, которую испытываем к самим себе. Вспомните любого человека, который вас бесит, - посмотрите внимательно и вы увидите в нём своё искажённое отражение. А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше не будет. Принимая себя мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть. Кроме того, в Тени часто оказываются и те качества, которые когда-то оказались просто бесполезными. Например, ребёнок с хорошим слухом у родителей, не любящих музыку, так и не научится использовать свой слух, а кусок души связанный с этой врождённой способностью затеряется в темноте души и будет точить оттуда неясной тоской по упущенным возможностям и утраченному пути. Тень - хранилище силы и душевного потенциала, а не воплощение всего злого в человеке. Тень - это неотъемлемая часть души, с которой обязательно нужно познакомиться и подружиться, которую нужно принять и научиться сознательно использовать. Карл Юнг

Жить своей жизнью довольно трудно, и мы сослужим добрую службу другим людям, если сконцентрируем усилия на собственной индивидуации, а не будем упираться и навязывать другим свое представление о том, как следует жить. Джеймс Холлис

Муж и отец - отличия В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким - муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего - то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет. В целом, отношения с отцом - это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься? На консультации женщина «за сорок», рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад. Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется. В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что «мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания». Одно из ее воспоминаний: «Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой». Другое воспоминание: «На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов» Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца «своей женщиной», она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь. Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала. - Вы так безутешно плачете по умершему отцу, «как вдова». Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа. - Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом. Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним? Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее: Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови «чужой», но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким. Секс с отцом – «табу». Сексуальная связь с «родным» называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви. Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается. Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз. Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно. С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье. С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она «дочь», а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет «на подвиги», проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них «вкладываться», соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: «Отдавать чуть больше, чем получаешь». При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру. С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний «ради папы». Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей. Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности. Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: «Я за мужем как за каменной стеной», становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда. Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется «находится не на своем месте»? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу - отцово!! А мужу – мужево! Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению. Ольга Милашина

Пишите письма о своих эмоциях и чувствах Бывает, что вы не можете поговорить с дорогим для вас человеком. Вас что-то мучает, тревожит, или вы внутренне разговариваете с кем-то, но прямо поговорить с человеком и высказать ему что-то не в состоянии. Возможно, человека уже нет в живых; или он сейчас просто не на связи или занят, а поток мыслей (и чувств) к нему идёт. Возможно, вы просто не в состоянии сказать ему о том, что чувствуете. Мне, например, до сих пор ещё трудно говорить о своих чувствах. Можно писать. Нужно писать. Напишите письмо. Возможно, вы его даже не отправите; пишите прежде всего для себя. Может быть, потом сохраните его в дневник. Неважно. Просто пишите. Не держите в себе. Отпускайте хотя бы так. Разговаривайте с человеком не мысленно, а письменно. Пишите о том, что чувствуете. Например, ваш сын ушёл на дискотеку и его долго нет дома. Вы переживаете, и ваши переживания растут. Пишите об этом! Пишите, как переживаете. Что с вами происходит. Что чувствуете, как злитесь, что бы вы ему сейчас сказали или что сделали… Как вам страшно и что стоит за этими страхами. Как вам было бы спокойнее. Важно отмечать, что происходит с вашим телом. Где в нём ощущаются напряжения, страхи, переживания. Обязательно пишите о том, как вам было бы легче это переносить. Пройдёт, например, час или два. И, если сын не вернулся, снова сделайте запись в это письмо. Скажем: "Время 2:30. Мне становится хуже. Не знаю, что делать. Очень волнуюсь. Ну зачем так со мной поступать?.." и т.д. Потом снова. И снова. Со временем вам может что-то открываться, происходить инсайты. Пишите как есть. Как чувствуете. С матами, ошибками и т.