Как разговаривать с детьми о сексе? Начнем с того, что это не просто разговоры с детьми о сексе. Это разговоры о беременности и родах, об отношениях, о человеческом теле и его устройстве, о поведении и пр. И это обычно непросто для родителей, как начинать такие беседы – так и продолжать их. Давайте попробуем вместе нащупать какой-то приемлемый алгоритм. ​ Итак, что кажется мне важным в этой теме 1. Настрой Главное, что нужно знать родителям, решившим поговорить с ребёнком, ответить на его вопросы – вы поступаете абсолютно правильно. Дети, у которых был хотя бы единичный опыт позитивного обсуждения темы секса с родителями, менее склонны к рискованному сексуальному поведению и проблемам, с ним связанным. Это значит, что они: - позже начинают сексуальную жизнь и делают это чаще по своему выбору и физиологическому желанию, а не под давлением окружения; - имеют меньше сексуальных партнёров, реже используют промискуитет как способ решения психологических проблем; - заботятся о своей безопасности, чаще используют средства защиты и контрацепции, чаще говорят «нет», когда чего-то не хотят. Фактически, это именно то чему мы все были бы искренне рады у своих детей. И спокойные, доброжелательные разговоры – самый простой способ этого достичь. Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребёнка так, как родители - в теме секса это тоже работает. Доказательством этому были десятки и сотни исследований за последние 20-30 лет. 2. Собственные чувства Секс, деторождение и отношения – явления сами по себе не стыдные, не смешные и не грязные. Это одна из сторон нашей жизни, такая же здоровая, приятная и цельная, как и другие. Но одновременно это и очень интимная сторона, поэтому её может быть сложно начинать обсуждать. Плюс, у многих родителей есть свой определённый негативный бэкграунд, который может мешать говорить свободно. Поэтому перед тем, как начинать беседы с ребенком, желательно А) обсудить общий план между собой. Убедиться, что у мамы и папы одинаковые представления о том, что нужно и чего не нужно говорить. Если представления разные – лучше заранее придти к компромиссу. Б) если стесняетесь, ппотренироваться перед зеркалом, или с супругом/ой. Ребёнок может спросить что-то как у одного родителя, так и у обоих сразу, поэтому здорово, если мама и папа могут поддерживать такую беседу в присутствии друг друга, не смущаясь. В) если говорить про секс с ребёнком вы категорически не можете из-за пережитых потрясений и отрицательных воспоминаний, обязательно помогите себе с этим справиться. Обсудите это с терапевтом, если вы в терапии; поговорите с друзьями; или, по крайней мере, почитайте что-то в интернете. Ваш ребёнок – отдельный человек, и жизнь у него будет складываться совершенно по-другому. У вас есть уникальная возможность не передавать ему того негативного, что было у вас, но для этого вам потребуется немного позаботиться о себе. 3. Границы Многие родители тревожатся, не «развратят» ли они ребёнка, сообщая ему что-то, до чего он ещё не дорос и что не сможет правильно понять. И не появятся ли у него/неё какие-то желания и ненужные потребности. Я думаю, что невозможно ускорить нормальное сексуальное развитие ребёнка, если соблюдать его границы и не развивать тему больше, чем ему хочется узнать. Так что, этой проблемы несложно избежать, используя четыре простых правила А) не начинать разговор первыми, а только отвечать на вопросы ребенка и комментировать жизненные ситуации, в которых ребенок озадачен (нашёл презервативы / прокладки, увидел кого-то из родителей голым, увидел кормление грудью, услышал незнакомое слово, увидел эротическую сцену в фильме и т.д.). Б) на заданный вопрос - сначала уточнить, что ребёнок имеет в виду / где он это услышал / что он уже знает про это. Чтобы не получилось, как в анекдоте про «аборт корабля» :) Особенность детской психики в том, что дети не всегда спрашивают именно то, что хотят узнать, что их тревожит. И прямой вопрос может нести в себе второй слой. Нужно выяснять, чтобы ответить. В) отвечать только на заданный вопрос, не углубляясь. «Это что?» - «Это грудь». Точка и пауза. Если ребёнку недостаточно вашего ответа, он даст это понять – например, задаст уточняющий вопрос (и ещё 25 потом). Если же он удовлетворён, если это всё, что он хотел узнать - то можно и нужно на этом остановиться. Дети прекрасно способны регулировать глубину беседы и количество информации, которое могут переварить. Когда у ребёнка в голове возникнет следующий вопрос, вы узнаете об этом первыми! Г) Быть готовым/ой продолжить эту беседу в любое время, когда ребёнку захочется её продолжить (за исключением социально неуместных моментов, тогда нужно возвратиться к ней сразу, как только появилась возможность). В целом, легализация темы секса стимулирует любопытство, и оно совершенно здоровое. И это значит, что возможно, через месяц вам уже придется объяснять про суррогатное материнство, а что делать! Доля родителей тяжкая :) NB! Не всегда стоит рассказывать ребёнку о всём плохом, что вы знаете по задаваемому вопросу. Часто родителями в этом двигает тревога и желание защитить, и это совершенно нормально. Но ребёнок в силу возраста не всегда может всё понять, усвоить и положить на нужную «полочку» в голове. А вот обеспокоить раньше времени его можно - даже не самим содержанием, а той самой тревогой и напряжением, которая у него может «связаться» с темой секса. Постарайтесь решить взвешенно, что рассказывать, а что пока отложить. Маленький общий справочник, что соответствует интересам детей разного возраста: 2-4 года. Названия частей тела и половых органов. Откуда берутся дети (общая идея). Однако, детали процесса зачатия ребёнка и родов ещё непонятны, так что обычно достаточно ответа про матку, в которой растёт ребёнок, пока ему не придет время родиться. 