Как вырастить детей самостоятельными В сценарной матрице есть два персонажа: Родитель и Ребёнок. Транcактный анализ сценариев в основном занимается тем, что переживают дети, но у любого взрослого человека, который знаком с идеями транcактного анализа, неизбежно возникает вопрос: «А как мне, родителю, воспитывать своих детей?» Чему нужно учить детей? Как добиваться дисциплины? Что можно позволить ребенку делать самому? Что ему говорить, а чего не говорить?​ Как вырастить детей самостоятельными: 10 правил Клода Штайнера, изображение №1 В транcактном анализе запреты рассматриваются как вредное действие, но все ли запреты вредны? Как быть уверенным, что наши чувства, мысли и действия не создадут у ребенка разрушительную жизненную программу? Как дать им достаточное количество автономии, но не забросить их, лишив самодисциплины, целей, ценностей и идеалов? Как вырастить детей свободными, но не распущенными? Решение основывается на вере в человеческую природу — в то, что люди, включая детей, от рождения хороши и, если им дать возможность, будут вести себя хорошо. Следовательно, воспитывая детей, главное — дать им возможность открыть, чего хотят они сами, и не подавлять их спонтанность и способность к познанию и близости. 1.Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможное, чтобы сократить время, в течение которого ребенок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше. 2. Главная цель воспитания — дать ребенку возможность полностью проявить свои способности к близости, познанию и спонтанности. Никакая другая цель (дисциплина, хорошие манеры, самоконтроль и т.д.) не может быть поставлена впереди самостоятельности. К ней допустимо стремиться, но только в том случае, если она не противоречит главной цели — автономности. 3. Способность к близости подавляется экономией поглаживаний. Не мешайте ребенку выражать свою любовь или нехватку любви. Поощряйте его давать, просить, принимать и отвергать поглаживания и давать поглаживания самому себе. 4. Способность к познанию подавляется игнорированием. Не игнорируйте логику, интуицию или чувства вашего ребенка. Учите его требовать, чтобы его мнение принималось во внимание. Учите его принимать во внимание мнение других. Уважайте мнение своего ребенка. 5. Никогда не лгите детям. Ни прямо, ни путем умолчания. Если вы хотите скрыть от него правду, так и скажите и честно объясните почему. 6. Спонтанность подавляется «правилами пользования своим телом». Не регулируйте ни то, как ваш ребенок двигается, ни то, как он пользуется зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом, если, конечно, его действия не нарушают ваших прав или не создают риск для него самого, — но даже в этом случае вы должны вести себя в духе сотрудничества. Помните, что вы сильнее. Не давите. Не слушайте «экспертов» (учителей и врачей): они ошибались раньше и будут ошибаться всегда. Тело вашего ребенка — это святое. Никогда не покушайтесь на него. Если так случилось, немедленно извинитесь, но не ударяйтесь в спасение, чтобы избавиться от чувства вины. Примите на себя ответственность за свои действия и не повторяйте своих ошибок. 7. Не спасайте своего ребенка и не преследуйте его. Не делайте для вашего отпрыска того, чего вам не хочется делать. Если это все-таки произошло, потом не преследуйте его за это. Дайте ребенку возможность позаботиться о себе самому, прежде чем «помогать». 8. Не учите ребенка конкурентному поведению. Этому достаточно учит телевидение. Лучше научите его сотрудничать. 9. Не позволяйте детям нарушать ваши права. Вы имеете право на ваше собственное время, пространство, личную жизнь. Требуйте, чтобы ребенок соблюдал эти права, и он сделает это из любви к вам. 10. Верьте в человеческую природу. Верьте в своих детей. Когда они вырастут, они вознаградят вас за это своей любовью. Клод Штайнер