д. Просто выражайте то, что есть внутри. Пусть из вас льётся на бумагу всё. Ужасные мысли, крепкие словечки, оскорбления. Разрешите себе чувствовать. И пусть ваши чувства найдут выражение… Поверьте, это полезно. Полезно с разных точек зрения. Так вы сможете лучше осознавать (осознанно проживать) свои чувства. Вы сможете лучше разобраться в себе, когда начнёте структурировать их, чтобы описать. Вы начнёте не просто описывать, но и выражать чувства в мир (через мелкую моторику на бумагу). Это поможет вам отпустить их. (А возможно, вы начнёте вести дневник, что тоже весьма полезно для саморазвития.) Если почувствуете необходимость, отправьте письмо адресату. Но будьте осторожны. Ведь словом можно и навредить. Возможно, стоит подкорректировать письмо, переписать более экологично. Сделайте акцент на чувствах, а не на мнении о человеке. "Я ощущаю ненависть…" "Мне так страшно, что я готова спрятаться". "В моей голове сейчас такие мысли: …" "Так злюсь, что даже хотел бы побить тебя". Отметьте в письме, что вы просто описываете свои чувства. Это не обвинения, не план действий, ничего подобного. Это просто ваши переживания (на текущий момент, точнее, на момент написания). Будьте готовы, что человек не обязательно его примет или поймёт. Возможно, он поймёт только треть из написанного. Но где-то внутри он будет лучше чувствовать вас, потому что увидит вашу открытость. Возможно, это будет первым шагом к близости или даже к исцелению отношений. Письмо можно отправить, можно сохранить. А ещё можно сжечь. Так поступают, когда пишут писанки. Есть такая народная практика очищения (выписывание мыслей и чувств относительно какой-то ситуации). У писанки есть свои правила. Что бы вы ни сделали с письмом, сам процесс его создания будет вам полезен. Пишите письма о своих чувствах. Это важно. Александр Холопов

Способность любить Одним из самых главных личностных ресурсов человека является его способность любить, которая ощущается как постоянно присутствующий фактор внутри человека. Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, с которыми человек знакомится на протяжении своей жизни: подлинный и поддельный. Человек обладает способностью к подлинной любви с самого рождения. Чувствительные люди, глядя в глаза грудничков, могут почувствовать такое щемящее чувство нежности и тоски по чему-то до боли знакомому и важному… но забытому. Ведь то, что дано грудному ребёнку от рождения и до года — это временный дар, который обязательно нужно потерять для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное. Это прекрасное чувство теряется с нашими первыми шагами, первыми словами - с развитием нашего эго-сознания. Ведь как только мы начинаем осознавать своё «Эго» (своё «Я»), мы сразу же начинаем испытывать острую нехватку всего – дефицит ресурсов, времени, внимания и пр. и развиваем в себе такую способность любить, которая поможет этот дефицит ликвидировать. Нам становится страшно, что чего-то не хватит. Нам кажется, что ресурсы в мире ограничены и за них нужно бороться. Вгрызаться зубами в каждый кусок, чтобы выжить. Такая дефицитарная любовь (deficiency love) корыстна и эгоистична. Она обращена к другим, потому что они обусловливают удовлетворение нашей потребности. И чем больше удовлетворяются наши потребности, тем больше становится этот тип любви, ведь дефицитарная любовь ненасытна. Но по мере обретения уверенности в себе и в мире мы вновь начинаем понимать, что мы и мир — одно целое и бояться нам нечего. Что мир изобилен и ресурсов хватит на всех. И только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви – бытийной. Бытийная любовь (being love) - это любовь к сущности другого человека или Мира. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви, она связана больше с тем хорошим, что есть в другом человеке, чем с собственным удовлетворением. Часто при описании бытийной любви Маслоу приводит пример принятого в даосизме невмешательства или принципа "пусть все будет так, как оно есть" - одобрения того, что есть, без желания что-то изменять или улучшать. Эта любовь приходит с глубоким пониманием того, что Жить = Любить. А все, что было раньше – и не любовь вовсе. При такой любви любовь к природе, например, может выразиться в том, что человек любуется красотой цветов и оставляет их расти в саду (при дефицитарной любви человек, скорее всего, сделает из них букет). К бытийной любви относится и самоотверженная любовь к своему ребенку (когда недостатки ребенка любят и принимают). Бытийная любовь – это любовь человека, которому удалось себя реализовать (у которого потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении удовлетворены). Такой человек не испытывает дефицитарной нужды и любит потому, что любовь ему присуща, это часть его существа и он не может по-другому. Он любит так, как будто все в этом мире совершенно. Такая любовь не требует и способна восхищаться объектом любви, позволяя ему быть самим собой, окружая его заботой и не подвергая оценке и критике. Бытийная любовь богаче, она дает больше удовлетворения и длится дольше, она остается всегда новой, в отличии от дефицитарной любви, которая со временем теряет новизну. Она созидательна и ничего не просит взамен. Наградой в такой любви является признание самой сути и красоты предмета любви. В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное — так к нам возвращаются ощущения маленького ребёнка, который улыбается Миру. А Мир улыбается ему. Оксана Шульга