4-6 лет. Как именно рождается ребёнок. Можно объяснять про роды, схватки и про то, что дети рождаются из вагины. Общая концепция зачатия («тебя сделали мама и папа»). Иногда дети требуют больше деталей, тогда можно начинать объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды. 6-9 лет. Общая концепция полового акта. Яйцеклетки и сперматозоиды, пенис и влагалище, матка и яичники. В этот период уже можно дополнять то, что вы считаете нужным, про секс и отношения. Чем старше ребёнок, тем больше он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про бесплодие и т.д. 10-12 лет. Суть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребёнок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы не быть назойливыми, но, в то же время, быть готовыми обсудить всё, что ему/ей хочется. 4. Лексика В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо слишком научные, либо сюсюкательные, либо это эвфемизмы. Ну, ещё сниженная лексика есть. Нейтральных, фактически, нет. Поэтому очень трудно выбирать слова даже для простейших объяснений. Очень трудно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений, может казаться, что всё «не то», не подходит. Поэтому вначале, ещё до разговоров с ребёнком, имеет смысл перебрать несколько подходящих слов и убедиться, что вы можете их произнести, что они не вызывают у вас желания смеяться. Смех – это маска стыда, тревоги или напряжения, а дети безошибочно считывают то, что под маской, и «приклеивают» это к обсуждаемой теме. Поэтому важно, чтобы вам самим было комфортно с выбранными словами. Здесь очень хочу сказать одну нужную, на мой взгляд, вещь. Какие бы вы слова ни выбрали, они единственно верные. ТОЛЬКО ВЫ знаете принятую в вашей семье лексику, чувствуете полутона и уместность, только вам и решать, что говорить. Пусть вы выберете слово «пися», это правильное слово. Пусть вы выберете слово «член» или «пенис», это тоже правильное слово. Кому-то любое слово может показаться глупым, смешным, неадекватным ситуации и еще неизвестно каким. Это всё совершенно неважно. Ребёнку важны не сами слова, а то спокойствие и уверенность, с которой родители готовы отвечать на его вопросы. А лексика подтянется, когда придёт время. 5. Ведение беседы Есть несколько приёмов и способов, позволяющих облегчить коммуникацию всем участникам. Вот они: 1) желательно объяснять простыми словами без терминов и сложных предложений, упрощая так, как только возможно. Если нужен термин, которого ребёнок раньше не слышал, то нужно его пояснить 2) не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно рассказывать о разных вариантах и точках зрения, но их желательно не игнорировать. Так как своё любопытство ребёнок рано или поздно удовлетворит, и в результате может узнать что-то далеко за пределами ваших ожиданий 3) совершенно нормально чего-то не знать или не мочь ответить сразу, и современный мир предоставляет массу возможностей, чтобы это исправить: Ютуб, Википедия, просто поиск по картинкам или по книгам. Вместе с ребёнком или отдельно, пообещав потом рассказать, вы можете искать нужную информацию. Самый лучший способ обойтись с этой темы – это вместе узнавать что-то новое и потом это обсуждать. 4) нормально испытывать неловкость, не нужно её игнорировать. Можно сказать что-то вроде: мне (тебе) сейчас неловко, и это тяжело, но эта тема важная и мы обязательно о ней продолжим говорить вместе, потому что дальше будет легче. Екатерина Сигитова

Ошибок в жизни не бывает Я и раньше так считала, а сейчас просто проповедую: ошибок в жизни не бывает. Все, что вы делали; все, что вы чувствовали; результаты, которые вы получили – это и есть жизнь. Да, она такая разная: со счастьем и со слезами, с потерями и приобретениями, с расставаниями и встречами, но именно этим она и невероятно прекрасна. Потому что всегда после того, что есть, будет что-то другое. И это другое зависит от того, как вы чувствуете и воспринимаете мир, что вы хотите от него и как хотите проявиться в нем. Даже если сейчас не там, где хотелось, даже если болит, даже если тупик – это здорово. Потому что есть возможность понять, так куда же хотелось попасть на самом деле, почувствовать жизнь через боль и в новом дне выбрать боль или радость, а из тупика – либо разрушить стену, в которую уперлись, либо взлететь. Пусть часто любовь не длится вечно… Мы не рождаемся умудренными стариками, не знаем все наперед и не чувствуем, что такое вечность. Но любовь происходит… Она случается с нами так и такая, какие мы. Либо светлая и большая, либо животная и собственническая, либо нервная и опасливая… Она подкрепляется либо нашей свободой, либо нашими страхами. Наша любовь показывает нам нас самих. Требовательных, непримиримых, завистливых, мелких… Дай мне что-то, и я буду тебя любить. Докажи мне, что тебе можно доверять, и я доверюсь. Покажи, что ты достойный, и я тебя оценю. Это все работает в отношениях… С теми, у кого у вас отношения. Обычные, житейские, взаимовыгодные отношения. Когда вы общаетесь с человеком душами, вы чувствуете друг друга совсем иначе. Вы видите, осознаете, понимаете суть человека, и все социальные игры отходят на второй план. Вы даете что-то, потому что хотите дать. Вы открываетесь, потому что в принципе открыты с этим человеком. Вы разговариваете, потому что хотите понять. Есть просто Человек. Если он не цепляет вас только этим, значит, это не ваш человек. Вы пребываете в “отношениях”, но они вряд ли ведут к любви. Хотя, говоря по правде, не всем это нужно, и редкие люди вообще понимают, о чем речь. На мой взгляд, нет ничего ценнее и важнее того света, который возникает между двумя любящими людьми. Сознание и Вселенная раздвигают свои горизонты. В любви, как нигде больше, появляется ощущение Бога. Это самый бесценный опыт, который вы можете получить. Возможно, после него останутся дети, песни, книги, компании или только воспоминания… В любом случае, опыт любви стоит того, чтобы быть в вашей жизни. Люблю тебя, мир! Лилия Ахремчик