«Новый год — новая жизнь», или Почему мы верим в обнуление Понедельник, 1-е число месяца, Новый год — все это новые точки отсчета, после которых кажется, что жизнь начнется с чистого листа. Многие подводят итоги и формулируют планы на будущее. Хотя фактически ничего не меняется. Почему же в Новый год так верят? Ничего не меняется? Новое 365-дневное путешествие начинается с Нового года. Хотя мы живем той же жизнью, некоторые верят, что это начало: появляются новые желания, решения, цели. Вместе с этим и видение лучшей жизни. Но часто ли выполняются собственные обещания? Исследование британского психолога Ричарда Уайзмана показало, что «в Новый год ничего не меняется». Кроме того, новогодние обещания никогда не бывают новыми. Это те же самые решения вроде похудеть, заниматься спортом, учить иностранный язык, меньше есть, лучше относиться к людям, завести много друзей, получить повышение. 88% из 3000 человек, за которыми следили в течение года, не смогли достичь целей своих целей, хотя 52% были уверены, что сделают это. Почему не всегда получается получить желаемое — отдельный вопрос. Но почему многие продолжают верить в новое начало 1 января? Почему так верят в Новый год Расставание с прошлым Новая точка отсчета важна для того, чтобы попрощаться с прошлым — прежними привычками, переживаниями, которые мешают получить желаемое. Кажется, что после полуночи все это действительно исчезнет и можно начать жизнь с чистого листа. Поэтому в конце года, месяца, а порой и недели многие подводят итоги. Этап рефлексии важен для того, чтобы пересмотреть свой путь и скорректировать его. Важность ритуалов Загадывание желаний, обмен подарками, украшение новогодней елки — эти и другие ритуалы создают впечатление нового начала. Формулирование новых целей, видение красивого будущего может вдохновить на перемены, а ритуалы порой придают уверенности. Но, конечно, стоит помнить, что мечты важно превращать в цели, а цели — в конкретные планы. Магическое мышление В детстве многие верили в Деда Мороза, волшебство Нового года — эти представления остаются и во взрослой жизни. Магическое мышление помогает избавиться от неопределенности. Сознание заменяет действительность мнимой реальностью, в которой есть ответы на нужные вопросы. Психологическая защита Надежда на то, что 1 января все изменится собой, порой может быть перекладыванием ответственности. В психологии это объясняют тем, что человек находится в позиции «ребенка» и надеется больше на внешние обстоятельства, чем на себя. Как действительно начать заново Ставьте конкретные цели Мечтать не вредно, но бесполезно, если не ставить цели. Предлагаем использовать методику SMART, согласно которой цели должны быть конкретными, измеримыми, достижимыми, значимыми, ограниченными во времени. Например, если вы загадываете «быть счастливым», подумайте, в чем конкретно заключается счастье для вас и какие конкретные действия позволят прийти к этому состоянию. Убедитесь, что это ваши желания Порой желания и цели навязаны извне. Убедитесь, что они отражают ваши переживания, ценности. Подготовьте план Б, В, Г… Преподаватель когнитивной психологии Тим Боно считает, что успешно реализовывают свои планы те, кто заранее предусмотрел, что делать в случае непредвиденных ситуаций. Поэтому важно оставаться гибким и осознавать, что не все зависит от нас, внешние обстоятельства могут измениться. Будьте готовы отказываться от своих желаний В течение года прежние установки и ценности могут меняться — и это нормально. Поэтому важно оставаться гибким, периодически рефлексировать и строить новые планы, не дожидаясь 1 января. Любовь Карась

Про взрослых невротиков Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны. — 80% людей приходят к психологу со своими проблемами только потому, что им не с кем больше поделиться. — Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов. Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке». Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Есть европейские пытки – дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница. — Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет — Одноразовые психотравмы это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие – психическое, физическое, сексуальное. — Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т.д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация. — Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка. — Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. — Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому что они уже подходили в 4 года к маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было. — Психотравма в первую очередь формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и НЕДОВЕРИЕ ЛЮДЯМ. — Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней. — Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! — переписывать детский сценарий, вырастать из него. — Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать. (Из лекции «Про детские психотравмы») Если вы — неспособны доверять кому бы то ни было; — не умеете выражать свои чувства; — эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»); — не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии; — не хотите (или боитесь) заводить детей; — у вас склонность к депрессиям и т.д. возможно, все это последствия детской психотравмы. Важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо. Михаил Лабковский

Не сейчас, не с этим человеком Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах. Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от еще больших страданий. Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например,что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидания, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живет с девочкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовет замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья все равно не будет. Возможно, это известная истина - не ломиться в закрытую дверь. Но ее каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели - не получается, надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность. Придет время - все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо. Или не откроются - если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда. Лилия Ахремчик

