Почему некоторые мамы не могут дать своим детям безусловную любовь? Порой существуют определенные внутренние причины, не позволяющие матери любить своего ребенка так, как диктует современное общество. Сегодня мы рассмотрим основные из них и попробуем понять, как с ними жить дальше. Ситуация первая. Мама в своем далеком детстве сама недополучила такой же безусловной, принимающей и прощающей любви от своих родителей. Особенно это становится явным, если вспомнить, что современных мам воспитывали на рубеже 80-90х годов прошлого столетия, когда еще был союз и пытались строить коммунизм, а значит главная задача советского человека – ходить на работу и приносить обществу пользу. Соответственно, детей воспитывали ясли и группы. И в среднем, ребенок отрывался от мамы месяцев с 8-10. После развала союза были тяжелые 90-е годы, когда каждая семья выживала, как могла. Опять же было, мягко говоря, не до любви к детям. Такой ребенок, выросший в дефиците материнской любви, сам становится родителем. Довольно сложно дать любви своему ребенку больше и в другом количестве, чем получил сам в детстве. Хотя сегодня, к счастью, в государстве созданы более щадящие условия для подрастающего поколения (декретный отпуск до трех лет, доступность психологической информации об отношениях родителей и ребенка и их последствиях). Ситуация вторая. Мама разводится с папой, отношения с ним остаются конфликтные, а ребенок внешне и по характеру очень напоминает бывшего мужа. Чаще всего происходит эмоциональное отвержение ребенка, которое и мешает материнской любви быть достаточно хорошей. Мама неосознаваемо отождествляет сына/дочку с определенными отрицательными моментами в собственной жизни и устанавливает большую дистанцию с ребенком, что, конечно, блокирует движение ее любви к дитяте. Ситуация третья. Супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: супруга нет - смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют супругу (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). И часто родитель пытается заполнить свою пустоту (образовавшуюся в отношениях с супругом) за счет ребенка. И ребенок становится эмоциональным мужем для мамы. Чаще всего это происходит в семьях, где растет сын. Соответственно происходит перекос в материнской любви в сторону смещения любви как к супругу. Это обычно бывает на неосознанном уровне. Эта психологическая установка проявляется косвенно, в частности, в высказываниях, что ей никто не нужен, кроме сына, что сын является смыслом ее жизни. Характерно также противопоставление идеализированных ею собственных отношений с сыном неудовлетворяющим ее отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они предъявляют ее в виде многочисленных придирок к ним. Ситуация четвертая. Мама не принимает себя, свои черты характера, свои поступки, свою жизнь. И обычно ребенок проявляет все то, что родитель отрицает в себе. Это могут быть: агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, те или иные склонности, негативизм, протестные реакции, несдержанность и т.д. Естественно, она не может со всей полнотой любить свое дитя, если видит в нем столько плохого. Она начинает бороться с характером ребенка, пытаясь его переделать, чтобы эти черты ушли. Это помогает родителю верить в то, что у него самого уж точно не такой «плохой характер». Ситуация пятая. Мама ждала девочку всю беременность, а родился мальчик. И с отцом ребенка отношения не сложились. И к мужчинам вообще отношение отрицательное, основанное на стереотипных суждениях: мужчины в основном, грубы, неопрятны; они легко поддаются животным побуждениям, агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму и т.д. Как она сможет дать своему сыну достаточно любви для благополучной жизни? Вопрос большой. Ситуация шестая. Молодая мама до сих пор находится в симбиотических отношениях со своей матерью. Она много времени уделяет их общению, помощи, подчиняет свою жизнь требованиям и капризам престарелой родительницы. В нашем обществе почет и уважение старших высоко ценится. Но в случае если за этим стоит неосознаваемое стремление молодой женщины завоевать/дополучить/быть достойной любви ее матери, тогда ее реальному ребенку любви явно не достается, поскольку она направлена в противоположную сторону. Перейдем теперь к вопросу «Что делать?» Можно прочитать предложенные варианты, найти свой, оправдать себе свое поведение и жить преспокойно дальше. Можно попытаться изменить свою жизнь, свой сценарий, проживая свои внутренние ситуации и чувства из далекого детства. Для этого нужно: - осознать, что «особенности» вашего внутреннего мира могут оказывать определенное (не всегда положительное) влияние на вашу жизнь, - понять, что ваши дети достойны большего, чем вы сегодня можете им дать, - признать, что можно жить по-другому, - признать, что есть некоторая проблема/сложность в жизни, - поискать свой путь для ее решения: заняться саморазвитием, выполнять духовные практики, медитировать, посетить психолога/психоаналитика/психотерапевта, - выбрать то, что подходит вам, и начать двигаться вперед. Безусловно, у каждого из нас есть свои причины на то, как мы живем сегодня, какие у нас семьи, какие отношения. Но в силах каждого взрослого человека пробовать новые варианты действий, решения проблем, своего поведения. Проработка тех самых внутренних причин позволит освободиться энергии любви, которая сейчас заблокирована, и направить ее на улучшение качества вашей жизни и жизни ваших детей. Ольга Фомина