Желание менять других – это психологическая проблема Желание изменить других – это запрос, с которым к психологу приходят достаточно часто. Этот запрос характерен для людей, которые предпочитают не принимать ответственность за свою жизнь на себя, а хотят переложить ее на кого-нибудь другого. Этим «другим» не всегда является конкретный человек: это может быть ситуация в стране, в мире, либо обстоятельства обыденной жизни. В любом случае, найдется кто-то или что-то, на кого или на что непосильная ноша ответственности скинется с легкостью. Приведу простой пример. Жена обвиняет своего мужа в том, что он не зарабатывает деньги, не удовлетворяет ее в сексуальном плане, не помогает с ребенком, и вообще – просто тряпка, а не мужчина. При этом женщина не собирается разводиться с ним. Во всех ее обвинениях звучит лишь то, как ей не повезло и то, что он должен измениться. А после того, как изменится он, и ее жизнь изменится. Сама она не видит, как это выглядит со стороны. И на вопрос, почему она выбрала именно этого мужчину и почему до сих пор не развелась с ним – ответа у нее тоже нет. А ведь это именно ее выбор – жить с этим мужчиной, и она не выбирает изменить ситуацию – она выбирает лишь об этом говорить. Еще один яркий пример. Родители пишут о своем взрослом сыне, которому почти тридцать. Пишут о том, что сын увлекся йогой и стал вегетарианцем, а они хотят, чтобы он снова стал таким, как раньше, поэтому сыну срочно нужна психологическая помощь. Родители игнорируют взрослую, автономную жизнь сына и не принимают тот факт, что их сын – это отдельный человек и личность, которая имеет право на самоопределение. По сути, они до сих пор считают своего сына беспомощным младенцем, которым он уже много лет не является. Нежелание родителей решать свои психологические проблемы мешает не только их сыну, но и им самим – ведь они не живут собственной жизнью. Почему мы это делаем? Почему мы так склонны перекладывать ответственность на других за наши неудачи? Мы обвиняем других и пытаемся их изменить, но не меняемся сами. Что заставляет нас так поступать? Существует такой механизм психологической защиты, как проекция. Проекция — очень естественный процесс нашей психики. Это позволяет нам считать собственные неприемлемые чувства, желания и мотивы чужими. Например, Вы после проигрыша в теннис обвиняете некачественную ракетку или Вас внезапно стали окружать только эгоистичные люди, а Вы сами «лишены» эгоизма (а он бы Вам не помешал) – это проекция. С одной стороны, это хороший процесс, потому что это – один из способов выжить, развиваться и вырасти как личность, не сойдя с ума от различных переживаний. Но с другой стороны – проекция может вызвать желание исправить другого человека, вне зависимости от того, обладает он качествами, которые Вы видите, или Вам только кажется, что они у него есть. Это способ не испытывать чувства вины за собственные неудачи и промахи и, как следствие, не чувствовать за них ответственности. Таким образом, человек, который обвиняет во всем других и хочет исправить их, получает двойную выгоду. Во-первых, он чувствует себя хорошим (ведь плохие – это все остальные), во-вторых – он ведь пытается их исправить! Грубо говоря, не только получает оправдание, но и мир спасает. Обвинение и «исправление» других – это непродуктивный путь. Это позиция жертвы. Поэтому важно помнить — если у Вас появилось желание изменить другого человека – это знак того, что Вам нужно присмотреться к себе и к своей жизни, а в случае необходимости, обратиться к специалисту-психологу. Как принять ответственность за свою жизнь? Способность управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее – это признак сформировавшейся взрослой личности. Личная ответственность дает нам свободу действовать так, как мы этого хотим. Личная ответственность – это действие с позиции, что именно Я являюсь ответственным за свою жизнь и она нужна именно мне. И то, насколько Я буду счастлив, тоже зависит от меня. Чтобы начать работать над этим, понаблюдайте за собой. Как Вы реагируете на ту или иную ситуацию? Склонны ли Вы обвинять других? Если да, то в каких обстоятельствах? Как можно это исправить? Главное на этом этапе — не перепутать и вместо ответственности не взять на себя чувство вины. Помните – это в Ваших силах. В Ваших силах поверить в себя и изменить любую ситуацию. Только приняв ответственность за себя, Вы сможете стать хозяином своей жизни. Ольга Горбатенко

Как перестать зависеть от чужого мнения? Настолько вы зависите от чужого мнения? Как много сил и энергии вы тратите на мысли о том, а что скажут другие, как посмотрят, что подумают. Как психолог скажу, что страх "что скажут люди", один из самых частых запросов на терапии. Именно он останавливает людей от попыток что- то изменить. Женится -развестись, поменять работу, переехать в другое место жить, заниматься каким-то интересным делом, творчеством. Притом, вы еще ни чего не сделали, только подумали, а страх уже есть. И выбор делается не из собственных желаний и потребностей, а из страха, что подумают другие люди. Страх плохой советчик. И выбор, сделанный под его диктовку, не позволит вам жить полноценно и счастливо. При этом человек даже не осознает, что часто его выбор обусловлен страхом перед мнением тех людей, кого уже нет в ближнем окружении. Мама, папа, школьные