Парадокс депрессии Один из самых простых и известных способов оказаться в депрессии- это игнорировать свои чувства, отделиться от них, как от чего-то чужеродного, утрамбовать, подавить их, упаковать и отложить в отдельную комнату своей души, заблокировав туда доступ. Можете представить себе озеро, доступ воды к которому не возможен, перекрыт? Потихоньку вода застаивается, живность вымирает. Точно так же застоявшиеся, без возможности выхода наружу переживания потихоньку омертвляют душу. Человек, который так обходится со своими переживаниями, зачастую делает ещё одну вещь, которая кажется для него спасением от нежелательных чувств, а на самом деле защелкивают замок на самой возможности восстановиться, на возможности двигаться дальше, на возможности получить доступ к энергии жизни. Он начинает избегать людей, мест, ситуаций, пугающих своей неопределённостью, в которых он не смог бы проконтролировать то, что наполняет его или то, что идёт навстречу ему, мог бы быть увиденным, распознанным, но чаще он чувствует это как быть разоблачённым. Избегая контакта с миром, человек изолируется с одной стороны. Но изолируясь, всё, что ему остаётся- это погружаться во внутреннее озеро, которое потихоньку превращается в болото. Соприкосновение с этими чувствами настолько невыносимы, что он пытается изолироваться снова, теперь уже от них. Такой двойной изоляцией человек загоняет себя в ловушку безысходности. Ему хочется одновременно отстраниться и от внешнего, которое пугает и ужасает и заставляет скручиваться вовнутрь себя, и одновременно от внутреннего, которое отравляет, топит, засасывает застоявшимися водами недоступных для проживания чувств. Двойная отстранённость- от окружающего мира и от сердцевины себя, загоняет человека в узкий тоннель ужасающей безысходности. Энергия не поступает. Там, где могли быть её каналы- внутренний и внешний- двери мощно забиты. Ловушка и одновременно соблазн депрессии в том, что находясь в этом узком тоннеле человек с одной стороны задыхается от нехватки света, воздуха, жизни. Но при этом чувствует, что до тех пор пока он в этом тоннеле и может держать, контролировать его засовы и возможные выходы, он хоть как-то влияет на свою жизнь. Открыть хоть один канал (к миру или внутрь себя) означает потерять контроль, утонуть в ужасе соприкосновения с неясным, необъятным, раствориться в собственной беспомощности и возможно умереть от напора чего-то безгранично сильного. То есть то, что могло бы быть потенциальным источником жизни, сквозь призму ужаса воспринимается человеком как угроза жизни, а тоннель, в котором он оказывается, несмотря на его отрезанность от жизни, за счёт ощущения контроля и собственной силы, которая требуется для удерживания засовов, и которыми он не готов, не может пожертвовать кажется единственно возможным местом жизни, местом, где именно от него что-то зависит, пусть даже такой процесс жизни, который с виду похож на заточение, на умирание.... Получается что то, что кажется угрозой для жизни, одновременно является её источником. И то, что кажется единственно важным для жизни- одновременно ей угрожает. Это, на мой взгляд, и есть основной парадокс депрессии. Алёна Швец

Жить своей жизнью довольно трудно, и мы сослужим добрую службу другим людям, если сконцентрируем усилия на собственной индивидуации, а не будем упираться и навязывать другим свое представление о том, как следует жить. Джеймс Холлис

Муж и отец - отличия В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким - муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего - то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет. В целом, отношения с отцом - это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься? На консультации женщина «за сорок», рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад. Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется. В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что «мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания». Одно из ее воспоминаний: «Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой». Другое воспоминание: «На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов» Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца «своей женщиной», она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь. Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала. - Вы так безутешно плачете по умершему отцу, «как вдова». Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа. - Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом. Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним? Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее: Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови «чужой», но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким. Секс с отцом – «табу». Сексуальная связь с «родным» называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви. Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается. Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз. Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно. С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье. С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она «дочь», а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет «на подвиги», проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них «вкладываться», соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: «Отдавать чуть больше, чем получаешь». При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру. С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний «ради папы». Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей. Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности. Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: «Я за мужем как за каменной стеной», становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда. Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется «находится не на своем месте»? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу - отцово!! А мужу – мужево! Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению. Ольга Милашина