5 причин прокрастинации Как вылезти из зоны комфорта? Как прервать бесконечный день сурка и начать новую жизнь? Как принимать решения и следовать им? Прокрастинация — это склонность откладывать на потом. Тебя гложет вина, бичуешь себя за безделье и нерешительность — и все равно голову суешь в песок, чтобы отвлечься и забыться. Сегодня поведу речь о причинах этой напасти и методах исцеления. В основу статьи легло свежее видео с моего youtube-канала. 5 причин прокрастинации: 1 Неуверенность: чувство, что все бесполезно, ничего не получится. 2 Принятие решений без учета ресурсов. 3 Ложная уверенность, будто начнешь завтра. 4 Поглощение привычками: попросту забываешь о цели. 5 Распыление: разрываешься между проектами. Ничего не получится — все бесполезно Неуверенность — главная причина прокрастинации, ей посвящена большая часть статьи. Ты вроде поставил цель, но ничего не делаешь, потому что в себя не веришь, кажется, что все бесполезно — все равно ничего не получится. Откуда это недоверие к себе берется? Большинство людей в нашем обществе рассчитывать на себя не умеет. Себе не доверяет. Свои цели всерьез не воспринимает. Словно подлинная цель не может прийти изнутри. Только извне — от родителей и начальников. Их указания кажутся чем-то настоящим. Поэтому большинство может активно трудиться только под чужим руководством, или от страха: когда в воздухе провисает какой-то невидимый «капец». Тогда включается режим «НАДО» — такое смутное убеждение, которому инстинктивно повинуешься. Откуда растут ноги у неуверенности? Мы приучаемся не верить себе с раннего детства. Родители учат нас, что полагаться на себя нельзя. Это попросту опасно. Ведь ты еще маленький, ничего не знаешь. Взрослые тебе не доверяют, и ты учишься не доверять себе сам. Настоящий путь могут показать только старшие. У тебя есть свои мнения и вкусы? Забудь и делай, как сказано! Делай, как «надо»! В итоге своим внутренним компасом не пользуешься. И вообще, забываешь, что он у тебя есть. Родители, конечно, не виноваты. Такова жизнь. Наша современная средневековая культура до сих пор эволюционирует. А потом мы идем в школу. И там нас изо дня в день десять лет обучает одному главному навыку: как впахивать под угрозой расправы. Получаешь двойку — наказан; прогуливаешь — наказан. А если тебя оставят на второй год, или выгонят из школы — это уже смерти подобно. Так с ожесточенной методичностью год за годом убивают нашу веру в себя. И мы приучаемся работать вынужденно, от страха под чужим руководством. Что с такой мотивацией остается во взрослой жизни? Наемный труд — логическое продолжение «нормального» воспитания и школьной учебы. Большинство не знает другого способа двигаться по жизни активно. Если в школе был отличником — продолжаешь выслуживаться на работе, зарабатываешь пятерки у начальства. Если был троечником — продолжаешь и на работе выкручиваться: работаешь спустя рукава «на отвали». И все так же — под чужую указку. От страха. Словно и во взрослой жизни путь знают только особенные взрослые люди. Теперь — это твой начальник. А ты свой путь знать «не можешь», ты приучен быть маленьким и послушным. Почему вера в себя неустойчива? Общество крепко давит своим правильным воспитанием. Но личные желания при этом не исчезают окончательно, а продолжают подниматься со дна души и будоражить. Когда посмотришь какое-нибудь воодушевляющее видео, или сходишь на мотивирующий тренинг, может разжечься мощная мотивация. И ты вроде готов на большие дела… Но наступает утро — и ты, как с похмелья, протрезвев, снова испуганный и скованный. Эмоция прогорела и вернулись твои стабильные ограничивающие убеждения и детские страхи: — Я сам ничего не могу, я слишком маленький. — Успеха добиваются особенные взрослые люди. — Меня от них огораживает стена, мы разного сорта. И в это по умолчанию верится, как в божий день. Ограничивающие убеждения ограничивают и убеждают. Важно понимать, что нельзя полагаться на временные порывы и эмоции. Нужно мотивировать себя с уровня убеждений. Если на уровне убеждений сплошные страхи, нужно работать с ними. Переключение на здравый смысл Негативные убеждения можно ломать с психологом, можно самостоятельно — пример на progressman.ru приводил в прошлой статье. Сегодня опишу еще одну технику для самостоятельной работы. Называю ее «Переключением на здравый смысл». Допустим вы решили стать программистом, но в душе фонит то самое «все бесполезно, ничего не получится…» Как быть? Необходимо обратиться к логике. Спросите себя: «как на самом деле?» Что подсказывает здравый смысл? Вы умеете учиться — это проверено опытом. Если вы ежедневно уделяете учебе два часа в день на протяжении года, чему-нибудь да научитесь, так? А если 5-10 лет подряд? Здравый смысл подсказывает: если от дела не отступать, результат почти неизбежен. Я рекомендую одновременно исследовать свои негативные убеждения и опираться на здравый смысл. В совокупности дает мощный эффект. Примеры ограничивающих убеждений и адекватных убеждений Все это — реальные убеждения, которые я прорабатывал с клиентами. Ограничивающее убеждение: Успеха добиваются только значимые, особенные люди. Адекватное убеждение: Успеха добиваются действующие люди. Ограничивающее убеждение: Быть новичком в деле — унизительно. Адекватное убеждение: Быть новичком в деле — нормально в любом возрасте. Ограничивающее убеждение: Ошибки, значат, что ты неудачник. Адекватное убеждение: Ошибки значат, что ты чему-то учишься. Ограничивающее убеждение: Чтобы начать действовать, нужно преобразиться. Адекватное убеждение: Ты преобразишься, когда начнешь действовать. Ограничивающее убеждение: Существуют особенные, смелые люди — и только они успешны. Адекватное убеждение: Смелость — это когда желание сильней страха. Может случиться с каждым. Ограничивающее убеждение: Можно быть по жизни слабаком и неудачником. Адекватное убеждение: Слабость — не пожизненное качество. Она локальна и временна. Ограничивающее убеждение: Я никому и нигде не нужен. Адекватное убеждение: Объективной нужности не существует. Ты нужен тем, для