друзья, учителя. Внутри такого человека с детства идет борьба двух частей. Одна часть ,хочет быть собой и проявлять себя в полную силу. А другая -хочет чтоб ее любили и принимали. Когда ребенок растет и познает мир, часто его проявление его любознательности выходит за рамки правильности, в представлениях его близких . Его осуждают, критикуют, грозят пальчиком, смеются. Страх быть отвергнутым, зарождается в его душе. Ведь одно из базовых желаний человека, это желание, чтоб его любили и принимали. И когда этого принятия нет, то решения принимаются не из желания или необходимости, а из страха, что осудят и он останется один. Будет всем чужой. Принимать решение, исходя из своих взглядов, быть собой, становится невыносимо сложно. Потому что весит дамокловым мечом страх чужого мнения. Страх быть отвергнутым. "Я сделаю не так, и от меня все отвернуться." Важно это понимать, когда вы решите, что пора отказаться от страха оценки другими и разрешить себе быть собой. И помните: Ни кто, кроме вас, не знает, что вы за человек на самом деле. Только вы знаете правду о себе. Мнения других людей, это всего лишь мнение вытекающее из их личных представлений о жизни и о людях, о том что правильно, а что нет. Позволяя себе быть собой, вы становитесь более привлекательными для других. Вы уже не тратите силы на то чтоб быть удобной для кого-то. Вы растете и проявляете свои сильные качества. Яркая личность всегда притягательна и заметна. К индивидуальности прислушиваются. Конечно, осуждать вас будут больше. Но у вас хватит энергии не обращать на это внимание. При этом вы заметите, что растет количество людей, которым вы интересны и которые хотят быть с вами настоящей, кто дорожит вами, уважает ваше мнение и взгляды. Вам самим придётся решать, оставаться собой и быть непринятым, или жить в угоду другим. Подгонять себя под стереотипы чужих мнений. Притом, чем больше людей-тем больше мнений. И подогнать себя под каждого, просто невозможно. Помните притчу? Про отца, сына и осла, которые тихо- мирно шли по дороге. Но критика людей заставила их вначале посадить на осла сына. Потом сесть вместе, потом идти рядом. И что бы они не делали, любое их действие кто-то осуждал. Скажем прямо, не очень комфортная у них выдалась поездка. Так и вам следует самому решать, как поступать и кем быть. Следуйте своим путем по тому жизненному пути, что вы наметили. Ведь свою жизнь проживаем вам, а не людям галерки, которые судачат наблюдая со стороны. Другие, часто неспособны понять ваши истинные мотивы и приписывают вам свое искаженное понимание правильности. Вы можете быть собой и поступать, как вы считаете нужным, это ваше право полученное от рождение. Иногда, за это право приходится бороться. И не только с другими людьми. Больше с собой. Разрешить себе жить независимо от того, что подумают другие. Возможно с кем- то из вашего окружения вам придется расстаться. Потому что вы не такая, как им хочется, как им удобно. Но зато появятся и другие, те кто будет ценить вас настоящую, способную выразить свое мнение и жить так, как считаете нужным. Именно это и дает ощущение счастья. Лариса Соловьева

ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, НО ОТСУТСТВУЮЩИЕ РОДИТЕЛИ ​Легко быть далеко, трудно быть рядом Взрослые люди с низкой самооценкой, несуществующими личными границами и крайне негативным отношением к себе — это дети, которых недолюбили. При этом речь не об абьюзе, травме, неглекте. Речь об их родителях, которые присутствовали в семье, но отсутствовали в психологическом плане. Как взрослым не стать «отсутствующими» родителями для своих детей? Родитель дома, но эмоционально изолирован: он не выражает любви и привязанности к ребенку, не делится душевным теплом, он удовлетворяет физические нужды ребенка, но не эмоциональные. Да, он накормит, даст таблетку, переоденет. Но не поговорит по душам, не расскажет историю, не поиграет. ПРИМЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОТСУТСТВИЯ Детям, которые видят родителей как своих героев, очень важно постоянное подтверждение того, что они любимы. Поэтому, если ребенка не хвалят, если он не видит, что его принимают, то дети чувствуют острое одиночество, даже если в доме полно людей. Отсутствующие родители часто ведут себя так: ☆ никогда не говорят «я люблю тебя» ☆ всегда недоступны для общения ☆ всегда заняты просмотром телепередач, работают или «зависают» в компьютере или телефоне ☆ никогда не обнимают, вообще избегают телесного контакта как способа выражения любви ☆ находятся в состоянии хронического или затянувшегося стресса, с которым не могут справиться Конечно, имеются в виду не отдельные моменты, когда родители могут и посмотреть телевизор или быть занятыми делами, а поведение ставшее привычным и говорящее ребенку, что он не стоит времени своего родителя. В большинстве случаев родители не думают так, но дети улавливают их настроение и делают свои выводы. Потребность ребенка в эмоциональной близости с родителем не менее важна, чем потребность в защите и питании, поэтому если родитель отсутствует (физически или только эмоционально), дети чувствуют себя отверженными. Без внимания родителя и качественно проведенного времени вместе, когда вы не просто «приглядываете, чтоб не убился», дети не смогут развить здоровой самооценки. И тогда они вырастают, думая «я недостаточно хороший», не чувствуют себя умными, привлекательными, достойными любви и уважения. Либо они начинают маскировать неуверенность наглым и агрессивным поведением. РЕАКЦИЯ ДЕТЕЙ Если родители не дают внимания, любви и принятия своим детям, то они будут искать это все где-то в другом месте. Среди друзей и подруг того же возраста, например. Это в лучшем