Пишите письма о своих эмоциях и чувствах Бывает, что вы не можете поговорить с дорогим для вас человеком. Вас что-то мучает, тревожит, или вы внутренне разговариваете с кем-то, но прямо поговорить с человеком и высказать ему что-то не в состоянии. Возможно, человека уже нет в живых; или он сейчас просто не на связи или занят, а поток мыслей (и чувств) к нему идёт. Возможно, вы просто не в состоянии сказать ему о том, что чувствуете. Мне, например, до сих пор ещё трудно говорить о своих чувствах. Можно писать. Нужно писать. Напишите письмо. Возможно, вы его даже не отправите; пишите прежде всего для себя. Может быть, потом сохраните его в дневник. Неважно. Просто пишите. Не держите в себе. Отпускайте хотя бы так. Разговаривайте с человеком не мысленно, а письменно. Пишите о том, что чувствуете. Например, ваш сын ушёл на дискотеку и его долго нет дома. Вы переживаете, и ваши переживания растут. Пишите об этом! Пишите, как переживаете. Что с вами происходит. Что чувствуете, как злитесь, что бы вы ему сейчас сказали или что сделали… Как вам страшно и что стоит за этими страхами. Как вам было бы спокойнее. Важно отмечать, что происходит с вашим телом. Где в нём ощущаются напряжения, страхи, переживания. Обязательно пишите о том, как вам было бы легче это переносить. Пройдёт, например, час или два. И, если сын не вернулся, снова сделайте запись в это письмо. Скажем: "Время 2:30. Мне становится хуже. Не знаю, что делать. Очень волнуюсь. Ну зачем так со мной поступать?.." и т.д. Потом снова. И снова. Со временем вам может что-то открываться, происходить инсайты. Пишите как есть. Как чувствуете. С матами, ошибками и т.д. Просто выражайте то, что есть внутри. Пусть из вас льётся на бумагу всё. Ужасные мысли, крепкие словечки, оскорбления. Разрешите себе чувствовать. И пусть ваши чувства найдут выражение… Поверьте, это полезно. Полезно с разных точек зрения. Так вы сможете лучше осознавать (осознанно проживать) свои чувства. Вы сможете лучше разобраться в себе, когда начнёте структурировать их, чтобы описать. Вы начнёте не просто описывать, но и выражать чувства в мир (через мелкую моторику на бумагу). Это поможет вам отпустить их. (А возможно, вы начнёте вести дневник, что тоже весьма полезно для саморазвития.) Если почувствуете необходимость, отправьте письмо адресату. Но будьте осторожны. Ведь словом можно и навредить. Возможно, стоит подкорректировать письмо, переписать более экологично. Сделайте акцент на чувствах, а не на мнении о человеке. "Я ощущаю ненависть…" "Мне так страшно, что я готова спрятаться". "В моей голове сейчас такие мысли: …" "Так злюсь, что даже хотел бы побить тебя". Отметьте в письме, что вы просто описываете свои чувства. Это не обвинения, не план действий, ничего подобного. Это просто ваши переживания (на текущий момент, точнее, на момент написания). Будьте готовы, что человек не обязательно его примет или поймёт. Возможно, он поймёт только треть из написанного. Но где-то внутри он будет лучше чувствовать вас, потому что увидит вашу открытость. Возможно, это будет первым шагом к близости или даже к исцелению отношений. Письмо можно отправить, можно сохранить. А ещё можно сжечь. Так поступают, когда пишут писанки. Есть такая народная практика очищения (выписывание мыслей и чувств относительно какой-то ситуации). У писанки есть свои правила. Что бы вы ни сделали с письмом, сам процесс его создания будет вам полезен. Пишите письма о своих чувствах. Это важно. Александр Холопов