кого решил стать полезным. Ограничивающее убеждение: Мне нужно разрешение, чтобы начать действовать, потому что я слабый и не взрослый. Адекватное убеждение: Чтобы действовать, не нужны разрешения. Я уже давно и есть взрослый. Ограничивающее убеждение: Я могу узнать свой путь только от других авторитетных людей Адекватное убеждение: Мои желания и мой потенциал и есть мой путь. Принятие решений без учета ресурсов Вторая причина прокрастинации Это ситуация, когда откладываешь на потом, потому что твое намерение нереалистично. Какая-то самонадеянная малая часть личности решение приняла, а большая часть с ним несогласна. Принятое решение не учитывает ресурсы, не вписывается в график жизни. Допустим, ты решил заработать миллион долларов. Но путь к миллиону — слишком сложный, проходить его не хочется. И тут начинается маета: ты вроде «должен» достигать намеченного, но тебе лень. Чтобы выйти из этого внутреннего конфликта, достаточно признать, что ты себя попросту обманул: путь этот тебе на фиг сдался: не твое, неинтересно. Признать эту правду бывает сложно, если отделяешь цель от пути. Цель и ее достижение — неотделимы. Здесь может помочь такой вопрос к себе: «хочу ли я добиваться поставленной цели?», «Хочу ли я подниматься в гору, чтобы достичь ее вершины?» Честный ответ поможет признать, чего на самом деле хочется. Чтобы поставить настоящую твердую цель нужно решаться на путь к ней. Выбирайте себе не цель. Выбирайте путь к цели! Признавайте свой путь. Признавайте свою готовность его пройти. Систематическое откладывание Третья причина прокрастинации Когда откладываешь, кажется, что ты уже начал новый путь, просто приступишь завтра. Смайлик. На самом деле ты выбираешь в это время оставаться на прежнем пути. Сегодня ты ничего не делаешь — это и есть твой реальный выбор. Важно осознавать, что откладывание может длиться до пенсии. Чтобы вылезти из откладывания, нужно действовать прямо сейчас. Или в самое ближайшее время. Либо ты выбираешь действовать сегодня, либо признай, что тебе это не нужно. А откладывание — это самообман. Когда поглощают привычки Четвертая причина прокрастинации Пока живешь на автопилоте, то повторяешь свой вчерашний день. Снова и снова. Принимаешь новое решение и попросту забываешь о нем, привычки поглощают. Одно и то же день за днем. Как принять устойчивое решение, которое не потонет в привычном потоке жизни? Я рекомендую адресовать себе такой вопрос: «Что я хочу с этим делать?» Что я хочу делать с сегодняшним вечером? С ближайшим часом? С ситуацией? Лучше задаваться этим вопросом настолько всерьез, словно отвечаешь перед Богом. Что я хочу сейчас делать, учитывая последствия моих действий? Иногда мы просто не помним, чего хотим. Бредем в полутрансе, как роботы. Подчиняемся привычкам, словно это не наша жизнь, а чья-то чужая — можно забить. Чтобы прервать бесконечный цикл дня сурка, нужно до себя достучаться, встряхнуть и осознать: «Это я, здесь и сейчас! ЧТО Я ХОЧУ ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ?!» Когда разрываешься между проектами Пятая причина прокрастинации Допустим, ты решил стать художником. Уже сидишь рисуешь, и тут посещает коварная мысль: «А что если я стану успешным трейдером? Или дизайнером? А может, психологом? И ты пробуешь несколько дел сразу: и программируешь, и рисуешь, и в пляс пускаешься. Пока не нашел себе места, болтаешься в проруби, как известная субстанция. Ни рыба, ни мясо. Успех требует сфокусированных сил. Пока мечешься, ты как бы заигрываешь с разными путями — и они все чужие. Когда выбираешь один, он становится твоим родным путем. А сам ты на своем пути со временем становишься мастером. Вместо выводов Повторю некоторые рекомендации: Не верьте мимолетным эмоциям и порывам. Исследуйте свои убеждения. Куда они вас ведут? Опирайтесь не на страхи, а на здравый смысл. Выбирайте не цель. Выбирайте путь к цели. Помните, что откладывание на потом — это выбор ничего не делать. Спрашивайте себя: во что я хочу вкладываться? Что я хочу делать с этим часом, с этим днем? Только твои собственные желания раскрывают твой потенциал. Ты и есть сам себе компас по жизненному пути. Игорь Саторин

Безопасные люди С возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей. С кем-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молочными зубами. С другими – радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривому росчерку в тетради в клеточку, где поля – под линейку, а мечты – под копирку, и пройдет еще много лет, прежде чем вас разнесет в разные стороны, но вы все равно останетесь теми, кем были «до» – живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми. С третьими – познакомились совсем недавно, уже за тридцать, за сорок, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь, цели и чувство локтя. В этих связях и в этих людях ценишь и бережешь не громкость имени и количество страниц в поисковой выдаче, а крепкое знание, что с ними не нужно врать. Подстраиваться под их представление о тебе, бояться из него вывалиться, не дотянуть – что отклеится ус, заблестит на жаре нос, съестся помада и некрасиво размажется по нижнему веку тушь, прости Господи. Я всегда очень четко различаю для себя, с кем — о работе, пирогах и книгах, а перед кем – вывернуться наизнанку, к кому – приползти с выдранным клоком шерсти, попросить пожалеть. Очень чувствуется, для кого ты статичный образ, счастливый и сильный (крайне редко имеющий нечто общее с реальной тобой), а кто – готов принимать тебя и в горе, и в радости, и в остатке и в сладости, и в невыносимой легкости – и в невыразимой тяжести бытия. Это – безопасные люди. Люди, которые знают цену доверию и