случае. Сложнее будет, если намного раньше, чем вы предполагали, дети начнут искать подтверждения своей значимости у противоположного пола. В худшем случае в погоне за принятием и одобрением они попадут в секту или банду. Не потому что они — плохие, а потому что потребность человека как социального существа в сопричастности и признании очень сильна. Дети, развившие низкую самооценку, будут поддаваться на разного рода «использование», чтобы получить хоть немного чувства нужности, но «использование» даст им ощущение, что они вообще недостойны любви. Низкая самооценка включает механизм страха: страх ошибиться, высказать свое мнение, остаться одному среди других. Дети «отсутствующих» родителей не верят в себя, они боятся делать что-то новое. Этот страх ухудшает самооценку еще больше, этот цикл повторяется до бесконечности. КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭФФЕКТА ОТСУТСТВИЯ Если вы заметили, что «отсутствуете» для вашего ребенка, то это можно исправить, главное — захотеть этого всей душой. Вы не должны при этом быть идеальными родителями, не обязательно постоянно «висеть» над ребенком или делиться своими мечтами за каждым ужином. Конечно, у вас могут быть и «плохие дни», и проблемы, и тем более вам нужно иметь свое время и пространство. Не надо панически бояться ошибки с детьми или что ваше «нет» покалечит их на всю жизнь. Мы можем иметь собственные границы и растить при этом детей в любви, поддержке и понимании. Сосредоточтесь только на том, чтобы быть искренними, открытыми и присутствующими. Как же избежать эффекта отсутствия? ☆ Установите ограничение экранного времени для всех. И в первую очередь для себя. Например, во время совместного ужина выключайте ваш телефон и оставьте его в другой комнате. ☆ Пусть у вас войдет в привычку задавать детям вопросы об их жизни и внимательно слушать ответы. ☆ Не наказывайте сразу за плохое поведение и не делайте поспешных выводов — выясните обстоятельства, возможно, ситуация совсем другая. ☆ Если вы «сорвались» или поступили несправедливо — искренне извинитесь перед детьми. ☆ Между вами и ребенком должен быть визуальный и физический контакт, им это жизненно необходимо. Автор не найден

Не переживай, твоя душевная боль подождёт, пока ты пытаешься убежать от неё. Пока ты носишься на машине по ночному шоссе с такой скоростью, что ветер свистит в ушах даже через поднятые стекла. Пока напиваешься до бесчувствия и приходишь домой на автопилоте, привычно покупая по дороге банку пива на утро. Пока ты ешь кислоту и отправляешься в бесконечные трипы. Пока уходишь в отрыв на дискотеках, так сильно размахивая головой, будто надеешься, что она отвалится вместе со всеми проблемами. Пока ты погрязаешь в работе, зарабатывая сотни тысяч и десятки миллионов. Открываешь и закрываешь новые бизнесы. И снова возвращаешься к той же точке. Пока ты спишь со случайными женщинами, не запоминая их имена и уж тем более лица. Пока ты разрушаешь своё тело и сознание всеми возможными способами. И думаешь, что болезни случаются просто так. Без внутренних причин. Пока ты стараешься утонуть в плотском наслаждении, постоянно утыкаясь в его мелкое дно, безнадежность и скуку. Пока ты до отвращения набиваешь живот вкуснейшей едой и упахиваешься на работе так, что валишься с ног. Пока ты влюбляешься в первого встречного, стараясь выкинуть из головы кого-то важного. Пока ты делаешь вид, что ты сам по себе и тебе никто не нужен. Ни друзья, ни родители, ни дети. Или пока ты рожаешь новых детей просто потому, что тебе чего-то не хватает, хотя уже ясно видно, что и с предыдущими ты не можешь справиться. Пока ты серфишь по бескрайним волнам интернета, листая в трансе станицу за страницей. Проверяя почту по тысяче раз за на дню. Пока ты пытаешься взять себя в руки и выкинуть все из головы. Пьёшь таблетки, колешь обезболивающие уколы и ставишь компрессы. Пока ты ездишь в путешествия, находя в них хотя бы две недели передышки. Пока ты делаешь бесконечные ремонты и косметические операции. Перекрашиваешь волосы и ногти. Покупаешь, ешь, пьёшь, двигаешься. Прыгаешь с моста на веревке. Катаешься с крутых гор, спускаешься с парашютом. Ищешь все возможные способы заглушить эту боль. Но у неё достаточно терпения и любви к тебе, чтобы подождать, пока ты испробуешь все способы и поймешь, что бежать некуда. Боль внутри тебя, а потому никуда не денется. Как можно убежать от того, что внутри? Она может оставаться в тебе всю эту жизнь. А возможно, и много жизней. Куда бы ты ни пошёл, ты несёшь её в себе как обузу, пока не поймёшь, каким подарком она может быть. Пока ты не поймёшь, что жить вообще больно. Часто больнее, чем умирать. Что для ощущения жизни надо научиться чувствовать и проживать боль. Найти для неё место и время. Пока ты не сдашься ей и не проживёшь её, позволив совершить внутри тебя целительную трансформацию. Выключить тебя, а затем снова включить. Закалить тебя. Почти убить тебя. Заставить тебя смириться с тем, что происходит. Сорвать с привычных рельсов и вывернуть наизнанку. Поставить в тупик, из которого можно выйти только с другим уровнем сознания. Сделать тебя мудрее и старше. И, как ни странно, счастливее, но уже по-другому. Добавив понимания и ценности. Позволить тебе стать качественно другим, кого сейчас невозможно описать. Кого невозможно даже представить. О ком никак невозможно мечтать, потому что ещё неизвестно, кто это такой. Того, кто утратил иллюзии и стал старше. Вылупился, разбив себя как яйцо. И начал по-настоящему ценить то, что листья зеленые, а небо голубое. И что тело просто дышит. И что люди тянутся друг к другу из глубины своего одиночества, несмотря на все преграды. Аглая Датешидзе