Способность любить Одним из самых главных личностных ресурсов человека является его способность любить, которая ощущается как постоянно присутствующий фактор внутри человека. Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, с которыми человек знакомится на протяжении своей жизни: подлинный и поддельный. Человек обладает способностью к подлинной любви с самого рождения. Чувствительные люди, глядя в глаза грудничков, могут почувствовать такое щемящее чувство нежности и тоски по чему-то до боли знакомому и важному… но забытому. Ведь то, что дано грудному ребёнку от рождения и до года — это временный дар, который обязательно нужно потерять для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное. Это прекрасное чувство теряется с нашими первыми шагами, первыми словами - с развитием нашего эго-сознания. Ведь как только мы начинаем осознавать своё «Эго» (своё «Я»), мы сразу же начинаем испытывать острую нехватку всего – дефицит ресурсов, времени, внимания и пр. и развиваем в себе такую способность любить, которая поможет этот дефицит ликвидировать. Нам становится страшно, что чего-то не хватит. Нам кажется, что ресурсы в мире ограничены и за них нужно бороться. Вгрызаться зубами в каждый кусок, чтобы выжить. Такая дефицитарная любовь (deficiency love) корыстна и эгоистична. Она обращена к другим, потому что они обусловливают удовлетворение нашей потребности. И чем больше удовлетворяются наши потребности, тем больше становится этот тип любви, ведь дефицитарная любовь ненасытна. Но по мере обретения уверенности в себе и в мире мы вновь начинаем понимать, что мы и мир — одно целое и бояться нам нечего. Что мир изобилен и ресурсов хватит на всех. И только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви – бытийной. Бытийная любовь (being love) - это любовь к сущности другого человека или Мира. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви, она связана больше с тем хорошим, что есть в другом человеке, чем с собственным удовлетворением. Часто при описании бытийной любви Маслоу приводит пример принятого в даосизме невмешательства или принципа "пусть все будет так, как оно есть" - одобрения того, что есть, без желания что-то изменять или улучшать. Эта любовь приходит с глубоким пониманием того, что Жить = Любить. А все, что было раньше – и не любовь вовсе. При такой любви любовь к природе, например, может выразиться в том, что человек любуется красотой цветов и оставляет их расти в саду (при дефицитарной любви человек, скорее всего, сделает из них букет). К бытийной любви относится и самоотверженная любовь к своему ребенку (когда недостатки ребенка любят и принимают). Бытийная любовь – это любовь человека, которому удалось себя реализовать (у которого потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении удовлетворены). Такой человек не испытывает дефицитарной нужды и любит потому, что любовь ему присуща, это часть его существа и он не может по-другому. Он любит так, как будто все в этом мире совершенно. Такая любовь не требует и способна восхищаться объектом любви, позволяя ему быть самим собой, окружая его заботой и не подвергая оценке и критике. Бытийная любовь богаче, она дает больше удовлетворения и длится дольше, она остается всегда новой, в отличии от дефицитарной любви, которая со временем теряет новизну. Она созидательна и ничего не просит взамен. Наградой в такой любви является признание самой сути и красоты предмета любви. В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное — так к нам возвращаются ощущения маленького ребёнка, который улыбается Миру. А Мир улыбается ему. Оксана Шульга

Запрет на злость лишает воли Надо же, как мощно работает идеология псевдодуховности! Всех обидчиков прощать, даже если не просят. Думать позитивно, даже если повеситься хочется. Испытывать только "хорошие" эмоции, потому что надо быть выше мести, злости, отстаивания своих интересов. На гнев наложить запрет, потому что он может очень больно ударить по обидчику. Ты выйдешь из-под контроля, а этого нельзя допустить. Я думаю, это социальный заказ - идеология позитивного мышления. Для чего? Сделать людей управляемым стадом, причем подать это под соусом высоких уровней мышления - на уровне миссии и идентичности. "Я светлая душа", "одухотворённый человек", "просветлённый человек", "все возвращается", "мир нам зеркалит нас, поэтому надо разбираться в своём дерьме". Тебя избивают на улице, а ты стоишь и рефлексируешь, чем вызвал такую агрессию. Сначала надо себя защитить, а потом уже в п@zдострадания пускаться. Деление эмоций на позитивные и негативные - это удобная уловка, чтобы запретить человеку испытывать общественно-опасные эмоции. А как же государство, если каждый начнет свои границы самостоятельно отстаивать? Поэтому нам и запретили злиться (окна Овертона - управление массовым сознанием), чтобы мы были послушными и управляемыми. Мы это транслируем друг другу, передавая стереотипы или якобы продвинутые веяния саморазвития. Запрет на злость лишает воли. Робко, робко психологи в частном контексте говорят, что, мол, надо себя выражать, иначе тяжёлые созависимости и много всяких других нехороших последствий с человеком случаются. Но это не в "промышленных" масштабах. "Прости его, будь выше этого". Сх@яли? Тебя просили о прощении? Что ты строишь из себя святого, даруя, как Господь, прощение? Это высокомерие - считать, что ты выше всех других смертных и вправе даровать прощение такому же несовершенному существу, как сам, без его нужды в этом. Ты свою злость прожил, чтоб к прощению переходить? Напомню, прощение - пятый (!) этап в проживании расставаний и потерь. Последний!!! А не первый. Сначала отрицание, потом гнев, обвинения и агрессия, затем торги и депрессия, только в завершение - принятие и прощение. Так психика работает! Так она проживает потери. А ты узнал, что тебя предали - и ну сразу к прощению переходить. Все эмоции, которые следовало прожить, вытеснил. Потом, откуда ни возьмись, депрессия накрывает и жить не хочется. Или панические атаки. На ровном месте, казалось бы. Не на ровном. Ни разу не на ровном. Ты расплачиваешься за то, что запретил себе злость, закупорил кипящий чайничек со своими эмоциями. А то, что выплеск злости тебе радости не приносит, так это нормально. Вина за плохое поведение прочно встроена. Вот она-то весь кайф и портит. Откуда в тебе эта вина? Может, стоит подумать об этом? С любовью, Лилия Ахремчик