боли, молчанию и активным действиям, словам и поступкам, уместным в данный конкретный момент. Люди, при мысли о которых не становится муторно от заранее известной реакции, годами разыгрываемой как по нотам: хмыкнуть, скривиться, уйти в нотацию, закатить глаза. Вот таким, из последних, проще не сказать, чем потом объяснять, продираясь через упреки, как через розарий, поминутно останавливаясь, чтобы перевести дух, не слететь с катушек от раздражения, выковырять шипы. Ты живешь один раз, и однажды тебе перестает быть нужным, чтобы кто-то постоянно указывал тебе, что ты делаешь не так – пусть даже из самых светлых и искренних побуждений. Подобная «доброта» хуже самого токсичного растворителя – не дает никаких опор, но все больше расшатывает и мешает; звуковыми помехами врывается в твой эфир, цепко хватает за ногу чувством вины и силками «надо». «Слушай сюда, слушай меня, я тебе говорю как лучше, и чтоб перед людями не стыдно было» – и внутри мгновенно включается заглушающий «белый шум», и так жалко становится времени, потраченного впустую. Спасибо, не надо – не надо такой доброты, такой навязчивой пелены советов со всего света, замшелой экспертности с вышедшим сроком годности, отсылок к великим книгам и авторам ни о чем. Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят – то и оценки твои не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с тобой так мизерно мало общего: если ты во что-то сам не вложился – деньгами ли, другими ли какими ресурсами, и особенно – если не рисковал чем-то для тебя важным, не ставил на кон, не проходил вместе с тем, кому советуешь, через груз сумасшедшей ответственности и стресса, то не надо тогда лезть за праздничный стол без спроса, тянуться руками к самому сахарному калачу. Говорить потом: ой как вкусно, но можно было бы и вкуснее, запомни, Марфа: будешь в следующий раз работать с тестом – зови меня. Как я уже когда-то писала, “у тебя есть время и право чувствовать то, что ты чувствуешь, какими бы «неудобными» и «некрасивыми» эти чувства ни были. Никто не может говорить тебе «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Не влез в твою шкуру. Ты, и только ты знаешь, чего тебе стоит происходящее, каких сил. «Хочешь мне помочь – скажи, что ты через это уже проходил и выжил. Или просто подойди и обними меня, но не обесценивай мою боль своим “ой да ладно”». Безопасные люди – те из твоего окружения, с которыми разговоры – не спарринг на ринге и не интеллектуальные игры на «слабо», не словесный пинг-понг «ну давай, удиви меня, переплюнь» и не волшебный коктейль из юмора и сарказма. Все это может быть, но в те спокойные и сытые времена, когда тебе в кайф, и сил поёрничать и покуражиться более чем в достатке. Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и беззвездно небо – идешь не за блеском елочной мишуры, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда – бесследно, но – «Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока – иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, – и подую…» Ольга Примаченко

Быть сильной. Путь жертвы - плата за силу «Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о чём не прошу.» Плата за тотальную самостоятельность – усталость, истощение, невозможность опереться на кого-то кроме себя. «Я всё сама». Зачем? С одной стороны, – неумение и невозможность просить о помощи. Да, и это есть. Но с другой, – глубинное чувство необходимости оправдывать своё существование на этой земле.«Когда я превозмогаю усталость и боль, переступаю через себя, делаю больше человеческих сил, игнорирую свои желания и потребности, значит я могу… мне можно…жить.» Можно жить только, если ты герой. Чтобы оправдать свою жизнь, нужно делать очень много, на пределе человеческих возможностей, нужно быть сильнее, умнее, быстрее. И конечно, сама. Иначе не считается. Корни этого убеждения глубоко в детстве. Они могут быть основаны на низкой самооценке. «Ты как ты – ты никто. Стань больше, чем ты есть, и тогда ты заслужишь право на существование. Право, чтобы с тобой считались». Отцовское непризнание. Мамино пренебрежение. Постоянная необходимость «заслуживать» и «оправдывать». А может быть это послание изначально было адресовано маме её родителями. А дочь видя, как мама «тянет свою лямку»: работает допоздна, готовит, убирает, а потом ночами стирает, «поднимает» несмотря ни на что детей или отдаёт себя всю без остатка работе – делает вывод, что женская судьба она такая. Дочь уважает маму и не хочет быть «слабее» её. Толи бабушкина военная судьба и «синдром выжившего» того поколения. Вина за то, что ты выжил и живёшь сейчас, когда погибли многие, заставляет платить за это счастье. Не выдыхать, не расслабляться, не радоваться лишний раз - нет этого права у выживших. так или иначе, но у женщины складывается образ героической женской судьбы. в современном варианте – активной женщины-достигатора, самоотверженной женщины-спасателя, стойкой женщины – жертвы. часто одной в трёх ипостасях. Выше, быстрее, сильнее! Цель за целью! Всё под контролем – карьера, подчинённые, семья. Всё знать и всех держать в узде. «Я лучше знаю, как надо, и мне здесь решать!» Контролировать каждый шаг, распределять обязанности, составить программу развития для своего мужчины и настойчиво его по ней вести ( а потом удивляться, как он ушёл к другому «тренеру»). Сделать из себя главу семьи. Стать родителем своим родителям и мамой своим братьям и сёстрам. Занять место «старшего» всего рода. Оплачивать и обеспечивать, контролировать и требовать. Захватить в свои руки всю власть. О, это пьянящее чувство безраздельной власти и силы! Ну вот, наконец-то, я всё могу! И они все зависят от