Прокрастинация как защита от негативных эмоций Традиционно считается, что прокрастинация - это такое безделье, при котором полезная деятельность откладывается на потом и время занимается бесполезной деятельностью. Цель борьбы с прокрастинацией - заставить себя делать ту полезность, которую сейчас делать категорически не хочется. Заставить себя можно разными способами. Например пугать. Или подкупать. Это в принципе два основных классических способа борьбы с прокрастинацией. Пугают обычно дедлайнами, штрафами и всяческими лишениями. Подкупают плюшками, любимыми развлечениями и разрешением после выполнения работы бездельничать Прокрастинация возникает как ответ на две конкурирующие потребности. Обе - наши. Обе - для пользы организма. Одна потребность обычно направлена на получение большего удовольствия потом, попозже. Другая дает маленькое удовольствие, но сейчас. Такой конфликт можно решить достаточно просто. Например, дать себе сейчас время побездельничать: Один час я валяю дурака, а потом сажусь за работу. Срабатывает это далеко не всегда. Дело в том, что зависание в мессенджерах, просмотры роликов, чтение блогов, может быть не потребностью в получении информации (как кажется на первый взгляд), а способом защиты от неприятных эмоций. Откладывание важного и нужного дела - это откладывание разочарования в себе и в прекрасных ожиданиях возможного чуда. Например, откладывая изучение иностранного языка можно отложить разочарование в своей способности постигать все быстро и легко. И тогда вы можете почувствовать злость. Откладывая открытие своего бизнеса можно отложить разочарование в себе, как в эффективном бизнесмене, когда бизнес не будет сразу приносить ожидаемую прибыль. И тогда вы можете почувствовать обиду. Откладывая важный разговор можно отложить разочарование в себе, как эффективном переговорщике, если собеседник будет не согласен с вами. И тогда вы можете почувствовать стыд. А еще тревога, отвращение, печаль, гнев, тоска, страх - переживание этих эмоций вы хотите избежать при движении к своей мечте. Иллюзия, что можно так подготовиться к началу пути, чтобы точно не столкнуться с этими “отрицательными чувствами” останавливает вас. Так прокрастинация оберегает вас от разрушительной силы негативных переживаний позволяя оставаться в волшебном мире, где все хорошо, но ничего не происходит… В итоге у вас есть два варианта жизни. Либо продолжать защищаться от встречи с отрицательными эмоциями откладывая выполнение дела - “когда я точно буду готов к этому делу, я смогу сделать его просто и легко”. И тогда жизнь может превратиться в подготовку к жизни. Либо вы рискнете встретиться со своими отрицательными эмоциями и сможете изменить свое представление о себе в мире с иллюзорного на реальное. А затем, опираясь на свои реальные способности и компенсируя внешней поддержкой свои реальные дефицит вы сможете воплощать свои мечты не откладывая их в бесконечный долгий ящик. P.S. Иногда для настоящего проживания останавливающих эмоций необходима поддержка психолога или психологической группы. Михаил Очеретный

16 неприятных сигналов правильного пути Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений. К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо. Дискомфорт — сигнал, который часто может оказаться очень полезным. Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи. Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам. Чувство «потерянности» и бесцельности. Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени. Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот. Замутненность «левого полушария мозга«. Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали. Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать. Нарушение режима сна. Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены. Происходят события, изменяющие привычный ход жизни. Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д. Сильная потребность побыть одному. В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку». Эмоциональные, яркие сновидения, которые вы почти всегда запоминаете в деталях. Если сны – это то, как подсознание общается с вами (или проецирует изображение вашего опыта), то, безусловно, ваше пытается что-то вам сказать. У вас становится меньше друзей. Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно. Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей. Чувство, что рушатся все ваши мечты. Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли. Чувство, что ваши мысли – ваш злейший враг. Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт. Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать – и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали. Неуверенность по поводу того, кто вы есть на самом деле. Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились. Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности! Вы находитесь в процессе развития. Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности – мы сердимся и закрываемся. Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность – это, как правило, ведет к чему-то лучшему. Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит. Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть. «Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать. Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности. Сильное желание говорить за себя. То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове – это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя. Осознание, что только вы ответственны за вашу жизнь и ваше счастье. Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас. В то же время, осознание этого – единственный способ быть по-настоящему свободным. В этом случае, игра стоит свеч.

Что делать с сильной женщиной? Недавно я услышал два потрясающих вопроса: «Что заставляет женщину быть сильной?» и «Что делать с сильной женщиной?» Оба заданы мужчинами. Первый вопрос подразумевает, что если бы не какие-то внешние обстоятельства, то женщина бы ну ни в какую не была бы сильной. А второй означает, что нужен какой-то особый подход к этим странным существам. Нередко, произнося это слово, люди имеют в виду что-то вроде «ломающая, бескомпромиссная, продавливающая, не останавливающаяся ни перед чем, подчиняющая». Так тоже бывает, да. Мне больше нравится другое определение: сильный человек – это человек, осознающий свои желания, имеющий или способный найти ресурсы для их реализации и несущий ответственность за свои действия, направленные на удовлетворение своих желаний. Определение довольно универсальное, подходит и к женщинам, и к мужчинам. ПРАВИЛА ЖИЗНИ Итак, что «заставляет» женщину быть сильной? Осознание ею своих желаний – и ощущение права на воплощение этих желаний в жизнь. Традиционные ролевые модели автоматически приписывают женщине зависимое поведение. Зависимость можно обеспечить тремя способами: добиться того, чтобы человек не понимал своих желаний или боялся их выразить – тогда его можно повести куда угодно; отобрать имеющиеся ресурсы или возможность их получать – тогда человеку придется во всём полагаться на того, у кого эти ресурсы есть. Ресурсы не только материальные – это и способность к самоподдержке, и вера в свои силы, и наличие ценностей и смыслов; лишить возможности действовать. «Я все сделаю за тебя и для тебя, не беспокойся ни о чем». Традиционное воспитание и было направлено на то, чтобы научить людей – и мужчин, и женщин – действовать не в соответствии со своими желаниями, а по заданным правилам. Это сильно облегчало жизнь в условиях экономики прошлых эпох, снимало с человека бремя выбора и ответственности – достаточно было действовать по шаблону. ВРЕМЕНА ИЗМЕНИЛИСЬ Нынешняя эпоха, позволившая одному человеку обеспечивать собственное не просто выживание, но вполне комфортное материальное существование, поставила вопрос: зачем мне вообще другой? Зачем мне этот мужчина, эта женщина? Женщина сегодня обладает теми же правами, что и мужчина, а «сильной женщине» не нужен никакой защитник – потому что формально защищать ее просто не от чего. Не нужна даже «каменная стена». Внезапно обнаруживается, что «традиционный порядок» – это выработанная стратегия выживания в условиях дефицита и доминирования мужчин в социальных отношениях, а не нечто естественное, присущее человечеству с самого появления. Нет никакого мужского или женского предназначения. Есть ролевые модели, бывшие удобными в старых условиях, и попытка их воспроизвести в новой реальности обречена на серьезные трудности. КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ? Многие мужчины пытаются обращаться к старым ролям и идее «главы семьи». Я не раз слышал такие слова от женщин: «Увы, не могу, мне муж не разрешает». Или «все деньги у мужа, он иногда мне выдает на расходы», причем жена нередко зарабатывает столько же. Но подобный способ может работать только с женщиной, которая разделяет старые взгляды на домашний очаг или очарована идеями о «ведической женщине», в которых слабость женщины (то есть фактически ее неспособность к самостоятельному существованию) возводится в ранг добродетели, а главное ее предназначение – вдохновлять мужчину на подвиги. В таких отношениях можно остаться, если отказаться от своих планов. Проблемы наступают тогда, когда мужчина никак подвиги не совершает – ответственной за это может быть назначена женщина (плохо вдохновляет). А если мужчина добивается социального успеха, обретает уверенность, то женщина, сидящая дома, без особых желаний и энергии, классическая «домохозяйка», утрачивает свою привлекательность: с ней часто становится просто скучно. И тогда начинается поиск совсем других женщин… ОНА ТАКАЯ... СИЛЬНАЯ! Другой способ выстраивать контакт с самостоятельной, уверенной и знающей чего хочет женщиной – инфантильный, то есть через подчинение, назначение женщины мамой. Инфантильных мужчин я вижу достаточно много – всю энергию в жизни они делегируют своим женщинам по принципу «тебе надо – ты и делай». В супермаркетах нередко можно увидеть такую картину: мужчина пассивно толкает перед собой тележку, а вдоль полок снует жена, определяя, что они будут брать. Зачем сильным женщинам такие мужчины? Они попадают в ловушку, решив, что могут воспитать из мальчика мужчину. Это невозможно. Разумеется, можно постоянно толкать мужа на подвиги (даже не забывая о своей карьере), устраивать его на удобные рабочие места, но все это будет происходит на энергии женщины, а благодарности за этот труд – мало. Успехи в карьере такие мужчины нередко приписывают исключительно самим себе, а неудачи – недостаточной поддержке со стороны жены… Удивительным образом напоминает первый вариант отношений, где мужчина вроде как главный. Кроме того, отношения, которые строятся по иерархическому принципу, требуют устойчивости в ролях. Если кто-то из пары начнет изменяться и пытаться жить своей жизнью, то отношения подвергаются серьезному испытанию – вся система выстроена вокруг раз и навсегда определенных правил. Как, например, будет реагировать мужчина – «глава семьи» – на попытки жены заняться своей жизнью, а не обслуживать интересы мужа? Как правило, обесцениванием этих попыток: «с жиру бесишься», «чего тебе еще надо?», «у тебя не получится». «КАМЕННАЯ СТЕНА» ИЛИ ПАРТНЕРЫ? Без ответа пока остается вот такой вопрос: зачем вообще сильной женщине мужчина, если он не господин/отец и если он не ребенок/слуга? Ответ будет очень банален – ей нужен такой спутник, с которым можно идти вместе, быть партнерами. И это очень сложно. Для реализации идеи партнерства приходится отказаться от множества идей, которые нам кажутся естественными. Например, от разделения обязанностей на «женские» и «мужские». От идеи «настоящего мужчины», который никогда не страдает (или страдает молча), всегда имеет готовые ответы на все вопросы и ни в коем случае не обратится к женщине за эмоциональной поддержкой. От идеи «каменной стены» – каменная стена, защищая от внешних угроз, и в отношениях остается каменной… От идеи, что партнеры всегда должны быть опорой друг другу. Опираются на другого, как на костыль, те, кто не может стоять сам, а кто может, ищут поддержку. От идеи, что можно обо всем раз и навсегда договориться – нет, партнерские отношения подразумевают, что договоренности время от времени пересматриваются. Кстати, чтобы научиться договариваться, достаточно