меня! Сделать себя важной, незаменимой, необходимой. Можно полностью обесточить человека так, что он без вас шага не сможет ступить. Но быть нужной – не эквивалент любви. «Если я нужна, необходима, без меня им не справиться, они зависят от меня, значит я признана … нужна. Любима…». Именно любви и признания ищут сильные дочери. Всех вокруг спасать – сослуживцев на работе, выходя не в свою смену и работая за троих; своих домашних, делая незаметно для них то, что они с успехом могут сделать сами; своих родных, решая, что для них будет лучше, и удушая их своей заботой; лучшую подругу, устраивая её судьбу; мужа-алкоголика от его жизни… О, это пьянящее чувство жертвенности, власти доброй феи и обиды непризнанного гения! И всё это там есть)) «Пол мыть ночью, когда вся семья спит; тянуть сумки из магазина, когда муж и взрослый сын спокойно дома смотрят телевизор; затеять поклейку обоев, никого, к этому не привлекая… сначала. Демонстративно мыть посуду в час ночи или тихо оплатить мужний кредит.» Сладостное чувство жертвы! Которая потирает руки, чтобы предъявить счёт. А как иначе? У всего есть вторая сторона. Жертвенность требует расплаты. Она душит обидой от непризнания своих заслуг. «Не ценят меня, не уважают. Не видят, сколько я для них делаю». Не для них, а за них. Не надо из людей делать инвалидов или считать таковыми. Справятся и без вас. “Но если справятся без меня, то зачем я вообще нужна? И нужна ли я кому-нибудь?” А вы себе нужны? Или вы “ноль, который только с кем-то становится достойным числом, а сама по себе вы – просто ноль без палочки? “(В. Москаленко “Зависимость: семейная болезнь.”) Чтобы отказаться от роли жертвы и спасателя, надо отказаться от власти. Спасательство подразумевает, что рядом люди немощные, без вас не справляются, своих мозгов не имеют. Рядом со спасателем легко стать инвалидом. Недаром это исконная роль жён алкоголиков и матерей наркоманов. Передавая ответственность самому человеку, вы признаёте его равным себе. Не глупее и не слабее. Психология жертвы «тихим сапом» проявляется во многом. Это определённый стереотип поведения, делящий окружающих на “спасателей” и “агрессоров”. «Хороших и добрых» и «плохих и злых». «Хорошие и добрые» становятся «спасателями» и управляются с помощью чувства вины. Таким образом жертва удовлетворяет свои потребности. Не умея по-другому, именно так получая то, что ей необходимо. «… Детская поликлиника. Длинная очередь к врачу из мам и младенцев. Все записаны на время. 21 век всё-таки. Но младенцы не подчиняются талонам – кто-то опоздал, и очередь сместилась. 10 часов, а те, кто на 9:15 и 9:30 только смогли подойти, да ещё и врач выходила на пол часика к заведующей. Мама, у которой время на 10, во всеуслышание заявляет, что сейчас её время, она стоит здесь давно и те, кто пойдут сейчас, пойдут в её время. Она крайне возмущена. Тряся ребёнка на руках, женщина отходит от двери кабинета и садиться с обиженным видом в самом дальнем углу от коридора. Вот такой месседж в мир. Он был услышан и принят к сведению. Но выбирая между своим удобством и удобством другого, пришедшие женщины с детьми выбрали своё. Для этой молодой женщины это был, видимо, привычный способ “взывать к совести” окружающих, чтобы вызвать у них чувство вины. И тогда они сделают то, что ей нужно. В этот раз не получилось.» По всей видимости нужно многому учиться. Например, чётко говорить о своих намерениях и защищать свои интересы. Заботиться о себе самой, а не ждать, что это должен сделать кто-то другой. В случае в поликлинике это могла быть фраза: «10 утра – моё время. Я сейчас иду.» И всё. Важно учиться чётким посланиям. Честному и прямому общению взрослых людей. «Жертвы» всех вокруг делят на плохих и хороших. “Хорошие” их обычно “спасают”, а “плохие” “обижают” и “делают всякие гадости”. Выйти из позиции жертвы – это перестать делить мир на хороших и плохих, а научиться чётко говорить, что вам нужно. и просить. обращаться за помощью. напрямую. не манипулятивным путём, выцыганивания, что нужно, а честно. это сложно, я понимаю. для этого надо снять нимб с головы и стать просто человеком со своей нуждаемостью. Признать свою слабость. И стать просто человеком. Не героем, не святым, а просто человеком со своими желаниями, потребностями, границами своих возможностей, со своим удобством или не удобством делать что-то. Что стоит делать? Почаще задавать себе вопросы: А не веду ли я себя как жертва? Не делаю ли я больше своих сил, ожидая что кто-то другой придёт и позаботиться обо мне, “спасёт” меня? Говорю ли я чётко, что мне нужно? Способна ли я просить? Не пытаюсь ли я инвалидизировать своих близких? Незаметно делая за детей то, что они могут делать сами. Обесценивая их личные возможности и не позволяя им расти? Не делаю ли я из своего партнёра немощного инвалида, не способного самостоятельно решать, что ему нужно и нести ответственность за свою жизнь? Не становлюсь ли я мамой своим родителям? Не много ли я на себя беру, вживаясь в роль своей бабушки и водружая на себя ответственность за всю семью? Моё ли это место? учиться распределять силы и планировать своё время, разделить ответственность, где-то попросить о помощи, а где-то обозначить свои границы и платить за решение от них не отступать. быть просто человеком. Ирина Дыбова