трех вещей. Ясно и предельно конкретно говорить только о своих желаниях и потребностях, а не о том, что должен делать другой или каким он должен быть. Отказаться от идеи изменить партнера под себя. Он даже может пытаться это делать, но изменения ради кого-то недолговечны. И помните, что ваш партнер волен от вас уйти, не обманывайте себя идеей, что он навсегда и никуда не денется. Люди, которые так думают, часто сталкиваются с неприятными сюрпризами. ТОТ, КТО РЯДОМ Да, стоит отказаться от красивого мифа о «подходящих людях» – потому что часто под «он мне не подходит» подразумевают «я не могу/не хочу с ним договариваться». «Подходят» или «не подходят» друг к другу ролевые модели, живые люди ищут общий язык. А сильные люди ищут тех, с кем можно вместе идти в жизненном путешествии, время от времени меняя направления и роли – потому что ничто не задано изначально. И почти обо всем можно договориться, главное – знать и уважать свои потребности, и тогда сможешь понимать и уважать потребности другого человека. А женщина это или мужчина – дело десятое… Илья Латыпов

Созависимость - борьба за власть без ответственности Созависимые отношения – это извечная борьба за власть. Каждый из партнеров в такой паре не представляет себя отдельным по причине своей инфантильности – не взрослости. Взрослый, внутренне выросший человек строит обычно более-менее здоровые равноправные отношения. Созависимость – это в первую очередь показатель не взрослости. Я не выживу без тебя. Это чувствует ребенок рядом с родителем. В детско-родительских отношениях такая зависимость органична и по возрасту ребенку. Однако, застрявший в этой позиции уже великовозрастный не сепарировавшийся взрослый, ощущает все увеличивающиеся требования окружающей среды с одной стороны - как неизбежные и закономерные, с другой стороны – такие, с которыми ему справиться самостоятельно не под силу. Этот конфликт из внутренней и плохо осознаваемой ситуации дискомфорта периодически прорывается в отношения и вообще в жизнь. Причем, человек может чувствовать себя не на своем месте, не в своей тарелке, иметь множество претензий и обид не только к своей второй половине, а и к любому партнеру. Коллеги, начальник, стареющие родители, собственные дети, старые друзья и новые малознакомые приятели. В отдельных случаях – даже Родина и Правительство, служат идеальным объектом для претензий, становятся виноваты во всех бедах и неудачах. Так слова - «Ты мне всю жизнь испортил», можно с успехом перефразировать в: - «Эта страна лишила меня будущего», или в – «Мой начальник не дает мне зарабатывать больше». Смысл здесь один – «я не достаточно самостоятелен, чтобы взять то, что хочу, а кто-то большой, злой и плохой не дает мне это просто так, за красивые глаза». При чем здесь власть? При том, что ребенок, не способный обслужить себя сам, имеет огромную власть над родителем, который ДОЛЖЕН покормить, одеть, защитить, позаботиться. Роль у родителя такая. Младенцу достаточно захныкать, чтобы мать начала угадывать – чего хочет малыш: кушать, подгузник поменять, на ручки, или зубки режутся. Специально делать больше ничего не надо. Просто громко пореветь. В этом возрасте – это единственный доступный ему способ сообщить о нужде. Чем взрослее ребенок, тем меньше у него этой младенческой власти. При гармоничном развитии, эту энергию нужды человек учится использовать иначе, самостоятельно ища в окружающей среде способы удовлетворения своих потребностей. Здесь власть и грандиозное всесилие над мамой постепенно трансформируются во власть над собственной жизнью и ответственность за нее перед собой. Взрослый человек понимает, что если в холодильнике закончилась еда, это потому, что он вовремя не купил ее, а не потому что жена – дура, не заботится о нем. И если она и вправду глобально дура и не заботится, то его ответственность в том, что он продолжает с ней такой жить. Созависимые партнеры – это два ребенка, каждый из которых в своей «половинке» видит более взрослого и могущественного, и требует от него, как от своего родителя исполнения собственных желаний. Практически всегда с помощью манипуляций, шантажа, и прочих уловок из широкого пассивно-агрессивного арсенала. Практически никогда не заявляя прямо - чего хочет. И даже если один из них на какое-то время оказывается способным более трезво и взросло проявиться в отношениях, ему это оказывается сильно не выгодно, поскольку второй в этот момент обычно не выбирает взрослую позицию, а принимается с удвоенной силой паразитировать своего повзрослевшего, а значит – еще более похожего на родителя партнера. Такой себе конкурс на звание самого инфантильного, беспомощного и наделенного грандиозной властью младенца. На семейной консультации такая пара начинает активно усыновляться у терапевта. Когда же они не встречают и там поддержки своих инфантильных паттернов, но и привычных для такой пары двойных посланий и манипуляций тоже не получают, у партнеров появляется реальная возможность немного расцепиться, хоть ненадолго стать отдельными друг от друга и попробовать приложить собственные честные усилия друг другу на встречу. Основная сложность здесь, как и в любых отношениях - в неизбежном столкновении с реальностью: встретиться и заметить друг друга можно, только если оба партнера этого хотят и готовы работать над отношениями. Один никогда в поле семейной жизни не воин. И в терапии отчетливо видно – когда один партнер или оба просто декларируют эту готовность на словах, а когда, и правда, прилагают усилия. Как всегда, описывая механизмы созависимости, я в текстах избегаю излишнего проявления сочувствия, которого в процессе терапии для каждой клиентской истории появляется очень много. Такие отношения всегда выматывают, часто они весьма болезненны и иногда просто невыносимы. За каждой историей зависимости стоит ярость, боль, страх, отчаяние, бессилие. Однако, созависимые, чаще других клиентов виртуозно умеют вытеснять свои страдания, дистанцироваться от них и перекладывать ответственность за свои переживания и действия на партнера. А это тупиковые стратегии. Созависимым партнерам, как никому, хочется, чтобы их утешили и согрели, но потом, чтоб еще и взяли на ручки, и желательно, навсегда. Взросление, путь в отдельность лежит, несомненно, через поддержку, но глобально - в другой плоскости. И как горькая, но полезная микстура, встреча с непростой реальностью, что твой партнер – не твоя мама, что ты взрослый и что должен тебе в твоей жизни только ты сам, а партнер – это приятный теплый бонус, которого могло бы и не быть: здесь единственное эффективное лекарство. Мария Долгих