Идентификация женщины Взрослая женщина: она может давать много, но много и требовать Мне было 19, и мы с мужем пошли на фильм «Идентификация женщины». Я едва вытерпела - столько незнакомого напряжения было для меня в сценах секса, где она задыхалась, стонала, облизывала пальцы, и вообще была какой-то, я тогда еще не знала - какой. И не умела такой быть и так чувствовать. Я тогда не понимала, что в этот момент героиня была как животное, безо всякой обычной кинематографической красоты. Больше ничего не помню про этот фильм, кроме этого странного чувства. Позже, став чуть поопытнее, я научилась присутствовать в моменте секса полностью. Но того чувства не забыла. Там, в фильме, я словно подглядела то, о чем мне не сказали, когда меня растили. Ощущение обмана, досады и зависти, - вот что меня мучило во время фильма. Я знала, какой должна быть девочка. Но я не знала, какой может быть женщина. Жизнь моя сложилась так, что теперь, благодаря моему мужу, моим мужчинам и некоторым встреченным по дороге старшим женщинам, я знаю, какими богатствами обладает взрослая женщина, если она снимает с себя почетную обязанность всегда быть немножко девочкой. Обычно взрослеющая женщина считает, что ее главная задача - сохранять то, что есть, и противиться тому, что наступает, определяя наступающее как старение и ни минуты не называя его взрослением. Я часто вижу таких «девочек» лет сорока-пятидесяти, пропускающих на полном ходу одно из самых чудесных времени в жизни женщины - взрослость. Не умея быть взрослыми женщинами, и не зная, из чего складывается эта взрослость, они проскакивают мимо власти, чувства собственного достоинства и спокойного знания себя и других, - обратно к игривости, сексуальности и того, что им кажется «живостью характера», которая в возрасте сорок плюс нередко выглядит как сексуальное придыхание при деловых телефонных разговорах и вертлявость. Если мы не позволяем себе чувствовать себя взрослой женщиной, выглядеть как взрослая и владеть чем-то как взрослая, - то мы обречены под сексуальностью подразумевать только молодость как способность соблазнять. При этом отказываясь от сексуальности взрослой женщины, которая наполнена и «носится» по-другому: как полное знание себя и своих желаний, а также знания того, как устроено это желание у мужчин и чего стоит каждый из них. Женщины, прямиком идущие к старости от молодости, минуют взрослость неизбежно только в том случае, если боятся возраста. Отказываясь признавать себя женщиной, продолжая называть себя “девочкой» и «девушкой», они порой сохранят подростковую мимимку, детский голосок, стремление удочеряться к партнерам, подругам и работодателям; такая женщина не способна на полноценное взрослое партнерство и даже на полноценную женскую дружбу, потому что в настоящей женской дружбе много силы, трезвости, поддержки и смеха; а не только «давай поговорим о мужиках». Вторая крайность - это когда женщина перепрыгивает из девочки в роль матери, удочеряя всех и каждого, и не замечая мужчин, которые видят в ней привлекательную женщину. «Мне уже сорок, а ему тридцать, я ему в матери гожусь. - Что ты врешь! - Ну хорошо, не гожусь, но так себя чувствую». Думая о том, почему так случилось, я могла бы мельком упомянуть и молодость как товар в нашей стране (называется это эйджизм), и невозможность именно роли взрослой женщины цвести и развиваться: — в войну ты не пропадала только если тебя брали под защиту - как девочку; — или ты могла выстоять сама - как великая мать; — а взрослая женщина это сложнее и для ее цветения и красоты нужны определенные условия. Тайные сады, своя территория, выросшие дети и состоявшиеся проекты, особенная забота о своем теле и его красоте, и главное - комфорт, душевный и телесный, личные отношения как одно из удовольствий, но не жизнеопределяющее состояние, собственные достаточные деньги, власть, когда ты принимаешь решения, достоинство, выпрямляющее тебе спину, наставничество, когда появляются ученики и ученицы, умение обольщать мужчину когда хочется и умение не включать это по каждому поводу; особенное отношение к молодым красивым девушкам, тут важно любоваться без сожаления, а попробуй-ка; другие отношения с мужем, с младшими мужчинами, с родителями. Взрослая женщина не притворяется девочкой, не прячется в материнство, у нее есть тело и она с ним дружит, каково бы оно ни было; она может давать много, но много и требовать. Она много знает про кровь, боль, горе, предательство, раны и слезы; точно так же много она знает про любовь, секс, смех, объятия, искренность, благодарность и радость. Взрослая женщина как плодоносящий сад, вокруг нее собирается и клубится жизнь, у нее строится дом, у ее ног плещется море, ее обнимают любимые и она обнимает. Она идентифицирует себя как взрослую женщину, больше не пугаясь слова «женщина». Юлия Рублева

Выученная хорошесть Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна. Но есть и распространенные идеи о хорошести: - Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми; - Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество; - Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество; - Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость. Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно: - Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно); - Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться. - Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других. - Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования. Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд. Стыд всегда есть там, где есть оценка "хороший/плохой". И очень часто, если мы не делаем как "хорошие" мальчики/девочки (то есть так, как нас оценивали значимые взрослые), то тогда всплывает жгучее, ядовитое клеймо, высасывающее силы, парализующее "я плохой". Клеймо это настолько сильное, что даже когда речь заходит о ценностях, парализованность стыдом может быть сильнее импульса остаться собой, соответствовать своим ценностям. Сколько матерей и отцов, любящих своих детей, желающих их защитить, вступали в ступор, если их ребенка обижали в школе учителя или директор? Или врачи. Или любые властные фигуры на которые мы бессознательно навешиваем родительскую роль. Потому что это фигуры, наделенные властью. И часто взрослые умные люди вдруг становятся будто снова детьми, впадающими в эту знакомую оторопь, которая толкает на избегание конфликта с такими фигурами, даже если дело заходит неприлично далеко. Сколько умных людей попадались на удочки манипуляторов, самая частая фишка которых - выставить все так, что они хорошие, любезные, вежливые, даже если при этом откровенно используют, и вот хочется их послать, а тут вдруг стыд сковывающий: "ну ведь он(а) вежлив(а), и все так красиво обставлено хорошими поступками, что если я выражу то, что я чувствую (пошлю, короче), то я буду виноватой/ым в том, что послал(а) хорошего человека". Будто посылать можно только если очевидно нарушаются границы. А если они нарушаются по-хитрому, с приемом "а ручки-то - вот они!", то посылать вроде как-то неадекватно. А самому становиться манипулятором ну совсем не хочется, ибо это противоречит личностным ценностям. Сколько людей чувствуют потребность в поддержке, но не выражают ее, не показывают, не говорят о своих чувствах. Даже с теми, кому доверяют. Потому что берегут их. Так же, как учили родители беречь их от своей уязвимости, потому что переживать родительское бессилие куда сложнее, чем научить ребенка прятать отчаяние, злость, печаль и горевание. И, так как мало кого из нас поддерживали в том, как можно проживать сложные чувства, как их можно безопасно выражать, то родитель не может, естественно, научить ребенка тому, чего не умеет сам. Приходится затыкать, запрещать, запугивать и пристыживать. В общем, делать все то, что родитель делает сам с собой. И получается, что выученная хорошесть часто становится разрушающей, парализующей, сковывающей стыдом. Про выученную хорошесть Что делать? Искать середину. Искать свои собственные оценки и адекватность. Ведь в разных ситуациях невозможно применять один и тот же шаблон. Адекватно ли вежливых мошенников слать лесом, даже если внешне все шито-крыто? На мой вкус - адекватно. И, естественно, им это не нравится. Для них вы становитесь плохим хамом. Да, быть плохим неудобным хамом с вежливыми людьми, которые по форме делают все правильно, но по сути, хотят вас отыметь, это плохо. Для них. Но можно, конечно, позволить себя насиловать во имя соответствия понятию "вежливый хороший человек". Адекватно ли отказывать "хорошим людям", которые вроде не делают ничего плохого, но ощущение, что вас имеют? Вроде ничего плохого человек не делает, но эта назойливость, обличенная в благовидные предлоги, глубочайшая обида, если не давать желаемое, молчаливое жертвенное молчание, наполненное трагизмом и демонстрацией разрушения... или демонстративная гордость, выражающая обиду... или вежливое "да ну ничего страшного, все в порядке. Прости-извини, это я во всем виноват(а)", приглашающее почувствовать себя жестокой бесчувственной тварью. Адекватно ли быть жестокой бесчувственной тварью по отношению к тем, кто играя на светлых чувствах стремиться хапнуть желаемое? На мой вкус - да. Читала тут в интернетах описание весьма забавных случаев. Например, человек размещает объявление о продаже чего-либо и стучится девушка с примерным текстом: - Ой, мне так понравилась сумка, которую вы продаете. А я мама двоих детей, сижу в декрете, денег нет, времени нет. Может быть вы поможете одинокой мамочке, привезете мне свою сумку бесплатно, а я вам буду безмерно благодарна! - Нет, извините, сумка продается за вполне конкретную цену. - Бог вас накажет за то, что вы не помогаете тем, кому так трудно! Восхищение, услужливость, причинение добра - в ту же копилку. Такая манипуляция работает по принципу: ну я же только добра желаю, от всего сердца, с самыми светлыми намерениями, а меня посылают. Так делают только бесчувственные жестокие люди, обесценивающие светлые порывы. А то, что этот "светлый порыв" - "медвежья услуга", это место проезжается как бы невзначай. А дальше в этом сценарии идут сплети, обвинения и обиды в стиле "я столько всего сделал(а), и так старалась, и сяк, а меня...". Хотя на деле схема выглядит так: человек делает что-то другому, что бы тот чувствовал себя обязанным/хорошим/ценным/нужным, НО взамен на то, что нужно автору причинения добра или лести. Адекватно ли жестко ставить границы пристыживателям, которые суют нос не в свое дело? - Ой, ты такая классная! А почему ты до сих пор не замужем/нет детей/не преуспела в карьере/не сделала что-либо. В таком, казалось бы, привычном вопросе, уже содержится оценка. Типа "классные" - это те, кто в браке/с детьми/успешные в карьере/сделали что-либо. А ловушка стыда в чем? Что если доверяться чьей-то оценке про собственную хорошесть, то автоматом, неизбежно открывается доверие к оценке "ты плохой" (что и есть пристыживание). И получается, от этого вопроса, если довериться оценке собеседника, можно сначала приподняться, и вот в этой приподнятости почувствовать что-то горькое, отравляющее. Стыд, короче. И начать оправдываться про то, отчего же до этой "классности" не получилось дотянуться. Или пуститься в долгие дискуссии про то, как космические корабли бороздят просторы жизненных перипетий. В общем, я, как человек не понаслышке знакомый с токсическим, внушенным стыдом, и посвятивший этой теме не один год исследований - и личных, и профессиональных, всячески поддерживаю тщательно пережевывать транслируемые нам из вне оценки и формировать свои собственные, ориентируясь на каждую конкретную ситуацию и контекст. Ксения Аляева